Что вас беспокоит?
Развод с мужем
Добрый вечер!Мы разводимся с мужем.Со мной остается сын 4 лет.Мы не живем вместе уже 2 года,но развод уж решил оформить сейчас.И я понимаю,что сейчас я живу волнами.Я чувствую боль,страх,обиду,разочарование,ревность.В браке мы были с 2016 года,сын родился в 2020.Встречаться мы начали в 2013 году.Мы начинали все сначала вместе,в чужом городе.Но во время брака периодически всплывали сайты знакомств,общение с другими девушками,это была как будто его зависимость,у него было много страниц.Я попыталась забыть и начать все заново,родить ребенка.Но я зарылась как страус в песок,я не могла решить эту проблему, муж ничего не хотел объяснять.Объясняю сумбурно...Извините..А потом,я растворилась в ребенке,мы отдалились,начались ссоры,молчание,нам стало неуютно вместе.И я не понимаю,почему мне было так больно рядом с человеком,я страдала,не доверяла,ему,ревновала,но почему я так страдаю сейчас,почему я так скучаю,почему мне так плохо.И первое,что я чувствую-это поражение,ревность и страх,что у него кто-то есть и будет. Потому что все 2 года,что мы не живем вместе,у меня не было других мужчин,я не представляю кого-то рядом. Возможно,я скучаю по куску жизни.Помогите мне хотя бы понять в каком направлении мне начать движение.
Добрый день, Алина!
Если Вы думаете о прошлом, то значит, у Вас нет настоящего, Вы в реальности не строите новые отношения, а скучаете по воспоминаниям, которые были между Вами. Но развод не случился просто так, на это были причины, не забывайте о них. Вы разводитесь не просто так, не было всё так хорошо. Вы не жили 2 года вместе, возможно, была надежда, что всё изменится, муж вернётся, но этого не случилось, то есть точка в Ваших отношениях произошла именно сейчас у Вас, а муж давно поставил точку с Вами. Ваши отношения закончились давно и развод - это, другой этап в Вашей жизни, другой путь в другую жизнь, в новые отношения.
Сейчас важно наладить свою личную жизнь. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать своё отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после по-рвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы сильная, справитесь, Вы уже 2 года справляетесь без мужа и сейчас справитесь, только нужно дать себе время на это.
Наталья Андреевна, спасибо, да, для меня видимо, теплилась надежда на то, что все можно вернуть, а теперь их нет, они разбиты. Я работаю, воспитываю сына, стараюсь переживать, но пока не очень успешно..
У Вас впереди другая жизнь, всё будет лучше, чем сейчас! Помните, что этот период временный и Вы это переживёте. Вы не одна, у Вас есть сын, Вы есть сама у себя! Получите поддержку у близких. Если нужно будет, то и у психолога. Жизнь идёт дальше, Вы переживёте этот этап и будете смотреть на эту ситуацию, как на опыт.
Здравствуйте, Алина!
Анализируя то, о чем вы написали, можно сказать что у вас с мужем никогда не было доверительных отношений. Можно ли сказать что он любил вас?
Вы любили, прощая и закрывая глаза на его общение на сайтах с другими девушками. Вы в тот период обсуждали тему данного общения, что ему не хватало в семейных отношениях? Или вы покорно молча принимали общение на стороне как данность?
Рождение ребенка. Это было обоюдное решение, или ваше, для "сохранения" семьи?
Сейчас в вас говорит больше чувство обиды, т к вы ждали и верили в лучшее, но его не произошло.
У каждого своё время на то, чтобы прожить травму связанную с расставанием, в среднем нужен год-полтора.
Если состояние обиды не проходит более двух лет(ваше состояние волн со всем спектром проживаемых эмоций), необходимо обратиться за помощью к специалисту, т к мозг привыкает находиться в эмоции обиды, которая день за днем вызывает привычку, приводя к зависимости и состоянию жертвы, ухудшая ваше качество жизни.
Кристина Эдуардовна, нет, я не умею покорно молчать, я высказывалась, и скандалы были и я просила объяснить причину его поступков, хотела понять, чего именно не хватало мужу. Он никак не мог объяснить, просто говорил, как заезженная пластинка, что он дурак и не понимал, но я понимаю, что это ложь. По поводу рождения ребёнка, мы оба этого хотели, во всяком случае, мы готовились и никакого давления не было с моей стороны. Ребёнок очень желанный, после первой потери беременности
Поняла вас, Алина.
