Что вас беспокоит?
Как поступить
Мне 33 года , не замужем, детей нет. Встречаюсь с парнем месяц , ему 37, в разводе , есть сын 5 лет. 06.12 я прочла его переписку с другой девушкой в телефоне. Он ей записывал голосовые «мое солнце, я скучаю» и т.д. Я после прочитанного собрала вещи ( гостила у него четыре дня) и уехала ночью. Для меня это стало неожиданностью. Мы много времени проводили вместе. Я чувствовала искреннюю заинтересованность во мне , заботу. Я знакома с его сыном и на удивление с сыном сложился прекрасный контакт. И сейчас я не знаю как мне поступить. Его оправдания « та девушка занимается вебкамом, у нее тяжелая психическая ситуация в жизни, я не мог просто так исчезнуть и просто тянул время обещая вот-вот встретиться. Я же все время был с тобой!» . А я говорю что слова «солнышко, я скучаю» были адресованы в одно и тоже время мне и ей . И какая между нами разница ?! У нас запланирована поездка в Сочи 10.12 с моими друзьями. Я не знаю как мне поступить. Мне за этот период человек стал дорог, мне казалось что мы нашли точки соприкосновения. Но я не хочу в будущем натыкаться на какую-то игру с его стороны . Не хочу чтобы под маской « помощника и спасателя» этот человек общался в другой девушкой в стиле « моя дорогая, мое солнышко».
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ситуация конечно не приятная для вас, мягко говоря. Вы приняли это как предательство, неуважение ваших чувств и отношений.
Вы спрашиваете как поступить. Поступить с поездкой, правильно ли я поняла вас? Или же в целом- прощать или не прощать?
Скажите, если бы вы дорожили человеком, стали ли бы вы общаться так с другим?
Не знаю как поступить с поездкой.
Не знаю стоит ли такое прощать.
Мы знакомы мало и как будто не оговаривали границы.
Но я не общаюсь с ни с кем , если кто-то по истине мне интересен.
Что вы почувствовали в моменте? И о чем подумали?
Что означает эта поездка для вас?
Какие варианты вы видите для себя?
Это мои друзья . Я сказала своим подругам что буду скорее всего без +1
Мы планировали поездку еще в сентябре, когда с М мы не были знакомы.
Я вижу такие варианты:
Держать на расстоянии и смотреть что человек будет делать.
Пока это просто слова.
Но зная чем люди только не занимаются от дури, от иллюзии востребованности в инет знакомствах - я не удивляюсь что возможно это была игра с той девушкой.
Но меня триггерит другое : зачем ему это?
Я ему сказала что это подпитка Эго, ему важно быть востребованным, пользоваться спросом.
А самое смешное, я ему говорила: не будем строить отношения, мне пока не до этого, живем по соседству, будем просто иногда встречаться в качестве любовников. Это было мной сказано игриво без давления.
На что он несколько раз ответил: у меня серьезные планы на тебя. Просто встречи это мало. Я хочу настоящей близости.
И когда его пятилетний сын шутил что женится на мне и дарил сорванные цветы , то он несколько раз в шутку обозначил что нельзя претендовать на невесту папы .
Мне все смеялись , но сути это не меняет. Как будто намерения были серьезными. Я не понимаю в какой момент мы не туда свернули
Да, вы правы это просто слова. А если и для вас были просто слова? Говорить можно что угодно. Как вы понимали по его поступкам что он настроен серьёзно к вам?
Изначально когда девушка говорит о несерьёзных отношениях, это как зелёный свет для снятия ответственности в отношениях.
Рассказал ли он той девушке о вас?
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, ситуация действительно сложная. Период в месяц мог создать ощущение близости, но факт обмана перечеркивает это. Его объяснения звучат как оправдание, бытующее в вебкам-среде, где поддержка клиентов именно так и выглядит. Это тревожный знак. Вам нужно задать себе прямой вопрос о том, готовы ли Вы строить отношения, начавшиеся с такого обмана. Увы, доверие уже подорвано. Поездка с друзьями лишь отсрочит неизбежный разговор и решение. Можно отменить её, сославшись на обстоятельства. Дальнейшие шаги требуют холодной головы. Дайте себе время на расстояние, чтобы эмоции улеглись. Только так Вы увидите картину яснее и поймёте, есть ли смысл в продолжении этой истории.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вашу боль и растерянность.
