Консультация психолога /

Почему муж мастурбирует — вопрос №2371604

1109 просмотров

Добрый день! Заранее прошу прощения, если в каких-то моментах буду резка в формулировках и словах.
Начну сначала. При беременности и после родов, примерно год, мне было дискомфортно заниматься сексом, из-за чего с мужем были конфликты, где в итоге пришли к тому, что имеем то, что имеем, и как я тогда поняла, он увлекся порно и мастурбацией. Я это приняла, хоть и было неприятно, но понимала, что ему надо часто, а я не могу ему это дать. Но, последние пол года мне не ясны. Я хожу вокруг него, спрашиваю, когда мы можем быть вместе, одеваюсь так, чтобы ему хотелось, говорю, что мне нужна его ласка и тепло, лезу к нему, а он, как потом оказалось, с его слов, ничего этого не видел и не слышал. Хотя я чётко помню, что на всё это он мне отвечал, что он тоже хочет, но он сильно устаёт и не высыпается. Я понимала, потому что помню, как мне было сложно, и терпела. А вчера выяснилось, что каждый раз уходя спать раньше у него хватало сил позалипать на порнушку и подрочить, хотя мне с грустным лицом говорил, что совсем без сил. Я ничего не понимаю, для меня это как предательство, его ждёт жена, терпит, понимает, сама просит, а он выбирает такой способ. Когда уже состоялся разговор, мы сильно поссорились, потому что меня трясло от удара и трясёт до сих пор. Он объясняет тем, что я говорила часто, что у меня болит низ живота, и он не хотел меня мучить, и решал вопрос так. Почему не подходил ко мне поговорить, потому что считал, что не хочет напрашиваться, хотя, повторюсь, я уже сама за ним везде ходила, говорила, что я хочу. Теперь я не знаю, как верить ему дальше, он начинает говорить, что он признает, что был не прав, но я уже ощущаю себя не нужной. Хочу просто развестись и оставить его дальше развлекаться самому. Мне больно от того, что я хотела сделать ему лучше, чтобы он отдыхал вечером, а я брала на себя ребёнка, хотя мне тоже хотелось отдохнуть, тоже хотелось секса, а он прикрываясь усталостью уходил и дрочил забивая на жену. Теперь, даже, если не разводится, я не знаю как избавится о навязчивой мысли, мне будто не хочется с ним близости, хотя и других мужчин я не хочу, ведь люблю его, и хотела всегда только с ним, но мысли о том, что он дрочил на каких-то блядей в интернете пока я сидела с ребёнком, не дают покоя и лишают всякого доверия. Есть ли тут что спасать, или уже ничего не исправить?

