Что вас беспокоит?
Почему мной пренебрегают
Здравствуйте, в последнее время стала замечать что люди пренебрегают мной. Это касается знакомых и малознакомых людей. Наткнулась на пару тестов, результат прикрепила в скриншотах. Возможно, будет информативно. В чем может быть причина? В какую сторону «копать»? Может есть какие то психологические пособия по отношениям с окружающими людьми.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Алина, здравствуйте!
А что именно происходит в отношениях, что значит "пренебрегают"? Что сами замечаете, что не нравится и как бы хотелось?
Скорее всего есть определённая стратегия поведения у Вас, которая мешает выстраивать тёплые и доверительные отношения.
Попробуйте проанализировать:какие ситуации и моё поведение, реакции приводят к этому? Может мои внутренние эмоциональные состояния мешают? И естественно уже потом понять:где моя стратегия мне помогает защитить себя, создать хороший контакт, а где наоборот.
Посмотрите книгу:"Меня никто не понимает" Хайди Грант. В ней как раз о том как меня видят другие люди и как выстраивать отношения, чтобы понимали то, что хочу донести.
Ольга Анатольевна, пыталась анализировать - не могу понять что именно делаю не так. Например:
фотограф отдает мне фото только после моего напоминания, нарушая оговореные сроки.
мы живем в сьемной квартире, приходит арендодатель - с мужем поздоровался и попрощался а со мной нет.
Алина, понимаю Вас) Тут надо систематизировать и проработать несколько направлений отношений. Потом Ваших эмоций- так как возможно вы где то слишком много сами требуете от себя, не разрешаете себе- а потом на какие то ситуации это проецируете- остро воспринимаете(там где и нет причин). тут как раз работа со своим внутренним миром, принятием и пониманием себя- своими установками и тогда уже отношениями(так как наши установки мы точно переносим и на людей вокруг))
Ольга Анатольевна, поняла. Как работать с установками?
Эта работа как раз с собой и восприятием себя и мира, тем, что получили в детстве. хорошо описаны методики в книгах по КПТ терапии, так же можно начать с И.Кумар"Обретая целостность",А.Бабич"Внутренняя опора."
Принятый ответ
Алина здравствуйте!
Скажите пожалуйста как давно вы стали замечать это? Предшествовали ли этому какие либо события в вашей жизни?
Как именно вами пренебрегают? Расскажите пожалуйста несколько примеров.
Не зная что за тесты и насколько достоверны эти методики для диагностики трудно сказать верны ли их результаты.
Дарья, как давно не могу точно сказать - может пол года/ год. Мне несколько раз говорили что я закрытая абсолютно разные люди. Событий предшествующих не было.
А вы закрытая? Как это более подробно описать? Если да, то что останавливает быть более открытой к людям?
Дарья, я нормальная и не назвала бы себя закрытой. Мне кажется естественно ощущать смущение и робость при знакомстве и общении с новыми людьми, или это не норма? Мне нужно время чтобы открыться, пообщаться с человеком подольше, узнать его. Я интроверт.
Тогда в каком контексте или каких например случаях вам говорят что вы закрытая?
Чувствуете ли вы себя уверенно внутренне, или есть частые сомнения?
Дарья, ситуации разные. Один раз говорила фотограф во время фотосессии (видимо чтобы меня раскрепостить??♀️), соседки говорили во время общения. В первом случае мне показалось это неприемлемо и явно лишним, человек который работает с людьми не должен так нетактично себя вести. Мнение одной соседки для меня было не важно, от второй было удивительно это слышать потому что мы хорошо общались.
Алина, значит вы не считаете себя закрытой, хорошо что убеждения других людей не становятся вашими!
А что тогда на ваш взгляд не так во взаимодействии с другими людьми?
Дарья, если со мной пытаются подружиться то я отдаляюсь со временем а потом мучаюсь из за того что у меня нет друзей.
А зачем вы отдаляетесь? Какие мысли когда человек проявляет интерес в дружбе к вам?
