Что вас беспокоит?
Виню себя за то что сломала себе жизнь
Вопроса конкретного сформировать не могу начну с информации о себе: мне 32, замужем 3 года, ребенок почти 3 года. С мужем в общем сложности около 7 лет, познакомились на его свадьбе, я туда приглашена случайно, но общение начали через несколько лет после его развода, он за это время стал близким другом моих родителей. Я его изначально не воспринимала серьезно так как не мой типаж (разведен, ребенок). Но он был очень упрямым и долго за мной ухаживал, дарил подарки всегда был готов везде помочь. Потом у нас закрутился роман, но я не могла сказать об этом никому особенно родителям, такая несерьезная связь у нас была 4 года( мы то сходились то расходились) я ему говорила прямо что не люблю что мне просто так удобно сейчас с тобой, он делал все что я скажу, но хотел конечно больше. Потом мы расстались в очередной раз и летом на отдыхе я встречаюсь с мужчиной который меня любил давно и с которым был роман но непродолжительное время так как мы из разных городов, и тогда у нас чувства снова вспыхнули и у меня уже в голове к тому времени появилось желание изменить жизнь, хотелось новой ступени (завести семью) и этот мужчина для меня казался идеальным. Вскоре он сделал мне предложение руки и сердца и переезд к нему в другой город. Этот мужчина для меня делал все и возил отдыхать и дарил подарки дорогие и познакомил со всей семьей и всеми друзьями. Но однажды снова появляется мой уже муж и просит вернуться, он не прекращал свои попытки очень долго и я сломалась, мы начали встречаться в тайне от моего жениха 🫠 все это время он мне в голову вливал что меня в другом городе бросят одну, разведут на деньги, будут от меня гулять и т.п. в ногоднюю ночь мы с женихом с его друзьями и семьей были вместе, а муж мне писал сообщения что хочет застрелится и что пишет мне завещание. Я очень тогда испугалась все было очень правдоподобно. Позже еще хуже пугал меня, начал грозить что уничтожить весь бизнес жениха и его отца, что спалит их дом и все в этом духе, тогда я начала переживать так как тем людям я не хотела ничего плохого они очень хорошие. И вскоре мне пришлось порвать с женихом, я была сильно напугана, муж читал все смс (взломал через хакера все мои соц сети мнгновеннт даже если я меняла пароль). Позже он начал снова ухаживать за мной и дарить подарки и я повелась, все было хорошо, он просил ребенка и я согласилась так как тоже уже хотела семью. Но после того как я забеременела, а потом уже и как родила, человек поменялся координально.,, он сделал мне предложение только после того как я на настояла на этом и когда забеременела, и тогда же только познакомил с родителями. У нас не было нормальной в моих ожиданиях свадьбы, отмечали на море вдвоем, родители до сих пор обижены, вся организация на мне. И все эти три года совместной жизни сплошная ругань, ребенок рожден раньше срока и тоже весь нервный видя все ссоры. Все разногласия по поводу того что я стремлюсь к большему, а ему не надо ничего, я купила квартиру в перспективу в ипотеку для ребенка он палец о палец не ударил. У меня есть желания, пытаюсь поставить цели, но мне все обрубается, у него всегда все виноваты, все чего то ждет, подождем одного другого, а годы то уходят. Весь быт на мне, на работе он больше 12 часов в сутки( с ребенком почти не проводит время). Два года подряд я на весну и лето уезжаю из города на море и это лучшее время без него(вроде и скучаю хотелось бы совместно отдохнуть, но по факту этого не получается, ссоры бесконечные. Сейчас начал и на ребенке срываться и бить по попе его сильно и много. Очень много пафоса и надменности хотя сам ничего из себя не стоит(образования нет, имущества нет, работа водитель). После ссор и того что я высказываю сначала злится обижается обзывается подтрунивает, а потом вскоре извиняется…. Устала и не хочется чтоб ребенок без отца рос, но и такое положение не устраивает. Мои претензии к нему в том что он не делает никаких шагов вперед, завис в одной позиции, а я всю жизнь привыкла ставить цели и достигать их. Раньше я не понимаю почему не видела настоящего его( лентяя). Часто вспоминаю о том парне из другого города и сравниваю их, там по всем пунктам все было лучше, и хорошая семья, и он образован, и сам спокойный,бизнес, имущество, интеллект намного выше. Не понимаю что тогда со мной случилось как бес попутал называется. Не знаю как все забыть и думать о будущем….