Что вас беспокоит?
Неуважительное отношение мужа
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. С мужем в браке 14 лет. Сейчас я беременна, жду третьего ребенка. Муж периодически грубит: из последнего - я на кухне что-то ему говорю, в ответ- дай спокойно отдохнуть. Когда я пытаюсь что-то обсудить с ним, чаще всего смотрит в телефон, и практически не слушает. Чувствую себя пустым местом. Иногда из-за этого на гормонах начинаю плакать, боль внутри комком в горле… Его это только раздражает. Он это списывает на мое состояние и говорит: приду когда успокоишься. Мне от этого еще хуже становится. Когда ему надо поговорить, я никогда его не отталкиваю, поддерживаю искренний разговор. Когда дело касается меня, то спасибо, если вообще заметит. Секса у нас практически нет. С этим всегда было сложно, теперь раз в 2 недели. Пыталась поговорить, даже плакала, он меняет тему и просить не докапываться до него. Любовниц у него нет, и по здоровью вроде все нормально. Я не из болтливых, с пустыми разговорами не лезла к нему никогда. Но стало очень одиноко и обидно, что я не могу поговорить с родным для меня человеком. Близость выпрашивать устала, это стало унизительным. В редких ситуациях, когда она случается, мои потребности его не интересуют, думает только о себе. Пытаюсь отвлечься на свои дела. У нас с мужем уже есть двое детей, занимаюсь ими. На работе я душа компании. Коллектив мужской, все меня любят, ценят и не обижают ни делом, ни словом. Если бы они узнали, как я живу с мужем, они бы даже не поверили. Обсуждение всей этой ситуации с самим мужем закончится скандалом, не хочу до этого доводить, дети всегда дома, да и мне на третьем месяце это ни к чему. С подругами тоже ничего не обсуждаю, у них тоже жизнь нелегкая. Я знаю, что психолог не волшебник. Но может быть, Вы подскажите направление или точку зрения, которую я не учла. Брак разрушать не хочу. Мой муж неплохой отец, он старается, чтобы семья ни в чем не нуждалась.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо вам огромное доверие и за то, что поделились своей болью. Вы описываете очень знакомую многим женщинам ситуацию, где вроде бы всё есть для счастья — семья, дети, быт налажен, — но внутри поселяется огромное одиночество, потому что эмоциональной связи с самым близким человеком нет. Это больно, обидно и очень изматывает, особенно в таком уязвимом состоянии, как беременность. Если нужна помощь пишите.
Давайте carefully разберем вашу ситуацию. Вы абсолютно правы, психолог не волшебник и не даст один универсальный совет. Но я могу помочь вам увидеть ситуацию под другим углом и предложить план действий, который будет безопасен для вас и, возможно, поможет достучаться до мужа.
1. Что происходит? Диагноз ситуации
То, что вы описываете, — это классическая «эмоциональная дистанция» в браке. Это не значит, что брак плохой или его нужно немедленно разрушать. Это значит, что связь между вами ослабла, и ее нужно сознательно восстанавливать. Ваши чувства — не просто «гормоны». Это законная реакция на:
Эмоциональное пренебрежение: Когда ваши попытки поделиться чувствами или мыслями игнорируются (телефон в лицах), вы чувствуете себя невидимой, ненужной. Это ранит сильнее, чем прямая грубость.
Отсутствие эмпатии: Муж не пытается встать на вашу точку зрения и понять, почему вы плачете. Он видит только «раздражающее» поведение, а не боль, которая за ним стоит.
Кризис интимности: Секс — это лишь верхушка айсберга. Проблема в отсутствии близости — то есть доверия, взаимного интереса, эмоциональной и физической нежности.
Важно понять: его поведение, скорее всего, не является злым умыслом. Он, вероятно, не понимает глубины проблемы. Он может быть сосредоточен на роли «добытчика» («семья ни в чем не нуждается») и не видеть своей роли «эмоционального партнера». Для многих мужчин решение проблем — это действия (заработать, починить), а не разговоры о чувствах. Ваши слезы он воспринимает как проблему, которую не знает, как решить, и поэтому избегает. Если нужны конкретный план действий, пишите.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Очень тяжело жить как соседи и в игноре. Скажите, муж всегда был таким? То, что вы описываете - вариант эмоционального насилия.
Может раньше было лучше и что-то поспособствовало тому, что муж стал таким холодным, например?
Важно понимать, что вы открыты , вы стараетесь , но если муж не будет включен в отношения , одной будет тяжело справляться с этим. Это будет игра в одни ворота. Время на двоих у вас есть?
В сексе у мужа осечек не было ?