Возраст: 27

Вопрос закрыт
мысль
грустное лицо
вчера выяснилось

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Вероятнее всего мастурбация(которой все мужчины привыкли заниматься с очень раннего возраста), стала для вашего супруга способом расслабления. Он устал, быстро доставил удовольствие самому себе собой, получил эмоциональную разрядку, и успокоился. Для него это способ расслабиться и все.
Вот смотрите, допустим, он реально уставал, секс это подготовка, усилия, забота об удовольствии своей супруги, а мастурбация, это 5 минут и спать. Он мог не лгать что устал. Вы можете это принимать или не принимать, но отношение мужчин и женщин отличается. Ваши переживания понятны но и его мотивы понятны. Я рекомендую вам 2 раздельные сессии с сексологом/психологом, и одну совместную.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, доброго дня!
Есть, что спасать. Правда, есть.
Я безусловно, понимаю все ваши эмоции: злость, обиду, негодование, ваше разочарование в нем. Конечно, когда просмотр порно с последующим самоудовлетворением воспринимается как измена, именно такие чувства и будут переполнять человека. Теперь засела мысль, как он мог до такого дойти, как мог так меня унизить и пренебрегать мной.
Дарья, сейчас вас накрыло, но когда вы остынете, вы сядьте и подумайте, пожалуйста. Он дал вам вполне прозрачные объяснения: не хотел делать больно, не хотел вас склонять к близости и навязываться, чтобы вы через боль ему уступили. Вероятно, он думал, что вы просто подыгрываете ему через свой физический дискомфорт. Избегал травмирующего контакта. У вас произошло непонимание друг друга, в связи с вашими обоюдными домыслами. Он думал, что вам не надо, но вы это делаете ради него, а вы подумали, что он вас не хочет.
Прекрасно, что у вас произошел разговор, пусть и с тряской, пусть и эмоционально сложный, пусть сейчас ваш гнев и извергается словесно (все правильно, изгоните его, спустите пары!), зато это случилось и ситуация прояснилась.
Он признал, что был неправ, понял, что умалчивания и недоговаривания приводят вот к таким конфликтам, кризисам.
Маструбация - это процесс снятия напряжения, разрядки, дамы с низкой социальной ответственностью на дисплее нужны только для этого, а с вами - это про любовь, про тепло, про заботу о вас, о вашем теле.
Если сейчас он не смотрит, пытается сближаться с вами, тянется к вам эмоционально и физически, осознает всю нелепость сложившейся из-за его додумок ситуации, то есть смысл пробовать налаживать отношения и идти ему навстречу. У вас семья, малыш, вы не говорите о нем, как о плохом отце или о нерадивом муже, кроме этого эпизода.
Исправить все можно маленькими шажками, романтическими моментами, проведенным вдвоем временем, близостью без стимуляции- только вы и он. Его искренним раскаянием в том, что он ошибался, и вашей к нему любовью, о которой вы пишете.
Ваши эмоции потихоньку улягутся, время начнет уменьшать интенсивность ваших воспоминаний об этом моменте семейной биографии.
Это конфликт, недоразумение из-за неразумения. Вы по-прежнему узнаете друг друга, и теперь знаете как и что вам надо делать (во всяком случае, муж точно приобрел новый опыт), чтобы подобных кривотолков не возникало.
Не хотите его пока прощать, да и не прощайте, простите, когда будете готовы. Но про развод не думайте)
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Сейчас он пообещал, что не будет ничего смотреть и делать подобное. Но, проверить я это, конечно, не могу и не буду, при этом поверить ему я тоже не могу. Есть страх, что если я где-то ему откажу по объективным причинам, он сразу побежит наяривать, хотя он сказал, что это не будет, но, опять же, поверить в это я не могу. Доверия нет. Отец он замечательный, с ребёнком он готов помогать всегда, всегда старается идти мне на встречу, если мне что-то нужно. Но эта ситуация теперь стирает всё хорошее, что было, ведь вспоминая какая-то приятные моменты вместе, я понимаю, что потом он уходил заниматься этим, и от этого это всё не кажется искренним, а просто угождал мне, и говорил что ему нужно на самом деле, а я спрашивала...
Пожаловаться
Клиент
*и НЕ говорил, что ему нужно на самом деле
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, я понимаю, что вы обижены на него, что он врал, скрывал то, чем занимался, но сейчас ради сохранения семьи надо подумать о том, стоит ли эта ситуация того, чтобы разводиться. Доверие вернётся не сразу, сейчас это и невозможно, пока еще у вас все болит и вы остро воспринимаете произошедшее. Дайте себе время, по мере того, как супруг будет показывать теплое к вам отношение, ваши сомнения будут развеиваться. Ну, вот мозг так устроен, что хорошее не хочет помниться так ярко, как то, что ударило, как то, что вызвало негативные эмоции, но переживания утихомириться и вы вместе с ними. Сходите вместе к психологу, проговорите эту ситуацию в присутствии третьего лица. Это конфликт, но он исчерпаем. Недопонимания в сексупльным сфере возникают в паре, и иногда они действительно, становятся причиной разрыва отношений, но ваш случай можно реанимировать. Со временем, при теплых эмоциональных отношениях сексуальные тоже вернуться в то состояние, которое для вас комфортно. Он отвыкнет от мастурбации.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо Вам большое, Ваши слова, как мёдом по сердцу))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста! Рада помочь?.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, добрый день.

