Не могу простить мужу его прошлое — вопрос №2799495

Question

Не могу простить мужу его прошлое — вопрос №2799495

А

241 просмотр

8 января 2025

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 4 года, есть ребенок 2 года.
Наша история началась с расставания на полгода, в течение 4-х месяцев пытались сойтись, но не было искры, потом 2 месяца не общались вообще, после этого муж (тогда еще не муж) захотел со мной сойтись.
Я зная себя сказала, что единственное условие того, что мы сойдемся это если у тебя никого за этот период не было, на что муж ответил, что никого не было и не хотелось.
Мы сошлись, через полгода поженились, я забеременела и будучи беременной узнала о том, что у него был огромный список девушек с кем у него была близость, он присылал данный список своим друзьям будучи в отношениях со мной уже и также узнала, что он с другой смеялся над моей наивностью, что я поверила в то, что никого не было.
С тех пор прошло несколько лет, мы постоянно ругаемся на этой почве, я не могу простить, мне противен муж, я не могу принять факт того, что после меня у него было еще огромное количество девушек .
Думала развестись
Не знаю как справиться с данной ситуацией

Возраст: 25

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 января

Психолог

Здравствуйте, примите мою поддержку...ситуация неприятная, но у Вас есть выбор - или понять себя и увидеть, что у Вас за этим стоит или оставаться с мужем и страдать, разрушая отношения и себя или уходить. Да, была ситуация, когда Вы расставались, за это время у него могли быть отношения, но Вы поставили условие, что сможете быть с ним, только если никого не было - чем обусловлено это условие - ревность/неуверенность в себе/ сравнение себя с другим...через это условие Вы хотели перестраховать себя, от столкновения с этими чувствами? или Вы создавали для себя такой образ мужа, при котором у него есть только Вы. Т.е. Вы не были готовы видеть реальность, поставив условие, а муж - пытался избежать его, так как хотел быть с Вами. И всё это время Вы живете в этой обиде и боли, сохраняя её. Что для Вас значит это прошлое мужа? то, что у него были отношения с другими? Вы знаете то, что это Факт - или принять его и сохранять и выстраивать отношения, разбираясь в том, что это значит для Вас или сохранять свою боль, разрушая себя и отношения....

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Елена Сергеевна, мне просто противно осознавать, что муж касался других девушек, теперь касается меня точно также. Я не хочу с ним близости.
И да после того как узнала об этих девушках, я нашла всех, начала себя с ними сравнивать.
абсолютно все напоминает мне о них, какие-то цитаты даже, которые могу услышать в обычной жизни и сразу начинаю вспоминать данных девушек и то что у мужа была с ними близость.
Ругаемся с мужем очень сильно, стабильно раз в неделю. Принимали антидепрессанты оба - не помогло.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 января

Психолог

Всё дело в Вашем восприятии, которое подменяет реальность. Да, у мужа были девушки - ведь он мог строить отношения в прошлом, когда ещё не был с Вами, также, как и у Вас есть прошлое. НО, проблема именно в том, что Вы сравниваете себя с бывшими девушками, придумываете фантазии, где он ласкал их и был с ними, погружаетесь в них и получается, что подменяете реальность и реагируете не на то, что происходит в настоящем, а на то, на чем сами фиксируете себя.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 января

Психолог

Вы можете решить для себя - чего Вы хотите? принять прошлое мужа? строить отношения в настоящем? или сохранять свои страхи?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 января

Психолог

расскажите про Ваши отношения с мужем? что есть между Вами хорошего? что Вы цените в муже? в нем как в мужчине, как в отце ребёнка? как в муже? Есть ли то, что Вы хотите сохранить между Вами?

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Елена Сергеевна, на протяжении всего времени пока мы в браке муж раскаивается, делает для нас с ребенком все, но это все не может никак в моей голове перекрыть прошлое.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 января

Психолог

Здравствуйте!
Муж что-то делает , чтобы вернуть ваше доверие ?

Конечно, любой бы было на вашем месте неприятно и досадно. Но , здесь важно идти от такой логики - вы хотите быть вместе ? У вас есть чувства к этому человеку ?
Да, прошлое не изменить и бороться с ним - это растрата ресурса и ничего более. Поэтому , если вы любите и хотите быть вместе , то вам важно просто это принять как факт , чтобы вам позволило это сделать? Может раскаяние со стороны мужа или какие действия?

