Что вас беспокоит?
Не могу понять, как правильно поступить
Добрый день! Живем с женой 14 лет. Каждые выходные ездили к ее родителям помогать в деревню. Осенью заболел мой отец раком. С сестрой круглосуточно ухаживали за ним. Летом у жены папа заболел раком и в июле умер. С начало каникул у ребенка переехали жить в деревню. Работал в деревне, на работе и ухаживал за отцом. Помощи со стороны жены и тещи не было. Появилась какая то неприязнь к деревни, теще и жене. Однобокая семья получилось, их проблемы это наши, а мои проблемы это мои. Перестал ездить в деревню. Не могу лицемереть. Жена сразу давай расстанемся, не виду с собой сильного мужчину, который бы ей помогал. А все 14 лет, что я там провел не в счет. Как быть не пойму. Пробывал ей мягко обьяснить не понимает. Предлогал теще продать дом, купить в городе квартиру, тоже нет, хочу огород, кур и т.д. Теще уже 71. Вообщем не знаю, что делать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Александр (если правильно понимаю ваше имя).
Правда, по вашему описанию, вы глядит однобоко - жена как будто не оценила того, что вы делали для ее семьи все эти годы.
Какие варианты дальнейшего развития событий вы для себя рассматриваете и какая помощь психологов нужна вам сейчас по ситуации?
Анна Андреевна, не могу понять, что дальше делать, ситуация зашла в тупик, конечно самое лёгкое расстаться, но есть сын, ради которого и делал все
А если ничего не делать? Жена недовольна тем, что вы стали меньше помогать - ок. Что дальше? Как по-вашему, может ли она из-за этого сама подать на развод и какова вероятность, что ее требование будет удовлетворено?
Анна Андреевна, я думаю она подаст на развод
Здравствуйте, Александр.
А как раньше жена себя проявляла в части благодарности/неблагодарности за то, что вы делаете? До смерти ее отца были ли разговоры, что вы мало делаете, она не чувствует сильного мужчину и все такое?
Анна Андреевна, до смерти ее отца даже вопросов не было, да я и сам понимал что помогать надо, они тоже нас выручали, когда сын болел, брали его, поэтому я чувствовал, что должен им за эту помощь и работал у них без вопросов
А если не в ситуации с родителями, а вообще? - были подобные высказывания от нее или намеки?
Анна Андреевна, да так первый раз у нас, но и не было таких проблем
Такие претензии в ваш адрес могут быть связаны с ее переживанием утраты отца и не отражать истинного отношения к вам.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александр...сопереживаю Вам...сейчас приходится не просто, но эта ситуация оголила то, что уже и было в браке и в отношениях. Вы и сами описываете, что пока Вы приезжали в деревню к теще с женой, пока там помогали, то всё было спокойно. А сейчас, когда столкнулись со своим горем и своими сложностями, то чувствуете себя одиноко, словно, и семьи-то нет. Говорили ли Вы жене, что Вам сейчас нужна её поддержка, что Вы ухаживаете за своим отцом, что Вам трудно. Способна ли жена услышать и Вас, Ваши чувства, Ваши переживания? В каждой семье возникают кризисы и сложности, но только вместе можно их преодолеть,а когда каждый остается со своей бедой, то тогда возникает раскол в семье. Возможно, что жену больше устраивало, когда Вы были помощником и тогда ей не нужно было проявлять внимание к Вам, так как вроде дела общие, а сейчас, Вам нужно внимание, но готова ли она его дать? Что говорит жена? видит ли что Вам сложно?
Елена Сергеевна, она считает мой отказ от помощи теще и ей ударом в спину, предательством с моей стороны. Я человек не конфликтный и не люблю ругаться. Помощи она не предлагала за уходом за отцом, сказать что я просил не скажу, но есть явные вещи, в которых помощи просить не надо, а надо поосто делать иак как мы семья. Я не давно не выдержал и сказал теще, что она могла хотя бы десяток яиц отцу передать, на что был ответ- ему что яйца нужны были. Дело не в яйцах , а в отношении. Поэтому у меня и нет никого желания туда ездить. Хочется свою семью спасти, но не знаю как быть
Александр, дело в том, что люди и даже близкие не могут читать мысли, да, есть то, чего Вы ждете - ждете, чтобы жена сама предложила помощь или ждете, чтобы теща проявила сама какое-то внимание, но сами при этом молчите. А если молчите, значит справляетесь...Но, ведь они так и могут это воспринимать, если Вы не говорите, то значит и не нужно. Попробуйте начать говорить - скажите жене, что Вам сложно, что Вам важна и нужна её поддержка, проявите себя, а не ждите, скажите, чем именно она может Вам помочь - может съездить с Вами к отцу, может что-то приготовить или передать, попросите тещу о чем-то что хотели бы - чтобы она что-то передала отцу или чтобы пока Вы побыли с ним. Не стоит бояться говорить, это важно, если Вы хотите, чтобы услышали Вас, важно говорить.
