Хочу перестать общаться с мамой — вопрос №2249443

Question

Хочу перестать общаться с мамой — вопрос №2249443

Сабина

334 просмотра

5 июля 2024

Моя мама страдает запоями, когда она трезвая у нас все прекрасно, но раз в месяц или два у нее случается запой на неделю. В пьяном состоянии она становится очень агрессивной, лезет на нас с сестрой драться, оскорбляет последними словами. А как протрезвеет , ведет себя как ни в чем не бывало. Я испытываю сильный стресс и тревогу. Хочу отдалиться и забыть о ней, чтобы не испытывать негативные эмоции. Не знаю как поступить, понимаю , что хочу обрезать общение, чтобы якобы проучить ее и показать до чего довели ее действия. Нам постоянно приходится прикрывать ее перед бабушкой, куда пропадает ее дочь, приходится врать и придумывать оправдания, потому что мама просит об этом, либо угрожает рассказать бабушке то, что мы например от нее скрываем. Сегодня была на грани того, чтобы заблокировать ее и прекратить общение, но очень боюсь , что на пьяную голову она что нибудь с собой сделает. Она взрослый человек, она всегда кричит , чтобы мы перестали ее опекать, но когда она что-то натворит на пьяную голову, решаем эти проблемы мы с сестрой, а она говорит , что она мать и мы ей обязаны. Говорит , что она воспитала ужасных детей, что мы неблагодарные и все в этом духе и даже хуже. Я переживаю за маму и в тоже время устала нести на себе ответственность за женщину которой уже за 40.

Возраст: 23

Вопрос закрыт

как поступать в таких ситуациях? когда предлагаешь

она сильно обижается и говорит

я что алкашка? а хотя по факту у нее действительно

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Сабина, 5 июля 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, внутри я осознаю, что это обычная манипуляция, чтобы надавить на чувство вины и достучаться до человека. Сейчас мне остается только ждать, когда она протрезвеет, а что мне говорить ей на трезвую голову? Мама, когда ты уходишь в запой я испытываю стресс, давай больше не пей , пожалуйста? Да она никогда в жизни не послушает , уйти в запой для нее способ скинуть с себя ответственность и расслабиться. Я хочу спокойной жизни, и не участвовать в разборках мамы и бабушки.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 5 июля 2024

Психолог

Сабина, если полностью прекратите общение с мамой, Вам будет спокойнее? Что Вам мешает не участвовать в разборках мамы и бабушки, но при этом не вычёркивать маму полностью из своей жизни? Например, можно жить отдельно, не опекать её, но при этом созваниваться и видеться, когда мама трезвая?
Осознаёт ли Ваша мама свою зависимость? Были попытки поработать с психотерапевтом, обратиться к наркологу?

Пожаловаться

Снеговая Елена Леонидовна, 5 июля 2024

Психолог

Здравствуйте, Сабина! Вы имеете полное право разорвать отношения с вашей мамой. Вы оба взрослые люди и каждый из вас самостоятельно несет ответственность за свою жизнь. Ее жизнь - ее ответственность. Вам же хочу выразить искреннюю поддержку! Одни из самых травмированных людей - это дети выпивающих родителей. Есть программа 12 шагов для взрослых детей алкоголиков. Она очень эффективная и работает по всей стране. Группы проходят очно и онлайн. Вы можете посетить хотя бы 1 раз группу и получить поддержку от людей, которые столкнулись с такой же проблемой в жизни.
И помните, Сабина, вы имеете полное право жить свою жизнь так, как вы этого захотите!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 июля 2024

Психолог

Здравствуйте! Близкие могут помочь бросить пить, если человек готов бросать! А готова ли она? Хочет ли она этого? Или это Вы пытаетесь спасти от её алкоголизма? Видит ли сама мама проблему? осознает ли она, что у неё зависимость? Осознаете ли Вы, что тоже становитесь СОзависимой? И Вы тоже приносите свою жизнь на алтарь алкоголя.

