Как отпустить ситуацию с родителями из прошлого? — вопрос №2474568

Поняла Вас. Мед.препараты помогают стабилизировать Ваше состояние на биохимическом уровне, но не устраняют причину Ваших страданий и тревог. Вам нужно поработать с хорошим психотерапевтом очно и длительно. Это сложно, поскольку нужно будет погружаться в проблему, в себя, учиться по-новому воспринимать мир и взаимодействовать с окружающими, "лечить" обиды из детства. Однако, результат того стоит.

Здравствуйте, понимаю Вас и то, что Вы несете в себе, да, Вы правы - нельзя изменить прошлое, нельзя вернуть то, что было, нельзя сейчас получить любовь мамы, и простить и отпустить прошлое и обиды - это принять то, что у Вас не было Мамы, попрощаться с этим образом внутри себя, это то,с чем тоже очень важно научиться жить, НО, есть кое что - что на самом деле в Ваших силах, можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту роль, которую Вам отвели в семье, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью.

Добрый день!
"И часто хочу умереть. И отношения такие где ко мне так же погано относятся" - Обратитесь к психиатру, чтобы врач скорректировал лечение. Также важно подключать психотерапию, даже онлайн. Также важно проработать ситуацию с отчимом.
"Тогда" Вы не могли поступить по-другому, Вы были ребёнком и принимали ситуацию такой, какая она есть. Но сейчас Вы взрослый человек и Вы можете выбирать, как Вам быть, как поступать, с кем общаться, а с кем не общаться.
Можно также исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны.
Вам важно относиться к себе хорошо. А для этого нужно проработать обиду на маму, отпустить прошлое, всё это можно сделать с психотерапевтом или с психологом на индивидуальной консультацию. И важно принимать, любить себя, относиться к себе хорошо, даже, если Вас не поддерживает мама. Отделяйте себя от мамы. У Вас своё мнение, видение, а у мамы своё и оно может не совпадать.
Конечно, хочется тепло и поддержку получить от мамы, извинения, но мама меняться не хочет, у неё проблем нет, её всё устраивает. Вам важно изменить своё отношение к ситуации, увидеть ситуацию с разных сторон. Например, мама поступала так в силу своего возраста, было мало опыта, не было тех знаний, которые есть сейчас, конечно, это не значит, что Вас нужно было обижать, но отношения между Вами сложились именно такие. Не было знаний, книг соответствующих, примера, кто мог бы подсказать.
С проработки обид начинается путь к устойчивой самооценке.
Можете написать письмо. В письме можно начать с:
1. Когда это случилось, я почувствовала… Опишите чувства и эмоции в этот момент.
2. Когда это случилось, я подумала о…
3. После того, когда это случилось, я решила о том, что...
4. Подумайте о мотивах у мамы, почему она так поступила.
5. Посмотрите на ситуацию со стороны. Как Вы это воспринимаете?
6. Простите маму.
7. Благодарю себя…
Что ощущаете? Опишите. Расскажите.
Всё, что Вы написали можно проанализировать с психотерапевтом или с психологом.
Также важно начать хвалить себя каждый день. Напишите 10 достижений, которые у Вас есть. Напишите 10 достижений за день, даже незначительных. Заведите себе дневник. Начинайте работать в этом направлении.

Здравствуйте!
Обычно в подобных ситуациях обида на родителей особенно обостряется на фоне неудовлетворенности в жизни. Согласна с коллегой, что очень полезно выплеснуть эмоции на бумагу и написать письмо маме. Единственное, хотелось бы добавить свои корректировки. Маму прощать не обязательно, прощение - достаточно сложное чувство и оно особенно тяжело дается, если был очень травматичный опыт. Вместо прощения достаточно принять мать, принять ее такой какая она есть. Да, она не идеальная, не способна проявлять должного сочувствия и поддержку, причинила вам много боли. Нет у нее этих качеств, не было и не будет. Не потому что вы плохая дочь, и не потому что вы не вызываете в ней этих чувств, а потому что у нее нет тех самых ценностей, которые рождают такие чувства. Даже если она к кому то относится иначе, все это говорит лишь о том, что ей так комфортно и удобно.
Принятие помогает завершить травматичный опыт, потому что чем сильнее мы отвергаем что-то, тем сильнее привязаны к этому. Если мы способны разрешить себе принять недостатки родителей, выразить уважение к тому, что родители дали нам самое ценное – жизнь, мы становимся более зрелыми.
Сейчас вы взрослая, у вас больше нет потребности быть под родительской опекой, у вас есть свобода выбора выстроить комфортные для вас взаимоотношения и комфортную дистанцию, не как между маленькой девочкой и мамой, а как между двумя взрослыми людьми, где нет взаимных обязательств