Депрессия или я себя накручиваю?

Пока училась в колледже 4 года жила с человеком который на тот момент был мне парнем, он оскорблял меня, не давал ести целую неделю говоря что мне надо худеть, запретил общаться с противоположным полом, а затем и с подругами запретил общаться, оставлял ночевать на улице на сутки, либо вообще запирал в квартире без еды на несколько дней и уходил, было много всего плохого еще, все не перечислить... 4 года я как дура все это терпела, но благодаря карантину и моей сестре я смогла выйти из этих так называемых отношений, во время отношений мой вес был 75 кг, после я набрала до 94 кг... Через время я познакомилась с хорошим парнем, заботливым, добрым. Мы стали встречаться и примерно 2 с небольшим года назад я вышла замуж за него, мы переехали в другую область, и все было хорошо, муж замечательный, всегда поддерживает, никогда не повышает голос, делает все для меня. Но с течением времени стала замечать, что я замыкаюсь в себе и стремительно набираю вес, и вот за пол года я стала весить не 94 кг, а 150кг... Кончено я свалила все на то что наверняка я разожралась, начала себя корить, пробовать различные диеты или вообще старалась не есть, делала упражнения, но больше 5 кг не уходило ни в какую, обратилась к эндокренологу что бы проверить гормоны, оказалось гормоны в норме и эндокренолог сказала:" если не перестанешь жрать, тебе никто не поможет...". После этого я стала кушать 1 раз в день и стараясь есть совсем немного, конечно же были срывы. Из-за этого всего я совсем эмоционально плохо стала чувствовать себя, перестала выходить на улицу, первое время мужу удавалось вытащить меня прогуляться, но затем это даже не получалось у него, теперь я выхожу на улицу раз в пару месяцев, самое большее 3 месяца не выходила, я просто не могу себя переосилить и выйти, не могу видеть все эти осуждающие взгляды и насмешки в спину от незнакомых мне людей... Я вообще опустила руки, могу начать плакать на пустом месте, но при муже стараюсь улыбаться и делать вид что я впорядке, правда иногда я на него срываюсь из-за пустяков, а потом извиняюсь, как только он уходит на работу я рыдаю, не вылезаю из кровати, могу неделю не мыться, не чистить зубы, ненавижу себя... Не хочу идти в больницу, потому что страх что поставят на учёт если окажется что действительно что-то не то со мной... даже сейчас писав это, я рыдаю... Я не знаю как из этого выбраться, я уже даже не знаю способна ли я похудеть или снова выходить чаще на улицу не боясь осуждений.