Что вас беспокоит?
Помогите, пожалуйста, взять себя в руки после разрыва с мужем.
Добрый день. Ранее я много писала на этом сайте по поводу наших отношений и сейчас уже пишу о просьбе помощи о том, как прожить развод. Прошу прощение ,заранее, за большое количество текста. Мне и ему 31 год. БМ служит в армии и уже со стажем 15 лет курит траву (только натуральную). При нашем знакомстве он сократил курение, но не оставлял до конца из за чего у меня постоянно возникала тревожность и я постоянно делала ему голову...Неоднократно он просил оставить эту тему, но я постоянно ее поднимала и давила на него. Плюс по другим поводам я часто нудела, часто требовала как то выяснить что то. Он ложился спать говоря что разговор окончен , а я сидела рядом и нудела о том, что-давай померимся, поговорим. Психовала, когда он отказывался разговаривать и мириться. Вся эта фигня происходила часто. Я знала красные флаги человека и все равно поднимала эти тему потому что меня они волновали. В основном это деньги (куда он их тратит и наличие долгов, кредитов с прошлого), трава и проявление моего недоверия. Часто показывала свое недовольство, постоянно находила какой то негатив, переворачивала ситуации в негативное русло. Была недовольна тем , что он не мог приехать домой иногда из за службы и начинала негативить вместо поддержки....В общем я совсем не подарок. Мне стыдно за все что я делала, и сейчас во мне живет огромное чувство вины... Параллельно этому я все равно его хвалила, говорила слова о любви, о том что он самый лучший и никогда для меня не было никого кроме него. Выходя за него замуж я искренне верила, что это до конца, что мы состаримся и умрем вместе. В конце концов у нас начались жуткие скандалы на этих почвах, где человек не один раз хотел собрать вещи, уходил, потом я снова обещала не поднимать тему , например, курения травы и снова через время поднимала... В какие то моменты он ставил перед фактом -принимай, или не принимай. В итоге человек ушел на 2 месяца. Я ждала , плакала, просила простить меня последний раз, дать шанс. Пыталась донести ,что разлука такая долгая научила меня ценить и я расставила приоритеты и поняла что он мне дорог, а не мои тараканы и недовольства. Сначала были какие то надежды , что он подумает. Потом он поставил условия, что останется со мной только в том случае, что теперь он делает как хочет. Хочет курит, хочет играет в телефон, хочет идет к друзьям и я прекращаю делать голову, потому что он устал , устал мне потакать и стараться делать что то хорошее. Я и на это была согласна, но потом и это сошло на нет. Даже при его условиях он отказался дальше пытаться что то строить. Хочу отметить , что человек действительно старался и многое делал для нас по возможности. Всегда был отзывчив, не гулял, радовал, помогал и мной интересовался , когда были не вместе. Я дура, которой не давало покоя его привычка, армия и не простая финансовая ситуация (он не мог подработать, банально на это не было даже времени). Дура, потому что находясь рядом с заботливым любящим человеком была еще чем то недовольна. Конечно за ним тоже были моменты плохие, но в основном это была ответка на мои разговоры о том, что писала выше. Он начал со временем кричать, посылать матом, бить кулаками в стену, уходить со словами-Я остаюсь в части, домой не приеду, надоела. Буду курить и отдыхать от тебя. В заключение я хочу вам рассказать о том, как прошел вчерашний вечер, когда он забирал свои вещи. Он хотел приехать без моего присутствия, но я специально отпросилась с работы и приехала, чтобы его увидеть... Он приехал с друзьями и давней знакомой (я о ней знала, но они не общались. Он пресек все общение, после нашего знакомства). Приехали они немного выпившие и немного накуренные, кроме него- он за рулем. Когда он пришел я увидела совершенно другого человека, безразличного с пустыми глазами... я обняла его. Он спокойно отдал мне ключи и начал собирать вещи. Я подошла и начала что то говорить как во сне, на что услышала -Нет ничего уже не будет, тем более я перевожусь в другую часть, дальше от города. Я спросила -Ты разлюбил, у тебя больше нет чувств? На что я услышала -Нет, они погасли. После этого я тихонько встала и ушла на улицу, потому что мне было жутко больно и я не хотела плакать при нем. На улице ко мне подошла его знакомая пьяненька, начала говорить мне какие то хорошие вещи, как поддержку, комплименты какие то- все было как в тумане. Сказала что если у него дошло до свадьбы, значит ты для него действительно много значила. В итоге все закончилось тем, что я , он и два его друга стояли на пороге квартиры и он задает мне вопрос -Ты отдаешь мне кольца?. Я спрашиваю зачем они тебе и получаю ответ -Заложить и оплатить гос. пошлину за развод... До этого он писал о том, что если хочешь быстрее развод у меня нет денег, ты можешь заложить кольцо что дарил и оплатить за меня. Но я не думала что он действительно вчера это скажет... Я пошла взяла два кольца - обручальное и то, которым он делал предложение и отдала ему. В след я услышала что то -Если хочешь оставь себе, я просто задал вопрос. Я сказала забирай , сдавай и просто ушла... Возможно эта ситуация мне помогла больше не идеализировать, помогла как то поставить точку внутренне, не знаю... Но все это так больно. Больно, что еще 2 месяца назад любящий человек сегодня уже разлюбил. Как? Так быстро? Ну как..... Я очень жалею обо всех своих выносах мозга, нехороших разговоров, негативе, придирках, очень жалею. Я написала потом ему сообщение с искренними извинениями. На данный момент я не могу простить себе такое поведение и что я во многом поспособствовала разрушению этой семьи... Я не ощущаю сейчас себя как Я. Были мы, а сейчас я, я потеряла себя. Опустошение полное. Подскажите, как можно себе помочь , кроме как отвлекаться и занимать себя делами? Это я стараюсь делать. Работать, куда то сходить, фитнесс, почитать книгу, делать дома дела. Но мне это не сильно помогает. Я не могу принять, что это конец. Я не чувствую себя. Мне так хочется все вернуть обратно. Меня накрывает волнами истерики и слезы.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер, Мария!