Алина Николаевна, здравствуйте. Нет, муж таким был не всегда. Но и поговорить с ним искренне я никогда не могла, потому что он искренне не понимает, почему общение важно. Когда я пытаюсь это объяснить, он говорит: Чего ты добиваешься?
Секс год назад был стабильным и меня устраивал. Я могла ему сказать, чего конкретно хочу, и он старался. Сейчас если я начинаю говорить или намекать на то, как мне нравится, он может даже нагрубить… в этот момент я уже просто жду, когда это закончится и ухожу плакать в ванную. Потому что открыто плакать- это тоже его раздражает
Мария , мне жаль.
Все начало меняться с рождения детей ?
У мужа нет стресса ?
Ро поводу секса - мастурбацией муж не занимается ?
Вероятно, у вас в семье кризис , времени на друг друга не хватает , муж не умеет справляться с эмоциями , проживая их через агресиию в вашу сторону.
Не бойтесь ему говорить, что такое поведение недопустимо, что это разрушает ваш брак.
Есть ли возможность хотя бы чтобы он сказал, чем он недоволен в браке ?
Алина Николаевна, дети ни на что не повлияли. Он их любит, он очень радовался беременности. На третьем ребенке он фактически настаивал. Мастурбацией не занимается, стресса у него нет. О том, что в семье что-то не так, говорю только я. Его все устраивает.
Но когда -то начало всего произошло ?
Что вы отдалились и муж стал холодным.
Раньше вас что объединяло? Может были общие дела ? Хобби?
Алина Николаевна, это периодически происходило. Возможно, я на это так остро реагирую сейчас потому, что я уязвима перед ним: впереди декрет и ребенок - недешевое удовольствие, одна я троих детей не прокормлю. Раньше и он был аккуратен в словах, зная , что вся собственность, что у нас есть, это подаренное жилье от моих родителей, и работа у меня есть. Мне это все придавало уверенности . Сейчас я на нервах, врачи ставят угрозу выкидыша. И хамское отношение - это уже слишком. Я плачу сразу, как начинаю об этом думать. Я его не унижаю, не припоминаю прошлых обид. Чего-то конкретного не случилось. Он работает с моим братом, я бы знала о стрессе, о проблемах в работе в любом случае. К чему привязаться я не знаю в данном случае
Мария , тогда , действительно, ваш муж знает , что вы под его контролем и в уязвимом положении.
И поэтому он позволяет себе такое. Но это недопустимо. Да, пока муж не будет видеть в своем поведении проблем - ситуация не исправится , к сожалению. Но вы не должны давать себя в обиду - не бойтесь просить помощь у родственников , которым вы доверяете, на бойтесь мужу ставить границу, что это недопустимо, не бойтесь дистанцироваться - ведь вам важно сейчас беречь себя , тем более есть угроза по беременности! Сейчас ничего важнее вашего состояния нет.
Если муж будет продолжать заниматься абьюзом- есть смысл подумать - есть ли перспектив у отношений ?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку.Мне искренне жаль, что вы сталкиваетесь с такой болью и одиночеством в отношениях, особенно в такой уязвимый период. Это очень тяжело.
Ваша потребность в близости и поддержке абсолютно естественна. Важно понимать: проблема не в вас и не в «гормонах». Вы исчерпали все привычные способы достучаться, и это истощает.
Давайте сместим фокус. Пока вы не можете изменить его поведение, но можете работать с вашей реакцией на него, чтобы остановить ранение. Ваша задача сейчас — не выпрашивать внимание, а восстанавливать внутренний ресурс и самоценность. Начните с малого: там, где вас «не слышат», мягко, но твердо прекращайте попытку («Я вижу, ты занят, поговорим позже») и переключайтесь на то, что даст вам хоть каплю энергии. Ваше состояние — главный приоритет.
Ваше чувство унижения — важный сигнал. Его стоит уважать.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Бесспорно, жить в эмоциональной изоляции, в неком игнорировании, которые транслирует муж, тяжело.
Не пишете, был ли когда то муж иным, демонстрировал ли вам свою включенность в ваши эмоции, откликался ли на них, реагировал ли когда то иначе на ваши потребности именно так, как бы вам хотелось.
С сексуальной близостью всегда были проблемы - это вы обозначили, то есть в этом аспекте отношений по сути ничего не поменялось, вы его таким знали изначально, но тем не менее ведь за что-то его выбрали. Значит, что -то было важное для вас в нем и ценное, когда вы полюбили его.
Такая его холодность может быть ведь связана в целом, с его личностной организацией, может быть, он в целом не умеет быть теплым, поддерживать контакт, а например, считает, что его функция мужа и даже любовь, проявление заботы и поддержки как раз и состоит в том, чтобы обеспечивать семью и быть хорошим отцом, некие акты служения - это то, что он может.