Дарья, это происходит неосознанно. Я понимаю это только после, когда анализирую ситуацию. Наверное мне кажется что люди слишком навязываются, становится некомфортно. Как будто посягают мое личное пространство.
Были ли подобные ситуации и чувства ранее, например в детстве, когда вам становилось некомфортно, когда будто бы посягали на ваше личное пространство?
Дарья, у меня гиперопекающие родители, периодически нарушали мои границы.
Теперь все стало более понятно.
А что может самое страшное произойти если человек с которым вы общаетесь будет посягать на ваши личные границы?
Дарья, боюсь сильно раскрыться человеку и что потом буду жалеть об этом. У меня так уже было несколько раз.
Почему будете жалеть?
Дарья, раскрываясь я чувствую себя уязвимой и люди которым я что то рассказывала о себе потом могли задеть за живое чаще всего словом и мне было неприятно. Возможно, они делали это не со зла, но я пришла к выводу что лучше не раскрываться перед людьми чтобы больше такого не повторялось.
Т е вы боитесь что вам причинят боль?
А когда вам ее причинили, то какая вы,когда чувствуете себя уязвимой?
Дарья, да. мне просто неприятно и я виню себя за то что раскрылась человеку, слишком много личного рассказала о себе. После того как мне причинили боль я становлюсь ещё более закрытой с этим человеком. А в сам момент когда причиняют боль не знаю какая я, наверное беззащитная и не могу за себя постоять.
Принятый ответ
Здравствуйте Алина!
Результаты тестов показывают, что в отношениях с людьми вы пытаетесь, как говорят, «перетянуть одеяло на себя», взять от собеседника больше, чем отдаёте ему. Поэтому люди и начинают пренебрегать вами. В общении важно соблюдать паритет, сколько получил, столько и отдал. Очень хорошая книга по мастерству общению между людьми Дейла Карнеги ««Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»
Иван Васильевич, здравствуйте. Почему так происходит и как это исправить?
Иван Васильевич, благодарю за рекомендацию книги. Невозможно оторваться, очень познавательно.
Принятый ответ
Алина, добрый день.
Скажите, пожалуйста, какой смысл вы выкладываете в слово" пренебрегают"? Что для вас пренебрежение? В чем сложности взаимодействия с людьми? Что вас тревожит в их отношении к вам?
Тесты- это инструмент специалиста, только он может давать адекватные ситуации и симптомам диагностические методики и из же интерпретировать. И тогда можно сделать какие то выводы по результатам. Чаще всего в сети тесты - это просто популярное развлечение , не имеющие никакой диагностической ценности. Те тесты, которые дадут достоверные результаты может рекомендовать только специалист: психиатр, психотерапевт или психолог.
Роза Абулфатовна, примеры привела выше но их гораздо больше. Это поверхностное отношение, невыполнение своих обязательств если дело касается сферы услуг например. При том что эти же люди к другим относятся более внимательно, уважительнее и ответственнее.
Алина, я думаю, у вас включается такая ошибка мышления, как персонализация или принятие на свой счёт. Это если с позиции когнитивной терапии. Смотрите, вот даже по тем примерам, что вы привели: вы думаете, вы единственная, кто напоминал фотографу о том, что пора уже отдавать фото? И в моей жизни так случалось, например. Но это не пренебрежение мной, это лишь безответственность другого человека, забывчивость, его необязательность и т.д. Не мое- его. И не ваше, а того фотографа. Вы не можете знать, как он относится ко всем его клиентам. Может, у него в целом, репутация не очень, а вы и не знали, заказали ему фотосессию. И мы с вами поверьте, не одиноки. Люди вокруг разные и по-разному относятся к другим.
Арендодатель сказал общее до свидания, находясь в одном с вами помещении, и редко кто расшаркивается ножкой и кланяется всем отдельно. Вы же находились тут же, верно? Почему эту прощальную фразу вы не отнесли и к себе тоже? Он может быть вообще торопился, быстро распрощался и убежал.
