Что вас беспокоит?
Как решиться на развод
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Ситуация такая замужем 3 года, до этого семь лет встречались. По началу всё было хорошо и чувствовалась любовь ко мне. Потом начались проблемы. Наплевательское отношение ко мне. Например отдыхаем в одной компании, а он берёт и с пьяну с друзьями со своими уезжает кататься. По началу я его искала вместе с его мамой. Всегда казалось вот сходит в армию и всё будет хорошо. Вот начнём жить вместе и тогда всё наладится. Вот родится ребёнок и всё будет точно хорошо. На данный момент имеем полное обесценивание моего труда да и вообще моей жизни. Если я болею, то ко мне никого даже сострадания, а наоборот претензии что ужин не готов. Например ситуация приехали в деревню, посидели с моими родителями, выпили, шашлык и всё такое. А он просто начинает докапываться до меня и в итоге уезжает к друзьям. И ему наплевать, что я переживаю, не сплю и тд . да даже, что ребёнок его ждёт ему всё равно. И по приезду домой он не считает, что он что то сделал. Постоянно выслушиваю, что я ничего не делаю, а на мне дом. Быт и ребёнок, плюс его дела и его семьи я решаю. Я хочу развестись и не могу решиться. Постоянно он оскорбляет, были драки. Но всегда у меня какая-то вера в лучшую жизнь присутствует. Я не знаю что мне делать. Родители меня финансово поддержат, да и сама я уже через неделю выхожу на работу. Как мне быть? Как развестись ? А пьяный он вообще не вменяемый. Иногда он начинает на меня пьяный наезжать, так у меня у самой нервы уже не выдерживают и я начинаю сама на него кидаться. Попытки с ним поговорить заканчиваются моими слезами и его раздражением. Я не могу с ним говорить спокойно, я сразу начинаю плакать, а от этого он ещё больше это всё переводит либо на шутку, либо оскорбляет по типу " что ты опять ноешь... Ты не нормальная
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер, Алина!
А какое решение видит муж в этой ситуации? Вы говорили с ним об этом?
Вы окончательно приняли решение о разводе?
Представьте, если Вы разведётесь, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будете Ваша жизнь через 5 лет?
Конечно, драка - это, не допустимо в отношениях. Вам важно быть в безопасности и ребёнку тоже нужно быть в безопасности!
Что Вас удерживает от развода? Родители Вас поддержат, на работу Вы скоро выйдете, жизнь будет другой совсем.
А вот если Вы останетесь с мужем, то какой будет жизнь? Обращались ли Вы к семейному психологу вместе с мужем?
Наталья Андреевна, на счёт разговоров, то он считает что всё нормально и я много от него хочу. А я всего лишь хочу быть любимой и счастливой. На счёт психолога он считает, что это всё чушь и он туда не пойдёт. Что удерживает я и сама не знаю. Временами у меня даже отвращение к нему. Но а с другой стороны вре в лучшее, что когда то всё изменится и страх одиночества
А Вы говорили мужу о том, что хотите развестись?
Представьте, если Вы разведётесь, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будете Ваша жизнь через 5 лет?
Наталья Андреевна, говорила, но он думает, что я его пугаю и манипулирую этим. Вот как раз мы столько вместе, что я особо и не могу представить свою жизнь другой
Если Вы говорили с мужем, а муж не меняется, то нужно принять решение готовы ли Вы это принимать дальше или нет. Можете индивидуально с психологом поговорить об этом.
То, что Вы описываете для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Конечно, лучше обратиться к семейному психологу вместе с мужем, но должно быть у мужа желание меняться.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Ребёнок всё видит, что происходит в семье.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Наталья Андреевна, спасибо большое за помощь и поддержку. Я постараюсь разобраться в себе и всё таки сделать правильный выбор
Добрый день, Алина.
Рада была Вам помочь!) ?
Будут вопросы - обращайтесь.
Удачи!)
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина, примите мою поддержку...к сожалению то, что происходит - это разрушение семьи, возможно, потому что её и не было, были Ваши надежды на то, что муж изменится и станет другим. Он ведь и изначально был такой, но Вы хотели верить в то, что он нагуляется, изменится, вырастет, но...нет, этого не происходит. Он так и остается прежним - агрессор, насильник, а Вы - жертва домашнего насилия, плюс и проблемы с алкоголем.