Вы были когда то близки именно на том уровне, который сейчас вам необходим? Если вы были когда то душевная близость между вами была, то обсуждали ли вы с супругом ее утрату? Спрашивали ли, почему вдруг вы отдалились?
Если же супруг и раньше был немногословен, не любил общаться, погружаться в задушевные разговоры, вникать в ваши эмоции, открывать свои, делиться ими, то сложно ведь требовать от него того, на что не способен в силу организации личности.
Роза Абулфатовна, здравствуйте! Раньше он старался включаться в мои дела, спрашивал , как на работе и т.д. Да, с сексом всегда было меньше чем мне хотелось, но он был. Мы были на одной волне каждый раз, когда у него что-то случалось, и ему очевидно была нужна моя поддержка. Но свои внутренние проблемы я всегда переживала в одиночку, потому что для него это выглядело как будто бы я с жиру бешусь или у меня пмс, гормоны, плохой день и т.д.
Мария, то есть мы можем сказать, вероятно, что сейчас вы может быть несколько иначе на него смотрите, что-то для вас открылось, что-то осознали относительного его внутреннего пространства.
Вам захотелось к себе более трепетного, нежного, внимательного отношения, но к сожалению, он ведь не может измениться в одночасье, если по большей части всегда проявлял некий эмоциональный эгоизм, глухоту и немоту, не реагировал тонко, можно сказать, и пренебрежительно, и обесценивающе относился к вашим нуждам, переживаниям, то вероятно и сейчас он таков, каков есть.
Возможно даже в вопросах о том, как ваши дела, звучал некий формализм, если дальше следовали слова, что это лишь плохой день и гормоны. По сути ему не очень то хотелось вникать в истинность ваших переживаний, как то помочь, посоветовать что-то, хотя сам он не прочь был получить от вас порцию поглаживаний и поддержки.
Конечно, если вы говорите ему о том, что вам тяжело, не хватает контакта с ним физического и ментального, что вы ждете от него понимания, теплого взгляда, улыбки, а он сбегает от ваших эмоций в прямом и переносном смысле, когда упирается в телефон, то вам будет больно. Но такова его природа и на ваши просьбы он реагирует, как на попытку заставить сделать его что-то противоречащее его нутру. Ровно как вам сейчас не хочется молчать о себе и своих переживаниях, он не хочет о них говорить, не видит их значимости.
Мария, он еще к тому же не дает вам даже шанса донести свои чувства до него, не хочет вас слышать, поскольку зачинает конфликт, тем самым закрывая вам рот, а без разговора как внести изменения в отношения? Он предлагает вам смириться с тем, что есть, с там, каков он есть, и брак у вас сохранится вот на тех условиях, что есть, поскольку он в себе то проблемы не видит, а одна вы не сдвинете отношения в нужную вам сторону. Переделать другого, его реакции, его модель поведения, к тому же закрепившуюся, идущую издалека, никому из нас не под силу, к сожалению.
Вероятно, придется принять его особенности, компенсировать пустоту и одиночество иной близкой связью, например, с мамой или близкой подругой, а в нем видеть то хорошее, ради чего вы с ним и не просить того, чего от него ждать бессмысленно. Возьмите на заметку книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". В ней как раз все о том, как партнер любит нас на своем языке, но мы не всегда его понимаем, хотим любви, которая соответствует нашим представлениям о ней, а он может не понимать нас в связи с этим, раздражается и злится, что отдает все, что может дать, а это не ценится.
Принятый ответ
Здравствуйте. Что изменилось в вашей жизни за последнее время кроме беременности? Были ли у мужа какие-то стрессы или переживания о которых вы можете не знать? Может быть он чувствует себя уставшим и перегруженным и ему трудно проявлять эмпатию? Попробуйте изменить тактику, вместо прямых разговоров о проблемах, начните с малого, с проявления заботы и внимания к его потребностям. Спросите как прошел его день, предложите массаж или приготовьте его любимое блюдо. Может это поможет смягчить его отношение и создать более благоприятную атмосферу для диалога.
Яна Алексеевна, он не обделен заботой. Мне даже кажется, что если я продолжаю себя так вести, он пребывает в уверенности , что все он делает правильно. Получается, чем больше я стараюсь, тем больше я сама себя закапываю
Возможно ваша забота воспринимается как должное или даже как контроль. Муж может чувствовать себя обязанным или задыхаться от такого внимания. Попробуйте немного отстраниться, дайте ему больше личного пространства и свободы. Попробуйте изменить формат общения с мужем. Вместо прямых претензий, делитесь своими чувствами и переживаниями, используя "Я-сообщения". Например вместо "Ты меня не слушаешь", скажите "Я чувствую себя одинокой, когда меня не слышат".