Думала только обида в вас осталась, но вижу что вы еще не отгоревали и не приняли расставание, ещё болит. Много совместно пройдено с мужем, от переезда в чужой город до рождения желанного малыша. И весь этот путь, как бы он не был тернист, вы старались сохранить ваши чувства, шли на контакт, пытались выяснить причины поведения мужа, а в ответ никаких конкретных ответов не слышали, отчего выгорали эмоционально. Очень тяжело расставаться и отпускать прошлое, которое было дорого и любимо сердцу, но надо постараться потихоньку освобождать свое сердце для новых эмоций.
Вы должны быть в ресурсе для своего малыша, не растрачивая силы на отрицательные эмоции.
Переплачьте о своем прошлом, поблагодарите мысленно за всё хорошее, проститесь с ним, и отпустите, открыв дверцу в новую жизнь!
Здравствуйте, Алина, примите мою поддержку...конечно, Вам больно, Всё что Вы пытались удержать разбито вдребезги и Вы ранитесь об эти осколки. Будущее, семья, отношения, счастье, муж и мужчина рядом, дом и т.д. Вы прощаетесь не только с мужем, но и со всем тем, чего не будет ....с ним....Очень важно отплакать и позволить себе отгоревать эту утрату. НО, вставать на ноги и заполнять своё настоящее уже своей жизнью и строить новые цели для себя - ведь то, что разбилось и что было связано с мужем , не означает, что это всё исчезает! нет, все это можно сохранить для себя, но, сможет реализоваться уже с другим мужчиной, которого Вы сможете встретить в будущем...а пока, у Вас есть Ваше настоящее!
Елена Сергеевна, спасибо, мне сейчас и правда хочется об этом говорить, я ни разу не плакала за 2 года по этой причине. Просто постаралась уйти в воспитание сына, в работу, а сейчас я чувствую, что я ухожу в эмоциональные качели
Алина, есть ли у Вас близкие, подруги, с кем Вы можете просто выговариваться, выплакаться, говорить о своей боли и обиде. Вы подавляли это в себе, а сейчас это прорывается во вне. Со слезами будет проходить постепенно и боль, всё это правда важно оплакать, отгоревать, чтобы отпустить
Елена Сергеевна, да есть, но у меня проблемы именно с выговариванием, я не люблю грузить своими проблемами, и чаще я закрываюсь, замолкаю и держу внутри
Алина, возможно, проблема в том, что Вы воспринимаете это как - то, что Вы грузите своими проблемами - скорее похоже на внутреннюю установки - например, никому нет дела до моих проблем/ не стоит других грузить своими проблемами/ т.е. восприятие самой себя, словно, Вы недостойный чужого внимания, что Вам нельзя говорить о себе, это никому не нужно и не интересно. Вы можете и разговаривать сами с собой, тихонько плача и вытирая свои слезы, можно прописывать свои переживания, можете и поработать с психологом, чтобы выговариваться и пережить это время
Алина, здравствуйте. Конечно, Вам больно, потому что это часть жизни, которая уходит. Воспоминания, после резивания, возможно, что-то хорошее, что связывало Вас. Важно понять, что этих воспоминаний Вас никто не зишит, если Вы хотите их оставить себе, то у Вас их никто не заберет. У Вас есть общий ребенок, и это счастье для мамы, когда есть сын.
Ориентируйтесь на то, что в Вашей жизни будут новые встречи и они будут более удачные, чем Ваш муж.
Освободите место в сердце для того чтобы принять это. И отпускайте его. Тем более, сейчас это лишь формальность, Вы уже давно не вместе. Скорее, это просто окончательно освободит только Вас, потому что он себя чувствует давно свободным.