виню себя что сломала себе жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробую кратко обобщить и задать уточняющие вопросы, чтобы лучше понять ваше состояние. Противоречие между желаниями и реальностью:Вы стремитесь к развитию, стабильности, активному достижению целей, но сталкиваетесь с пассивностью партнера, что вызывает раздражение и чувство безысходности . Эмоциональное истощение: Годы конфликтов, постоянные ссоры, необходимость тянуть все быт на себе и отсутствие поддержки создают усталость, которая усиливается чувством вины за разрушенные планы . Тревожность и страх: Вас мучают воспоминания о прошлом (бывший жених, манипуляции мужа угрозами и контролем), которые, возможно, блокируют способность видеть текущие ресурсы или новые возможности .Влияние на ребенка: Тревога за психоэмоциональное состояние малыша, растущего в атмосфере конфликта, усиливает вашу ответственность и внутренний конфликт уйти, но не оставить ребенка без отца.Уточняющие вопросы (если бы мы говорили вживую): Что для вас важнее всего в браке сейчас: стабильность для ребенка, личное счастье или развитие? Есть ли в вашем окружении люди, которые могут поддержать вас без осуждения? Какие маленькие шаги могли бы сегодня улучшить ваше самочувствие, даже если они кажутся незначительными?
Ваша склонность сравнивать настоящее с идеализированным прошлым это попытка найти точку опоры в хаосе. Это нормально, но может мешать принимать решения здесь и сейчас .Муж, вероятно, боится потери контроля и использует давление как способ сохранить связь. Но его поведение (агрессия, манипуляции) недопустимо и требует границ .
Важно не винить себя: вы делали выбор в условиях эмоционального давления, а не сломали жизнь. Сейчас шанс начать заботиться о себе, чтобы и ребенку было легче .
Принятый ответ
Карина, здравствуйте.
Вы сейчас находитесь в состоянии сильной усталости, подавленности, чувства вины и растерянности. Вы долгое время жили в отношениях, где были эмоциональное давление, контроль, страх и много несбывшихся ожиданий. Это уже похоже на эмоциональное насилие и, судя по угрозам, в какой-то момент граница между психологическим и потенциально физическим насилием была на опасной черте.
Вы не виноваты. То, что произошло,— результат сложного давления, манипуляций и страха,а не Ваших ошибок или слабости. Вы действовали в условиях,где были напуганы,измотаны и сбиты с толку. Раздражение, обида, тоска по «утраченному шансу», сравнение —это попытки психики понять, что пошло не так. Но это не помогает. Полезнее —не искать виноватого, а определить: что я хочу изменить прямо сейчас? Ваш муж — человек, который не уважает Ваши границы, обесценивает Вас и использует страх и унижение как способ контроля. Это тревожный сигнал не только для Вас,но и для ребенка. Уже сейчас есть насилие, которое нужно остановить.Развод не означает «сломать ребенку жизнь». Хуже,когда ребенок растет в атмосфере ссор, агрессии и страха. Разделите проблему на части. Подумайте: что самое критичное? Безопасность? Эмоциональное выгорание? Отсутствие поддержки?Поговорите с психологом лично. То,с чем Вы столкнулись, требует не только разовой поддержки, а реального сопровождения, где можно восстановить самооценку и опору. Составьте план действий, если решитесь на разрыв. Поддержка семьи, документы, жилье, работа, детский сад — всё это нужно будет учесть.
Вы не сломали себе жизнь —Вы боролись за нее, пусть и не самым прямым путем.
Но сейчас, когда Вы все осознаёте,у Вас есть шанс на другой путь —с большей опорой на себя, заботой о ребенке и уважением к своим ценностям.
Все наладится!
Принятый ответ
Здравствуйте. Нужно понять, что вами двигало в моменты принятия решений и почему вы так легко поддавались манипуляциям мужа. Как вы думаете, почему вы так долго терпели его ухаживания если он не был вашим типажом? Что именно вас привлекало в идеальном женихе и почему вы позволили страху разрушить эти отношения? Какие ваши потребности не удовлетворяются в текущем браке помимо стремления к развитию? И самое главное, что вы готовы сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему, прежде всего ради себя и ребенка?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно сложная и требует глубокого осмысления. Вы описываете отношения, в которых чувствуете себя между желанием дать ребенку полноценную семью и осознанием, что текущая динамика разрушительна для всех. Важно понять, что ваши чувства абсолютно нормальны, усталость от постоянных конфликтов, разочарование в партнере, который не соответствует вашим стремлениям, и даже сожаления о прошлом выбореэто естественная реакция на хронический стресс.