Вам надо смотреть на ситуации, не примеряя их на себя, рассматривая с разных ракурсов и расширяя мышление и убирая ограничивающие убеждения постепенно. Можете дневник такой завести. В нем будет 4 графы: ситуация- мысль, которую она рождает- эмоция, которую она вызывает- альтернативный реальный ответ на свою деструктивную мысль.
Примерно, как я вам показала в рассуждениях. Попробуйте.
Роза Абулфатовна, благодарю за подробный ответ. Когда эти ситуации были единичны я сначала так и думала, что это просто такой человек, а не я. Но потом ситуации стали повторяться с разными людьми, не может же быть что мне встречаются только безответственные и необязательные люди?
(Хозяин квартиры здоровался и прощался с мужем рукопожатием.)
Еще примеры: я прохожу обучение у маркетолога, у неё несколько учениц. Она показывала в соц сетях что сделала гайды для всех учеников но мне отправила их не все. хотя по идее должна ведь я заплатила ей столько сколько остальные ученики и не малую сумму. Она даже не помнит отправляла ли мне их все, приходилось самой узнавать.
Мне хамят врачи в частных клиниках (не все, но бывает)
Алина, эти ситуации распространяются поверьте, на всех людей. Мы вынуждены постоянно отстаивать свои границы. Иначе о них бы так много не говорили. Просто многие не акцентируют на этом внимание, они делают замечания, требуют, высказывают недовольство, предъявляют претензии, напоминают о себе, обращаются с просьбами и не единожды. Причем не обязательно это делать в резкой форме. Это просто навык комиуницирования и отстаивания себя. Ну зачем вам рукопожатие от арендодателя, вы же не мужчина, это мужской жест, вы знаете. Вероятнее всего, муж вел с ним диалог и естественно, он больше обращал на него внимание.
Опровергайте свои деструктивные мысли, не приписывайте отношение других к себе, это их особенности, но конечно, нам приходится с ними иногда мириться, а иногда и бороться.
Роза Абулфатовна, благодарю. Мне и приходится отстаивать себя и свои границы, даже отзывы стала оставлять негативные хотя раньше оставляла только положительные. Может ли быть что то такое в моем поведение, что дает людям право так себя вести?
В моей жизни было много ситуаций когда я не постояла за себя, не защитила свои интересы и осталась в проигрыше. Иногда я прокручиваю это в своей голове и думаю о том как стоило поступить и что бы сделала сейчас. Мне становится обидно за себя.
К прошлому нет смысла возвращаться, вы вели себя так, как умели на тот момент, исходя из вашего опыта, исходя из ваших убеждений. Никто не рождается сразу все знающим и умеющим взаимодействовать, все приходит с опытом, с обновлением убеждений. Теперь вы знаете, как с вами нельзя. И вы можете себя отстаивать и вы имеете право не умалчивать, а оставить тот самый негативный отзыв, вы становитесь смелее. Я думаю, что с взрослением вы просто стали обращать внимание, что люди могут поступать эгоистично, безответственно, необязательно, проявлять свои не лучшие качества. Но надо также понимать, что и конечно, встречаются вам люди, с которыми у вас все складывается благоприятно. Просто памяти свойственно фиксировать негативный опыт, так как он вызывает отрицательные эмоции.
Люди могут так вести себя с кем угодно, никто же не знает, кто какой при знакомстве и первой встрече и на нас не написано: пренебрегайте мной. Это не только про вас. Будьте увереннее в разговоре и чётко обозначайте свои требования , пожелания, обозначайте свою позицию.
Роза Абулфатовна, хорошо. попробую упражнение которое вы рекомендовали. а синдром жертвы или виктимность имеет место быть? Говорят же что люди невербально считывают самооценку и тп.
О виктимности и синдроме жертвы говорят, когда люди демонстрируют покорность, доверчивость, поступаются своими интересами, не проявляют сопротивления, не дают отпор, если даже осознают, что их подавляют. Виктимность в человеке выдает сутулость, неуверенность в интонации, суетливость, неумение смотреть в глаза, вялость движений, опущенные плечи. Если это про вас, то можно говорить о виктимности в поведении. И тогда, да, людьми наблюдательными это считается.