Наталья Павловна, сейчас прочитала Ваше сообщение, и расплакалась, Вы озвучиваете мои мысли, с которыми я никак не могу смириться и их принять очень трудно
Алина, лучшая награда для меня, когда клиент плачет, потому что это значит, что Вы наконец можете освободиться от ненужных Вам переживаний. В
кабинете психолога всегда есть вода и салфетки. Некоторые мои клиенты, с которыми был пройден трудный путь и выплакано много слез, называли его плакательной комнатой :)
Нас всю жизнь учат сдерживаться, но ничто так не оздоравливает, как слезы освобождения и понимания, что Ваши внутренние чувства можно выплеснуть и разделить с кем-то. Только так они теряют свою власть над Вами.
Наталья Павловна, я просто не умею плакать при маме, например или ещё при ком-то, я постараюсь свои эмоции выплескивать. Я думаю, что мне бы не помешала терапия на постоянной основе сейчас с психологом
Мама тут и вправду не может помочь в силу своих убеждений. Есть то, что нельзя рассказать маме. Мы на сессиях иногда приходим к тому, что человек говорит то, что никому не говорил и даже себе в этом не признавался. Я думаю, это будет очень полезно для Вас.
Здравствуйте Алина!
Развод с мужем - это сложный и болезненный этап в жизни любой женщины. Но несмотря на все трудности, которые могут возникнуть, важно помнить, что это не конец, а новое начало. Начало новой жизни, которая может быть полна счастья и успеха. Помните, что время лечит. Не спешите торопить события и не сравнивайте себя с другими. Каждый имеет свой путь и время на восстановление. Будьте терпеливы к себе и отводите время на осознание нового этапа жизни. Новый день — это новый шанс измениться, благодаря чему вы сможете создать жизнь, о которой вы достойны.
Иван Васильевич, спасибо Вам за то, что откликнулись, это очень ценно, особенно сейчас для меня
Алина, здравствуйте!
Поражение. И утрата. Вот от чего идут все ваши страдания. По ощущениям вы проиграли, потеряли, вы не сумели сделать так, чтобы муж вас полюбил.
Да, вы не смогли решить эту проблему. На том простом основании, что она вами решится не может, к сожалению. Чувства другого не наша зона контроля и власти. Никому из нас не под силу заставить нас полюбить, все что мы можем лишь принять или не принять то, что нам предлагают, а вы вероятно, ждали от него невозможного и до последнего верили, что это счастье когда нибудь случится.
Да, вы вероятно любили и питали надежды, что и он любит (или полюбит), что ваша любовь способна творить чудеса, она победит всех этих девушек с сайта, его тягу к общению с ними, что все это может прекратиться, и его взор устремится на вас. вы станете центром притяжения его внимания.
Вы проживаете утрату: своих надежд, свих мечт, своих планов, связанных с этим человеком, вы горюете об этих 11 годах, которые оставляете позади. о том, что вы приложили несметное количество усилий для этих отношений, вложили в них все свои моральный,. эмоциональный потенциал. вы горюете о том. что это оказался не тот человек, для которого вы смогли бы стать ценной.
И даже эти два года, что вы не жили вместе, но не без официального развода,возможно, вы все еще верили, в вас еще теплилась надежда, что может быть, он поймет, что вы ему очень нужны, будет делать шаги вам навстречу. И теперь вот все. Все - это бесповоротно и навсегда. вот только теперь вы по-настоящему начинаете проживать расставание. Шансов не осталось.
Алина, теперь перед вами нелегкий путь к принятию. К осознанию, что не каждая любовь навсегда, не все отношения до старости, не все нам подвластно, не все мы можем изменить. К принятию, что не всегда брачный союз - это торжество любви, что никакая игра в одни ворота не закончится победой, потому что любовь - это матч на двоих, и двое творят счастье.
Горько вам, верю и очень сочувствую. Все мы,чаще всего хотим идти рука об руку с выбранным нами человеком долгий путь, хотим растить с ним детей, видеть наше общее будущее, быть рядом при любой погоде и чувствовать, что все это происходит под теплым покровом любви и безмятежности. Увы(
Если бы было все так, то разводов бы не было, но люди не всегда способны принимать ответственные решения раз и навсегда, как и вышло с вашим супругом. Женился, но смысла семейного очага не понял.
Сейчас остается грустить, тосковать, оплакивать уходящую любовь, покидающие вас надежды и чаяния, горевать и с каждым прожитым днем на 1 см закрывать эту дверь, делая щелку в прошлое все меньше и меньше, пока дверь наглухо не закроется. А перед вами не возникнет новая, которую надо будет открыть. За ней будет свобода и новые возможности. Это потребует времени, возможно, бесед с психологом.