Ключевой момент здесь ваша фраза "не хочется, чтобы ребенок рос без отца". Но задайте себе вопрос: какой пример отца вы хотите дать ребенку? Того, кто срывает злость на нем, игнорирует его потребности, демонстрирует неуважение к матери? Дети впитывают модель отношений родителей как норму, и ваши сын или дочь могут перенести эту схему в свою будущую жизнь. Иногда "неполная" семья психологически здоровее, чем полная, но токсичная. Вы не лишите детей отца отцом он всегда будет.
Вы упоминаете, что раньше не замечали в муже лени, инфантильности, агрессии. Возможно, это связано с тем, что он изначально проявлял себя как "преследователь" настойчивый, готовый на все ради вашего внимания. Такие люди часто скрывают свои истинные черты до момента, когда партнер становится "зависимым" (например, после рождения ребенка). Сейчас вы видите его реальное лицо: человек, который не хочет меняться, потому что система его устраивает.
Ваши стремления к развитию, желание ставить цели это сильная часть вашей личности. Не позволяйте ему гасить эту энергию. Вы не "сломали жизнь" вы приняли решения исходя из тех обстоятельств и эмоций, которые были тогда. Но теперь у вас есть право пересмотреть их. Начните с малого:
1. Физические наказания недопустимы. Четко обозначьте мужу границы: если это повторится, будут последствия (например, временный переезд).
2. Обратитесь к психологу индивидуально чтобы разобраться в своих чувствах без давления. Если такой возможности нет найдите
подругу или группу поддержки для женщин в похожих ситуациях.
3. Самое главное-План действий. Пропишите возможные сценарии (от попыток семейной терапии до раздельного проживания). Даже если не решитесь на радикальные шаги, осознание вариантов придаст сил.
Вы не обязаны ждать, пока он изменится. Годы действительно уходят, но у вас еще есть время создать здоровое пространство для себя и ребенка. Ваша вина здесь ни при чем важно не застревать в прошлом, а сосредоточиться на том, что можно сделать сейчас. Вы уже проявляете смелость, просто формулируя проблему. Это первый шаг к изменениям.
Принятый ответ
Здравствуйте Карина.
Вваших словах я слышу глубокую усталость и боль от того, что реальность так далека от ожиданий. Три года семейной жизни превратились в череду разочарований, где вместо поддержки и партнерства вы получаете лишь упреки и равнодушие. Особенно тяжело осознавать, что человек, который так настойчиво добивался вашего внимания, после рождения ребенка словно перестал притворяться, показав свое истинное лицо. Вам знакомо чувство, будто вы оказались в ловушке, с одной стороны - страх оставить ребенка без отца, с другой - понимание, что нынешняя атмосфера вредит всем. Но давайте задумаемся: что значит "полная семья", когда в ней нет тепла? Когда отец не участвует в воспитании, а лишь добавляет напряжения? Дети чувствуют гораздо больше, чем мы думаем. Они впитывают не слова, а эмоции, которые их окружают. Ваши мечты о развитии, стремление к лучшей жизни - это не каприз, а естественная потребность здоровой личности. Когда партнер годами топчется на месте, это не просто раздражает - это душит. Особенно больно осознавать, что рядом мог быть человек, который разделял бы ваши ценности. Но прошлое нельзя изменить, зато можно работать с настоящим.
Сейчас важно честно ответить себе: что вы готовы терпеть ради ребенка, а что уже переходит границы? Физические наказания - это красная линия. Агрессия имеет свойство нарастать, и ваша задача - защитить себя и малыша в первую очередь. Вы не обязаны оставаться в ситуации, которая разрушает вас. Да, путь к изменениям страшит, но подумайте: какие уроки вы хотите, чтобы вынес ваш ребенок? Терпение любой ценой или уважение к себе? Иногда самое смелое решение - признать, что "сохранить любой ценой" - не лучшая стратегия. Разводом вы не лишите ребенка отца он только вашим мужем быть перестанет. Папой останется навсегда и не от печати в паспорте зависит хорошим папой он будет или плохим. А от него. Если он хороший папа то и после развода останется хорошим папой. А если плохим будет папой то он просто плохой папа от природы и вы тут не при чем.
