Чувство пустоты
Здравствуйте. Мне 47 лет мужу 56 лет в браке 15 лет, сыну 14 лет. 4 года назад узнала об измене мужа , изменял 2 года, решила сохранить семью, дав ему второй шанс, ради сына, да и люблю его. Было очень больно, сложно, но мы справились. Сейчас муж заговорил о разводе и для меня это был шок у меня как будто вырвали сердце, и узнаю, что возле мужа крутиться женщина и я решила что это все из за нее. Но нет поговорили с мужем, обговорили наши проблемы и решили не разводиться. Была ли измена сейчас не спрашиваю наверное боюсь положительного ответа, но думаю что была и не могу думать по другому. Не знаю как быть на душе очень тяжело и чувство что меня предали не покидает меня. Как быть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Я уверен, что сейчас вы переживаете не столько новую измену, сколько крушение надежды, которую вы лелеяли 4 года😔
Вы вложили огромные силы в восстановление семьи, и теперь муж снова ставит всё под сомнение. Это обесценивает ваш труд и вашу боль.
Но, наверно, самое страшное для вас не потерять мужчину, а потерять веру в себя и в то, что вы можете влиять на свою жизнь.
Попробуйте честно ответить себе а если бы вы знали, что он уйдёт через четыре года, вы бы остались тогда? Ваш ответ поможет понять, что вы держитесь не за него, а за свой идеализированный образ семьи.
Сейчас важно не следить за ним, а начать тихо восстанавливать свои личные границы. Запишитесь на консультацию к психологу, но не для того, чтобы спасти брак, а чтобы услышать собственный голос. Вы имеете право на усталость и на перемены. Каждый вечер спрашивайте себя, что принесло вам радость сегодня?, без привязки к мужу. Это вернёт вам реальность🙏
Наталья здравствуйте!
Расскажите пожалуйста подробнее как вы прощали измену? Говорили ли вы о причинах?
Просто кажется что здесь уже может возникать закономерность, и важно понять что в системе ваших взаимоотношениях не хватает вашему супругу? Что не хватает вам? Какие вообще у вас были отношения в начале самом, а что изменилось потом?
Менялось ли что-то после измены? И что происходит конкретно сейчас? Проводите ли вы время вместе? О чем говорили сейчас, что пришли к решению о том что не разводиться? Пришли к решению вместе или кто-то предложил и кто-то согласился?
О причинах говорили и много. Мужу не хватало секса, внимания, почти все мое внимание было на ребенка и мужа отодвинула на второй план. Поменялось многое я, как мне казалось, стала более внимательной к мужу, стали много времени проводить вместе, но это продолжалось года 2, а потом постепенно, я вновь стала обесценивать мужа, стала жёсткой, бездушной и обидно то что я сама это замечала и сама себе говорила " Наташа остановись! Ты потеряешь мужчину, которого любишь" . И вот муж сказал что хочет развезтись и мир рухнул. Я стала ругать себя что я знала что к этому приведет, но все равно "отодвигала" его. Опять много говорим и я понимаю свои ошибки.
О разводе муж сказал когда мы были в отпуске и с отпуска мы с сыном приехали домой, а муж к родителям, которые живут в другом городе. Через 2 дня он приехал домой и сказал, если я поменяю отношение к нему, то развода не будет, что любит меня и сына.
Вообще мне не на что жаловаться муж у меня замечательный, заботливый, обеспечивает нас, у нас есть все. И мне кажется что это я зажралась
Спасибо Наталья что прояснили ситуацию. скажите пожалуйста, когда вы стали более внимательной после измены это было искреннее желание или попытка заслужить его любовь, боясь нового повторения измены и той боли? И чувствуете ли вы сейчас внутри себя ту самую обиду, которая так и не ушла, или она трансформировалась в холод?
вы оба застряли в цикле- его нехватка внимания-ваше отдаление (скорее всего, это срабатывает как защита от боли)-его угроза уйти-ваша мобилизация. Но вот эта мобилизация не лечит причину она снимает симптом. ваша жёсткость возможно это подавленная злость на его за прошлое, а его желание развода это как крик о том, что он снова не чувствует себя нужным? Сын здесь часто становится третьим лицом, за которым вы прячетесь от супружеских проблем. Подумайте, готовы ли вы говорить не о поступках, а о чувствах друг с другом-своих и его?