Вами сейчас говорит обида, обидно, что когда вы занимались ребёнком, заботились о нём, также проявляли заботу о своём муже, давали ему время отдохнуть, восстановиться, он занимался непотребными делами.
Отвечай на ваш вопрос, если что-то спасать ваших отношений, ответ, конечно же, да. Попытаться наладить ваши отношения возможно. Ваш мужчина увлёкся мастурбацией в силу того, что долгое время у него не было физического контакта с вами, а потребность была. Найдя такой способ удовлетворения своей потребности, он обнаружил те характерные черты, которые выделяются при мужской мастурбации. Во-первых, это снятие напряжения, во-вторых, это удовлетворение потребности, в-третьих, это некая сексуальное разнообразие, четвёртое — это контролируемый процесс, и в-пятых — это безопасный способ. Тут никто не окажется неудовлетворённым по его причине, здесь он не может сделать что-то неправильно, поэтому мастурбация часто встречается.

Также стоит отметить, что ваше доверие к нему подорвано. И первым этапом по налаживанию, восстановлению ваших отношений будет это как раз выстраивание этого доверия. Я понимаю, что вы ни в чём здесь не виноваты, но много здесь будет зависеть от вашей готовности и от вашей работы. Готовы ли вы позволить ему восстановить доверие между вами? Если ваш ответ «да», то следующий вопрос: а что ему нужно сделать, чтобы это доверие восстановить? Какие его действия будут говорить вам о том, что он сейчас старается восстановить доверие между вами? Что для вас будет индикатором того, что вы вновь можете ему доверять, что уровень вашего доверия к нему возрастает?

Дарья, ответьте, пожалуйста, на эти вопросы, и я к вам вернусь, чтобы быть полезным.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Мне очень сложно прощать людей, он это знает, обман в мой адрес я могу прощать годами. Это не есть хорошо, понимаю, но меня это всегда задевает, может из-за того, что я сама не склонна обманывать людей, я могу соврать в какой-то мелочной ситуации (по типу почему опоздала на работу), но годами что-то делать в тихую и молчать я не смогу, и когда так поступают со мной, я сразу воспринимаю это как невозвратное, особенно, когда это близкий человек.
Размышляя над вопросом, что он может сделать, чтобы доверие восстановить, у меня один вариант: прекратить ему это делать, пока мы всё не выведем на норму, я понимаю, что мужчинам это иногда надо или хочется, или когда он месяц в командировке я не в праве ему подобное запретить, но если бы он смог взять себя в руки на этот период налаживания проблемы, это бы и было показателем того, что хоть он так и привык, он готов сделать всё лишь бы вернуть доверие с моей стороны. И тут вырисовывается вторая сложность, сказав ему это, он сказал, что он это прекратит, я объяснила, что теперь у меня будет страх, что если вдруг по какой-то причине я не смогу ответить ему взаимностью (усталость, болезнь, работа, любая причины может случится), он сразу же пойдёт опять этим заниматься. Это я ему тоже сказала, на что он опять же сказал, что такого не будет, но, я же не могу это проверить, бегать я за ним не буду, проверять телефон тоже, да и он может теперь страховаться и удалять всё на всякий случай, и вот тут как довериться, я не знаю. Получается мне нужно ему поверить, что он не будет врать, ещё на этапе пока доверие даже не восстановлено, замкнутый круг какой-то.
Пожаловаться
Клиент
Ещё забыла добавить, что был период, когда я соглашалась на секс, но мне это удовольствия не приносило, прямо говоря, у него оргазм был всегда, у меня пару раз, хотя раньше всегда он беспокоился, чтобы не только он получил удовольствие но и я, обязательно. И вот когда этот период случился, я ему прямо и сказала, что я не удовлетворена. Он никак не отреагировал, но последующие разы всё стало лучше, я уже и забыла о той ситуации, и потом он подарил мне какой-то вибратор, чтобы я могла себе сама приносить удовольствие. Я ему опять же объяснила, что мне не это надо, мне хватает его, и всё уже хорошо.
Но, когда сейчас эта ситуация с его мастурбацией всплыла, то он прилёл сюда и тот случай, когда я ему сказала, что не удовлетворена, он чувствовал, что он подавлен от того, что не может жене доставить удовольствие и подарил эту штуку, а сам решил дрочить. Но блин, не логично всё, после того случая у нас был много раз секс, и мне всё нравилось, и я это говорила, и всё равно ему мастурбация была нужнее. У него будто всё перемешалось, и я в итоге оказалась виновата, получается.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, прощение требует времени. Есть прекрасная фраза «Дайте времени время», это как раз про вашу ситуацию.
В мгновение, доверия не восстановится, обида не пропадёт, и время для вас становится самым главным ресурсом. Идите в своём ритме, то, как у вас получается, кто-то прощает быстро, кто-то вообще не прощает, кто-то прощает через год.
Дарья, давайте попробуем с вами определить следующий момент: что вас обидело в большей степени: сам факт того, что он мастурбирует, что он обесценил ваше состояние, когда вам было тяжело, но вы всё равно проявляли заботу о нём, или то, что он отказывает вам в интимной близости в пользу мастурбации.