Ваша реакция и решение уехать было нормальной защитой границ. Его оправдания неубедительны: даже если он «помогал», формат общения выходит за рамки поддержки. Это нарушение доверия и ваших договорённостей об исключительности.
Приостановите поездку. В таком стрессе отдых с друзьями вряд ли будет отдыхом. Нужна ясность.
Поговорите, задав прямой вопрос: «Каковы твои намерения ко мне и какие правила общения с другими ты готов соблюдать?» Слушайте не слова, а готовность к конкретным действиям (прекратить двусмысленное общение, открыть доступ к диалогу?).
Если не хотите сталкиваться с этим в будущем — это ваш главный ориентир. Границы — не ультиматум, а условие вашего спокойствия.
Дайте себе время, не торопите решение. Оно должно принести вам покой, а не тревогу. Вы имеете право на отношения, где вы — единственное «солнышко».
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы сказали, что его объяснения про помощь девушке в трудной ситуации не убедили вас и это важно. Ведь если бы он действительно поддерживал человека, разве стал бы писать мое солнышко и обещать встречи? Вы правы слова я скучаю не про спасаю из депрессии, это явно личное. И больно то, что он мог так легко дублировать эти фразы вам и ей. Как будто вы обе части одной игры. Хотела бы спросить, когда вы уехали, как он реагировал? Пытался ли объясниться сразу, или только сейчас, когда поездка в Сочи на носу? Вы сами для себя уже решили, что готовы простить, если он честно признает ошибку? Или, может, даже если он прекратит общение с той девушкой, доверие уже не вернётся? Понимаю, что поездка с друзьями сейчас кажется ловушкой ехать значит столкнуться с ним лицом к лицу, не ехать выглядеть так, будто вы слабая. Но тут вопрос в другом хотите ли вы вообще тратить силы на то, чтобы проверить, передумает он или нет? Вы уже чувствуете, что под маской заботливого папы и партнёра может быть что-то другое. А это тревожный звоночек. Вы сказали, что не хотите натыкаться на игру в будущем. И я вас очень понимаю. Потому что даже если сейчас он пообещает всё бросить как вы будете спать по ночам, гадая, не пишет ли он кому-то ещё солнышко? Доверие, как стекло, склеить можно, но трещины останутся. Может, стоит прямо спросить себя если бы я знала сейчас всё, что знаю, начала бы я эти отношения? И если ответ нет задумайтесь, зачем продолжать? Вы достойны человека, который не заставляет вас рыться в его телефоне, чтобы убедиться, что он честен. Что бы вы ни решили в Сочи ехать или нет дайте себе право не торопиться. Не надо бежать к выводам за два дня. Может, пока стоит просто выдохнуть и спросить что я чувствую, когда думаю о нём без оправданий? Иногда сердце уже знает ответ.
Принятый ответ
Здравствуйте. Позвольте спросить, а верите ли Вы сами в его историю про помощь вебкам модели??Честно говоря, его оправдания звучат неубедительно..Увы, Вы уже наткнулись на игру, а не просто подозреваете ее возможность в будущем. Сравнивая два одинаковых обращения, Ваше сердце уже все поняло. Опыт подсказывает, что подобное спасательство зачастую просто удобная маскировка для сохранения всех вариантов открытыми. Поездка в Сочи сейчас рискует стать попыткой замазать ситуацию яркими впечатлениями, но осадок останется. Прислушайтесь к своему первому порыву собрать вещи и уехать ночью. Он был самым честным. Жаль, что так вышло, особенно с учетом контакта с сыном. Но Ваши границы важнее. Стоит ли ехать с человеком, который уже показал двуличность? Думаю, нет. Ведь нет ни ясности ни уважения получается.