Желание быть внимательной было искреним, а потом заботу и внимание мужа я стала воспринимать как должное, что не правильно, ведь он хороший человек и во всем меня устраивает. Сейчас я чувствую , что не знаю как жить дальше, не знаю что ждет меня дальше, могу ли я расчитывать на мужа, а вдруг муж опять захочет развестись.
Вы знаете думаю что вы правы, что разговор о разводе муж затеял потому что не чувствует себя нужным и желанным.
О чувствах говорить готовы.
Ещё меня интересует почему я только после таких эмоциональных встрясок понимаю что на самом деле муж для меня значит
Наталья, это возможно ваш "сценарий " отношений.
Можно вспомнить какими были отношения между вашими родителями или же между вами и ними? где требовалось заслуживать любовь заботой, а где её, наоборот, воспринимали как должное? Как вы думаете, не повторяете ли вы сейчас ту модель, которую видели в детстве, когда внимание одного партнёра становится не ценностью, а нормой, а потом вдруг возникает угроза потери? Скорее всего, ваша "автоматическая" неблагодарность это не злой умысел, а привычный сценарий, который когда-то помогал вам чувствовать себя в безопасности. А сейчас он разрушает то, что дорого. Попробуйте замечать мужа заново, как в начале отношений, и разрешить себе быть уязвимой , это не только когда он собирается уйти. Тогда страх развода перестанет быть единственным двигателем вашей нежности
Вот муж об этом и говорит что я раньше была другой заботливой по отношению к нему
Я росла с отчимом, с которым у нас не было нормальных отношений, он всегда говорил моей маме что я "в подоле принесу" и мы с ним даже дрались. Между ним и мамой отношения были не очень. Отчим любил выпивать мог пить по несколько месяцев, мама ругалась на него и в итоге они развелись, прожив 25 лет. Я с отчимом нормально начала общаться, когда у меня родилась старшая дочь - он в ней души нечаил, ведь у него не было своих детей. У меня сейчас второй брак, первый муж пил, меня бил, обзывал и изменял.
Второй муж ( нынешний) координально отличается от первого.
С мамой у меня всегда были хорошие отношения. Я единственный ребенок и у меня было всё, мама из кожи вон лезла чтобы у меня было всё лучшее, а я воспринимала это как должное, поняла это когда у меня родилась дочь
Наталья, теперь я вижу, откуда этот сценарий. От мамы вы усвоили, что любовь даётся легко и безвозмездно и вы привыкли принимать её как должное. А от отчима и первого мужа скорее всего то, что мужчина опасен,надо ждать подвоха.поэтому легче стать жёсткой и отстранённой, чтобы не было больно. Ваш муж не бьёт и не унижает, но внутри вы всё равно ждёте удара. И вместо того чтобы удерживать его теплом, вы подсознательно проверяете: выдержим ли мы? А он уйдёт ли он как все? Это ваша старая защита, которая сейчас мешает. Что думаете по этому поводу? Моя гипотеза верна или нет?
Дарья это Чень похоже на правду. И как мне сейчас быть? Как изменить сценарий?
Попробуйте каждый вечер перед сном вспоминать от 3х моментов за день, когда муж проявил к вам доброту или заботу,и мысленно благодарите его, даже если не говорите вслух. Это поможет вашей психике переучиваться замечать любовь,заботу и следовательно безопасность, а не опасность. когда чувствуете, что становитесь жесткой или отстранённой, сделайте паузу, глубоко вдохните и поговорите вслух или про себя- это моя реауция на прошлое, а не на него. И обязательно обратитесь к психологу, чтобы полностью разобраться с этим негативны сценарием.хорошо было бы если вы обратились бы к семейному психологу вместе с вашим супругом.
Дарья, а почему тогда в начале отношений я не была отстранённой и холодной
Вероятнее всего Наталья эйфория влюблённости, новизна , гормоны перекрывали тревогу. А потом, когда появилась стабильность, быт, ребёнок, ваша психика бессознательно начала проверять- безопасно ли расслабиться? И включились прежние механизмы отстранение как способ не сталкиваться с болью.