Хорошо, что у Вас есть поддержка в лице Ваших родителей, к тому же, Вы и сами становитесь на ноги, выходите работать.
Всё верно, мужа Вы не измените, не заставите его уважать Вас, любить Вас, он другой...
То, что Вы можете - защитить себя и ребёнка от этой дисфункции и проявить заботу и уважение к себе и к своему ребёнку.
Елена Сергеевна, спасибо большое за поддержку. Действительно мне тяжело. Меня пугает неизвестность, что будет. Мы столько вместе, что я в принципе не могу представить другой жизни. Хотя очень хочется по другому. Чтобы любили и заботились. Чтобы я не была напряжена постоянно, а вдруг уедет опять.
Алина, понимаю, Вы столько лет с надеждой на то, что всё изменится, а так, уходя, Вы лишаете себя именно надежды. НО , при этом получаете реальность. Да, неизвестно как будет там, НО, Вы точно знаете, что там не будет насилия!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю, как не просто решиться на этот шаг, особенно имея общего ребёнка, и столько лет совместного проживания за спиной.
Однако, вы должны думать о себе и своем ребёнке в первую очередь. Ребёнку нужна спокойная и счастливая мать, заботливый и любящая отец. В такой обстановке которую вы описываете очень сложно воспитать дочь, которая будет знать себе цену и не войдёт в деструктивные отношения, или сына, который будет уважать свою мать и женщин.
Я рекомендую вам для начала решиться взять паузу. Просто паузу, разъехаться, пожить без мужа, будто вы уже развелись, возможно понимание того, что вы прекрасно справляетесь поможет вам уже пойти на более серьезной шаг, а возможно такое решение немного отрезвит вашего мужа и он изменит свое поведение до неузнаваемости.
Все может быть, наперед невозможно знать, но для начала просто предложите взять паузу в отношениях, не жить вместе и не общаться. Поставьте себе какие-то временные рамки, например, месяц, и посмотрите, что будет дальше.
Кристина Айговна, спасибо за поддержку. Но я уже подавала на развод и за две недели он убедил своим отношением ко мне, всё таки не разводится. Но потом всё по новой. На столько устала, что просто уже не знаю, что делать. Очень тяжело от этой ситуации. У него пол года назад умерла бабушка и вот она для меня была единственным человеком из его семьи который меня поддерживал по женский и пыталась как то на него повлиять. У остальных его родственников я всегда плохая. Мои родители только если финансово поддержат, но ни как иначе. Я особо им не распространяюсь об этих проблемах, потому что я услышу в ответ, что сама виновата и выбрала такого. Поэтому сейчас я вообще без поддержки
У вас только 2 варианта.
Жить с ним и терпеть. Или уходить.
Сколько еще лет вы готовы копить весь этот негатив? Вы должны пожить без мужа и подумать над тем а чего же хочу я? Финансовая поддержка от родителей это уже огромная помощь. Если муж уже получал шанс и пренебрег им в итоге, надеяться на иной исход в этот раз не приходится. Выбирайте себя!
Кристина Айговна, спасибо за поддержку. Когда то я уже подавала на развод и он за две недели меня переубедил своим ко мне отношением , разводится. Но всё потом началось заново. Пол года назад у него умерла бабушка, которая одна единственная из его семьи меня поддерживала по женский и пыталась ему объяснить что то. Так что теперь я совсем без поддержки и понимания. Мама моя никогда меня не поймёт, потому что мой папа совсем не такой , да и у неё характер жёстче чем у меня. Мои родители могут помочь только материально, но никак иначе. Я пытаюсь себя убедить, что развод это правильное решение, но пока у меня не получается
Для того чтобы развестись вам, взрослому человеку который уже сам является родителем, не нужно одобрение своих родителей. Возможно тот факт что они вас не поддержат мешает вам принять решение. Вы должны быть счастливы, если за столько лет счастья в этих отношениях нет, оно уже не появится. Вы просто тратите свое время. Вы имеете право на будущее в котором вы не оглядываетесь назад, на жизнь полную любви и теплых воспоминаний, вы заслуживаете быть счастливой как и каждый человек в этом мире, зачем лишать себя этого своими руками.
