Брак и семья — вопрос №2547958

Марина, понимаю есть определенные сложности с расстоянием и правами на детей.Но что хотите Вы- если. представить.что у вас есть все возможности для этого? Тогда посмотрим как это можно и решить) Вы бы хотели с ним...остаться или развестись?
Если остаться- что останавливает?
если развестись- ч есм сомнения и страхи? вы мама детей, при разводе- дети в практическом большинстве остается с матерью(или вопрос есть в гражданстве и тд. не совсем поняла ситуацию)-но точно можно через юристов потом решить.По поводу алиментов- так же есть возможность что то уладить(но понятно могут быть трудности- если он заграницей). Но главное- что вы будете свободны, спокойны и сможете жить свою жизнь! В безопасности! И остальные вопросы- с детками. с финансами- все наладится.

Марина, поэтому и пишу, что цивилизованный развод - это выход из ситуации и хоть какой-то шанс не доводить до предела и сохранить психическое здоровье детей, которые не будут наблюдать скандалы, да ещё и с рукоприкладством. При этом вы можете договориться и поддерживать общение, как родители, обсуждать значимые события в жизни детей, отец детей обязан финансово участвовать в их жизни и при желании общаться с ними в рамках закона.

Вам не обязательно жить в одной стране и тем более отдавать ребёнка. Проконсультируйтесь с юристом, как юридически грамотно всё оформить.

Здравствуйте! Почему вы решили сойтись с ним после всего , что он делал с вами? Это самое настоящее насилие.

Вы оба виноваты в этой ситуации, но никогда никому не дает право поднимать руку на человека, никогда! Вы думаете после того возможны отношения и доверие ? Когда вы каждый день живете в страхе , что завтра выдаст муж ? Это про зависимость , а не любовь.

Пробовали ли вы с ним говорить по поводу ваших отношений ? Ведь просто жить вместе не решит ничего

Изменяют по разным причинам. Поднять самооценку себе, получить эмоции на стороне, ведь в семье нужно работать , чтобы эти эмоции были, насолить и тд

Детей будет делить суд, если они несовершеннолетние. А не мама вашего мужа.

Конечно, можно! Если есть желание , можно все!
Нет, не значит , что плохой. Все ошибаются, все ищут легкий путь. Бывает так, что любовница выступает третьей ногой в отношениях , но мужчина все равно любит и возвращается к жене. Но если измены постоянные , то это уже сложнее все

Марина, здравствуйте.

Ваша ситуация выглядит следующим образом: вы разлюбили друг друга, каждый на стороне нашёл удовлетворение каких-то своих потребностей, потом так случилось, что вы забеременели, и, как часто это бывает, рождение ребёнка немного сгладило все углы. Возможно, где-то ради того, чтобы ребёнок рос в полноценной семье, вы вновь сошлись.

Но единственное, что любовь так и не вернулась к вам. Но обиды прошлого остались, и они есть у каждого из вас друг к другу. Именно поэтому ваш муж позволяет так отзываться о вас как о матери своих детей, раздражаться по поводу того, что вы находитесь в декрете, что он вас задержит. Его раздражает тот момент, что он содержит того человека, которого он не любит. И вот эта вот злость, которая есть внутри него, как раз и позволяет ему говорить те слова, что он заберёт его у вас детей.

Марина, покажите мне, пожалуйста, а зачем вы стоите в этих отношениях? Ради чего? Что в них есть такого хорошего, почему за эти отношения стоит держаться?

Марина, давайте подумаем. А если бы вы тогда не забеременели, вы ушли от мужа?

Добрый вечер, Марина!
Вы изменили мужу не просто так, Вы искали себе другого мужчину, хотели других отношений, любви, ласки, а муж этого не давал Вам, поэтому произошла измена. Изменял Вам муж. Было рукоприкладство, что недопустимо в отношениях.
Каких именно отношений Вы хотите для себя? Вас устраивает то, что есть сейчас? Ведь Вы не просто так задёте этот вопрос здесь, на сайте.
Муж изначально казался другим, теперь он показывает себя таким, какой он есть. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 26 лет, Вы молодая, Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас всё будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.