Дарья, а этот сценарий может говорить об отношениях с детьми? Со старшей дочерью я всегда была излишне строга, а с сыновьями наоборот
Принятый ответ
да, этот сценарий иногда переносится на детей. Со старшей дочерью вы скорее всего бессознательно повторяете роль строгой мамы, возможно, боясь избаловать её так же, как когда-то принимали любовь мамы как должное. А с сыновьями вы мягче, потому что не чувствуете в них угрозы или не идентифицируете их с собой.
Дарья, а вы можете стать этим психологом, который поможет?
К сожалению не работаю в направлении семейной терапии.
Важно что вы увидели и знаете свой паттерн в поведении. Дело за малым , осознанно выбирать другое поведение.
Добрый день.
Наверно ваша боль сейчас сильнее, чем 4 года назад, потому что вы уже однажды пережили предательство и сознательно выбрали доверие….Сейчас же муж инициирует разрыв, и это актуализирует старую травму((Вы боитесь спросить про новую измену не из страха ответа, а из страха, что тогда рухнет смысл вашего терпения и ваших усилий..
Но я предлагаю взглянуть иначе..проблема не в женщине, а в том, что ваш брак исчерпал прежнюю модель отношений!!Ваше чувство предательства это сигнал о том, что вы потеряли опору в самой себе((. Наверно, пришло время перестать держаться только за статус жены и начать задавать себе вопросы не «как удержать мужа», а «что я хочу от жизни, если он уйдет»?Вы имеете право на злость и страх!!
Попробуйте временно сместить фокус с его поступков на свою повседневность….спорт, прогулки, общение с сыном!
Не принимайте решений под давлением эмоций. Если останетесь в браке, то только потому, что вам в нём безопасно и радостно, а не из страха одиночества. Ваше достоинство сейчас важнее любого его выбора. И вы справитесь, если начнёте с заботы о себе.
Вот именно я не хочу чтобы муж уходил, не хочу жить без него потому что он реально хороший муж и папа
Если муж действительно хороший отец и вы цените его как человека, то отбросьте сейчас допросы и слежку. Сосредоточьтесь на том, чтобы заново выстроить повседневную близость..совместные ужины, прогулки, разговоры о сыне. Не требуйте от него гарантий вечности, попросите простого участия здесь и сейчас. Если он согласится работать над отношениями, ваша семья может обрести новый уровень зрелости, где оба будут беречь друг друга не из страха, а из уважения!
Здравствуйте, Наталья.
Понимаю, как вам тяжело сейчас. После того, что вы пережили, когда узнали об измене и сознательно выбрали сохранить семью, сейчас этот новый разговор о разводе - как повторный удар. И вы сейчас боитесь снова оказаться в той же боли.
Когда мужчина, которому вы однажды простили измену, снова заводит речь о разводе и при этом рядом появляется женщина - это почти всегда не случайность. Но тут важно понять, что его поведение - это его кризис, и это никак не характеризует вас.
Вы сказали, что решили не разводиться после разговора. Но это решение могло быть принято под влиянием шока и страха. Теперь, когда немного отпустило, спросите себя, хочу ли я остаться с этим мужчиной, потому что люблю его и вижу будущее, или потому что боюсь одиночества, перемен, статуса разведенной женщины? Тут важно различать. Если ваша любовь действительно есть – за неё стоит бороться. Если это страх – то нужно работать со страхом.
Возможно, сейчас нужно дать себе время и побыть в этой боли, не торопиться с решением, прислушаться к себе.
Решение не разводиться принято без шока, а осознанно. Женщина, которая появилась рядом с мужем не порядочная женщина- охотница на мужчин. Была ли у них близость я не знаю - догадываюсь, хотя может это просто догадки, доказательств у меня нет. А с мужем хочу быть потому что реально люблю и он мой человек. Статуса разведение не боюсь просто не хочу жить без мужа
Поняла вас. Сейчас многое зависит от того, сможете ли вы договориться с мужем о правилах честности и прозрачности. Не о контроле с вашей стороны, а о взаимном уважении. Важно понять, насколько он осознал свою ошибку и готов меняться. После измены отношения, как правило, не становятся прежними, но выходят на новый уровень, трансформируются, но при условии, что оба партнера осознают свою ответственность и готовы слышать потребности друг друга и не закрывать глаза на сложности. Возможно, вам понадобится для этого семейная терапия.