Кристина Айговна, как выбрать себя если много лет выбирала его и его семью и пыталась вытащить его из этого всего и разговорами и истериками и ультиматумами. Всё в бестолку.
Кристина Айговна, вы правы. Спасибо вам
Рада быть вам полезной.
Берегите себя ?
Принятый ответ
Алина, здравствуйте.
Сложно вам, я понимаю.
Решение о разводе часто дается с трудом и принимается в страданиях именно потому, что очень часто нами управляют иллюзии, которые мы себе создаем, наши ожидания лучшего и вера в то, что человек изменится.
Конечно, если вы уже не один год ощущаете на себе его пренебрежительное отношение, безразличие к вашим нуждам и потребностям, то вероятно чудес ждать не придется и правде, как бы не было грустно, придется посмотреть в глаза.
Вот он перед вами и вам надо понимать, что с таким с ним, с его приоритетами, его чертами личности, его отношением ко мне будет проходить моя жизнь. Изменятся когда-либо его убеждения или же он так и останется мальчиком, в коротких штанишках, оставляющим семью и бегающим по друзьям - знать не дано и можно ждать о старости.
Конечно, хочется верить, хочется питать надежды, но каждое ваше чаяние на его изменение разбивалась уже неоднократно о глухую стену, вы об этом и пишете.
Кроме в веры в его чудесные метаморфозы и изменения, что держит рядом? За что любите, если еще любите? Сколько готовы ждать-надеяться? Зачем он вам с таким набором:оскорбления, драки, уход к друзьям, выпивка? Развод чем то пугает? В чем сомнения?
Что бы вы посоветовали своей подруге, если бы она к вам обратилась за советом в этой ситуации и сказала, что надеется на лучшую жизнь?
Роза Абулфатовна, спасибо за поддержку. Что держит и сама не знаю. Наверное страх одиночества и неизвестность как будет жизнь без него. Я уже даже и не помню как быть одной, да ещё и с ребёнком на руках. Да и как ребёнок будет реагировать на развод, так как он очень привязан к нему. Иногда даже ловлю себя на мысли что он мне опротивел. Вроде бы и уйти на этой ноте, но вечно в голове вот эти "а в друг". Год назад у моей подруги была похожая ситуация, так той подруге я говорила уходить и не думать и что люди не меняются, и вот спустя год у неё всё прекрасно. Но что было до и как она одна с ребёнком к этому прекрасному шла... Это было тяжело. Сама я советы могу вроде умные раздавать, а к себе применить не могу
Алина, вот ваш совет подруге и впрямь был полезным и жизнь это показала. а по сути то - это совет себе. Тем более перед глазами опыт человека, который скажем так, освободился от этих оков.
После развода будет сложный период, но что это такое по сравнению со всей жизнью рядом с таким беспечным. безответственным человеком, способным поднять руку на женщину. Любой период переживается и уходит в прошлое, а вот жизнь с ним всегда будет вашим настоящим. Чувствуете разницу?
С ребенком он не разводится, пусть общается и финансово, и эмоционально будет включенным в ее жизнь. Дети бывшими не бывают.
Давайте опровергнем вашу мысль о страхе одиночества и жизни без него? Назовите мне хотя бы 3-5 причин почему вы не останетесь одна?
А еще 3-5 преимуществ жизни без него
Роза Абулфатовна, почему я НЕ останусь одна?
Да-да, именно НЕ останетесь одна)
я не останусь одна, потому что... и 3-5 причин
Роза Абулфатовна, приемущеста жизни без него: я смогу спокойно ходить в гости и я не буду идти домой и знать, что будет скандал. 2. Я буду спокойна и расслаблена. 3. Я буду меньше плакать. 4. Не буду слушать упреков и меня никто не будет потыкать деньгами. Вообщем будет спокойно на душе
Отличные перспективы, правда?
Роза Абулфатовна, а я как раз таки и думаю , что останусь одна. Разве что. Так как есть ребёнок я в любом случае буду не одна, но вот как женщина, я думаю что никого не найду
Роза Абулфатовна, это да. Но в голове всё время вот эти "а вдруг"
А вы представьте, что вы не будете одиноки. Что в вас есть, что-то что обязательно привлечет к вам любящего, теплого заботливого и поддерживающего вас человека. Какие ваши качества или преимущества привлекут его?