Однажды наступит день, когда отболит, и мир других мужчин вам уже не покажется чем то иноземным, для вас недоступным.
Вам 32. Это начало. Хотя сейчас так не кажется, но однажды вы вспомните эти слова.
Напишите ему письмо, аж целых три дня пишите. По письму каждый день. Пишите все, что наболело, все что терзало. все, о чем не говорили вслух, о чем страдали, что подавляли. Скажите ему все, что вы думаете, что чувствуете. Пишите каждое письмо по 30 мин, а хотите и дольше. Конечно, ему не отдавайте. Сложите их потом все три, сожгите и развейте по ветру.
Горюйте. Не сдерживайтесь.
Роза Абулфатовна, спасибо большое, мне это было нужно услышать, читаю и обливаюсь слезами, первыми за эти 2 года
Алина, я понимаю, как вам тяжело, как вам плохо на физическом уровне, даже тело откликается на вашу душевную боль. Мне бы очень хотелось ее облегчить, прекратить ваши мучения, но нет такой у меня мощи. Ни у кого нет. Плачьте, это освобождение, выпустите из себя все,что сжимает изнутри. Пусть текут, они облегчат вашу боль.
Алин, все проходит, и ваши эмоции стихнут, к весне вам станет полегче. Помните,что после него вам остался бесценный дар- ваш малыш. Ради ребенка, ради себя, ради грядущих светлых дней- отпустите его, пусть идёт. Не нужен он вам.
Пожалуйста.
Роза Абулфатовна, вот за сына да, я очень благодарю, я умом понимаю, вспоминаю, как мне было больно узнавать о его общении с другими, я страдала, и я бы не хотела в это вернуться, я просто не понимаю, как так я ошиблась, я хотела раз и навсегда
Роза Абулфатовна, он ещё и с сыном не общается, только присылает деньги, мне очень горько и больно ещё и за малыша, он не заслуживает такого
Алина, люди узнаются в совместной жизни, вы были влюблены, а любовь как известно слепа. Хочется видеть все самое лучшее в человеке, питаем иллюзии, верим, что недостатки не так уж и критичны, а потом вот перед нами предстает настоящий человек, тот, кем он и является на самом деле. Начинают звенеть первые звоночки, но почти каждый верит, что все наладится. И вот к чему иногда приводит жизнь. Эта ошибка, если уж на то пошло, скорее всего приведет вас к новой жизни, в которой другому человеку вы уже не будете позволять так с собой обращаться и уже пройдя этот путь, вы жуе не будете столь наивно верить в то, что человек может измениться. теперь в уже будете присматриваться. вдаваться в детали и замечать многие нюансы прежде, чем впустите свою жизнь.
И опыт, сын ошибок трудных... Куда без них? Никто не живет эту жизнь идеально, все мы ее живем первый раз, и все в ней случается.
А раз он еще и отец такой равнодушный, то жаль его просто. Жаль, что человек никого не умеет любить. Малыши не выбирают, к сожалению, родителей.
Алина, наша психика устроена таким образом, что любовь мы можем испытывать не один раз. Когда вы немного сбалансируетесь, проживете свою печаль, она вас найдет обязательно и вам встретится достойный вас человек, который будет смотреть только на вас. И мальчику вашему он, возможно, станет близким человеком, иногда отчим становится истинным отцом, таких ведь историй немало.
Просто сейчас такой период, когда надо помолчать наедине с собой, подумать. О том, как вы хотели бы жить в будущем? Придумать какие то коротенькие. не наполеоновские планы на ближайшее время? Подумать, какая вы можете быть без него? Чем будет наполнена ваша жизнь? Что положительного вам даст развод? От чего вы избавитесь? Что вы будете чувствовать? Кто вас поддержит? Как вы будете использовать свободу, которая вам явилась?
Порефлексируйте.Поразмышляйте. Что то новое идет к вам. Про старое вы все знаете, там ничего путного, лишь боль предательств.