Ваши тяжёлые чувства и ощущение предательства очень естественны, ведь дважды было предано ваше доверие. Как бы вы назвали свои чувства? Это злость, страх, разочарование, грусть?
Вам стоит попросить мужа помочь вам почувствовать себя в безопасности - ограничить контакты с этой женщиной, в целом не ставить вас в ситуацию, когда вы чувствуете себя третьей лишней, а также проявить своё желание быть рядом, как вы это видите - больше заботы, больше совместных занятий, больше тактильности и т. д.
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь. Подскажите, по какой причине муж решил разводиться? В этом разговоре, что он вам сказал, и как объяснил свою позицию? Как вы сами видите данную ситуацию?
Здравствуйте. Да сказал и во многом он прав. Развода не хочу
По какой причине муж решил разводиться?
О причинах говорили и много. Мужу не хватало секса, внимания, почти все мое внимание было на ребенка и мужа отодвинула на второй план. Поменялось многое я, как мне казалось, стала более внимательной к мужу, стали много времени проводить вместе, но это продолжалось года 2, а потом постепенно, я вновь стала обесценивать мужа, стала жёсткой, бездушной и обидно то что я сама это замечала и сама себе говорила " Наташа остановись! Ты потеряешь мужчину, которого любишь" . И вот муж сказал что хочет развезтись и мир рухнул. Я стала ругать себя что я знала что к этому приведет, но все равно "отодвигала" его. Опять много говорим и я понимаю свои ошибки.
О разводе муж сказал когда мы были в отпуске и с отпуска мы с сыном приехали домой, а муж к родителям, которые живут в другом городе. Через 2 дня он приехал домой и сказал, если я поменяю отношение к нему, то развода не будет, что любит меня и сына.
Вообще мне не на что жаловаться муж у меня замечательный, заботливый, обеспечивает нас, у нас есть все. И мне кажется что это я зажралась
Судя по описанию вашей проблемы, измена была не до конца вами переработана. Обида осталась. Вопросы остались. Кончено, то, что были с вашей стороны такие моменты могло повлиять, но ведь и измена тоже не происходит по вине одного партнёра. Работа над ошибками должна быть и с вашей стороны, и с его стороны, чтобы шагнуть вперёд.
Давайте сразу обозначим то, что вы не "зажрались". Даже при полном материальном благополучии могут быть проблемы другого плана и они никак не могут стоять на равные с материальными благами.
То, что муж хочет сохранить отношения это прекрасно, и сохранить их децистельно можно. Вы в свою очередь работаете над собой, но он должен тоже работать над собой, в первую очередь дать вам базовое доверие, чтобы вы были уверены в его честности. Действия это основа возвращения доверия. (Никак задержек на работе, прозрачность телефона, совместное время провождение и т.д.).
В такой ситуации , я бы советовала вам пойти с мужем в семейную терапию. Чтобы вы научились друг друга слышать заново, выстроили границы.
Наталья, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие, вы совершенно правильно употребляете слово «предательство». Измена — это всегда предательство, это всегда подрыв доверия.
Но у вас хватило сил, мудрости на то, чтобы дать мужу 2 шанс, вы смогли восстановить отношения, и это о многом говорит.
И сейчас ваше чувство пустоты — это кризис доверия, вы хотите доверять, вы хотите выстраивать отношения, улучшать их, но вот доверия нет, нет уверенности. Потому что прошлая измена, по всей видимости, не была проработана, а вы просто обсудили и решили, что продолжаем дальше жить. Но психики этого недостаточно, и сейчас, когда в отношениях вновь назревает кризис, эта боль становится удвоенной. Потому что есть страх повторения, и вы себя огораживаете от этого, прямо не спрашиваете про измену, это манера поведения в защитное избегание.
Что вам делать сейчас, очень честно скажите себе о своих чувствах, что вы сейчас чувствуете, позвольте себе эти эмоции, не подавляйте их, не избегайте, подавленные эмоции никуда не деваются, они остаются мёртвым грузом внутри нас. Проговорить свои эмоции уже облегчит вам состояние.