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете её спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой маму, которую бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдает сама мать алкоголю! для неё алкоголь...важнее...
У Вас украли детство, не было мамы, которая любит, защищает, а внутри Вас эта потребность есть и Вы не можете выйти из этого круга, остаетесь в нём и уже разрушаете сами себя.
Вы хотите вернуть маму, а она? хочет ли?

Вы можете или пытаться Спасать её дальше, при этом если сама мама не хочет или если Вы будете даже водить её за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здоровой мамы и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, хотите, чтобы мама Вас обнимала, защищала, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Да...Вы выросли и уже прошлого не вернуть, а чтобы Вы смогли жить дальше, его необходимо будет оставить в прошлом!
А маме отдать ответственность за её жизнь!

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 июля 2024

Психолог

Добрый вечер, Сабина!
Мама зависимая, манипулирует. И пока у Вас есть реакция на манипуляции мамы, то манипуляции так и будут работать.
Мама зависимая и есть нужно работать с химической зависимостью, обратиться нужно к наркологу, психотерапевту, психологу, посещать группы Анонимных Наркоманов. А Вам работать с со-зависимостью, сестре тоже.
Вам важно понимать, что у каждого своя жизнь и каждый выбирает, как прожить эту жизнь. У мамы свой выбор, у Вас свой. Да, сложно смотреть, как человек употребляет алкоголь каждый раз, сложно смотреть на запои, на враньё, которое присутствует, но Вы не сможете решить проблемы другого человека за него, Вы можете только дать совет, рекомендацию обратиться к специалистам, а Вы поддержите, будете рядом, но желание должно быть у самого человека.
Если мама не хочет лечиться, то Вы не повлияете на неё.
"что на пьяную голову она что нибудь с собой сделает." - А такое было? Вызывайте скорую психиатрическую помощь, скорую помощь.
Также врача можно вызвать на дом для мамы.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 5 июля 2024

Логопед, Психолог

Сабина, здравствуйте.

Конечно, вы имеете право не общаться совсем или минимизировать общение. Перед тем как это сделать, я рекомендую вам поговорить с мамой в трезвом состоянии. И объяснить ей, что больше вы не опекать не будете, как она и просит.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 8 июля 2024

Психолог

Здравствуйте Сабина ! Данное состояние называется созависимость, Вашей маме необходимо лечение у психиатра-нарколога, Вам также необходимо обратиться к психиатру, желательно очно, можно к психологу. Вам необходимо сепарироваться от матери и преодолеть неприятные послдествия психологической зависимости от пьющего человека,такие как чувство вины ,повышенная тревожность, гиперответственность и многое другое. То, что говорит Ваша мама не воспринимайте близко к сердцу, это речь больного человека, Вам важно осознать, что сознание алкоголика неадекватно и искажено, психика деформируется, нужно серьезное лечение.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки

2 ответа

1 час назад

800.00 р.

Ион, Москва

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

3 часа назад

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

8 ответов

5 часов назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

7 часов назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.

1 ответ

2 часа назад

Анонимный пользователь

Боюсь ходить на свидания.

12 ответов

9 часов назад

700.00 р.

Анна

Муж пьет и бьет!

1 ответ

4 часа назад

Юлия

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Акользина Ирина Владимировна, 5 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-05T14:07:27+03:00

Здравствуйте, Сабина! Вы правильно рассуждаете и мама правильно кричит, ей уже за 40. Надо перестать её опекать.
Самое лучшее сейчас больше уделять внимание своей личной жизни, не втягиваться эмоционально в запои мамы. Всё время контролировать её не получится. Пусть попробует взять ответственность за свою жизнь на себя, а не перекладывать её на бабушку или на Вас.
Вы не хотите общаться с мамой? Ваше право — свести общение к минимуму. Тут не надо винить себя.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 5 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-05T14:17:50+03:00

Сабина, здравствуйте! Ситуация, действительно, непростая. С одной стороны привязанность к маме и беспокойство за неё, с другой - личное спокойствие.

"что хочу обрезать общение, чтобы якобы проучить ее и показать до чего довели ее действия."
- Однако, давайте всё-таки проясним, Вы хотите оборвать общение, чтобы проучить свою маму или потому что Вам так реально будет комфортнее?
Кроме, прекращения общения, какие ещё выходы Вы видите в данной ситуации?