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Алина Николаевна, да, делает все на протяжении всего этого времени, утверждает, что если бы знал, что мы сойдемся то не было бы всего этого. Говорит, что все это мужская психология
Но все хорошие поступки не могут помочь мне забыть это все и принять. Каждый день я думаю об этом, коплю в себе, потом уже, когда находит до предела опять все ему высказываю и мы начинаем ругаться.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 января

Психолог

Очень хорошо , что муж старается. Конечно , это не мужская психология , а его выбор был, возможно , это был эмоциональный выбор , о котором он сам сожалеет сильно.

Тогда вам нужно просто понять , что это в прошлом, начать не копить , а обсуждать эти мысли с ним , когда вы копите - будет взрыв. Скажите , у вас есть хобби, увлечения ? Он все равно выбрал вас , не тех девушек и тд, мы все люди и мы ошибаемся , сейчас он делает все , поддержите его старания и пробуйте идти ему на встречу.
Если совсем никак , то нужно разобраться с этим на психотерапии

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Алина Николаевна, как таковых хобби нет, нахожусь в декрете с ребенком, хожу в зал, подрабатываю дистанционно.
Но даже во время работы могу думать о том периоде мужа, даже во время тренировки.
Боюсь сойти с ума, но разводиться тоже страшно, за ребенка в первую очередь, также у нас очень близкие отношения с родственниками, переживаю, что они не переживут такой новости.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 января

Психолог

Вы должны думать о себе в первую очередь , не родственникам жить с ним или с вами, а вам. Сохранять семью для ребёнка - плохое занятие , ребенок будет чувствовать напряжение и для него это будет не лучше , чем все бы были счастливы , но жили отдельно. Ваши отношения - яркий пример для ребёнка и его будущего.

Скажите , сколько прошло времени уже с того, как вы стали вместе жить вновь?

Вам важно сейчас заняться собой , сместить фокус внимания на себя , да, вам хочется контролировать то, что невозможно.

Поэтому все таки вновь обдумайте - хотите ли вы , вернее готовы ли вы принять ошибку мужа или же нет

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Алина Николаевна, понимаю, но сложно решиться на такой шаг.
Мы расставались во время отношений, тогда еще не были женаты, после 6 месяцев сошлись и с того времени не расставались больше, 4 года вместе. Узнала о насыщенной жизни мужа во время нашего расставания 2,5 года назад, и все это время мы ругаемся.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 8 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Важно понять, что прошлое изменить нельзя, вы чувствуете предательство из-за его лжи и неуважения, и это нормально. Но если вы хотите сохранить семью, нужно работать над прощением. Подумайте, что для вас важнее, прошлое или настоящее? Если муж изменился, ценит вас и ребенка, возможно, стоит сосредоточиться на этом. Попробуйте открыто поговорить с ним, выразить свои чувства и услышать его. Если обида слишком сильна, обратитесь к психологу, это поможет разобраться в эмоциях. Если же вы понимаете, что не сможете простить, и это разрушает вашу жизнь, развод может быть выходом. Решение должно быть взвешенным, учитывая интересы ребенка и ваше эмоциональное состояние

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Максим Николаевич, мы обсуждали все это очень большое количество раз. Я более менее успокаиваюсь на пару дней, потом опять начинаю размышлять обо всем этом, коплю в себе, потом происходит очередной конфликт.
Муж устал также как и я.
Он утверждает, что ничего не испытывал к этим девушкам, говорит бесплатный секс.
Но я видела его переписку с ними, в общении с ними он вел себя совсем по-другому, если мужчине девушка не понравилась, разве он пригласит ее на второе и третье свидание?
Разве он будет рассказывать о них своей маме и говорить друзьям, как ему нравится эта девушка.
Также мне он каждый раз дает разные ответы, я не знаю где правда, а где сказано уже специально, чтобы успокоить меня.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 8 января

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Любой женщине на Вашем месте было бы не приятно, обидно. Но всегда есть выбор, как минимум из двух остаться и терзать друг друга или уйти с высоко поднятой головой. Муж как-то комментирует эту ситуацию с насмешками? Почему тогда решил вернуть Вас? Были ли попытки раскаяния?

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Ирина Владимировна, муж говорит, что все это было давно и пытается мне внушить, что не надсмехался, но я видела переписку своими глазами.
Говорит, что он хотел просто показать себя крутым для друзей, что на самом деле у него факта секса не было, так как не было эрекции на данных девушек и ничем не заканчивалось это, однако он виделся с ними не один раз и в следующие разы говорит также все заканчивалось ничем.
Но я в это не верю

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 8 января

Психолог, Логопед

В таком случае, скорее всего, муж говорит правду. Он слабохарактерный у Вас? Ему, видимо, просто нужно было на тот момент самоутверждение. Если Вы это не принимаете, не верите, то простить будет очень тяжело. Тогда Вам надо подумать, как действовать дальше с точки зрения собственного комфорта. Выпишите приемлемые для Вас варианты, через некоторое время посмотрите на них и выберите один. Любой сделанный Вами выбор будет правильным. К сожалению, этот выбор дальнейший ни один специалист Вам подсказать и осуществить его за Вас не сможет. Придётся взять на себя ответственность.

