Токсичная семья — вопрос №2103188

Question

Токсичная семья — вопрос №2103188

Алина

485 просмотров

8 мая 2024

Моя мать уехала к новому мужу когда мне было 11, я осталась с бабушкой и дедом. Мать приезжала навещала, иногда я ездила к ней в ее новую семью.
Сейчас практически не общаюсь с матерью, она постоянно обзывает меня сумасшедшей и дурой, и психичкой.
С бабушкой пытаюсь перестать общаться, мне постоянно дискомфортно от ее слов.
Как то раз у меня защемило нерв и очень больно дергало в локоть, иногда могла даже вскрикнуть. Она в этот момент демонстративно начинала делать вид что ничего не случилось, и игнорировать мои жалобы что рука опять заболела. Иногда когда я ей что то рассказывала чувственно и порывисто, она могла просто начать петь какую то песню, будто бы я несу какую то несуразицу, или передразнивать меня. Эмоции принимались только когда я подходила и абсолютно спокойно что то говорила, даже если меня колотило от переизбытка чувств.
Ощущение что был какой то садисткий психоанализ без запроса, но с каждым годом жизни с ней я себе казалась все более сумасшедшей.
Постоянно говорит, что бывают родители еще хуже чем она и моя мать, потому нечего жаловаться. В последний раз она мне написала сообщение: «Не общаешься со мной, ну я буду ждать пока простишь. Молодежь сейчас жестокая пошла.»
Недавно мне пришлось взять академ в университете, она сказала что мне нельзя не заканчивать, а то у деда случится инфаркт, потому что он живет только мечтой о том какая я умница разумница, а так я его разочарую. Никто почему то не думает что я чувствую.
Что она делает и почему мне от этого так дискомфортно?Я чувствую себя так будто скоро сойду с ума, потеряю контроль и стану каким то шизофреником. Я ведь шизофреником не стану? Как мне перестать об этом думать и переживать? Если я полностью прекращу общение мне станет легче?

Возраст: 19

Вопрос закрыт

бабушка

постоянно обзывает

новый муж

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Диана, Спасибо большое за ваш ответ. Я бы хотела наконец то дать отпор за все что они со мной делали. Я ужасно злюсь и разочарована. Не знаю, могла бы побить эту бабку, побила бы. Она прикрывается жалостью как обычно, это меня останавливает.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Насибуллина Диана, 9 мая 2024

Психолог

Увы, идеальных родителей, бабушек и дедушек не бывает, и, к сожалению, не всем «везёт» с близкими, да, это обидно, больно, неприятно, но надо принять этот факт.
Что касается Ваших отношений с бабушкой или матерью, то, как мне видится, есть два варианта решения Вашей проблемы:
Первый - детоксикация отношений, Вам нужно научиться эмоционально не реагировать на весь негатив со стороны таких близких родственников, не вестись на манипуляции, понять, что на самом деле все их слова не имеют прямого отношения к Вам на самом то деле, поведение и слова Вашей бабушки, мамы говорят лишь об их травмах и внутренних конфликтах. Да, это не оправдывает такое поведение и урон, нанесённый Вам, но Вы можете начать видеть в бабушке или маме не врага, а глубоко несчастного человека. Это не значит, что Вы должны простить этих людей и продолжать близкое общение, достаточно сохранить связь на уровне «привет-пока» установив жёсткие личные границы.
Второй - действительно, полностью прекратить общение и жить своей жизнью, станет легче, особенно если осознаете, что Ваших близких людей уже никак не исправить.
Судя по Вашим ответам другим специалистам, второй вариант Вам ближе и это не плохо, навязывать Вам первый вариант - глупо, это Ваша жизнь, возможно, когда-нибудь Вы рассмотрите и его (лично я к этому шла очень и очень долго), а пока делайте так, как Вы посчитаете нужным. Так или иначе, удачи Вам и сил!

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Дарья, Спасибо большое за ваш ответ. Хотела бы дать сдачи, но я не представляю как это сделать. Живу отдельно, в другом городе. Понимаю что вся моя неуверенность в себе и в своем рассудке - это от нее, это те фразы которые она мне говорила.

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Максим Николаевич, Спасибо вам за ответ. Я не хочу говорить им спасибо за ЭТО. Бесконечные издевательства и насилие психологическое и физическое. Вы так предлагаете своим пациентам решать проблемы, благодарить тех кто чуть не угробил в моменты слабости? Мне может еще обеспечивать ее начать?

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Елена Сергеевна, я не хочу пить ничего. Меня отправляли к психологам и психиатрам потому что я обижалась на мать за ее оскорбления, как то раз я даже антидепрессанты пила, но это не помогло. Как мне пройти эту внутреннюю сепарацию? Я живу отдельно. Как противостоять всем тем гадостям которые она мне говорила? Я боюсь что я не умею обращаться с собой хорошо, я мыслю ее унижениями и поддаюсь им.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 мая 2024

Психолог

Алина, нужна терапия, работа с психологом, где Вы сможете выстроить и контакт с собой, и проработать все травмирующие ситуации, поработать над чувством безопасности, принятия, доверия. Это большой путь

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 мая 2024

Логопед, Психолог

Алина, здравствуйте.

