Запуталась в себе

И так, мне сейчас 18, живу в маленьком селе, не имею, не друзей не просто знакомых с которыми хорошо бы общалась, последний год учебы в школе выдался самым сложным из-за отсутствия коммуникации, как бы не старалась улучшить положение вещей, нечего не выходит все уже сформировались своими маленькими группами и к принятию в них ещё кого-то настроены негативно. Прожила тот год (16 лет) с мыслями: как только закончу школу, уеду в город начну учиться на любимой профессии и все станет легче, у меня все будет как у всех остальных. Но родители (мать и бабушка в частности) решили,что из-за моего возраста (на тот момент мне было 16) мне рано ехать далеко и настояли на поступление в другое место. Я не до училась тот год из-за того,что стала мешенью для травли от преподавателя и проучившись в том заведении 3-4 месяца вернулась домой т.к не смогла этого вытерпеть. Мать тогда жутко была недовольна и говорила, что раз я так поступаю то годного из меня нечего не выйдет. Именно в этот год (17 лет ) находясь дома буквально всю зиму и общаясь только с родственниками я поняла, что перегорела ко всему, я мечтала о профессии, но теперь она мне кажется бессмысленной, хотела дружить, но в край перестала понимать людей, они стали казаться мне очень сложными и непонятными, в голове поселилась мысль, что я слишком отдались от всего человеческого и теперь не когда не смогу вернуться. Потом снова появилась возможность поступления в большом городе, (лето, 17 лет) после поездки туда, все снова рухнуло уже из-за невозможности платить за учебу и проживание, мать отказалась и сказала мне искать место где это будет бесплатно. И я снова поступила туда куда она меня пропихнула, (17-18 лет) село такое же маленькое как и наше люди там отвратительные, гнилые, врут прямо в глаза, сплетни, с некоторыми порой даже поговорить не о чем. Весь год прошел по сценарию дом - учеба - учеба - дом, а даже не выходила порой не куда после возвращения днями, просто по тому,что там не куда было идти. Я знаю, что не хочу так прожить всю жизнь, уверена, хочу стать нормальным человеком, но мне не хватит денег с летний работы на оплату учебы и места жительства, что бы уехать, учебу я тоже бросить не могу, не хочу терять ещё год. Мое моральное состояние с каждым днём как будто становится хуже, я стала нервной, много плачу, часто душит чувство одиночества, я чувствую себя безнадежной, ощущение, что я в болоте и не могу с него выбраться уже не первый год. Я раньше занималась селхармом для того,что бы заглушить огромный ком в области груди, мне становилось страшно казалось, что я задохнусь я много чего перепробовала, плакала, пыталась отвлечься, пила таблетки как снотворное так и успокоительное, пробовала выговориться, объяснить близким, что чувствую, но по итогу помогали только полоски на теле. Потом я постепенно с этого слезла, в том городе, куда поступала второй раз появился человек который давал мне надежду на то,что все будет хорошо, я думала все стало лучше, но сейчас эти эмоции возвращаются и мне страшно, не хочу туда возвращаться, хотя порой рассуждая сама с собой, я не понимаю зачем жить эту жизнь если по итогу у меня не выходит сделать ее хотя бы немножко приятнее и как бы я не старалась все выходит не так как я того хочу. Я не знаю зачем вообще суда пишу, но если вы сможете мне что-нибудь посоветовать я буду благодарна. (Текст написан на эмоциях, прошу не судить строго)