Дарья, во втором сообщении вы как раз сказали о том, что часто провоцируют мастурбацию у мужчин, он старался вас удовлетворить, вы ему сказали, что это не получается, это стресс для мужчины. И тут важно вводить откровенные разговоры на тему секса, что вам нравится в нём, что ему хотелось бы попробовать в нём, это приводит к открытости, честности, а также к разнообразию сексуальной жизни. Дарья, подскажите, пожалуйста, если вот у вас вернётся стабильная нормальная интимная близость, но он всё равно будет периодически заниматься мастурбацией, вот этот вариант, как вам он более приемлем, совершенно неприемлем, оцените его как-нибудь. Важно понять именно тот конкретный аспект, который в большей степени вас обидел и подорвал ваше доверие.

Момент о том, что вы всё равно будете его подозревать, будет запускать паранойю и тревожность. И тут стоит сказать о том, что это всё плод вашего мышления, да, у него есть причина, потому что был прецедент, и в этот момент вам очень важно фиксировать эти мысли и работать с ними. Давайте с вами попробуем, а что вы в целом думаете о том, что ваш муж мастурбирует? Что это говорит о ваших отношениях, как это характеризует ваши отношения, как это характеризует вас? Что для вас самое страшное в его поступке, какую угрозу это несёт для вас и ваших отношений?
Пожаловаться
Клиент
По первому вопросу я могу сказать, что меня больше обидело то, что он мастурбирует, обесценивал моё состояние, когда мне было тяжело, но я всё равно проявляла заботу о нём, но, то, что он отказывает мне в интимной близости в пользу мастурбации меня больше пугает, и это связано с Вашими вопросами в конце о том, что я думаю о том, что муж мастурбирует. Для меня ужасен не сам факт мастурбации, ведь я не ханжа какая-то, но в моем понимании этот процесс позволяет справляться с моментами, когда человека совсем нет рядом, либо он временно совсем не может принять участие, и одному приходится так "выкручиваться" дабы спустить пар не прибегая к измене. Но тут ситуация совсем другая. Мы живём вместе, он бывает дома, где всегда есть я, и всё это можно было сотню раз обсудить, если бы ему было неприятно этим заниматься. Но, складывается впечатление, что ему это комфортнее чем секс со мной, ведь со мной разговоров об этом не было.
Мне кажется, это характеризует отношения таким образом, что человек уже не держится за эти отношения, он пошёл на крайнюю меру в отношениях, следующей могла бы быть измена и на этом был бы конец отношениям. В его поступке угроза отношениям одна - развод. Ведь, если, ему не нужна я для удовлетворения потребностей, то я должна терпеть, а я не робот, мне нужен мужчина, и в какой-то момент, несмотря на то какой он хороший отец и человек в целом, моё влечение к нему пропадёт. И возникает вероятность, что я начну искать это в другом мужчине, из-за чего лучше развестись, дабы не опускаться к измена и вранью.
Что касается того, насколько допустимо для меня, что при нормальной интимной близости он продолжит мастурбацию я уже частично ответила. Я не исключаю мастурбацию, когда вообще нет варианта быть с женой (командировка, болезнь, отпуск одного, в общем ситуация, где люди физически далеко друг от друга длительное время), в остальных случаях это не способ решения проблемы, ведь потом в сексе ощущения для мужчины меркнут, насколько мне известно, и он по итогу все равно отдаст предпочтение мастурбации.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, спасибо большое за развёрнутый ответ, он важен и ценен.
Дарья, подскажите, пожалуйста, а с тех пор у вас интимной близости не было? Есть ли желание с вашей стороны, были ли попытки, чем они увенчались?

