Путаница

Здравствуйте. Мне 22 года, я девушка. К сожалению, не могу разобраться в своей жизни на протяжении многих лет. А точнее: в отношениях с родителями, с собой и в общем, с окружающими. Началось всё ещё в детстве, я была единственным ребенком в семье. Мои родители очень часто ссорились. Я всегда из-за этого очень переживала, плакала до истерических приступов, которые доходили до того, что я начинала задыхаться из-за сильного сокращения мышц диафрагмы. В итоге этот недуг проявляется у меня по сей день при сильном стрессе или крике окружающих. Родители в итоге разошлись (отец ушёл к другой женщине с детьми). Меня спихнули на бабушку (по папе), которой я и не особо то и нужна была. Там был другой внук, от моего дяди. Его она любила всегда сильнее. Мама нашла себе мужчину и тоже, жила своей жизнью. В итоге, в возрасте 12 лет, я была предоставлена сама себе, стала диким растением. С родителями я виделась довольно редко, им было не до меня. Следовательно, моя успеваемость в школе стала нулевой, вплоть до выпуска из школы. Желание учиться пропало. За что, мне довольно сильно прилетало в виде: "какая ты никчемная, не было у нас в роду таких ленивых и тупых". Ремарка, отец обожаемого внука (мой дядя) - был игроман и алкоголик. Тогда в моей голове укоренилась мысль: "я никому не нужна, никто меня не любит". Переходный возраст, безответная любовь. Отсутствие, как такового внимания родителей. Да, мы виделись иногда. Например с папой. Он постоянно сталкивал меня с женщиной к которой он ушёл и с её детьми. Кстати младшая её дочь при мне называла его папой, хотя он им не являлся. Мне было очень больно и неприятно это слышать, но мне сказали терпеть. И я терпела. Однажды папина новая жена высказала мне, что я виновата в том, что он ругался с моей матерью, что мы его вымотали, что я виновата в том, что у него все так плохо. Довела меня до слез. Сделала она это выждав, пока мой отец уйдет курить на лестничную площадку. Я попыталась ему всё рассказать, но он мне не поверил, сказал что я всё наговариваю на неё специально. К сожалению, он с этой женщиной до сих пор. Он очень зависим от неё, никакого решения не может принять без её ведома. И искренне удивляется, почему это я не желаю с ней хорошо общаться. А мама, она всегда была истерична. После развода с моим отцом, жила с мужчиной, забеременела от него, они тоже много ссорились. Родила, мужчина выпивал ( видимо, заливал свой стресс). В итоге умер, она осталась вдовой с маленьким ребенком. И даже там умудрилась обвинить меня, что я виновата в его смерти (раньше винила в том, что из семьи ушел отец). Постоянно пыталась сделать из меня няньку, будто родила ребенка мне, а не себе. А мне это ну вот совсем неинтересно было, мне уже 17, у меня парень появился, гулять хотелось. В итоге начала меня попрекать за всё, что она купила/дала/подарила когда-либо. Крики, ссоры, скандалы. В итоге я ухожу жить к парню. Живём с ним до сих пор, уже своя семья (без детей). И вроде бы хочется начать общаться с родителями нормально, но не могу, не получается. С мамой не могу решиться общаться, не хочу чтобы на меня опять кричали. А с отцом, надоело быть второсортным человеком для него. Он не слышит никого, кроме своей женщины, увы. Эта история довольно кратко написана, на самом деле, все довольно глубже. У меня появилась неуверенность в себе, боюсь и порой ненавижу людей. Я молчун, постоянно стесняюсь и никогда не могу расслабиться. Не люблю себя, кажусь себе некрасивой. Если в Ваших силах, помогите пожалуйста. Я не знаю, как мне себя вести, с чего начать...