Роза Абулфатовна, спасибо большое, я завтра же начну маленькие шаги, попробую написать письма и наметить что-то дальше. К сожалению, да, я надеялась слишком долго и застряла в этом, в мире иллюзий
Принятый ответ
Пожалуйста еще раз)
Возможно потому, Алина, вам сейчас тяжело, что годы замужества вы проводили с надеждой, нетрепливым ожиданием, что все наладится, муж, наконец забудет сайты и обратит все внимание вам...
Но не сложилось и надежда, как понял, рухнула. По отношению к этой вашей "мечте" - да, это поражение. По отношению к вашей жизни - нет конечно.
Больно еще и потому, что "кусок жизни", уже не ваш, лишний, отвалился, но на его месте, еще не наросло ваше собственное будущее. Постарайтесь, без лишней суеты наметить его пусть и в общих чертах. И - это важно - завершить текущие отношения.
Удачи.
Здравствуйте, Алина!
Пока мы живём в прошлом, настоящее проходит мимо, а будущее остаётся лишь призрачной надеждой. Вы словно застряли во временной петле, и чувства, которые когда-то были реальными, теперь лишь воспоминания.
Пока вы не примите настоящее, вы будете, как неприкаянная душа, скитаться в «мире живых», и время будет утекать как песок сквозь пальцы. Сколько вы уже потеряли? Сколько ещё готовы потерять?
Начните с того, чтобы принять себя. Вы не меньше других, и ваша зависимость от человека, который вам не близок, не имеет смысла. Поблагодарите прошлое за сына, а затем — настоящее. Заведите дневник благодарности, записывайте в него каждый вечер несколько строк и перечитывайте. Это ваш ресурс, чтобы жить настоящим, быть благодарной за то, что есть, и с нетерпением ждать будущего.
Александра Константиновна, я не готова терять больше свою жизнь, я попробую пройти все стадии своей потери и горя. Про дневник благодарности я не подумала, это мне кажется хорошей идеей, спасибо! ?
Пожалуйста, рада помочь ! )
Здравствуйте!
Вы пишите , что ваш муж часто был вами пойман за переписками и сайтами знакомств ? И ничего не менялось?
Вам сейчас грустно оттого , что вы любили этого человека и у вас была иллюзия надежды , что все поменяется. Отсюда вы горюете. Если же он часто вас обманывал, значит это были созависимые отношения, отсюда сейчас вы желаете вернуться в них.
Не видите никого рядом , потому что головой не отпустили мужа , а вот почему не отпустили- вопрос: либо еще не отгоревали, либо он закрывал какие -то потребности, которые давало вам чувство безопасности
Алина Николаевна, Здравствуйте.Менялось..на какое-то время,я старалась не контролировать его,берегла себя от боли. Он скорее всего просто начинал лучше прятаться,я не знаю.В какой-то момент я устала об этом переживать, я ушла в материнство.Но справиться с обидами я не сумела,возможно,это разрушило наш брак. Да, я не горевала,когда мы разъехались,я просто отвлеклась на работу,и в глубине души надеялась,что все можно вернуть и не хотела принять это.
Верно, поэтому вам нужно доставать все чувства из вас , которые вы пытаетесь подавить, но они вылезают вот через эти мысли.
Все-таки , я думаю, несколько сеансов у психолога вам нужны, чтобы вытащить этот процесс горевания из вас
Алина, здравствуйте.
Давайте с вами разберём тот момент, что вы предполагаете, что у него кто-то есть и кто-то будет. Если это действительно правда, то о чём вам это говорит? Какие мысли приходят, что ощущаете от этого?
Алина, расскажите, пожалуйста, немного о себе: какие у вас есть хобби, увлечения, кем работаете? Как проходит ваш день, чем они наполнены, как ваша социальная жизнь: друзья, подруги, другие мужчины? Вы разрешили себе заниматься своей личной жизнью, выстраивать её, знакомиться, любить и быть любимой?
Алина, позвольте вам предложить продолжить мою фразу: «Когда мы официально разведёмся с этим мужчиной, то моя жизнь...» Постарайтесь подробно продолжить эту фразу.
Андрей, здравствуйте.Я ощущаю от этого боль,чувство поражения и чувство,что я оказалась хуже кого-то,что я проиграла,и недоумение,неужели я не могу быть любимой.