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Ирина Владимировна, нет, у него очень сильный мужской характер.
Просто как он говорит, что хотел серьезных отношений , но ничего не получилось со мной (когда расстались первый раз) и у него началась депрессия, что ничего не получается серьезного с противоположным полом, он начал выпивать, говорит , что я не знаю какое было у него состояние все то время, что он выпивал и просто на сайтах знакомств знакомился с этими девушками.

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Ирина Владимировна, пока мы в браке поводов не давал никаких. Сейчас все можно сказать идеально, он совсем другой человек, но все равно не дает покоя мне, что он солгал и теперь я страдаю.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 8 января

Психолог

Здравствуйте!
Если у вас неприятие мужа на физиологическом уровне, то убрать его рациональным мышлением очень затруднительно. Возможно вам действительно надо развестись, чтобы эта боль несколько заглушилась со временем.

Пожаловаться

А, 8 января

Клиент

Иван Васильевич, да, понимаю, но не могу решиться, боюсь последствий , в первую очередь думаю о ребенке.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 8 января

Психолог

Здравствуйте. Мне бы хотелось, чтобы Вы прочли следующее стихотворение и написали о чувствах, которое оно в Вас вызывает:
"
Когда две половинки одного мира стали тереться
друг об друга, создавая скрежет и гул,
я зачем-то опять распахнула сердце
для всех, кто меня обманул.

Как слониха слонят, я злобу в себе носила,
мечтая втоптать их в грязь и размазать по стенке шпателем.
Но в какой-то момент злиться стало невыносимо
на обидчиков школьных, бывших, друзей-предателей.

Ибо происходящее — великий урок любви,
беспощадной, немыслимой, грандиозной,
в ее словаре нет понятия «неликвид»
или «поздно».

Вряд ли глаза их встретят мои глаза.
Как створки раковины — моллюск,
двери в дома свои захлопнули жизнь назад,
но я за них помолюсь:

пусть у них будет синее небо над головой,
пусть, пожалуйста, они выживут все,
пусть никогда не раздастся их волчий вой
по тем, кого потеряли они насовсем
"

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной

12 ответов

14 августа 2018

Елена, Москва

Вопрос закрыт

Мутное зрение утром

1 ответ

6 мая 2023

Лиза

Вопрос закрыт

Спермограмма. Что делать?

4 ответа

9 июля 2023

Алина, Москва

Вопрос закрыт

Муж Смотрит видео

1 ответ

8 июля 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 9 января · Accepted Answer · 2025-01-09T12:08:50+03:00

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 января

Психолог

Т.е. муж показывает Вас сейчас, что готов сохранить брак. Перед самой собой какую задачу Вы ставите - принять прошлое мужа и проработать свои комплексы?

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 8 января · Accepted Answer · 2025-01-08T21:44:56+03:00

Срок уже приличный прошел.
Конечно , решиться непросто , но опять же дело в приоритетах , ведь жить в таких условиях тоже не приведет к чему -то простому или радостному.
Попробуйте еще поработать над принятием у психолога , если же надумаете остаться в этих отношениях.

Акользина Ирина Владимировна, 8 января · Accepted Answer · 2025-01-08T21:01:20+03:00

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 8 января

Психолог, Логопед

Поняла. А есть ещё основания не доверять? Были ещё моменты, заставившие сомневаться?

Принятый ответ

Пылаева Наталья Андреевна, 9 января · Accepted Answer · 2025-01-09T17:56:06+03:00

Здравствуйте!
"Тогда" Вы были не вместе, каждый был свободен, было другое восприятие, Вы не были друг для друга мужем и женой. Сейчас Вы вместе, любите и дорожите друг другом. А "тогда" Вы только узнавали друг друга, учились строить отношения. В силу своего возраста муж тогда привлекал внимание, хвастался, хотел казаться лучше, чем он есть.
Главное, что сейчас в Ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. На тот момент муж был не опытен, молод, хотелось чего-то интересного, но это было "тогда", но не сейчас. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось, и он это делал, возможно, это молодость, и он так повышал свою значимость в своих же глаз.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем.