Что вас беспокоит?
Чувство пустоты
Здравствуйте. Мне 47 лет мужу 56 лет в браке 15 лет, сыну 14 лет. 4 года назад узнала об измене мужа , изменял 2 года, решила сохранить семью, дав ему второй шанс, ради сына, да и люблю его. Было очень больно, сложно, но мы справились. Сейчас муж заговорил о разводе и для меня это был шок у меня как будто вырвали сердце, и узнаю, что возле мужа крутиться женщина и я решила что это все из за нее. Но нет поговорили с мужем, обговорили наши проблемы и решили не разводиться. Была ли измена сейчас не спрашиваю наверное боюсь положительного ответа, но думаю что была и не могу думать по другому. Не знаю как быть на душе очень тяжело и чувство что меня предали не покидает меня. Как быть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Я уверен, что сейчас вы переживаете не столько новую измену, сколько крушение надежды, которую вы лелеяли 4 года😔
Вы вложили огромные силы в восстановление семьи, и теперь муж снова ставит всё под сомнение. Это обесценивает ваш труд и вашу боль.
Но, наверно, самое страшное для вас не потерять мужчину, а потерять веру в себя и в то, что вы можете влиять на свою жизнь.
Попробуйте честно ответить себе а если бы вы знали, что он уйдёт через четыре года, вы бы остались тогда? Ваш ответ поможет понять, что вы держитесь не за него, а за свой идеализированный образ семьи.
Сейчас важно не следить за ним, а начать тихо восстанавливать свои личные границы. Запишитесь на консультацию к психологу, но не для того, чтобы спасти брак, а чтобы услышать собственный голос. Вы имеете право на усталость и на перемены. Каждый вечер спрашивайте себя, что принесло вам радость сегодня?, без привязки к мужу. Это вернёт вам реальность🙏
Наталья здравствуйте!
Расскажите пожалуйста подробнее как вы прощали измену? Говорили ли вы о причинах?
Просто кажется что здесь уже может возникать закономерность, и важно понять что в системе ваших взаимоотношениях не хватает вашему супругу? Что не хватает вам? Какие вообще у вас были отношения в начале самом, а что изменилось потом?
Менялось ли что-то после измены? И что происходит конкретно сейчас? Проводите ли вы время вместе? О чем говорили сейчас, что пришли к решению о том что не разводиться? Пришли к решению вместе или кто-то предложил и кто-то согласился?
О причинах говорили и много. Мужу не хватало секса, внимания, почти все мое внимание было на ребенка и мужа отодвинула на второй план. Поменялось многое я, как мне казалось, стала более внимательной к мужу, стали много времени проводить вместе, но это продолжалось года 2, а потом постепенно, я вновь стала обесценивать мужа, стала жёсткой, бездушной и обидно то что я сама это замечала и сама себе говорила " Наташа остановись! Ты потеряешь мужчину, которого любишь" . И вот муж сказал что хочет развезтись и мир рухнул. Я стала ругать себя что я знала что к этому приведет, но все равно "отодвигала" его. Опять много говорим и я понимаю свои ошибки.
О разводе муж сказал когда мы были в отпуске и с отпуска мы с сыном приехали домой, а муж к родителям, которые живут в другом городе. Через 2 дня он приехал домой и сказал, если я поменяю отношение к нему, то развода не будет, что любит меня и сына.
Вообще мне не на что жаловаться муж у меня замечательный, заботливый, обеспечивает нас, у нас есть все. И мне кажется что это я зажралась
Спасибо Наталья что прояснили ситуацию. скажите пожалуйста, когда вы стали более внимательной после измены это было искреннее желание или попытка заслужить его любовь, боясь нового повторения измены и той боли? И чувствуете ли вы сейчас внутри себя ту самую обиду, которая так и не ушла, или она трансформировалась в холод?
вы оба застряли в цикле- его нехватка внимания-ваше отдаление (скорее всего, это срабатывает как защита от боли)-его угроза уйти-ваша мобилизация. Но вот эта мобилизация не лечит причину она снимает симптом. ваша жёсткость возможно это подавленная злость на его за прошлое, а его желание развода это как крик о том, что он снова не чувствует себя нужным? Сын здесь часто становится третьим лицом, за которым вы прячетесь от супружеских проблем. Подумайте, готовы ли вы говорить не о поступках, а о чувствах друг с другом-своих и его?
Добрый день.
Наверно ваша боль сейчас сильнее, чем 4 года назад, потому что вы уже однажды пережили предательство и сознательно выбрали доверие….Сейчас же муж инициирует разрыв, и это актуализирует старую травму((Вы боитесь спросить про новую измену не из страха ответа, а из страха, что тогда рухнет смысл вашего терпения и ваших усилий..