Риски, которые вы выделили для себя, они теоретически возможны, но вы сильно убежали вперёд в будущее. Сейчас в моменте настоящего самое продуктивное для вас, для вашей пары будет выстраивание доверительных, эмоциональных отношений. Полезно было бы вам поговорить про то, как будет строиться ваша интимная жизнь, кому чего не хватает, кто что хотел попробовать, какие разнообразия могут быть, и прочее. Снять то напряжение, которое теперь есть в этой сфере, это важно.

Стоит обратить внимание, что мастурбация появилась в жизни вашего мужа в связи с тем, что был долгий перерыв в интимных отношениях, что говорит о том, у него был интерес к вам, но не было возможности удовлетворить эту потребность. Это не был выбор между вами и мастурбацией изначально. Как вы думаете, если бы у вас была бы другая ситуация, прибегнул ли бы ваш муж к мастурбации?

Сейчас вам важно наладить вашу интимную жизнь, которая будет построена на доверии и открытости, как только это произойдёт, как только интимные отношения у вас восстановятся, потребность в мастурбации у вашего мужа пропадёт. Интимный аспект совместной жизни он важен, он ценен, это очень эмоциональный момент, это очень близкий момент, если там получается удовлетворить все свои потребности, выплеснуть все свои эмоции, при этом еще же получить эмоции, то желание в мастурбации оно пропадает само по себе, потому что оно менее эмоционально и никогда не сможет дать тот же самый выброс эмоций, что и полноценный секс.