Здравствуйте. Ваши чувства важны и понятны. Беременность усиливает потребность в поддержке, а её отсутствие болезненно, особенно когда вы чувствуете себя пустым местом.Суть ситуации:
Ваш муж, вероятно, переживает эмоциональное выгорание. Его грубость, игнорирование ваших слов и списывание всего на гормоны защита от собственного стресса (14 лет брака, третья беременность, двое детей). Но это не оправдание: его поведение ранит вас, усиливая одиночество. Вы давно стали «невидимой» в диалоге, а сейчас это обострилось. Психологи рекомендуют:Говорить о своих чувствах, а не о его ошибках.
Пример: Когда я говорю, а ты смотришь в телефон, мне кажется, что я неважна. Давай поговорим 5 минут без отвлечений?Так снижают его сопротивление. Просить о конкретном, малом жесте. Например: Обними меня 10 секунд, когда приду мне это очень нужно. Мужчины часто лучше реагируют на чёткие просьбы. Выделяют время для себя. Даже 20 минут в день без детей чтобы восстановить силы. Это не эгоизм, а условие для сохранения отношений.
Важно: Вы упомянули, что раньше муж вас поддерживал. Вспомнить: что было иначе в те моменты? Возможно, это ключ к восстановлению связи. Если через 2–3 недели диалог не наладится, можно обратиться к семейному психологу. Это не разрушит брак поможет услышать друг друга без скандалов. Вы заслуживаете, чтобы вас ценили не только как мать, но и как личность.
Здравствуйте, Мария!
Не все хотят/готовы заниматься сексом с беременной женой и причины бывают разные, возможно, страх навредить жене, ребёнку, некоторые просто боятся заниматься сексом во время беременности.
Важно понимать, что Вы сейчас беременны и у Вас гормональные изменения и Вы можете "остро" реагировать на ситуации, которые ранее воспринимали обычно. Помните, что это временно и сосредоточьтесь, что у Вас крепкая семья, муж обеспечивает семью, он хороший отец. Все люди не идеальны, но есть и положительные стороны у мужа.
Не все мужчины готовы говорить об отношениях, о проблемах, они не понимают, что от них хотят, ведь они не видят проблемы. Вы можете говорить прямо мужу, что хотите от него получить, каких изменений ждёте, иначе, он не догадается, намёков может не понять.
Впм сейчас важно сосредоточиться на себе, говорить, что Вам нужно купить, какую помощь оказать, просить у всех помочь Вам, Вы беременны и нуждаетесь в помощи, в поддержке. Говорите прямо, какая поддержка, помощь Вам нужна. И не забывайте поддерживать саму себя, проводить с собой время, отдыхать побольше.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Можно обратиться с мужем к семейному психологу.
Также важно найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять и сближать. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки.
Здравствуйте, Мария, возможно, что муж не готов быть в роли "домашнего психолога" и поэтому дистанцируется от Вас в это время, когда Вы делитесь своими эмоциями и чувствами, но, если для Вас эта потребность важна, то получается, что с мужем её не получается удовлетворить. Т.е. есть ли темы, которые Вы можете обсуждать? общие какие-то интересы, как -то вместе проводить время? Вы можете подключить работу с психологом, чтобы не ждать от мужа того, чего он дать не может, а получить возможность выговариваться, но при этом и учиться понимать себя. Возможно, Вы ждете, чтобы он был более вовлене или включен в Вас, а он этого дать не может, потому что сосредоточен на решении бытовых проблем, ситуаций или просто далек от темы эмоций и переживаний, поэтому и дистанцируется от них, когда Вы их проявляете. Тем более, что Вы сейчас беременны и это тоже усиливает ситуацию, Вам и так тяжело, но и муж тоже сейчас проживает кризисное время. Попробуйте сейчас сместить этот фокус, больше для себя отмечать сиутации, когда между Вами есть контакт, подключите работу с психологом, чтобы Вы могли постепенно регулировать свои эмоции и разобрать своё восприятие.
Здравствуйте, Мария! Сразу хочется спросить, как давно Вы удивляли мужа? Есть ли романтика в Ваших отношениях или только быт обсуждате? Как давно Вы уделяли время себе лол любимой?
Обратите внимание, как изменилось Ваше отношение к самой себе. Возможно, стоит изменить фокус внимания с мужа а себя, что бы Вы хотели сделать для себя. И, конечно, подключайте романтические жесты, начните сем-тр удивлять мужа.
И обязательно спокойно проговаривайте свои чувства ("мне обидно", "мне больно"), хвалите его, говорите искренние комплименты.
Похожие вопросы по теме
- 19 Марта 20171 ответ
- 17 Мая 20181 ответ
- 5 Июля 20201 ответ
- 16 Октября 20215 ответов