Вы можете перестать общаться с кем угодно. Скорее всего на первом этапе станет легче. Если потом ваше состояние вернется на круги своя, то можно будет обратиться к психологу и проработать данные моменты. Но, в целом, чтобы судить ваши отношения, нужно слышать обе стороны, чтобы лучше понимать, что между вами происходит.

- 1

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Ольга Васильевна, Спасибо за ваш ответ. Это абсолютно невозможно. Слава богу, я самостоятельная и ответственная сама за себя, я не могу с ней переписываться, настолько тошно, а вы предлагаете тащить ее на совместную консультацию? Она нанесла мне много травм. Никто в моей жизни мне больше не принес. А насильников вы тоже просите привести, для объективного выяснения отношений между ним и жертвой?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 мая 2024

Логопед, Психолог

Алина, вы вообще о чем???!! вы мой ответ читали? Я написала вам, что вы можете перестать общаться с ними. Прочитайте для разнообразия более внимательно, то что вам пишут. Ка минимум, Что-то полезное услышите.

+ 1

Пожаловаться

Скорина Анастасия Борисовна, 8 мая 2024

Психолог

Алина, здраствуйте, прочитала Вашу историю и захотелось Вас обнять и поддержать, представляю, как сложно жить в семье, где Ваши эмоции для других - это что-то, что можно обесценить.
Спешу Вас успокоить, наши мысли не делают нас шизофрениками. Да, мы действительно можем тревожиться, иногда даже чрезмерно, иногда это может влиять даже на наше физическое здоровье(учащенный пульс, мокрые ладони, тяжесть в ногах), но все это дело рук нашей психики и так она защищается.
По поводу того, что Ваши чувства обесцениваются в семье, я думаю, Вы уже наметили прекрасный план как бороться с этим. Не обязательно полностью переставать общаться, это все-таки семья, но Вам необходимо поработать над темой личных границ, нужно научиться говорить "нет" там, где Вам дискомфортно, в первую очередь выбирать себя.
Манипуляции здоровьем дедушки, конечно, достаточно тяжелая история, но никто за Вас Вашу счастливую жизнь не проживет.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 мая 2024

Психолог

Добрый день, Алина!
Бабушка переживает за Вас, она видит в Вас ребёнка всё ещё, поэтому устанавливает свои правила, как нужно поступать Вам, то есть учиться дальше. Если у дедушки проблемы со здоровьем, то ему нужно обратиться к врачам, вызвать врача на дом.
Если Вы готовы строить свою жизнь самостоятельно, не зависеть от бабушки, принимать самой решение, не слушать маму, то нужна сепарация, нужно уважать своё мнение, свой взгляд, самой принимать решение и нести за это ответственность, не зависеть финансово от близких. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме, бабушке, дедушке. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Вам не просто быть в такой ситуации, близкие пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Бабушка может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому они не станут относиться, они так и будут пытаться контролировать Вас, быть нужными и важными для Вас, могут «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с близкими так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от бабушки, мамы или от дедушки, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от каждого, а не ждите, что они сама Вам предложат поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Почему Вы решили взять академ? Есть ли дальше заканчивать учёбу в планах? Планируете выйти на работу?
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют близкие. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с бабушкой, дедушкой, мамой, поблагодарить каждого за всё, сказав каждому, что Вы понимаете переживания каждого, что Вы любите каждого, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от близких, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о бабушке, дедушке, маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Помогайте, общайтесь.
Насчёт шизофрении Вам ответ могут дать только психиатры очно. На сайте также есть раздел "Консультации", "Врачи" - "Психиатр", можете задать вопрос, написать сообщение, получить консультацию.

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за ваш ответ. Я не хочу принимать их эмоции и чувства. Они меня достали. Я больше не хочу знать никого из них. Престарелые мозги не реагируют ни на какую терапию, этим можно заниматься вечно. Если у нее через слово гадости, какие могут быть общие темы? Как мне стать уверенной в себе, не считать себя сумасшедшей, шл##хой, недостойной, не жить ее установками?

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 мая 2024

Психолог

"Как мне стать уверенной в себе, не считать себя сумасшедшей, шл##хой, недостойной, не жить ее установками?" - А Вы какой себя считаете? Лично Вы.

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за ваш ответ. Ваш вопрос заставил меня задуматься. Я не знаю что ответить на него. Наверное такой и считаю.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 мая 2024

Психолог

Почему Вы такой себя считаете? Где доказательства, что Вы такая?
А какой Вы себя ещё считаете из положительных качеств?
Как Вы заботитесь о себе? Как балуете себя? Радуете себя?