Ваши чувства важны. Ваши мечты важны. Ваше благополучие - это не роскошь, а основа счастливого детства вашего малыша. Возможно, пришло время перестать корить себя за прошлые решения и начать строить будущее, которое действительно будет вас радовать.
Здравствуйте!Понимаю, что Вы сейчас о много задумываетесь, уже устали от постоянных ссор. недопонимания и негативных эмоций,нет поддержки и взаимности от мужа- и естественно поднимаются мысли о том- а что вообще хочу?)Но точно не стоит винить себя: Вы любили, были сильные эмоции, буря чувств и событий на тот момент и Вы поступали так как тогда считали правильным- Ваше сердце выбирало именно то, что было важно на тот момент. да и как сложились бы отношения с тем парнем-то же можно лишь гадать. Но сейчас- важно, чтобы вы не давили на себя, не накручивали, а помогли посмотреть на все что есть сейчас и понять- чего действительно хочу и что могу изменить? пусть даже и надо будет приложить уислия- жизнь не прошла! вы еще можете многое менять. достигать, чувствовать!Да, есть опыт, есть и обиды и боль- но пусть они не станут пустыми. пусть то что было поможет как раз сейчас посмотреть на себя с поддержкой, с зщаботой и любовью- и сказать- что ничего не поздно! И пусть пока так, но я точно справлюсь! Я знаю чего хочу и буду пробовать это осуществить! И может быть много эмоций на пути к этому- это нормально и это пройдет! И это то же энергия) И да,хорошо, чтобы у ребенка был отец- но он и так уже есть! А вот как живут родители. насколько ребенок видит счастье в глазах мамы- это очень важно! И э\то не обязательно быть рядос с его отцом- вы сами можете решить- что для меня важно и как я могу быть счастливой, что вдохновляет и радует- и направить все силы, время и энергию туда, где будете приобретать для себя(а значит и своего ребенка) это чувство радости, ценности жизни! И если есть смысл что то менять с мужем- стоит пробовать. Если видите себя без него- пусть и страшно. и много может быть проблем- но если есть ради чего- точно стоит действовать навстречу себе!
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
1. Сохранять брак из-за ребёнка - плохая затея. Если ребенок страдает и видит все, что происходит между вами- это не делает его счастливым. Иногда для деток спасение - развод родителей и общение с ними по отдельности.
2. На тот момент вы верили мужу , ситуация с ним была прозрачна в какой -то степени, про него было многое известно , не вините себя , что вы выбрали его, на тот момент были внутри основания! Случилось это не так просто.
3. Сейчас ворошить прошлое не имеет смысла , вы только лишь себя этим разрушаете , к сожалению, а ситуация меняться не будет. Подумайте , чтобы вам сейчас хотелось? Только ли ребёнок останавливает развестись с мужем? Ваша жизнь наполнена? Хобби? Общение ?
Здравствуйте, Карина, примите мою поддержку...муж изначально хотел только обладать Вами , как вещью, поэтому сейчас Вы и видите его поведение и реагирование. Ему не интересны Вы, ребёнок, ничего, кроме своего контроля над Вами и своей властью. Всё, что Вы могли принимать за влюбленность или сильную любовь к Вам - это манипуляция и эгоизм, возможно, какие-то патологические черты. И сейчас Вы видите, что Вы не живете, а просто существуете и выживаете, что нет никакой любви, нет никакого уважения, есть насилие и контроль. Сейчас уже он начинает бить ребёнка, не бывает градации насилия - это насилие. И Ваша задача, как матери, защитить ребёнка от насилия. Тот, кто бьет ребёнка разбивает себя в роль Отца. Вы не лишаете ребёнка отца, а защищаете его, муж будет таким отцом, каким он сможет быть, а если нет - тогда значит его просто и не было. Вам важно защитить себя и ребёнка от насилия и агрессии.
Похожие вопросы по теме
- 1 Сентября 20222 ответа
- 13 Апреля 20231 ответ
- 4 Апреля 20249 ответов
- 31 Августа 20241 ответ