"Я очень жалею обо всех своих выносах мозга, нехороших разговоров, негативе, придирках, очень жалею. Я написала потом ему сообщение с искренними извинениями." - Вы вините себя и снимаете ответственность с мужа! Муж вёл не здоровый образ жизни, каким примером он мог быть для детей? Вам не нравилось, что он курит, Вы не могли это принять, поэтому постоянно были такие разговоры и Вас понять можно. Зачем Вам принимать то, что для Вас не норма?! Муж не хотел бросать курить и тут либо Вам это принимать, либо нет. Нет гарантии, что он не стал бы курить больше, чаще, т.к. это прогрессирует. Ему нужно лечение у нарколога, психотерапия, посещать группы Анонимных Наркоманов, а Вам работать с со-зависимостью. Вам важно даже сейчас начать работать с психотерапевтом или с психологом, важно сделать выводы из отношений, чтобы этого же сценария не было в следующих отношениях. Вам важно отделять себя от другого человека, Вы - это, Вы, а он - это, он, даже, если Вы близки.
Вам тяжело, Вы расстались, а это сложно, больно, Вам нужно время, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужу.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать своё отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Окружайте себя другими людьми (!), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Не вините себя. Вы ругались не на пустом месте - муж курил траву , было недопонимание между вами , тк муж часто преследовал свои потребности , позже он начинал манипулировать и винить вас и все это выглядело уже как абьюз.
Поэтому разделите эту вину между вами в паре , муж тоже много где был неправ.
Сейчас у вас процесс горевания , дайте себе возможность прочувствовать и прожить все эмоции.
Если у вас есть близкие - не закрываетесь , общайтесь , горюйте , но не забывайте параллельно жить. Я помню вашу историю и вы долго терпели , правда. Невозможно легализовать употребление ПАв, а трава - это ПАв, запрещенное в РФ. Поэтому ваши «выносы мозга» вполне объяснимы. А уже финансы и тд росло на фоне истощения вас , отдаления на фоне этой темы с травой и тд.
Алина Николаевна, по большому счету не было того; что нужно было терпеть.
Я просто все надеялась, что он оставит это и давила. Не правильно действовала. Хотела здесь и сейчас.
А это не правильно.
Так же я до сих пор в полном не понимании этой ситуации с кольцами. Это на него совсем не похоже - такой поступок.
Мне больно от того, что видимо я уже настолько равнодушна, что уже все равно ему что говорить было и как это будет выглядеть...
Мария, у мужа тоже сейчас аффект на тему отношений , поэтому он ведет себя равнодушно, чтобы не раниться еще сильнее.
Да, вы хотели, чтобы он оставил привычку, но ведь вы и ждали не мало по времени , верно?
Алина Николаевна, я не знаю....он так быстро собрал все вещи, с таким ровнодушием и пустотой в глазах.
Мне так трудно перетерпеть эту боль, когда я вспоминаю его пустые глаза. А всего каких то пару месяцев назад эти глаза горели .
Три года почти я делала голову из за этой травы и всего остального тоже.
