Что вас беспокоит?
Брак и семья
Здравствуйте. Я замужем 7 лет ,с мужем последние два года очень плохие отношения,частые ссоры,драки и крики с его стороны . Я уже задумалась о поисках нового мужа а точнее подсознательно хотела искать ,переписываться с парнями и тд Нашла парня(просто случайно познакомились ),ушла из дома и провела ночь с этим парнем . Муж ранее тоже изменял мне но с проститутками Вообщем я не пришла и муж узнал об измене . Но потом закатил скандал и накидывался на меня с сексом Случайно я забеременела Потом он меня ударил и я упала Мы разъехались на полгода И снова сошлись ,я родила (это наш второй общий ребенок ) Муж то добрый то начинает орать и все вспоминать Стоило ли нам сходиться ? Еще его раздражает что я в декрете и с детьми живем на его деньги и все его друзья ко мне и детям относятся негативно И когда ругаемся муж мечтает детей отобрать
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Что сейчас вас держит рядом с мужем? Вы его любите, есть то ради чего стоит вообще пробовать что то наладить в отношениях?
У мужа есть кроме уже очень серьезных насильственных привычек(поднимать на вас руку -что вообще не допустимо и преступление)- еще зависимости- выпивает, курит...пишите ходил к проституткам?
Какие отношения и чувства тогда держат Вас вместе?
Его понятно- красивая женщина рядом, иллюзия семьи- жена, дети- его устраивает картинка, он возможно и не осознает,что сильно ранит и обижает Вас, что дети растут в постоянной опасности наблюдая постоянные ссоры и насилие над матерью....к сожалению.
Да, всегда для детей важна семья. родители и любовь- но там, где в семье есть насилие, где отец не уважает их мать. поднимает руку- тут точно не стоит оставаться только ради детей...это им лишь во вред, к сожалению.
Подумайте о себе. о своем здоровье, о своей безопасности, своей жизни и жизни детей- и делайте так, чтобы Вам было спокойно, чтобы не было постоянной угрозы- Вы достойны уважения и любви, а не того, чтобы на вас поднимали руку! Берегите себя!
Ольга Анатольевна, это да
Но в свете событий муж живет за границей и нам сложно быть родителями в разных странах
Я не могу в чужой стране в которую я никогда не приеду (не смогу ) оставить ему ребенка
А в Россию он отказывается ехать и работает заграницей
Марина, понимаю есть определенные сложности с расстоянием и правами на детей.Но что хотите Вы- если. представить.что у вас есть все возможности для этого? Тогда посмотрим как это можно и решить) Вы бы хотели с ним...остаться или развестись?
Если остаться- что останавливает?
если развестись- ч есм сомнения и страхи? вы мама детей, при разводе- дети в практическом большинстве остается с матерью(или вопрос есть в гражданстве и тд. не совсем поняла ситуацию)-но точно можно через юристов потом решить.По поводу алиментов- так же есть возможность что то уладить(но понятно могут быть трудности- если он заграницей). Но главное- что вы будете свободны, спокойны и сможете жить свою жизнь! В безопасности! И остальные вопросы- с детками. с финансами- все наладится.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина.
Конечно рукопрекладство в семье это уже повод расходится. Он поднимает на вас руку не в первый раз, разве вы такого мужа хотите себе?
Разве в такой семье воспитать сына который уважает мать? Или дочь которая знает себе цену? Что вас держит с ним?
Принятый ответ
Марина, здравствуйте! К сожалению, рекомендации, подходящие при семейных кризисах, в т.ч. кризис 7 лет, не будут в Вашем случае актуальны, поскольку в ваших отношениях присутствуют рукоприкладство и угрозы. Как я поняла, вы сошлись только на почве появления ребёнка, но принятия друг друга не произошло.
Марина, ради чего Вы с мужем? Чем руководствовались, когда вернулись к нему? Если ситуация со скандалами повторяется и желания принимать друг друга нет, то целесообразнее организовать цивилизованный развод и остаться хотя бы хорошими родителями для своих детей, которые не будут наблюдать постоянные конфликты мамы и папы. При угрозах отобрать детей рекомендую Вам заблаговременно проконсультироваться с юристом.
Лилия Ростамовна, это да
Но в свете событий муж живет за границей и нам сложно быть родителями в разных странах
Я не могу в чужой стране в которую я никогда не приеду (не смогу ) оставить ему ребенка
А в Россию он отказывается ехать и работает заграницей
Марина, поэтому и пишу, что цивилизованный развод - это выход из ситуации и хоть какой-то шанс не доводить до предела и сохранить психическое здоровье детей, которые не будут наблюдать скандалы, да ещё и с рукоприкладством. При этом вы можете договориться и поддерживать общение, как родители, обсуждать значимые события в жизни детей, отец детей обязан финансово участвовать в их жизни и при желании общаться с ними в рамках закона.