По поводу вопроса об измене, вот это незнание, оно вам что даёт, оно вам помогает вам лучше от этого? Сейчас вы не знаете и сомневаетесь, предполагаете и прокручиваете, когда узнаете правду, будет больно, но её можно пережить.
Обратите внимание на действие мужа, он старается восстановить отношения или просто принимает ваше желание сохранить их. Как он проявляет заботу о вас, какие изменения он вносит в свою жизнь? Как транслирует свою любовь? Это важные моменты, которые показывают, что он тоже хочет и готов работать.
Спросите себя, а чего вы на самом деле хотите? Ничего правильно, а что хочется? Быть с ним? или быть в безопасности?
Здравствуйте.ваше чувство имеет под собой основания.сложности в браке действительно были и есть.
Как муж объяснил своё желание развода? Как вы думаете,что остановило его и заставило изменить своё решение?
О причинах говорили и много. Мужу не хватало секса, внимания, почти все мое внимание было на ребенка и мужа отодвинула на второй план. Поменялось многое я, как мне казалось, стала более внимательной к мужу, стали много времени проводить вместе, но это продолжалось года 2, а потом постепенно, я вновь стала обесценивать мужа, стала жёсткой, бездушной и обидно то что я сама это замечала и сама себе говорила " Наташа остановись! Ты потеряешь мужчину, которого любишь" . И вот муж сказал что хочет развезтись и мир рухнул. Я стала ругать себя что я знала что к этому приведет, но все равно "отодвигала" его. Опять много говорим и я понимаю свои ошибки.
О разводе муж сказал когда мы были в отпуске и с отпуска мы с сыном приехали домой, а муж к родителям, которые живут в другом городе. Через 2 дня он приехал домой и сказал, если я поменяю отношение к нему, то развода не будет, что любит меня и сына.
Вообще мне не на что жаловаться муж у меня замечательный, заботливый, обеспечивает нас, у нас есть все. И мне кажется что это я зажралась
В вашем тексте много боли и вины. Я бы хотела подсветить кое-что важное. Вы не одна несёте ответственность за то что происходит в вашем браке. Сейчас вы почти всю вину берёте на себя и это с одной стороны несёт в себе иллюзию контроля (если я изменюсь то наша жизнь наладится), а с другой стороны лишает вас сил и уважения к себе.
Возможно вы уже увидели некоторый цикл в ваших отношениях. Вы отдаляетесь (по вашим словам становитесь жесткой), муж реагирует угрозой развода,вы пугаетесь и начинаете сближаться и так по кругу. Вы пишите что в прошлый раз поменяли многое но затем вновь отодвинули его. Как вы думаете почему так произошло? Может быть обида после измены так и не была прожита до конца и ваша психика бессознательно наказывает его или просто хочет защитить себя от новой боли?
Вы называете своего мужа замечательным,заботливым, обеспечивает. Но при этом он 2 года вам изменял,а теперь после разговора о разводе уехал к родителям , где как вы узнали, крутится женщина,и вернулся с условием что вы снова должны поменяться и тогда развода не будет. Согласитесь что это больше похоже на ультиматум чем на договор двух партнёров. Забота и материальная помощь это очень значимо, но является ли это полным определением замечательного мужа? Где здесь место уважению, верности и честности?
Что для вас было бы по настоящему ценным в этих отношениях? Только ли сохранение брака любой ценой или всё-таки возможность быть любимой и желанной без страха что вас снова предадут или снова поставят перед фактом?
Вы пишите что боитесь спрашивать про измену потому что боитесь положительного ответа. Это по женски очень понятно ведь это больно узнать что снова была измена. Что случится если вы узнаете правду? Какие решения станут возможными для вас?
Вы пишите очень грубую фразу в отношении себя (зажралась). Похоже что эта мысль помогает вам оправдывать поведение мужа . Разве ваши потребности не важны? Вы пытаетесь исправить себя, а муж находится в позиции судьи. Это тупик.
Вы имеете право злиться. Вы имеете право чувствовать себя преданной,потому что это действительно так. Этот гнев будет вашим компасом «мои границы нарушают. Со мной поступили несправедливо!»