Думаю, этого бы не было, если бы ваши потребности в отношениях закрывались , но , вероятно, этого не происходило и поэтому вы начинали где -то излишне давить уже от отчаяния , а не просто так
Мои незакрытые потребности зависили не от него… быть чаще рядом дома и возможность работать на нормальной работе. Такой возможности не было, а я бывало еще и давила на эти темы, когда ему и так тяжело…
Много за что мне стыдно и жалею
Мария , здесь да, но ведь , вы ругались и из-за игр компьютерных - верно? И из-за травы - это было подвластно вашему мужу и возможно, эти редкие ваши встречи он делал то, что вас так раздражало , зная об этом
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились болью ваше стремление понять себя уже шаг к исцелению. Видно из описания Вы переживаете горе по утраченной надежде вы верили в мы до конца. Боль усугубляется чувством вины, но важно: это не диагноз, а часть осознания. Тревога и недоверие искажали восприятие, заставляя проверять любовь через конфликты. Вы не дура вы не знали, как иначе выразить потребность в безопасности. В ситуациях такого типа психологи используют некоторые техники :Прекращают идеализировать «было бы». Чувства угасали постепенно из-за постоянного напряжения это не ваша вина, а результат системы: его выборы (курение, игнорирование тревог) и ваши (давление, недоверие) создали порочный круг. Дают себе право на боль без самобичевания. Вы «потеряли себя», потому что жили через призму отношений. Вместо Я всё испортила спрашивают себя: Что этот опыт научил меня?
Боль требует выражения, а не отвлечения. Пробуют Писать письма, которые не отправят. Задают себе: Что я чувствую сейчас? Где это в теле?.Находят «точку опоры» даже маленькую (Сегодня я приготовила любимое). Вопросы для размышления:Что вы чувствуете физически когда говорите: Я потеряла себя»? (Слабость? Пустота?) Есть ли человек, с которым можете говорить о своих эмоциях, а не о нём?
Вы не бежите от боли это смелость. Относится к себе так, как к близкому: без осуждения. Вы достойны покоя. Если силы иссякают, рассмотреть возможно краткосрочную терапию чтобы научиться слышать себя. Вы не одна.
Вячеслав Викторович, добрый день.
Спасибо за ответ.
Я не могу задавать себе вопрос - какому опыту меня это научило, мне больно задаваться этим вопросом. У меня полное отрицание того, что наши отношения оказалось просто опытом.
Я не могу принять это 😞
У меня жуткие тревоги по поводу того, что мне 31 год и я думала что этот брак и эта семья навсегда. Я хотела родить человеку ребенка, это первый человек от которого я хотела детей.
Мне страшно, но я стараюсь отгонять эти мысли. Страшно, что не смогу к кому то еще почувствовать такие чувства, что меня не полюбят так, как любил он. Что я буду постоянно сравнивать и скучать...
Сейчас в моей жизни из близких есть мама , две бабушки и трое близких девочек. Мама очень меня поддерживает , да она и сама совсем недавно пережила стресс. У нас с ней тоже бывают недопонимания и мы ссоримся, но все равно очень близки.
Подруги в семьях, видимся редко. Поговорить можем. Поэтому я предоставлена сейчас только себе.
После его ухода меня будто поставили посреди пустой дороги и оставили стоять, а я не знаю куда идти, чтобы стало легче.
Спасибо, что уточнили я слышу, как больно даже думать, что это «просто опыт». Вы правы: для вас это не урок, а утрата целого мира, в который вы верили. И это нормально не хотеть «превращать» боль в мораль. Иногда нужно просто оплакать то, чего больше нет, без попыток найти смысл.Ваши страхи понятны: Вам 31, и вы мечтали о семье, детях это не «просто возраст», а разбитые планы на жизнь. Из описанного Вы боитесь, что больше никогда не почувствуете такой любви. Но знаете ли вы, что даже самые сильные чувства не бывают копией? То, что было с ним уникально, но не значит, что будущее будет беднее. Любовь не исчерпывается однажды.
Что делать, когда «некуда идти»: психологи рекомендуют не искать «дорогу», а создавать шаги. Вы не стоите на пустой дороге, а находитесь в тумане. Каждое утро задают себе: Что мне нужно сегодня? (Не «как жить дальше», а «Что поможет пережить этот день?»). Делают «мини-ритуал» для горя: например, 10 минут сидят с чашкой чая и говорить вслух: Сейчас больно, и это нормально.Останавливают «сравнение» будущего с прошлым. Вы боитесь, что новый человек не будет «таким же». Но вы тоже не та, что раньше. Сейчас вы глубже понимаете свои тревоги, цените поддержку это сделает будущие отношения другими, но не хуже. Позволяют маме быть опорой, но не «спасателем». Вы пишете, что ссоритесь, но близки это уже сила.Когда накрывает волна «я никогда не полюблю так же» останавливаются. Спрашивают: А что, если я сейчас не могу представить это, потому что горюю?Боль не исчезнет, но станет менее громкой, когда вы перестанете бороться с ней. Вы не одна. Даже в этом тумане вы уже делаете шаги приходите на работу, ходите на фитнес, пишете письма. Это не «отвлечение», а тихая смелость. Дайть себе время просто быть в боли, не требуя от себя «принять» или «понять». Иногда достаточно сказать: Сейчас я здесь. И это уже много.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно Вам больно- вы любите человека, вы столько боролись за него. за ваши отношения- и когда происходит расставание- это очень больно. И на это необходимо время,чтобы все пережить. То что вы вините себя- это такой момент- как буд то бы - Вы торгуетесь, думаете, что если бы я так не делала то...