Я не хочу жить

я устал жить... Я хочу начать с того что мне 14 лет, и я устал просто от жизни, каждый день на протяжении месяца я чувствую себя сильно подавленным, у меня нету никаких интересов да и цели тоже. Каждый день я чувствую себя несчастным, в школе надо мной не издеваются и я имею хороших друзей, но я не чувствую что я получаю от жизни положительные эмоции, честно я устал от людей, я просто не хочу видеть никого и быть один, мой лучший друг перестал общаться со мной, и я честно пессимистично смотрю на свою дальнейшую жизнь, я просто хочу быть один, но и так-же смысла жить я не вижу, каждый божий день я думаю о том чтобы покончить с собой и наконец прекратить это состояние вечной апатии, но я банально не могу потому-что я не могу представить как больно будет моей маме, и от этого я чувствую сильную боль и беспомощность. У меня ничего не получается, в школе я учусь плохо по математике в целом и по русскому у меня дай бог 3 поставить, в целом во всем остальном у меня все хорошо, но даже так слишком больно воспринимать критику со стороны учителя на уроке, я не хочу чтобы меня спрашивали, не хочу чтобы меня беспокоили, хочу просто отсидеть и прийти домой. Очень грустно ощущать себя таким, очень больно, я ощущаю себя разбитым и хочу плакать, но почему-то не могу... хочу просто взять и заплакать но просто не могу... Наверное мои взгляды на жизнь стали пессиместичны еще 2 года назад, но сейчас это обострилось и возвелось в абсолют... Я стал думать о жизни, никак как об чем-то особенном. Я стал просто апатичен ко всему, меня ничего не интересует, мне плевать на тех людей которые говорят что жизнь прекрасная вещь, я так не считаю. Возможно если бы мамы не было я бы уже покончил с собой и наконец-то эта бесконечная цепь апатии и грусти прервалась бы. О себе я мало что могу рассказать, просто самый обычный человек, у меня пьет отец в семье, но я бы не сказал что меня это как-то беспокоит, а мама добрая и хорошая женщина, всегда любила меня и будет любить. У меня есть старший брат которого я возможно люблю даже больше чем маму, незнаю почему но всегда он мне казался идеалом человека, самым родным и близким, человеком который никогда не подведет, добрый и крутой, умный. И все-же так больно жить, я уже даже незнаю почему я просто устал, меня не слишком сильно беспокоит ОГЭ, я просто устал, устал жить и устал от людей, я просто не хочу никого видеть, хочу просто наконец уже умереть и чтобы меня никто не беспокоил, хочу просто уснуть вечным сном. Смотря на моих одноклассников и видя как они счастливы, становится больно, почему незнаю. Я стараюсь общаться с ними, и я умею поддержать беседу, но даже так каждый раз общаясь с ними, я в очередной раз убеждаюсь что будь моя воля, я бы игнорировал всех и каждого из них, я общаюсь с ними чтобы хоть как-то развеять это чувство безнадежности, хотя помогает это с трудом, да и в основном я использую их в своих целях, как и они используют меня или кого-либо еще, даже если взять к примеру взять контрольную. Я уже незнаю как мне выбраться из этого состояния, просто хочу прекратить все это. Попросить о помощи я честно говоря стесняюсь