Сейчас вы находитесь в позиции виноватой, а муж диктует вам условия.
Чтобы выйти из этого круга нужно сместить фокус с «как мне измениться ради него, чтобы он не ушел» на «что я хочу от этих отношений? Готова ли я закрывать глаза на измены ради финансового благополучия(вероятно временного потому что любовница может забеременеть и так далее) или я хочу чтобы меня уважали как единственную женщину?»
Здравствуйте. Мы не знаем наверняка была ли измена мужа, когда он заговорил о разводе, поэтому в данной ситуации вы тревожите себя и мучаете своими же фантазиями. Но то, что муж заговорил о разводе, это уже тревожный звоночек, и есть большая вероятность того, что этот разговор спустя время повторится. Вы сумели сохранить семью ради ребенка в прошлый раз, простив измену, хотя это очень и очень тяжело, но вы смогли, что говорит о вашей внутренней силе. Но если повторяются ситуации или речь заходит о разводе, то есть такое понятие, как «приготовление к бедам», когда человек составляет план, что он будет делать, если произойдет самое худшее, допустить что это может произойти, и четко знать: если это произойдет, то я буду готова к этому, конечно, мне придется пострадать, но я совершенно точно с этим справлюсь, невозможно страдать вечно, и буду дальше строить свою жизнь - работать, встречаться с друзьями, заниматься любимыми делами, заведу новые отношения и пр. То есть ваша задача не видеть в муже смысл жизни, потому что муж - это ЧАСТЬ вашей жизни, но не вся ваша жизнь. Иначе вы впадете в депрессию, если муж все таки решится на развод.
Для самоподдержки можно почитать Бабич «Внутренняя опора», Джули Смит «Открой когда тебе плохо»
Добрый день, Наталья!
А что не устраивает мужа в отношениях с Вами? Вы решили не разводиться, но нужно понять причину, почему муж задумался о измене.
А причина измены какая? Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Поговорите друг с другом, если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена "тогда", что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать, чтобы измены не повторилось вновь.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно также заниматься собой, своей жизнью, хобби, встреча с подругами, саморазвитие, работа и т.д. Интерес к себе, интерес к окружению.
Доброго дня!
Наталья, нет сомнений, что сейчас вы испытываете тяжелые и сложные чувства.
Конечно, сейчас они вас будут преследовать, и ощущение пустоты, и предательства, и страхи, и тревожность, вас вновь постиг удар, и речь может идти о вторичной травматизации.
Вы приняли решение сохранять семью, и это уже одна чать ответа на ваш вопрос "Как быть?" - быть вместе. А вот уже из этого решения вытекает следующий вопрос: Как быть вместе в свете произошедшего , вновь настигшего семью кризиса?
Вероятно, кризис 4 года все таки лишь прятался, замалчивался и те внутренние переживания, внутренний конфликт мужа, внешние семейные обстоятельства лишь замалчивались, если муж все же заговорил о разводе.
По каким причинам он решил с вами разойтись? Чем ему не мила стала семейная жизнь? Как то он объяснил первоначальный свой порыв? Если вы не говорили о другой женщине, то что за мотивы им двигали в момент предложения о разводе? Ответы на эти вопросы имеют огромное значение для оздоровления отношений, поскольку просто принять решение быть вместе и ничего не делать для укрепления брачных уз, для понимания смыслов бытия вдвоем рано или поздно вновь подтолкнет к тяжелым, деструктивным последствиям, рана просто заклеится пластырем, но воспаление будут нарастать под ним.
Наталья, вам сейчас очень больно, вы горюете, внутри может быть и пусто и холодно, потому что есть понимание того, что все идет не так, как должно в здоровых отношениях, где царит мир и любовь, где нет места третьему человеку. Никто не допустит в отношения мужа и жены без своего на то желание. Почему это желание возникло первый раз? Про второй пока не будем говорить, поскольку факт измены не доказан, неизвестен, но прошлый опыт не дает верить в то, что сейчас муж не обманывает.
Конечно, может быть, и не изменял, и сейчас важно не просто мучать себя домыслами: было или не было, а понять, что внутри ваших отношений, почему так, как мы к этому пришли, зачем ему другая, что не так с нами, чего ему не хватает, что он ищет эту разрушающую семью компенсацию.