+ 1

Пожаловаться

Алина, 8 мая 2024

Клиент

Наталья Андреевна, даже не знаю. Наверное у меня нет доказательств что я сумасшедшая, просто привыкла что в моих эмоциях и действиях все время все сомневаются. Кажется будто бы я все время притворяюсь кем то, но не собой. Но у меня и нет доказательств того что я не сумасшедшая. Наверное, в этом нельзя быть уверенным, мне кажется нет каких то четких критериев? Из положительных качеств у меня наверное находчивость, ум, я достаточно мягкая с близкими мне людьми, мне говорили что я хорошо поддерживаю, веселая, внимательная. Для себя я стараюсь общаться с теми людьми, которые меня поддерживают. Недавно вышла из долгих токсичных отношений. Съехала от родителей. Стараюсь к себе прислушиваться и трепетно относиться, ставить себя на первое место. Но боль прошлого иногда не дает мне дышать.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 мая 2024

Психолог

Добрый день, Алина.
Поняла Вас. Начните работать над собой, лучше будет с психологом. Попробуйте для начала так: Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 10 мая 2024

Психолог

Здравствуйте, Алина ! Очень похоже на то, что Ваши родственники имеют нарциссические черты, поизучайте эту тему. Петь песню в ответ на Ваши негативные эмоции - это по сути газлайтинг, обесценивание Ваших чувств. В идеале Вам необходимо снизить контакты с родственниками, также рекомендую книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте", а также любые книги, видео, статьи на тему сепарации от родителей, ну и конечно личную психотерапию. Страх сойти с ума - это следствие тревожности, которую спровоцировали Ваши нездоровые взаимоотношения в семье, это не более чем страх, но с тревожностью необходимо работать.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как тактично отказывать бабушкам и дедушкам моего сына.

4 ответа

26 августа 2020

Татьяна, Ижевск

Вопрос закрыт

Повышение СА -125

9 ответов

4 июня 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Консультация по лекарственным препаратам при деменции

1 ответ

13 января 2024

Екатерина

Вопрос закрыт

Стенокардия ?

4 ответа

13 февраля

Максим

Вопрос закрыт

Можно ли ребенку спать со мной, если у меня начался герпес?

8 ответов

6 марта

Евгения

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Насибуллина Диана, 8 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-08T03:34:54+03:00

Здравствуйте, Алина!
Некоторые вещи мне очень знакомы, кстати, я тоже росла с бабушкой и дедушкой.
Не волнуйтесь, шизофрения не может развиться только по причине переживаний)).
Скажите, я правильно поняла, Вы хотите перестать общаться с бабушкой?

Заика Дарья, 8 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-08T05:06:17+03:00

Алина здравствуйте!
Поведение игнорирование ваших эмоций давала дает бабушка? Вы с ней хотите прекратить общение?
Вы проживаете сейчас отдельно от нее?
А чего бы вы хотели на самом деле?
Что должно по-вашему мнению произойти, чтобы вы почувствовали себя комфортно?

Булгаков Максим Николаевич, 8 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-08T05:42:25+03:00

Здравствуйте Алина! Это ваша жизнь и вы вправе делать так как считаете нужным, делать так, что бы было хорошо вам, а не подстраиваться в угоду кому то, вы выросли, скажите своим родным слова благодарности что вырастили и воспитали вас, и всë, если дальше вы видите свой путь отдельно от них следуйте ему, нужно жить только своими мечтами и целями, а не мечтами своих родителей

Жарко Иркям Рушановна, 8 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-08T09:18:15+03:00

Здравствуйте, Алина.
При шизофрении человек плохо тестирует реальность. При таком диагнозе Вы не смогли бы написать такое осмысленное сообщение,с обоснованными логическими связями. Судя по описанию, дело действительно в некорректном взаимодействии с Вами, Ваших родственников. Когда человеку пытаются внушить диагноз это называется газлайтинг. И в целом описанные моменты общения с Вами бабушки и мамы - неприемлемы, и действительно являются очень токсичными. Постарайтесь сейчас максимально окружить себя добрыми, понимающими людьми, которые смогут принимать все Ваши чувства и желания. С бабушкой и мамой, лучше пока ограничить общение. Необязательно полностью прекращать взаимодействие, однако установить большую дистанцию в общении, однозначно стоит. Старайтесь не делиться своими чувствами и переживаниями, переводя разговор на их личность. Самое безопасное, задавать вопросы о них самих и слушать, стараясь быть отстраненными. Если будете строго следовать такой схеме, со временем станет легче.
Удачи Вам.

Шендерова Елена Сергеевна, 8 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-08T09:21:27+03:00

Здравствуйте, Алина, можно прекратить общаться с бабушкой, с мамой, но это не совсем сепарация - сепарация, это и внутреннее отделение, когда Вы выходите из этой травмы, а расстояние может дать Вам облегчение, ведь вокруг не будет постоянного стресса, но, всё это Вы всё равно заберете с собой и предстоит пройти путь своей терапии, чтобы пережить все те травмы, которые были в прошлом. Здесь вопрос не про шизофрению, а скорее про длительное пребывание в травмирующей обстановке и это могло в свою очередь привести , например, а к развитию тревожного состояния или депрессивного, поэтому нужно проконсультироваться очно и у врача-психиатра, чтобы он смог помочь Вам в плане лечения.