Но на самом деле- ответсвенны всегда двое! И он то же мог помочь Вам справиться с Вашими тревогами по поводу его травы и тд. Вы боролись за здоровье человека! И это не шутки- его увлечение это не норма. вы и так его принимали- но не могли смириться с его губительной привычкой. За что себя винить- за то что хотели сохранить ему здоровье, жизнь?) да, то что вдвоем не смогли найти возможность договариваться, поддержать друг друга, чтобы не было постоянных ссор и напряжения- это другая история. Жаль, но не Вы одна ответственны в этом. Вы "вынося ему мозг" страдали и переживали и не могли сдержать свою тревогу. Да, его такое поведение то же ранило- но он не шел на встречу- он был непреклонен-разве не так? Он уже сделал выбор,что не готов ничего менять и вместе с тем- не старался Вас поддержать. А отношения-это умение и желание идти навстречу, понимать боль другого. Уверена, что в нем точно было много прекрасных качеств и Вы полюбили замечательного мужчину- но есть и то. что мешает отношениям- и с этим он не готов даже пробовать бороться или как то решать вопрос серьезно. по взрослому. У Вас другие жизненные принципы, для Вас есть то же точки опоры, которе не должны расшатываться- не вините себя в этом. То что он так быстро как вы пишите остыл- скорее это лишь слова, он сам пока не совсем может осознает, что происходит. Но вопрос в другом- в том, что он и сейчас не готов что то предложить для решения- он не идет навстречу и это грустно. И тут уж вы не в силах что то поменять. Сейчас не стоит себя торопить-дайте время понять что произошло, постепенно принять то что это реально, прожить эти эмоции и уже потом- Вы начнете видеть мир в других красках-появятся силы жить.
Ольга Анатольевна, добрый день.
Спасибо за ответ.
Да он в первое время помогал. Объяснял, старался сокращать. Обещал что все будет нормально и его курение никак не скажется на наших отношениях. По сути оно не сказывалось фактически, сказывалось только на моей тревожности. Но разве это не моя была проблема?
Получается я пришла в его жизнь и пыталась это изменить...Хотя это было во благо, да. Но человек такой , как он говорил. Все его друзья тоже курят и некоторые даже синтетически наркотики употребляют.
Я выше писала специалисту, повторю и вам..
У меня жуткие тревоги по поводу того, что мне 31 год и я думала что этот брак и эта семья навсегда. Я хотела родить человеку ребенка, это первый человек от которого я хотела детей.
Мне страшно, но я стараюсь отгонять эти мысли. Страшно, что не смогу к кому то еще почувствовать такие чувства, что меня не полюбят так, как любил он. Что я буду постоянно сравнивать и скучать...
Сейчас в моей жизни из близких есть мама , две бабушки и трое близких девочек. Мама очень меня поддерживает , да она и сама совсем недавно пережила стресс. У нас с ней тоже бывают недопонимания и мы ссоримся, но все равно очень близки.
Подруги в семьях, видимся редко. Поговорить можем. Поэтому я предоставлена сейчас только себе.
После его ухода меня будто поставили посреди пустой дороги и оставили стоять, а я не знаю куда идти, чтобы стало легче.
Понимаю вашу тревогу, конечно, вы видели в нем отца своих детей. видели будущее с этим человеком- но когда человек любит по настоящему- он готов бороться и искать решения. Уверена, что он так же любил Вас- но недостаточно сил, чтобы взять себя в руки хотя бы помочь Вам поменять отношение к своей зависимости.Сердцу не прикажешь. это верно. И вы любите его- но есть факт его серьезной зависимости и слабости- то что есть такие же друзья, что они вроде бы хорошо живут- не оправдывает его. И тут вопрос даже не в этом- когда в отношениях одному плохо- это задача точно для двоих- если мы про отношения) И если у Вас была повышенная тревожность по поводу его курения- то и ему можно было бы точно помочь Вам с этим справиться). Нет, мы точно не собираемся его обвинять- уверена, что у него много хороших качеств. Но не вините во всем себя- у него были и его 50% ответственности за ваши отношения!И если бы он хотел то то же бы боролся. Вы пишите- поначалу он старался- прекрасно! Уверена, что и вы то же пытались много раз что то менять- но к сожалению потом не справились вдвоем-не только вы. А почему как вы думаете вы боролись против его курения? С чем связана была ваша тревога? Вы ведь не просто так это делали, верно? Вы бы хотели. чтобы Ваш будущий ребенок курил траву? вы ведь не просто так боролись за это верно? Да и какие последствия это может принести малышу- если отец столько лет курит мы не можем знать. Вы правы- что может было бы и все хорошо. Но все таки думаю Вы не зря были против курения травы- это ведь защита и его жизни и вашей семьи, которую вы пытались построить. Сейчас больно и много страха за будущее- так и есть. Почва ушла из под ног и постепенно надо будет учиться заново жить- в новых условиях. И Вам не 17-но всего лишь!!!31год, когда Вы молодая и уже мудрая девушка. И мы не можем знать, что ждет нас за поворотом) какие встречи и ситуации. Но сейчас думать о новых отношениях и рано- Вам важно дать себе прожить эту боль, отгоревать то что не случилось, то чего не произошло- только тогда появится новый чистый лист на котором вы захотите начать новую историю в совей жизни- и то что там может быть настоящая любовь. мужчина, с которым будет не только тепло. уютно. чувственно. но и безопасно- это реальность! Но пока- пока точно может быть и много злости на себя. боли. недопонимания. желания повернуть время вспять- но постепенно это обязательно пройдет!Вы справитесь!