Елена Сергеевна, согласен с Вами полностью, но время ушло, отца похоронили. Есть обида на их поведение и безразличие, поговорить сейчас с ними, обьяснить почему я изменился по отношению к ним, даже не знаю. Семья- это значит вместе и в беде и в радости. Как Вы думаете поговорить с женой и обьяснится почему стал другим.
Александр, конечно поговорите! чтобы и Вы смогли облегчить душу и чтобы родные узнали, что с Вами. Вы обижены, обида вроде и на них, но в тоже время и на себя, ведь Вы ждали от них шагов, но, не говорили. Попробуйте перераспределить эту обиду, чтобы не переложить только на них. Донести, что Вам было больно и что Вы ждали, но при этом молчали, чтобы это был разговор по душам, а не обвинение.
Елена Сергеевна, я конечно попробую, но думаю должны остыть немного
Да, можете дать себе время, чтобы эмоции остыли и чтобы Вы уже более спокойно могли провести беседу с женой. Пока не поговорили и перед разговором с женой можете попробовать порепетировать, подумать, что хотели бы ей сказать, как донести своё состояние и свои чувства. Можно попробовать и записать, чтобы со стороны потом посмотреть и оценить, чтобы разговор не звучал как обвинение, ведь если так выстроить, то жена может просто уйти в защиту.
Елена Сергеевна, спасибо Вам огромное
Сил Вам, Александр, всё разрешится.
Принятый ответ
Александр, здравствуйте.
У всех вас было тяжелое время, болезнь и потеря близких, это все очень сильно сказывается на всем.
Рекомендую спокойно поговорить с женой и обсудить все вопросы, ваши и ее обиды. Это будет наиболее рациональный поступок для сохранения семьи.
Ольга Васильевна, спасибо Вам огромное
Принятый ответ
Здравствуйте, Александр, конечно, максимально неприятная ситуация. Сколько всего вы пережили и прошли. С женой нужно однозначно поговорить, не получится самостоятельно, тогда с семейным психологом. Важно поговорить свои чувства, свои эмоции, свою позицию, но не с позиции обвинения, Старайтесь сохранять спокойное русло. А уже после разговора, принимайте решение. Семья, это про взаимопомощь, взаимоподдержку и взаимопонимание. Ключевая часть "ВЗАИМО". Вы отличный сын и муж! Удачи вам!
Элина Арменовна, спасибо огромное
Элина Арменовна, еще вопрос к Вам, как Вы считаете, надо остыть немного и потом только начать разговор?
Конечно, чтобы не из позиции чувств, а из позиции разума строить диалог
Принятый ответ
Добрый день, а вы говоиили с женой об этом, как она всё это комментирует? Что говорит о сложившейся ситуации, кроме предложения развестись?
Александр, я к ним не обращался за помощью, но мы все взрослые люди и должны понимать, что ухаживать за старым человеком и еще больным это очень тяжело, наверно я был не прав и надо было говорить это. А сейчас расхлебываю это все.
Просто поговорите с женой о сложившейся ситуации, скажите сейчас, что вам нужна поддержка, хотя бы моральная.
Александр, попробую конечно, спасибо огромное
Здравствуйте, Александр!
Сейчас всем очень не просто, Вам не просто, жене не просто. Но Вы семья, нужно быть вместе, а самое главное, нужно разговаривать друг с другом. Если Вам нужна помощь от жены, то поговорите с женой и уточните, какая именно Вам помощь нужна от неё. У Вас есть сестра, Вы, со стороны может казаться, что Вы справляетесь, Вы же не говорите о том, что Вам сложно. Также есть вариант нанять помощницу для родителя, сиделку - это, как один из вариантов, такое тоже имеет место быть.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жена на эмоциях, Вы поссорились? Возможно, она обиделась, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга.
При разговоре можно использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите, если в семейном психологе будет необходимость.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Также не забывайте о том, что Вы есть друг друга, дарите друг друга приятные моменты, сходите с женой в парк, погуляйте вместе с женой, подарите ей цветы, ведь Вы есть друг у друга, не забывайте об этом.
Наталья Андреевна, спасибо Вам огромное, я не скупой и внимательный мужчины, цветы дарю часто, на покупки юбочек,платишек и всего остального всегда смотрю с пониманием, она же женщина. Конечно я попробую поговорить с ней. Спасибо Вам огромное
Здравствуйте! Выбор как поступить в любом случае за Вами, заметно то, что за годы совместной жизни у Вас с женой накопились обиды и претензии друг к другу, нормальный диалог выстроить не получается. Но всё-таки стоит поговорить искренне с женой еще раз и попробовать понять друг друга. Начните общаться "Я сообщениями" в таком формате : "Когда ты делаешь то-то и то-тт я чувствую то-то и то-то". Попробуйте, этот формат общения поможет прояснить многое в разговоре
Похожие вопросы по теме
- 3 Сентября 20191 ответ
- 31 Марта 202032 ответа
- 30 Марта 202114 ответов
- 28 Июня 20221 ответ