Алина, ждать этого "а вдруг" можно бесконечно долго, и если оно не случится, вам так жаль будет потраченных на него лет. Любовь превратится в ненависть, а то и вовсе в безразличие к нему.
Посмотрите на опыт своей подруги, как она счастлива. Обсудите с ней все нюансы, если доверяете, заручитесь ее поддержкой. Не обращайте внимание на то, что скажут родственники, родители - они не живут вашу жизнь, они не чувствуют то, что чувствуете вы. Да, вы могли ошибиться в выборе, но кто живет безупречно? Нет таких людей. Мы все живем жизнь, перепрыгивая кочки, спотыкаемся и вновь идем.
Ваш выбор не фатален и не необратим. Браки есть, и разводы тоже есть, никто не прикован друг к другу цепями. В любви должно быть хорошо, а вам в ней, к сожалению, не очень. Вот об этом надо помнить.
Роза Абулфатовна, 1. Я заботливая. 2. Я понимающая.3. Я просто человек который умеет любить.
Я уверена, что вы еще и внешне привлекательная и верная, искренняя, беспокоящаяся, обращенная в семью) Алина, разве эти качества могут остаться незамеченными человеком, который вам может встретиться.Подумайте, и дайте себе шанс на истинную любовь. Ваши отношения начались очень рано, вы были оба незрелые, неопытные, не знали других отношений. Вы не знали, что любить вас можно по-другому, вы привыкли к нему просто за эти годы. Но поверьте, бывает иначе)
Роза Абулфатовна, спасибо большое. Вы очень помогли. Я надеюсь, что я приму верное решение и наконец-то буду счастливой
Пожалуйста. Сил вам в принятии решения!
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина ! Это поведение типичного абьюзера. Решиться на развод Вы не можете из-за эмоциональной, психологической и физической на уровне гормонов зависимости от него, плюс мозг привыкает к такому образу жизни, и даже в каком-то смысле получает от этого удовольствие бессознательно, это по сути мазохизм. Поможет только семейная психотерапия, но абьюзеры с подобным поведением меняются редко даже под влиянием специалиста, так как это расстройство мозга, усугубленное алкоголизмом. Поэтому Вам нужно уходить, не можете сразу, начните готовиться к уходу постепенно, заручитесь подмогой личного психолога, для этого нужно пойти на индивидуальную терапию очно, близких, обрисуйте им ситуацию, и скажите, что если Вы опять пойдете напопятную близкие увидят и сразу "отрезвят" Вас,важно чтобы кто-то третий помог Вам выйти из отношений, так как самой это сделать непросто.
Ольга Юрьевна, вы правы. Спасибо за поддержку и советы
Алина, здравствуйте.
Чтобы решиться на развод, а подумайте, что с вами будет, что будет с вашим ребёнком, в каком микроклимате он будет расти, если вы не разведётесь? Какой образ семьи у него сформируется? Как это может повлиять на его дальнейшую жизнь, на его уже взрослые отношения, когда он вырастет?
Также подумайте о себе, что вы теряете, находясь в этих отношениях, как минимум возможность на счастливые отношения, в которых вас уважают, любят и ценят.
Да, сейчас это выглядит ужасно сложно и страшно. Ну буквально через какое-то время, когда вы это совершите, решитесь на развод, закончите все процедуры, вы почувствуете облегчение, ваша жизнь вновь вернётся к вам в руки. У вас не будет постоянного обесценивания, у вас не будет постоянных предъяв к вам, оскорблений, драк, нервов.
Ваша надежда на то, что он изменится, она естественна, мы все желаем себе добра, но задумайтесь, а почему за столько лет совместной жизни он не изменился, что же тогда должно произойти, чтобы эти изменения он реализовал?
Алина, подскажите, что вас останавливает от того, чтобы позволить себе прожить счастливую жизнь?
Похожие вопросы по теме
- 28 Июля 20248 ответов
- 29 Июля 202443 ответа
- 9 Марта 202533 ответа
- 13 Сентября 202516 ответов