Поэтому ответ на ваш вопрос: как быть? Это постараться выйти на принципиально новый уровень отношений, где брак не хрупок, где вы станете ценной, вновь интересной для мужа, где он будет бояться вас потерять, где будет видеть вас сильной и независимой. Важно разобрать все неудовлетворенности, которые возникли за годы брака у обоих, и работать над ними, перевести силы на эмоциональную включенность обоих в вашу жизнь, сексуальный аспект отношений.
Сейчас можно горевать о том, что отношения больше не будут прежними, даже если вы останетесь, это будет новый брак, но позвольте себе поплакать, пожалеть себя, повинить его, позлиться, подосадовать и погневаться на него.
Вытереть слезы и посмотреть на себя в зеркало, увидеть там сильную, независимую женщину, которая со временем справится, потому что однажды смогла, но которая будет работать над кризисом, призывая и мужа к активным действиям, чтобы вместе придти к осознанию того, что же происходит между вами, и что его толкает в мир других женщин. И выяснив причины, принять решение: нужен он вам или нет, не ему отдать право решать, а забрать его себе.
Добрый день, Наталья. После того, что уже было в ваших отношениях, неудивительно, что разговор о разводе снова поднял сильный страх, боль и недоверие. И когда эти чувства очень интенсивные, действительно сложно спокойно посмотреть на ситуацию и понять, чего вы хотите сами.
Сейчас вам, скорее всего, мешает не только возможная измена, но и ожидание, что всё должно снова стать понятным и безопасным как можно скорее. А ясности пока нет. Из-за этого тревога начинает заполнять всё пространство и подталкивать к догадкам.
Попробуйте пока не заставлять себя срочно принимать решение. Лучше ответьте себе на два вопроса: чего я сейчас боюсь больше всего? И что мне нужно от мужа, чтобы я могла понять, есть ли у этих отношений будущее?
Очень часто решение становится яснее не тогда, когда тревога исчезает полностью, а когда человек начинает лучше понимать свои границы и перестаёт принимать страх за единственный ориентир. Если почувствуете, что одной в этом сложно разобраться, можно взять поддержку психолога и спокойно разложить эту ситуацию по частям, без давления и поспешных решений.
Здравствуйте.
Исходя из диалога с мужем..какие были причины измены у него? Какие проблемы обсуждали в отношениях? Почему он захотел развестись?
Готовы ли вы принимать постоянные измены от него? Два года если с одной женщиной..это уже достаточно крепкая организовалась эмоциональная связь между ними. Уход может быть к ней запланирован после развода..либо она может влиять на него.
Всё зависит от количества обид друг на друга, от того..насколько близкие отношения эмоционально с ним, есть ли секс, совместный досуг, тактильное проявление друг к другу?
Боитесь ли вы того, что он может уйти?
О причинах говорили и много. Мужу не хватало секса, внимания, почти все мое внимание было на ребенка и мужа отодвинула на второй план. Поменялось многое я, как мне казалось, стала более внимательной к мужу, стали много времени проводить вместе, но это продолжалось года 2, а потом постепенно, я вновь стала обесценивать мужа, стала жёсткой, бездушной и обидно то что я сама это замечала и сама себе говорила " Наташа остановись! Ты потеряешь мужчину, которого любишь" . И вот муж сказал что хочет развезтись и мир рухнул. Я стала ругать себя что я знала что к этому приведет, но все равно "отодвигала" его. Опять много говорим и я понимаю свои ошибки.
О разводе муж сказал когда мы были в отпуске и с отпуска мы с сыном приехали домой, а муж к родителям, которые живут в другом городе. Через 2 дня он приехал домой и сказал, если я поменяю отношение к нему, то развода не будет, что любит меня и сына.
Вообще мне не на что жаловаться муж у меня замечательный, заботливый, обеспечивает нас, у нас есть все. И мне кажется что это я зажралась
Постоянные измены принимать не готова. С той которой был 2 года все кончено 4 года назад. Сейчас крутится, вернее крутилась возле него женщина и я не знаю было у них что то или нет, и знать не хочу, по этому не спрашиваю, это просто мои предположения
обид больше у него ко мне , которые копились годами - об этом мы поговорили. Все у нас с ним есть и секс и досуг - мы живем вместе и живем семейной жизнью. И да я боюсь что он уйдет, я не хочу чтобы он уходил и боюсь что это может когда то произойти.