Роза Абулфатовна, неуверенность и сутулость присутствует, насчёт остального затрудняюсь ответить так как не видела себя со стороны. В сам момент нарушения моих границ я не даю отпор, хоть и чувствую дискомфорт. Это происходит после, когда я анализирую и начинаю писать, жаловаться, оставлять негативные отзывы. Не могу в лицо сказать: не хамите или что то в этом роде, впадаю в ступор. А если и говорю прямо, то тогда когда уже накипело.
Не у всех реакция на стресс: бей. У многих, как у вас: замри. И только потом осознается, что надо было ответить так то и так то.
Можно тренировать этот навык, чем чаще будете обозначать границы, начиная с незначительных ситуаций, тем на большее их количество он будет распространяться. А раз все же умеете говорить, когда накипело, значит развивать в себе способность к отстаиванию себя вы можете. И почувствовав успех в этом деле, вы станете это делать увереннее.
Роза Абулфатовна, ранее я создавала тему про подруг. Переехала в новый город 10 лет назад но подруг так и не нашла. Меня это сильно беспокоит. Это может быть связано с персонализацией?
Персонализация- это связь поведения другого с собой. Если вам кажется, что вы не можете найти подруг потому, что вы какая-то не такая, то да, это принятие на свой счет. Если вы думаете, что вы недостаточно интересны, с вами не о чем поговорить, вам нельзя доверять, например, то да, это про персонализацию. Хотя, к примеру, дружба может не зарождаться, потому что объективно некогда искать подруг, вы заняты, или редко куда выходите, или люди, с которыми вы пытаетесь подружиться не хотят заводить новые знакомства, или интересы разнятся, у школьных подруг просто сменились приоритеты, не все коллеги хотят устанавливать дружеские отношения. И т.д. и т.п. Дело может быть вовсе не в вас, а в обстоятельствах жизни других, или в личностях других. Я заглянула в ваш прошлый запрос: опять всплывают ваши ограничивающие убеждения, ваша неуверенность в себе дает о себе знать. Вы пишете: девочки сдружились без меня. Они разве вас отвергли бы, если бы вы присоединились к ним? Вы сами отошли, не дав себе возможности развивать с ними дружеские отношения.
Полноформатные консультации или терапия с психологом вам были бы очень полезны.
Роза Абулфатовна, вы правы. Я проанализировала и поняла что даже когда люди хотят со мной общаться, я со временем начинаю избегать контакта. В чем может быть причина такого моего поведения? Думаю о том чтобы пойти в терапию.
Я рассуждаю с позиции когнитивно-поведенческой терапии и считаю, что все дело в ваших когнитивных ошибках и искаженных убеждениях. Работать надо с ними. Исходя из нашей беседы, в вас сидит глубинное убеждение непринятия себя. Вам часто кажется, что вы недостаточно хороши, и вами пренебрегают и не захотят общаться, поэтому, чтобы вам не было больно, ваша психика рассуждает примерно так: давайте я не буду общаться первая, вдруг вы меня не оцените по достоинству и отвергните, а я не хочу больше быть брошенной. Все уходит корнями в травмирующий опыт, детский или последующий.
Роза Абулфатовна, да, вы видите глубину проблемы. Несколько лет назад со мной перестала общаться лучшая подруга без объяснения причин. Мы общались 15 лет. Это сильно ранило меня, я обращалась с этим к психологу и после этого мне стало легче. Делала технику - написать прощальное письмо (подруге не отправляла).
Но проблема с общением у меня была и до этого, просто она была не актуальна потому что потребность в дружбе закрывалась бывшей подругой.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина! Пренебрегают тем, кто позволяет собой пренебрегать и всё равно продолжает оставаться в отношениях с этими людьми или сам не умеет очерчивать границы, чтобы оделять себя от других людей и не чувствовать себя именно жертвой пренебрежения. Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Есть потребность в любви, в принятии, в уважении, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...до тех пор, пока сами не сможете дать себе этого. Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.
Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!