Здравствуйте!
Понимаю, что вы могли испытать неприятные чувства в связи со сложившейся ситуацией, могло возникнуть ощущение, что вы не единственная, что вы вложились в образ будущего с этим человеком, но фундамент для этого будущего (базовое доверие) был подорван им же на самом старте.
Стоит все же оттолкнуться от пока еще недлительного периода ваших отношений, когда мужчина мог еще не понять, насколько вы ему дороги и важны, насколько отношения уходят в долговременное русло, серьезны и какие чувства он к вам питает и какие вы продемонстрируете ему ценности и нормы, обозначите приемлемость и допустимость того или иного поведения в отношениях.
Важно, что вы дали яркую реакцию, обозначили границы, вы сказали, что с вами так нельзя. Возможно, есть смысл посмотреть, будете ли вы услышаны, понаблюдать, как будут развиваться ваши отношения.
Люди несовершенны, и начало отношений - это время теста реальностью. На первых порах люди часто действуют по инерции старых привычек, например, продолжают общение с бывшими, не понимая, что это уже неуместно. Иногда им нужно время и прямое указание на границы, чтобы переключиться.
Важна не ошибка, а то, как она будет исправлена. Зрелый человек, которому вы дороги, после честного разговора
признает, что причинил вам боль, не оправдываясь.Покажет действиями, что пересмотрел своё поведение (сам прекратит сомнительные контакты, станет более прозрачным). Поблагодарит вас за то, что вы указали на проблему. Что то подобное, но понятное для вас: да, он осознал, что занимался не делом.
Мы все можем ошибаться. Иногда за внешне неприглядным поступком стоит не злой умысел, а глупость, страх, непонимание. Если в целом человек проявляет себя как честный, уважительный и готовый работать над отношениями, один промах можно проработать.
Главное, чтобы вы были услышаны. Повторный эпизод (если такое к сожалению, повторится) расставит все точки над i и конечно, уже даст более прозрачную картину моделей поведения мужчины, но можно попробовать дать шанс
Здравствуйте! Примите мою поддержку в этой неприятной и неожиданной ситуации.
Наверно ваши сомнения на счёт поездки связаны с тем, что чувства смешанные и хочется эмоциональной перезагрузки, а поездка подразумевает счастливый отдых, который, изображать не хочется.
Ваша мгновенная реакция уехать была абсолютно правильной, это инстинкт самозащиты. И вы смогли прислушаться к нему. Если за месяц вы уже столкнулись с эмоциональной неверностью (хоть и под маской спасения) то это скорее всего не случайность. Если не обращать на это внимание, переступить через свои чувства, значит повторение будет казаться не таким уж и недопустимым. Здоровые отношения строятся на уважении и прозрачности.
Если его оправдания вы считаете неубедительными, об этом нужно сообщить, что доверие подорвано и нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах.
Представьте оба варианта: вы едете с ним / едете с друзьями. Какие чувства вызывает каждый вариант? Где вам спокойнее, радостнее, чувствуете себя лучше? Где больше напряжения, сомнений, дискомфорта?
Здравствуйте!Понимаю как неприятно такое обнаружить и это выбивает из колеи. Но сейчас. если все же есть чувства и доверие осталось- попробуйте расставить точки над И. И поговорить о том, что теперь Вам важно чувствовать от него открытость и честность и что для Вас любые такие слова "поддержки" другим-точно не вариант. И Вы правы- такого в отношениях быть не должно. Что вы даете шанс вашим отношениям-но теперь важно попробовать научиться доверят заново- и выстроить тесный теплый контакт. где ты поможешь мне почувствовать, что ты по настоящему меня любишь, а я могу тебе доверять(он нарушил ваше спокойствие и сейчас его участие очень важно!).
И да- если готовы пробовать- поговорите и дайте шанс-как раз в поездке попробовать наладить контакт , а там будет видно- прислушался человек, действительно ли дорожит вами. А вы и получите шанс побыть с тем кто нравится и понять насколько серьезны эти отношения.