Но я предлагаю взглянуть иначе..проблема не в женщине, а в том, что ваш брак исчерпал прежнюю модель отношений!!Ваше чувство предательства это сигнал о том, что вы потеряли опору в самой себе((. Наверно, пришло время перестать держаться только за статус жены и начать задавать себе вопросы не «как удержать мужа», а «что я хочу от жизни, если он уйдет»?Вы имеете право на злость и страх!!
Попробуйте временно сместить фокус с его поступков на свою повседневность….спорт, прогулки, общение с сыном!
Не принимайте решений под давлением эмоций. Если останетесь в браке, то только потому, что вам в нём безопасно и радостно, а не из страха одиночества. Ваше достоинство сейчас важнее любого его выбора. И вы справитесь, если начнёте с заботы о себе.
Вот именно я не хочу чтобы муж уходил, не хочу жить без него потому что он реально хороший муж и папа
Здравствуйте, Наталья.
Понимаю, как вам тяжело сейчас. После того, что вы пережили, когда узнали об измене и сознательно выбрали сохранить семью, сейчас этот новый разговор о разводе - как повторный удар. И вы сейчас боитесь снова оказаться в той же боли.
Когда мужчина, которому вы однажды простили измену, снова заводит речь о разводе и при этом рядом появляется женщина - это почти всегда не случайность. Но тут важно понять, что его поведение - это его кризис, и это никак не характеризует вас.
Вы сказали, что решили не разводиться после разговора. Но это решение могло быть принято под влиянием шока и страха. Теперь, когда немного отпустило, спросите себя, хочу ли я остаться с этим мужчиной, потому что люблю его и вижу будущее, или потому что боюсь одиночества, перемен, статуса разведенной женщины? Тут важно различать. Если ваша любовь действительно есть – за неё стоит бороться. Если это страх – то нужно работать со страхом.
Возможно, сейчас нужно дать себе время и побыть в этой боли, не торопиться с решением, прислушаться к себе.
Решение не разводиться принято без шока, а осознанно. Женщина, которая появилась рядом с мужем не порядочная женщина- охотница на мужчин. Была ли у них близость я не знаю - догадываюсь, хотя может это просто догадки, доказательств у меня нет. А с мужем хочу быть потому что реально люблю и он мой человек. Статуса разведение не боюсь просто не хочу жить без мужа
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь. Подскажите, по какой причине муж решил разводиться? В этом разговоре, что он вам сказал, и как объяснил свою позицию? Как вы сами видите данную ситуацию?
Здравствуйте. Да сказал и во многом он прав. Развода не хочу
Наталья, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, вы совершенно правильно употребляете слово «предательство». Измена — это всегда предательство, это всегда подрыв доверия.
Но у вас хватило сил, мудрости на то, чтобы дать мужу 2 шанс, вы смогли восстановить отношения, и это о многом говорит.
И сейчас ваше чувство пустоты — это кризис доверия, вы хотите доверять, вы хотите выстраивать отношения, улучшать их, но вот доверия нет, нет уверенности. Потому что прошлая измена, по всей видимости, не была проработана, а вы просто обсудили и решили, что продолжаем дальше жить. Но психики этого недостаточно, и сейчас, когда в отношениях вновь назревает кризис, эта боль становится удвоенной. Потому что есть страх повторения, и вы себя огораживаете от этого, прямо не спрашиваете про измену, это манера поведения в защитное избегание.
Что вам делать сейчас, очень честно скажите себе о своих чувствах, что вы сейчас чувствуете, позвольте себе эти эмоции, не подавляйте их, не избегайте, подавленные эмоции никуда не деваются, они остаются мёртвым грузом внутри нас. Проговорить свои эмоции уже облегчит вам состояние.
По поводу вопроса об измене, вот это незнание, оно вам что даёт, оно вам помогает вам лучше от этого? Сейчас вы не знаете и сомневаетесь, предполагаете и прокручиваете, когда узнаете правду, будет больно, но её можно пережить.
Обратите внимание на действие мужа, он старается восстановить отношения или просто принимает ваше желание сохранить их. Как он проявляет заботу о вас, какие изменения он вносит в свою жизнь? Как транслирует свою любовь? Это важные моменты, которые показывают, что он тоже хочет и готов работать.
Спросите себя, а чего вы на самом деле хотите? Ничего правильно, а что хочется? Быть с ним? или быть в безопасности?
Здравствуйте.ваше чувство имеет под собой основания.сложности в браке действительно были и есть.
Как муж объяснил своё желание развода? Как вы думаете,что остановило его и заставило изменить своё решение?