Ольга Анатольевна, я с вами согласна и стараюсь вину разделять тк это была и его ответственность.
Просто дело было не только в траве...мои придирки часто были на почве тревожности из за травы, но были и другие.
Пиво взял- я не довольна. Компьютер включил поиграть- я не довольна. И вот таких мелочей было много.
Он сказал, что чувствовал себя в клетке моих недовольств. Хотел придти домой в комфорт, где его ждут и любят и пусть он поиграет немного в компьютер, это поймут. А вместо этого недовольство.
Хоть и в большинстве случаев я всегда очень ждала его дома и все связывала с ним. Вся жизнь крутилась только с мужем. Каждый его приход домой в моей душе была огромная радость, а на лице не всегда. На лице могло быть отсутствие улыбки в момент, когда , например, увидела в руках пиво.
Из за травы, возможно, да. Это серьезный повод. Но другие, это мои капризы глупые, которые человека отдалили.
Сейчас я очень сильно жалею об этом, очень горько что так вела себя.
Мария, понимаю Вас и Вы верно смотрите на то что было- Вы знаете свою ответственность и что были такие ситуации с вашей стороны. они то же сыграли роль, это правда. И были с его стороны шаги, которые так же вредили вашим отношениям-скорее всего чего то и Ва м не хватало:внимания. времени вместе, может каких то моментов. И это не про то чтобы искать его слабые стороны- просто есть факт, который был- да, вы где то не сдержаны были, много может придирались- и это одна ИЗ причин. Но было много другого и хорошего с Вашей стороны за что можно было бороться и остаться, верно? вы ведь искренне любили его. И он ушел не только из за того. что чувствовал себя как "в клетке"- скорее еще из за не знания или может и не желания что то вместе изменить.Скорее всего были качели верно- Вы давили. он сопротивлялся, ссора- потом примирение- но ничего не менялось. Так ни у вас и ни у него не было ресурса делать что то иначе- и это правда жаль. И вы правы- важно видеть и свои ошибки- и вы их видите. Но не только это привело к такой ситуации.И конечно очень жаль, что не получилось сохранить отношения, что у него не хватило сил бороться. А вы одна готовы!Но один человек в отношениях не в силах все изменить- нужны двое, а он не готов и это правда жаль.
Ольга Анатольевна, и это больно да, я до последнего надеялась и цеплялась за то, что человек найдет хоть один повод остаться...
Сейчас я не знаю куда себя деть. Будние дни я как то с работой мешаю и немного вытягивает, хоть как то. В выходные я погружаюсь в эту утопию. Потому что всегда выходные связаны были с ним. Да и сейчас мне даже не с кем увидеться, погулять. Все взрослые люди со своими делами и семьей.
Стараюсь одергивать себя тем, что - блин у меня есть руки и ноги слава Богу, взяла и пошла, даже одна!
Но человеку все же нужен человек, в одиночку тяжело...
Вы правы- очень нужна поддержка. Если бы Вас попросили помочь- Вы ведь помогли бы, поддержали, верно? Не бойтесь просить помощи- Вы так верно пишите- человеку нужен человек! И кто то будет рад поддержать Вас!Когда Вам плохо- это нормально попросить знакомых, подруг- выходные проводить с Вами. Вытаскивайте себядаже если не хочется, кажется нет смысла- ради себя того чтобы как раз и история прошлого не была зря!Вы обрели еще более чуткое и любящее сердце, которое сможет встретить того мужчину, который поймет и увидит Вашу ценность, сможет вновь разжечь Ваше сердце! Пока больно- это очень больно и периодами страшно!Но это пройдет!Главное, решите для себя вылазить из этого состояния и по маленьким шагам изо дня в день выбирать ЖИЗНЬ! А там и она обязательно ответит взаимностью!
Ольга Анатольевна, спасибо.
Запоздала с ответом, но хочется еще сказать..
