Схожу с ума, все болит, постоянная тревога

Здравствуйте, мне 25 лет. Все началось еще с детства, оно у меня было тяжёлым. Сколько себя помню, всегда от волнения любого крутило живот. Любое негативное событие оставляло огромный отпечаток на моем состоянии. В подростковом возрасте страхи были, но как-то поутихли, пока я не попала в дтп в 15 лет. С тех пор ездить на транспорте для меня стало пыткой, были постоянные панические атаки, сейчас стало немного легче, но все же страх остался. Потом снова был период лёгкой жизни, без страхов. Но я случайно в роддоме перед плановым кс узнаю, что у меня эхинококкоз печени. И начался ад, я зашла в интернет, начиталась и хотела просто умереть от ужаса. Благо дело, врачи меня успокоили после обследований, организм поборол паразита сам, пока речь об операции не идет, снова я успокоилась, но если вспоминала, впадала в дикую панику. Все поутихло, ребёночек на руках, живи и радуйся, но нет. Я стала панически бояться оставаться дома одна с ребёнком, до слез. Дошло до того, что я постоянно нюхаю не пахнет ли газом, не включаю стиральную машинку, плохо сплю ночью. Плюсом добавилась ипохондрия, после того, как увидела кровь в кале. Мне начало казаться, что у меня рак, доктора опровергли, но в глубине души я не верю. Постоянно гуглю статьи о болезнях. Начала искать у себя симптомы болезней, все сходится. За последние несколько месяцев я сделала несколько кт, МРТ, обошла уже уйму врачей. Мне постоянно кажется, что я больна. Я ни на минуту не могу расслабиться, никогда вообще. Если я отвлекаюсь, что бывает нечасто, мне становится легче, но в основном мне постоянно тревожно. Начало болеть все, просто все тело. Я даже не могу сходить в туалет нормально, рассматриваю свой стул и трясусь от страха увидеть кровь. Снятся кошмары, я могу заплакать просто так, я не знаю, как жить дальше. Каждый день добавляются новые боли Тазовые кости, поясница, нога, спина, практически всегда кружится голова, урчание в животе, иногда совсем нет аппетита. Я забыла, когда последний раз искренне радовалась. Я стала обузой для семьи. Я не узнаю себя. Мне страшно. Но ночью просыпаюсь, не болит ничего, пока не проснётся мозг. Мне жалко ребёнка, который видит такую мать. Я перестала ухаживать за собой практически. Я боюсь смерти очень, но иногда хочу прекратить эти мучения. Скажите, это все безнадёжно? Что мне делать? Как жить? Я никогда не стану той беззаботной и весёлой девушкой 😭