Здравствуйте. Мы не знаем наверняка была ли измена мужа, когда он заговорил о разводе, поэтому в данной ситуации вы тревожите себя и мучаете своими же фантазиями. Но то, что муж заговорил о разводе, это уже тревожный звоночек, и есть большая вероятность того, что этот разговор спустя время повторится. Вы сумели сохранить семью ради ребенка в прошлый раз, простив измену, хотя это очень и очень тяжело, но вы смогли, что говорит о вашей внутренней силе. Но если повторяются ситуации или речь заходит о разводе, то есть такое понятие, как «приготовление к бедам», когда человек составляет план, что он будет делать, если произойдет самое худшее, допустить что это может произойти, и четко знать: если это произойдет, то я буду готова к этому, конечно, мне придется пострадать, но я совершенно точно с этим справлюсь, невозможно страдать вечно, и буду дальше строить свою жизнь - работать, встречаться с друзьями, заниматься любимыми делами, заведу новые отношения и пр. То есть ваша задача не видеть в муже смысл жизни, потому что муж - это ЧАСТЬ вашей жизни, но не вся ваша жизнь. Иначе вы впадете в депрессию, если муж все таки решится на развод.
Для самоподдержки можно почитать Бабич «Внутренняя опора», Джули Смит «Открой когда тебе плохо»
Добрый день, Наталья!
А что не устраивает мужа в отношениях с Вами? Вы решили не разводиться, но нужно понять причину, почему муж задумался о измене.
А причина измены какая? Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Поговорите друг с другом, если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена "тогда", что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать, чтобы измены не повторилось вновь.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно также заниматься собой, своей жизнью, хобби, встреча с подругами, саморазвитие, работа и т.д. Интерес к себе, интерес к окружению.
Доброго дня!
Наталья, нет сомнений, что сейчас вы испытываете тяжелые и сложные чувства.
Конечно, сейчас они вас будут преследовать, и ощущение пустоты, и предательства, и страхи, и тревожность, вас вновь постиг удар, и речь может идти о вторичной травматизации.
Вы приняли решение сохранять семью, и это уже одна чать ответа на ваш вопрос "Как быть?" - быть вместе. А вот уже из этого решения вытекает следующий вопрос: Как быть вместе в свете произошедшего , вновь настигшего семью кризиса?
Вероятно, кризис 4 года все таки лишь прятался, замалчивался и те внутренние переживания, внутренний конфликт мужа, внешние семейные обстоятельства лишь замалчивались, если муж все же заговорил о разводе.
По каким причинам он решил с вами разойтись? Чем ему не мила стала семейная жизнь? Как то он объяснил первоначальный свой порыв? Если вы не говорили о другой женщине, то что за мотивы им двигали в момент предложения о разводе? Ответы на эти вопросы имеют огромное значение для оздоровления отношений, поскольку просто принять решение быть вместе и ничего не делать для укрепления брачных уз, для понимания смыслов бытия вдвоем рано или поздно вновь подтолкнет к тяжелым, деструктивным последствиям, рана просто заклеится пластырем, но воспаление будут нарастать под ним.
Наталья, вам сейчас очень больно, вы горюете, внутри может быть и пусто и холодно, потому что есть понимание того, что все идет не так, как должно в здоровых отношениях, где царит мир и любовь, где нет места третьему человеку. Никто не допустит в отношения мужа и жены без своего на то желание. Почему это желание возникло первый раз? Про второй пока не будем говорить, поскольку факт измены не доказан, неизвестен, но прошлый опыт не дает верить в то, что сейчас муж не обманывает.
Конечно, может быть, и не изменял, и сейчас важно не просто мучать себя домыслами: было или не было, а понять, что внутри ваших отношений, почему так, как мы к этому пришли, зачем ему другая, что не так с нами, чего ему не хватает, что он ищет эту разрушающую семью компенсацию.
Поэтому ответ на ваш вопрос: как быть? Это постараться выйти на принципиально новый уровень отношений, где брак не хрупок, где вы станете ценной, вновь интересной для мужа, где он будет бояться вас потерять, где будет видеть вас сильной и независимой. Важно разобрать все неудовлетворенности, которые возникли за годы брака у обоих, и работать над ними, перевести силы на эмоциональную включенность обоих в вашу жизнь, сексуальный аспект отношений.
Сейчас можно горевать о том, что отношения больше не будут прежними, даже если вы останетесь, это будет новый брак, но позвольте себе поплакать, пожалеть себя, повинить его, позлиться, подосадовать и погневаться на него.
Вытереть слезы и посмотреть на себя в зеркало, увидеть там сильную, независимую женщину, которая со временем справится, потому что однажды смогла, но которая будет работать над кризисом, призывая и мужа к активным действиям, чтобы вместе придти к осознанию того, что же происходит между вами, и что его толкает в мир других женщин. И выяснив причины, принять решение: нужен он вам или нет, не ему отдать право решать, а забрать его себе.
Похожие вопросы по теме
- 29 Ноября 20191 ответ
- 9 Декабря 201925 ответов
- 2 Января 20201 ответ
- 12 Апреля 20201 ответ