Елена Сергеевна, как разобраться с этим? Это идёт из детства? Мама пренебрегала мной когда я была маленькая.. Как это исправить?
Алина, да, это идёт из детства - ребёнок растет и привыкает к той роли, которую отвели ему взрослые рядом с ним, после эта роль закрепляется - человек привыкает так воспринимать ситуацию, так видеть себя всё в той же роли. Прорабатывать это можно и нужно - выявлять установки и убеждения, работать со своим восприятием, учить ценить себя, любить себя
Алина, здравствуйте.
Прочитала ваш вопрос и ответы коллегам. Соглашусь, что в большей степени здесь нужно работать над своим мышлением и тем, как вы воспринимаете факты.
Но, вам очень хочется, как я поняла приписать себе статус жертвы и покопаться в детстве. Такое бывает. Видимо, у вас есть потребность поговорить на тему отношений или детской травматизации. Тогда может стоит конкретизировать вопрос и пойти прямо, а не окольными путями?)
Что именно из детства вас тревожит?
Ольга Васильевна, здравствуйте. Мысль о статусе жертвы прозвучала в одном из ответов ваших коллег и я об этом задумалась. Да, в детстве помню моменты когда мама видимо уставшая после работы делала вид что слушает меня. Я хоть и была маленькая но понимала что ей не до меня, а мне хотелось чтобы мне уделили внимание хоть немного, почувствовать себя значимой. У меня гиперопекающая мать и сепарироваться удалось только после переезда в другой город.
Поняла. Вы считаете, что эта ситуация из детства имеет отношение к сегодняшним событиям?
Ольга Васильевна, возможно сейчас я проецирую этот опыт на ситуации с другими людьми.
Какой именно опыт? То, что вы один раз рассказали маме, а она вас слушала невнимательно? Какой вы сделали из этого вывод? Неужели настолько яркая была одна Ситуация, что травмировала вас?
Ольга Васильевна, в воспоминаниях ситуация одна но думаю это было не единожды.
Допустим. А вывод какой вы вынесли из этого, который как вы считаете, вы применяете сейчас?
Ольга Васильевна, то что я не интересна, не значима
Вот эта мысль у вас есть и вы ей везде ищите подкрепление. Попробуйте искать подкрепление другой мысли - со мной общаются люди, Кому-то со мной интересно. Это если самостоятельно работать.
Ольга Васильевна, нужно выписать искаженное убеждение и рядом позитивное?
Нет. Обращайте внимание в реальной жизни на те моменты, когда с вами положительно общаются.
Здравствуйте, Алина ! По результатам тестов не очень понятно в чем может быть причина, они очень приблизительны, важно понять каким образом Вы взаимодействуете с людьми, как Вы выглядите. Можно предположить, что Вы кажетесь со стороны людям слишком жесткой по каким-то причинам. Но это лишь предположение. В идеале нужно обратиться к психологу за консультацией очно, но можно и онлайн. Можете купить метафорические карты и проделать упражнение Надежды Вершининой на них "Искусство общения", есть на просторах интернета. Они помогут посмотреть на себя со стороны и разработать тактику поведения. Метафорические карты можно купить любые для взрослых.
Добрый день.Скажите,а как вы ,общаетесь с людьми? Улыбаетесь людям,разговариваете с ними? Желаете что то им?
Мария Валентиновна, здравствуйте. Сама почти никогда не проявляю инициативу в знакомстве и общении. Улыбаюсь редко, хотя внутри настроена доброжелательно. Ничего не желаю, если со мной заводят разговор - отвечаю односложно.
Вот поэтому,вам кажется,что так происходит от окружающих людей.А дело не в них,а в вашем к ним отношении.Попробуйте измениться к окружающим.Вот например,попробуйте завтра идти и улыбаться людям) Ну не всем,ну например с теми с кем будете разговаривать и обшаться.Например с кассиром в магазине)
Похожие вопросы по теме
- 3 Декабря 20171 ответ
- 17 Сентября 20211 ответ
- 8 Июня 20231 ответ
- 26 Мая 20246 ответов