Вопрос в том почему я люблю этого мужчину больше жизни , стаю к ниму холодна и безразлична, могу накричать не с чего, а после стрессовых ситуации стаю заботливой
А мужу всего лишь надо чувствует себя нужным и желанным. А я как снежная королева
Если муж просто хочет вашего расположения, внимания, заботы..то почему бы не дать ему этого? Если он всё делает, всё есть..разве не достоин тепла, проявлений любви..тем более..если любите?
Тут может быть ложное представление о том, что ..чтобы его любить и чтобы могли проявлять свои чувства..вам нужно быть виноватой/или эмоции/ситуации на грани расхода..то есть какой-то стимул для этого.
Усталость есть? Пустота внутри?
А вы считаете..его должным вам?
Действительно ли есть чувства к нему?
нет не усталости не пустоты.
Конечно он достоин заботы и теплоты, но почему то спустя время я стаю холодной и сама не понимаю почему
Нет. не считаю
То, что он делает для вас..может не вызывать чувств..то есть как подмена понятий.. делает-люблю. Что для вас любовь? Что для вас проявление любви?
В детстве родители мягкие были или холодные?
Конечно есть и еще какие
Вы их всегда не проявляли или после измен?
Что будет ..если вы будете свои чувства каждый день проявлять..если они сильные?
Усилились ли они от страха потери?
Я росла с отчимом, с которым у нас не было нормальных отношений, он всегда говорил моей маме что я "в подоле принесу" и мы с ним даже дрались. Между ним и мамой отношения были не очень. Отчим любил выпивать мог пить по несколько месяцев, мама ругалась на него и в итоге они развелись, прожив 25 лет. Я с отчимом нормально начала общаться, когда у меня родилась старшая дочь - он в ней души нечаил, ведь у него не было своих детей. У меня сейчас второй брак, первый муж пил, меня бил, обзывал и изменял.
Второй муж ( нынешний) координально отличается от первого.
С мамой у меня всегда были хорошие отношения. Я единственный ребенок и у меня было всё, мама из кожи вон лезла чтобы у меня было всё лучшее, а я воспринимала это как должное, поняла это когда у меня родилась дочь
Вот как.
Ну вот он первый момент с мамой. А вы к ней проявляли любовь?
А какая вы были в первом браке?
Муж будет счастлив. Я не говорю что не проявляю чувства, но порой стаю холодной и отодвигаю мужа на задний план
С мамой всегда были теплые отношения, но мы ни когда не говорили о любви и чем то подобном.
В первом браке хотелось повеситься от того что муж меня бил и унижал
когда муж заговорил о разводе у меня мир рухнул, я не хочу жить без него
вопрос в том что почему я после того как успокаиваюсь превращаюсь в снежную королеву
Сможете ответить на вопрос..почему отодвигаете его на второй план? Что чувствуете при этом?
Что значит становитесь холодной?
Не знаю почему и не думала что чувствую
Много вопросов и ни одного ответа....
В чем эта холодность? Отстранение/отвращение/надоело/равнодушие/мешает/нежелание контактировать..видеть?
Ответ..на самом деле ..в вас самой. Почему вы боялись в детстве проявлять эмоции? Это уязвимость давало/ранимой чувствовали себя/боялись боли или?
В прошлых отношениях что партнер давал за чувства ваши?
Холодность может быть защитной реакцией, переносом из предыдущих отношений.
Отследите..какие чувства в момент холодности, проанализируйте их, что это за эмоции/чувства..назовите их для себя?
Да отстранение и равнодушие
Не могу сказать я же сейчас не в детстве
Похожие вопросы по теме
- 6 Апреля 20207 ответов
- 4 Марта 20206 ответов
- 14 Февраля 202021 ответ
- 28 Декабря 201920 ответов
- 19 Ноября 201914 ответов
- 13 Ноября 201939 ответов
- 17 Октября 201934 ответа
- 16 Октября 20194 ответа
- 14 Октября 201917 ответов
- 25 Августа 201915 ответов