Лилия Ростамовна, он живет за границей
Я не могу жить там где он живет
Он требует отдать ему ребенка а я этого сделать не смогу
Вам не обязательно жить в одной стране и тем более отдавать ребёнка. Проконсультируйтесь с юристом, как юридически грамотно всё оформить.
Принятый ответ
Здравствуйте, к сожалению, здоровой семьи не получится, так как Вы уже знаете на что способен муж, что всё так и будет продолжаться, ведь он не изменится. Он- агрессор и насильник и это ситуация домашнего насилия. Выбирать Вам, как Вы готовы прожить свою жизнь, в какой роли и что будут видеть Ваши дети?
Принятый ответ
Марина, здравствуйте. А что Вас объединяет с этим человеком, почему Вы до сих пор вместе?
Здравствуйте! Почему вы решили сойтись с ним после всего , что он делал с вами? Это самое настоящее насилие.
Алина Николаевна, у нас были измены в браке
И его -с проститутками ранее
И один раз моя когда я хотела уйти от отношений
Он и ранее угрожал мне ,замахивался
Но сильно он меня ударил после того как узнал что я была с другим парнем
И упала я будучи беременной именно от мужа (еще не знали о беременности )
А щас да ,страшно с ним жить
Что будет все вспоминать ,деньги зажимать ,контролировать или срываться
Вы оба виноваты в этой ситуации, но никогда никому не дает право поднимать руку на человека, никогда! Вы думаете после того возможны отношения и доверие ? Когда вы каждый день живете в страхе , что завтра выдаст муж ? Это про зависимость , а не любовь.
Пробовали ли вы с ним говорить по поводу ваших отношений ? Ведь просто жить вместе не решит ничего
Алина Николаевна, а почему происходят измены ?желание заменить мужа ?
От того что плохие отношения ?
Алина Николаевна, еще муж и его мать настаивают чтобы я одного из детей отдала им
У нас двое детей
Сын и дочь
Но муж из-за нынешней ситуации живет и работает заграницей
А у меня тут нет работы кроме как сидеть с детьми
У меня дом в России
Но я не могу отдать ему ребенка заграницу так как я не смогу сюда приезжать
Изменяют по разным причинам. Поднять самооценку себе, получить эмоции на стороне, ведь в семье нужно работать , чтобы эти эмоции были, насолить и тд
Детей будет делить суд, если они несовершеннолетние. А не мама вашего мужа.
Алина Николаевна, можно ли простить измену ?
Если человек изменил супругу то значит он плохой ?
Конечно, можно! Если есть желание , можно все!
Нет, не значит , что плохой. Все ошибаются, все ищут легкий путь. Бывает так, что любовница выступает третьей ногой в отношениях , но мужчина все равно любит и возвращается к жене. Но если измены постоянные , то это уже сложнее все
Марина, здравствуйте.
Ваша ситуация выглядит следующим образом: вы разлюбили друг друга, каждый на стороне нашёл удовлетворение каких-то своих потребностей, потом так случилось, что вы забеременели, и, как часто это бывает, рождение ребёнка немного сгладило все углы. Возможно, где-то ради того, чтобы ребёнок рос в полноценной семье, вы вновь сошлись.
Но единственное, что любовь так и не вернулась к вам. Но обиды прошлого остались, и они есть у каждого из вас друг к другу. Именно поэтому ваш муж позволяет так отзываться о вас как о матери своих детей, раздражаться по поводу того, что вы находитесь в декрете, что он вас задержит. Его раздражает тот момент, что он содержит того человека, которого он не любит. И вот эта вот злость, которая есть внутри него, как раз и позволяет ему говорить те слова, что он заберёт его у вас детей.
Марина, покажите мне, пожалуйста, а зачем вы стоите в этих отношениях? Ради чего? Что в них есть такого хорошего, почему за эти отношения стоит держаться?
Марина, давайте подумаем. А если бы вы тогда не забеременели, вы ушли от мужа?
Добрый вечер, Марина!
Вы изменили мужу не просто так, Вы искали себе другого мужчину, хотели других отношений, любви, ласки, а муж этого не давал Вам, поэтому произошла измена. Изменял Вам муж. Было рукоприкладство, что недопустимо в отношениях.
Каких именно отношений Вы хотите для себя? Вас устраивает то, что есть сейчас? Ведь Вы не просто так задёте этот вопрос здесь, на сайте.
Муж изначально казался другим, теперь он показывает себя таким, какой он есть. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 26 лет, Вы молодая, Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июля 20192 ответа
- 11 Мая 20228 ответов
- 15 Марта 202310 ответов
- 6 Декабря 202413 ответов