Я со всеми близкими уже обсудила это все, меня поддержали. Дальше я просто не могу нудеть на эту тему. Это выматывает людей тоже. На своем опыте это тоже была одна из причин разлада, что я часто была чем то недовольна и находила причину сказать что что то "плохо". Это не нравится людям на постоянной основе... меня БМ называл даже энергетическим вампиром...
Провести со мной время я попросила, да. В основном сейчас это мама. Иногда могу навестить подругу, но редко.
Мне не хочется идти куда то без него, одной.. хочется как прежде с ним. Как это в своей голове переломать, пока не понимаю.
не спешите и не стоит что то "переламывать") Всему свое время. Сейчас наряду с таким желанием пойти с ним- поддержите себя, примите пока так как есть- да, пока еще все хочется думать про него. быть с ним- и вместе с тем- я буду думать, но и делать что то уже сама!Для себя! То есть- не стоит противостоять мыслям- но в то же время- и переключать себя на другие моменты в жизни. К примеру- как хотелось бы с нми пойти прогуляться- да, понимаю что пока это мои прежние желания и да мне от этого грустно но я поддержу себя и пойду пройдусь сама) просто посмотрю по сторонам. порадуюсь еще летним дням, может посижу на любимой лавочке, позвоню подруге поболтаю узнаю как у нее дела и тд. То есть таким образом Вы постепенно и дадите выход эмоциям но не будете в этих тревожных мыслях. научитесь жить заново!
Принятый ответ
Мария, здравствуйте! Примите мою поддержку. То, что вы описываете — это глубоко болезненный опыт, и ваши чувства законны. Боль, ощущение пустоты и вины — это естественная реакция на потерю значимых отношений и того будущего, которое вы представляли.
Очень важно сейчас отделить работу горя от самобичевания. Вы проводите глубокую работу по осмыслению своих действий, и это уже огромный шаг. Но помните, что ответственность за динамику в паре всегда делится между двумя людьми. Его реакции, включая агрессию и уход, — это его выбор.
Ваша задача сейчас — не искать ответы в прошлом, а сосредоточиться на бережном отношении к себе в настоящем. То, что вы делаете — работа, фитнес — это попытка создать структуру, и это правильно. Но главная работа происходит внутри: нужно дать себе разрешение чувствовать всю гамму эмоций, не подавляя их. Истерики и слезы — это не враги, а часть процесса исцеления.
Профессиональная поддержка в такой момент — не роскошь, а необходимость. Она поможет прожить травму, проработать паттерны тревожности и чувство вины, чтобы в будущем выстроить здоровые отношения, в том числе и с самой собой. 🙏 Вы уже начали этот путь, и я уверена, что у вас есть силы пройти его.
Здравствуйте.
Я это и делаю. Плачу, кричу в одиночку выплескиваю эмоции. А с близкими стараюсь просто говорить.
Я не знаю куда себя деть. Будние дни я как то с работой мешаю и немного вытягивает. В выходные я погружаюсь в эту утопию. Потому что всегда выходные связаны были с ним…
Здравствуйте. Спасибо вам за огромное доверие и за то, что снова поделились своей историей. Прочитав ваше письмо, я ощутил всю ту боль, отчаяние и чувство вины, которые вы сейчас переживаете. Это невероятно тяжело – осознавать конец отношений, в которые было вложено столько сил, надежд и любви, и видеть свою роль в этом разрушении.
Прежде всего, хочу вас поддержать. Вы не просто «дура» или «неподарок», как себя называете. Вы – живой человек, который оказался в сложной, эмоционально заряженной ситуации. Ваша тревожность, ваши «выносы мозга» – это были не просто придирки, а крик души, попытка справиться с глубоким внутренним страхом и неуверенностью. Да, эти способы оказались деструктивными и привели к печальным последствиям, но их корень – в боли, а не в злом умысле.
То, что вы чувствуете сейчас – опустошение, потерю себя, волны истерик – это абсолютно нормальная реакция на тяжелейшую утрату. Вы потеряли не только мужа, но и будущее, которое себе представляли, и часть своей личности, связанную с ним. Процесс горевания только начался, и ваша задача сейчас – не пытаться его остановить или обесценить, а научиться проходить через него, не разрушая себя окончательно.
Вы спрашиваете, как можно себе помочь, кроме отвлечения. Отвлечение – это важно на первом этапе, чтобы просто пережить самые острые моменты. Но для настоящего исцеления нужна более глубокая работа.
Сергей Александрович, спасибо за ответ!
Очень тяжело проходить через эти стадии. Постоянно откаты какие то. Особенно утром я просыпаюсь и понимаю что сегодня день снова одной, снова без него....
Я вообще не знаю куда себя деть. Будние дни я как то с работой мешаю и немного вытягивает, хоть как то. В выходные я погружаюсь в эту утопию. Потому что всегда выходные связаны были с ним. Да и сейчас мне даже не с кем увидеться, погулять. Все взрослые люди со своими делами и семьей.
Стараюсь одергивать себя тем, что - блин у меня есть руки и ноги слава Богу, взяла и пошла, даже одна!