В связи с этим у меня к вам вопрос: что помогло вам, особенно с вашей стороны, наладить вашу интимную жизнь?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, исходя из вашей истории, мне видится, что может и не было никакой лжи. Мастурбации намного проще по всем параметрам, чем половой акт. И говоря о том, что у него нет сил на полноценный ПА, найти пару минут, чтобы сбросить напряжение "вручную", мужчине намного легче. Плюс это уже могло войти в привычку с тех времен, когда отказ был с вашей стороны и действительно могут быть у него переживания о вашем здоровье, раз вы ранее на это ссылались. Я понимаю, что вы переживаете и обижены, но когда эмоции немного стихнут посмотрите на ситуацию снова, вероятно в столь негативные краски она окрасилась в связи с вашей усталостью. Расскажите о ней мужу, попросите помощи с ребёнком, чтобы отдохнуть самой.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
О своей усталости я ему говорила много раз, он всегда говорил, что понимает, и очень бы хотел помочь. Работа у него такая, что дома он бывает либо редко, либо поздно. В отпуске он занимался на 90% ребёнком, давая мне возможность отдыхать, но от этого проблема не решилась, ведь хоть я и отдохнула и он сменил обстановку, на друг друга времени не было, а может и желания, он будто меня избегал. За весь месяц, у нас секс был раза 2, наверно, потому что он был постоянно рядом с дочкой, даже когда она спала, он просто ложился спать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пока ребенок маленький, такое явление нередкое, что времени друг на друга становится меньше, сексуальная сфера тоже уходит на второй план. Очень хорошо, что по возможности он старается вам помочь. Раз он искренне говорит обо всем этом и обещает прекратить, то повода к недоверию нет в настоящем времени. Конечно, подорванное ранее доверие вернуть нельзя по щелчку пальцев, но старайтесь больше сконцентрироваться на положительных моментах с его стороны, невозвращаясь мысленно к прошлым ситуациям.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! После родов часто случаются такие кризисы в сексуальный сфере.
Ваш мужчина уже слишком привык к мастурбации , возможно , он уже не чувствует себя уверенно рядом с вами , как мужчина. Такое тоже может быть. Либо же в паре потерян контакт и отсюда сейчас он избегает вас. Но вы правы , это инфантильный поступок. Я понимаю, что вам неприятно. Но стоить помнить, что дело не в вас , а в нем. Пробуйте вытащить его на разговор и решения вопроса перспективы ваших отношений. Если же он не пойдет на контакт, то последний вариант - семейная психотерапия, если вам , конечно, еще самой интересны данные отношения
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дарья, здравствуйте! На самом деле и Вы, и Ваш муж стали жертвами обстоятельств. После родов у многих женщин пропадает сексуальное влечение, желание заниматься сексом, либидо снижается, мысли направлены исключительно нс заботу о ребёнке. Плюс усталость, послеродовое восстановление организма, ведь секс в этот период может доставлять не просто психологический дискомфорт, но и физическую боль. Даже грудь, если ребёнок на грудном вскармливании, может восприниматься женщиной не как объект для ласк, а как источник молока для малыша. В то же время и для мужчин - это стресс, ведь у них есть физиологические потребности, обусловленные природой. Ваш муж, стараясь лишний раз Вас не травмировать, нашёл такой выход и "подсел" на порно. Это точно не про развлечение, это лишь лёгкий способ разрядиться. Да, это обидно и может восприниматься, как измена, однако, обусловлено не желанием изменить, а желанием снять напряжение, удовлетворить свою потребность, не травмируя Вас и не уходя из дома. Его слова про усталость вполне вероятны. При усталости порно и мастурбация самый лёгкий способ получить желаемое, а при длительном отсутствии секса с реальным партнёром - это становится ещё и привычкой. Дарья, вы оба попали в эту западню, это кризисная ситуация, когда хочется сбежать, развестить, забыть. Но любой кризис - это путь к развитию. Преодолев его, Вы сможете выйти на новый уровень и трепетнее относиться друг к другу. Для начала без обвинений обсудите произошедшее, ведь Ваш муж идёт на контакт, признаётся, даёт объяснения. Вам нужно договориться, что он перестаёт смотреть порно и мастурбировать, иначе чувствительность и желание заниматься с реальным партнёром может атрофироваться, а этого вам не нужно. Обсудите, как часто, в каком виде и когда вы оба хотите секса, без намёков, а прямо озвучивая свои желания, потребности и предпочтения. Дарья, не торопитесь принимать кардинальные решения. В Вашем случае действительно можно восстановить доверие и наладить отношения. Будьте честны друг с другом, искренни и попытайтесь войти в положение друг друга. Если есть подвешенные или неотвеченные вопросы, их можно закрыть, только открыто поговорив. Если удастся вынести урок и расценить происходящее, как опыт, то брак имеет шансы на счастливое будущее.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Дарья, здравствуйте.

Ваши эмоции вполне понятны, но Как мне видится ваш муж на самом деле не намерен был вас как-то обидеть или оскорбить. Он привык к мастурбации, от которой достаточно сложно избавиться. И на нее требуется на самом деле меньше сил, чем на полноценный половой акт. Поэтому вам просто нужно постепенно с мужем переходить от мастурбации к совместному сексу. со временем все наладится.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, прежде всего вам нужно успокоиться. Возьмите пока паузу, собиритесь с мыслями. Позже поговорите с ним еще раз, обсудите все нюансы, если есть возможность, сходите вместе к семейному психологу.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Жизнь не реальна
1 ответ
29 сентября 2020
Лиля
Вопрос закрыт
Последствия отказа от диеты после удаления желчного пузыря
3 ответа
23 апреля 2021
Евгения, Нижневартовск
Вопрос закрыт
Мокрая ранка
9 ответов
23 апреля 2022
Жанна
Вопрос закрыт
Достоверность анализа РПГА
6 ответов
28 июля 2023
Артур
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Иван Тяпкин
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
—
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com