Кочеткова Марина Владимировна, 5 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-05T14:24:15+03:00

Здравствуйте! Вначале нужно поговорить с мамой, когда она в адекватном состоянии. Скажите, что чувствуете, какие неудобства она доставляет своим поведением. Обсудите как можно было бы избежать таких состояний, проблем. Может ей нужна какая то помощь, возможно она сама не может справиться с собой. Обратитесь в специальные центры. Если она не захочет, тогда объясните ей свои дальнейшие действия, что возможно в ближайшем будущем Вы решите от неё отдалиться и сократить общение.

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-05T14:29:30+03:00

Сабина, здравствуйте!
Примите мою поддержку- это действительно больно и тяжело видеть как родная мама болеет такой зависимостью. Но вы абсолютно правы: терпеть дальше- точно не стоит. Помочь маме- как раз и будет- проявить к ней ту настоящую и требовательную любовь- это отстраниться от нее. да, дать понять результат ее зависимости. Когда она будет трезвая- поговорите с ней. Что очень любите, что больно когда она так поступает с собой и что да, вы всегда готовы прийти на помощь- но не в эти моменты, когда она выбирает алкоголь. И когда она пьяная, когда кричит и манипулирует- тут точно не стоит ни говорить. ни общаться. Но если будет просить - просто поболтать(когда трезвая, когда вдруг попросит о помощи- конечно придите к ней с поддержкой).
Скрывать такое от бабушки - то же не стоит. Ее мама то же должна знать. что дочь больна. И тут- вы поможете только таким образом- быть рядом, когда она трезвая - и точно не поддерживать и ничего не скрывать в ее зависимости. к сожалению- пока сам человек это не поймет- Вы не поможете. Но шаги- точно делайте.Можете посмотреть литературу по созависимости- поможет смелее принимать решение и понимать - как и что лучше делать !Алкоголик в семье.Преодоление созависимости"Мелоди Битти."Как заставить наркомана или алкоголика лечиться"Вернон Джонсон.

Занозина Роза Абулфатовна, 5 июля 2024 · Accepted Answer · 2024-07-05T14:40:05+03:00

Сабина, доброго дня.
Очень жаль, что вы вынужденно, не выбирая, попали в созависимые отношения. Ситуация в общем то очень распространённая и ваше поведение типично для детей, чей родитель злоупотребляет.
Выход чаще всего находится в поле психологического термина, который называется реатрибуция- это четкое понимание и разделение ответственности. Вы не несёте ответственность за выбор и жизнь другого взрослого человека. Что бы вы не предпринимали: скрывали от бабушки, увещевали, призывали мать к разуму, к совести, вы не справитесь с зависимостью мамы. Это пустая трата ваших сил, бессмысленные эмоциональные затраты, если мама не хочет ничего менять.
Ваше желание не общаться понятно и адекватно. И даже, если она с собой что то сделает, это опять же не ваша вина.
Помогать надо, когда помощь не падает в бездонный сосуд, когда она приносит результаты, к сожалению, в вашем случае вы лишь успокаивайте свое деструктивное, ложное чувство вины. Но стоит принять факт того, что вы бессильны в этой борьбе.
Сводите общение к минимуму, не скрывайте от бабушки, не взращивайте в себе чувство долженствования-это не тот случай.
Чтобы вам было полегче, вступите в сообщество ВДА- взрослые дети алкоголиков, там вы обретете поддержку, может быть в вашем городе даже есть и очные встречи ВДАшников, люди делятся своими переживаниями, помогают друг другу преодолеть деструкции, связанные с жизнью в ваших условиях.
Я понимаю, как вам тяжело, какие противоречия в вашей голове, какие смешанные чувства вы испытываете, но опекайте себя, заботьтесь о себе в первую очередь. Попробуйте не разгребать ее деяния, пусть осознает, что творит и несет ответ сама.
Как вариант- лечить, но думаю, мама отказывается, и если это так, то преодолеть зависимость невозможно.
Сил вам!