Но все равно сложно... Я не чувствую себя одной, я словно потерялась
Мария, спасибо за ответ. Почему так больно:
Кризис идентичности: «Кто я, если не его половина?».
Рушатся не просто планы на выходные. Рушится фундамент, на котором выстроили всю свою вселенную. Общие мечты, ритуалы, взгляд на будущее — всё это превращается в ядовитый пар, которым невыносимо дышать.
Вы говорите: «Были мы, а сейчас я, я потеряла себя». Это — ключевая фраза. Ваше «Я» растворилось в «Мы». И сейчас ваша главная задача — не вернуть его, а открыть заново себя. 🌱
Что делать прямо сейчас:
Разрешите себе чувствовать всё. Абсолютно всё. Ярость, отчаяние, вину, жалость к себе. Не запирайте слёзы в ванной — выпустите их на волю. Они не ваши враги. Они — свидетельство того, что вы живы и способны любить так глубоко, что это ранит. Истерика? Это просто ваша психика пытается сбросить давление, как предохранительный клапан. Не мешайте ей.
Если нужна помощь, пишите.
Добрый вечер! Всегда виноваты оба. И винить себя, за то, что вы читали морали о нормальной жизни мужчине который курит траву и закладывает кольца не стоит. Вам сейчас жалко себя, то что он так поступил. А может это начало новой жизни? Ибо все, что не делается к лучшему? Вы молодая женщина ! Зачем так мучать себя ? Уверена, что когда нибудь вы будете вспоминать это и жалеть, что так не произошло раньше… на свете очень много мужчин! Заботливых, понимающих, любящих , Не Курящих траву( а это дело сильно влияет на поведение и восприятие окружающей действительности) как справиться? Лучше всего пообщаться с психологом ( лично)
Добрый день.
Да, касаемо травы и этих колец (что просто шок) конечно не стоит.
Но вот я и в другом читала морали и делала голову , понимаете 😞
Придиралась, не слышала, не доверяла где то.
Другие хорошие мужчины, это так где то там- абстракция. А тут вот совсем недавно был мой, близкий, и никто другой ненужен.
А вчера в его глазах я увидела только пустоту.
Вот очень вас понимаю! Всегда ужасно терять, быть так скажем « брошенной» начинаем искать причины, загоняем себя в мир грусти и отчаяния, но только это ничего не изменит, кроме срывов по здоровью. Это нужно пережить! Сегодня так, завтра по другому! Нужно время. Нужно стать счастливой, красивой! Нужно для вас, для вашей жизни и поверьте вы встретите достойного мужчину! Но нужно стать счастливой! Вам сейчас кажется, что все закончилось?! Нет… все началось!
Все пилят, все ругают и « делают мозг» ну 90%
Мария Валентиновна, да пока конечно кажется , что это тупик...
Чередование нормального состояние и откатов этих... Особенно утром я просыпаюсь и понимаю, что сегодня день снова одной, снова без него....
Я вообще не знаю куда себя деть. Будние дни я как то с работой мешаю и немного вытягивает, хоть как то. В выходные я погружаюсь в эту утопию. Потому что всегда выходные связаны были с ним. Да и сейчас мне даже не с кем увидеться, погулять. Все взрослые люди со своими делами и семьей.
Стараюсь одергивать себя тем, что - блин у меня есть руки и ноги слава Богу, взяла и пошла, даже одна!
Но все равно сложно... Я не чувствую себя одной, я словно потерялась
Конечно сложно , нужно идти к людям! Займитесь каким то спортом , йогой , займитесь тем о чем всегда мечтали! Идите учитесь рисовать, танцевать ! Да все что угодно! Появятся новые знакомые, новые мероприятия!
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку и сочувствие, расставаться — это всегда больно, обидно. Ваши переживания сейчас есть самый важный, самый яркий индикатор того, что у вас большое любящее сердце.
И вы перенесли фокус на себя, стали винить себя за то, что вы делали в отношениях, за то, что вас не устраивало в отношениях, а это только усиливает вашу боль. Потому что таким образом вы не больно приходите к выводу о том, что вы виноваты в чем-то, а у тебя вашей вины нет. Можете ли вы быть виноватой за то, что вам не нравились пагубные привычки мужа? Можете ли вы винить себя за то, что вы хотели развитие отношений, в том числе в финансовом плане? Можем ли мы в целом винить себя за свои нормальные естественные желания? Конечно же нет.
Сейчас вы задаетесь вопросом, как он мог, с такими стеклянными глазами? Мария, подскажите, пожалуйста, а если вот вы узнаете ответ на этот вопрос, как он мог, что он изменит? Выберите любое объяснение, которое наиболее устроит вас: выгорел, перегорел, разлюбил, не любил — неважно какое, и откажитесь от поиска ответа на этот вопрос. Найдя этот ответ, он это ничего не изменит. Бывают такие ситуации, неважна причина, важен сам итог.