Здравствуйте! Отношения в паре строятся на взаимном уважении и доверии. Сейчас возникла трещина, неважно какие были причины, но он поступил неуважительно к Вам, даже если просто тянул время. Сейчас надо дать себе время успокоиться, успокоить эмоции.
Окончательное решение с поезкой принимать придётся только Вам самой, опираясь на свою интуицию.
На будущее, телефон — личное пространство, если рассчитываете на доверие, то и сами доверяйте, меньше копайтесь в телефоне партнёра.
Здравствуйте.
Безусловно Вам больно, Вы чувствуете предательство, опустошение, недоверие. Я бы рассмотрела Вашу ситуацию еще глубже. В тот момент, когда Вы почувствовали настоящую близость, нашли точки соприкосновения, тут же почувствовали предательство. Это похоже на отыгрывание травмы предательства. Вы пишите, что Вас триггерит: "Зачем ему это?" Вспомните, когда в вашей жизни была похожая ситуация, что Вы чувствовали такие же эмоции? И также задавались этим вопросом? Это поможет разобраться в вашей ситуации.
Здравствуйте. Ваши эмоции и чувства вполне объяснимы. Но к сожалению вам никто не сможет подсказать, как именно вам поступить.
Тольк вы вправе решать давать ли человеку второй шанс и верить ли тому, что он говорит.
Возможно, вам будет легче, если вы возобновите отношения на каких-то условиях (например отсутствие переписок с другими). Но однозначно вам стоит обсудить эту ситуацию с ним и спросить готов ли он отказаться от того, что приносит вам боль ради сохранения отношений с вами.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы увидели то, что мужчина способен обманывать, строить отноешния другие за спиной, при этом его не интересуют Ваши чувства (ведь он выбрал скрывать от Вас этот контакт с девушкой, там стирает границы, но не дает Вам право принимать решение, а готовы ли Вы быть в отношениях с ним, зная, например, то, что он так открыто общается с другой девушкой),т.е. он просто принял решение за Вас. И Вы видите, что все Ваши отношения построены на этом обмане. Конечно, за время с ним Вы создали связь, возникла привязанность, но, Вы осознаете, что это привязанность не к нему настоящему, а к тому образу, который он формировал и к тому, что было видимо для Вас. А сейчас Вы увидели его в целом и он в этом не видит проблемы, он просто оправдывает себя. Вы теперь узнали то, на что он способен, готовы ли Вы доверять ему, дальше привязываться. Эта ситуация показывает то, что есть более глубокие вещи, которые для Вас разные - верность, доверие, уважение к партнеру - всё это он перешагнул. Готовы ли Вы оба приложить усилия, чтобы выстроить другие отношения, но , для этого ему предстоит меняться и работать над собой, а готов ли он к этому и нужно ли это ему и нужно ли Вам пытаться менять его?
Добрый вечер!
Конечно, такое не приятно увидеть в телефоне у мужчины, тем более, он говорил о любви, у Вас совместные планы, поездка и никак не ожидали, что может быть другая женщина, которой он также говорит слова любви.
Вы встречаетесь всего лишь месяц, Вы только узнаёте друг друга. Смотрите на поступки мужичины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки. Какие поступки помогут Вам сейчас простить мужчину?
Вы увидели переписку, нежные слова в адрес девушки, Вы сказали, что Вас это не устраивает, проверили границы в общении, дальше как будет зависит от мужчины. Вы всё верно сделали, сразу! Если он продолжит общаться с другой девушкой, то он сделал выбор, он меняться не будет, а Вам в этом случае остаётся это либо принять, либо не принимать и искать себе другого мужчину. Если мужчина дорожит отношениями с Вами, то он поставит точку в прошлом и будет строить с Вами любовь. При разговоре не обвиняйте мужчину, не обижайтесь, а говорите через "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...", вместо: "Ты меня не любишь!".
Похожие вопросы по теме
- 14 Марта 20232 ответа
- 2 Июля 20231 ответ
- 5 Ноября 20241 ответ
- 20 Апреля 27 ответов