Мария, подскажите, пожалуйста, какие мысли сейчас у вас крутятся в голове, о чем чаще всего думаете?
Андрей, здравствуйте!
Да я виню себя, потому что человек часто просил оставить эту тему , или закрыть разговор, а я поднимала снова и снова...
Дергала его по пустякам, что взял пиво, что решил поиграть в компьютер. Что не так посмотрел- слишком безразлично. В общем мне стыдно за все это я очень жалею и очень горько. Всеми этими поступками я создала дополнительные шаги к разрушению отношений. Человек много рад кричал мне "Верь, доверяй. Мне тяжело из за твоего не доверия." И это было в том числе и по поводу курения... Говорил, что никогда никакого вреда это нам не принесет, а я не верила и давила всегда на эту тему. Ему все просто надоело, весь этот вынос мозга.
Я вспомнила слова первого мч, который тоже предложение мне делал- "Запомни, что ни один мужик не выдержит выноса мозга постоянного"
Поэтому мне особенно горько из за того, что так случилось..я допекла.
Но я пытаюсь вспоминать и о том, что были поводы остаться. Я искренне любила и если бы он захотел, то нашел бы хоть один повод из 100 остаться......
Мысли в голове чаще всего о том, что мне плохо без него. Я не ощущаю себя. Я как ребенок, которого оставили посреди магазина , стою и плачу от непонимания "Ну почему меня тут оставили, я что так быстро стал ненужным?".
Особенно тяжело утром проснуться и понять что этот день будет снова без него и все последующие.
Думаю о том что не знаю куда себя приткнуть. У меня очень маленький круг общения и эти несколько людей в своих делах и семьях. Видимся мы не часто. Поэтому в выходной день я просто в растерянности, я не хочу никуда идти одной. Каждые выходные были связаны с ним, а теперь есть только я.
Мария, понимаю вот этот процесс самобичевания, дайте попробуем подумать, вам же действительно это не нравилось? Это исходило от вас, от вашего желания, от ваших потребностей. Если представить, а как оно должно было быть по-другому, вы должны были подавлять свои потребности, подавлять свои желания, и чтобы было тогда... Было ли бы тогда счастье? Или были просто сохранённые отношения, в которых вы постоянно подавляете то, что важно, ценно вам...
И сейчас никто не говорит о том, что вы плохой человек, вы не умеете любить или выстраивать отношения, никто не говорит о том, что он плохой, просто бывает так, что люди хорошие, замечательные и прекрасные, но они не друг для друга, знаете, вот это вот понятие «свой человек».
И вот вы говорите очень правильную фразу: «Вы искренне любили, и если он хотел бы остаться, то он нашёл бы повод это сделать. Но он не нашёл этот повод, значит, он не хотел, тогда вопрос: а в чем же сейчас ваша вина в том, что он не хотел? Это же его решение, вы не можете нести за него ответственность».
Мария, несмотря на то, что у вас узкий круг социального взаимодействия, вы всегда можете его расширить: кому-то написать, не обязательно сразу встреча, написать, позвонить, поговорить, спросить, как дела, что у них нового, как провели лето, то есть получить какую-то информацию, а следовательно, с ней и получить эмоции.
Самостоятельно собраться и выехать в соседний город или неожиданно предложить родителям, что вы приедете к ним.
В свободное время в выходных вы можете сделать всё, что вы хотите, подумать, может быть, вы что-то откладывали в долгий ящик, может быть, какое-то хобби там, алмазная мозаика, картины, просмотр «Гарри Поттера» с первой до последней части. Уделите сейчас время себе, я понимаю, что сейчас оно кажется невероятным, сложным, очень болезненным и непреодолимым, на самом деле нет, пройдет совсем чуть-чуть времени, вы по-другому посмотрите на эту ситуацию.
Сейчас уделите время своим эмоциям, проговаривайте, что вы чувствуете, или введите дневник эмоций, в котором вы фиксируете дату, время, эмоцию, которую вы испытываете, и мысль, о чем вы сейчас думаете. Это поможет снизить уровень интенсивности эмоций, и уже станет проще.
Также хорошо помогает в подобных ситуациях писать письмо и не отправлять, то есть проживать эти эмоции. Если хотите покричать — покричите, выйдите на улицу, в лес, куда угодно, и покричите что есть силы, если хочется бить подушку — бейте эту подушку сейчас, не подавляйте эти эмоции. Подавленные эмоции ничего хорошего не принесут. Мария, вы намного сильнее, чем вам кажется, и вы сможете это преодолеть, не просто пересилить, а как птица феникс возродиться из огня и начать новый путь к своему истинному счастью.
Похожие вопросы по теме
- 23 Апреля 20241 ответ
- 6 Мая 202421 ответ
- 22 Сентября 202410 ответов
- 13 Января 202524 ответа