По поводу моей жизни.Я не сижу на месте,возможно,моя жизнь не такая активная.Я люблю читать,сейчас я учусь на права и сдаю экзамены,пытаюсь приобщиться к спорту,лыжному,люблю играть в волейбол.Люблю проводить время с сыном. Работаю я научным сотрудником.У меня есть мама,которая мне очень близка,которая мне очень помогает.Друзей не так много,но знакомых,с которыми я хорошо общаюсь много,я довольно общительный человек.Есть 1 лучшая подруга,самая близкая. Насчет личной жизни,за мной пытаются ухаживать мужчины,но я не могу подпустить дальше.Я не влюблялась за эти 2 года в расставании.Я не очень доверяю им,я не хочу боли опять и разочарований,но с другой стороны,я бы хотела любить и быть любимой,но без страданий.
Андрей, когда мы разведемся с этим мужчиной,я не знаю,как буду общаться с ним,ведь каждая встреча и каждый разговор приносит мне боль,печаль.Но через время я надеюсь,что моя жизнь станет лучше и светлее.Но я потеряла большой кусок времени,мне обидно и страшно.
Принятый ответ
Алина, спасибо большое за ваши ответы, они очень ценные.
Давайте с вами разберём первый момент, что из-за официального развода, из-за завершения отношений вы чувствуете, что вы проиграли, и также думаете, что вы не можете быть любимой.
Алин, давайте разберём, в чём проиграли? И самое главное, что проиграли? Не может ли быть так, что на самом деле вы выиграли, вы выиграли тот момент, что вы не тратите время на те отношения, которые не увенчались успехом. Давайте с вами подумаем ещё, а было бы лучше, если бы эти отношения завершились спустя не 8 лет, а спустя 18 лет, но итог был бы точно такой же, как сейчас.
Тот момент, что вам не удалось построить отношения долгие, крепкие, продолжительные, до золотой свадьбы с одним мужчиной, ни в коем случае не говорит о том, что у вас это не получится с другим. Сейчас у вас срабатывает ловушка мышления, когнитивное искажение — сверхгенерализация. Когда вы по одному случаю делаете вывод о чём-то большом. Не получился этот брак, значит никакой другой не получится. Я не была любима в этом браке, значит у всех остальных я тоже буду не любима. Ну давайте с вами тоже тут задумаемся, но в другом же браке будет всё другое, даже вы будете другая, потому что у вас уже есть опыт, потому что прошло какое-то время, из этого брака вы можете вынести какие-то уроки, в силу этого брака вы можете понимать, какие ошибки стоит не допускать, на что стоит обращать больше внимания, в целом, как выстраивать брак, сейчас этого опыта и этих навыков больше, чем было у вас перед этим браком, который завершался. В новом браке, в новых отношениях даже будет другой мужчина, который не является таким же, как ваш бывший муж, у него другой характер, у него другие ценности, у него другие взгляды, у него другие манеры поведения. Это целиком и полностью другой человек. Также момент времени, и время сейчас другое, заметьте. Как много критериев, элементов, которые изменили, но если у нас меняются критерии, меняются условия, меняются главные роли в этой ситуации, то, скорее всего, и сюжет, и итог будет другой.
Алина, позвольте я вам предложу следующее упражнение: напишите, пожалуйста, 10 причин очень объективных, очень реалистичных, которые указывают на то, что ваше новое отношение будут плохими, неудачными или негативными, что в ваших новых отношениях будет разочарование. Давайте посмотрим, есть ли на это какие-то объективные указания, такие моменты, как «я чувствую» и «я предполагаю», это субъективно, это нельзя проверить, это некая иллюзия предположения.
Когда вы говорите о том, что вам обидно за то, что вы потеряли большой промежуток времени, его тоже стоит разобрать, а действительно ли потеряли? А может быть, всё-таки опыт приобрели? Здесь тоже работает уловка нашего мышления, ошибка невозвратных затрат, когда мы продолжаем тратить время, продолжаем тратить ресурсы в силу того, что если мы перестанем это делать, мы обесценим те ресурсы, которые уже потратили и вернуть назад не можем. И это начинает работать как замкнутый круг: больше трачу — больше сожалею, потому что ресурсов больше вложила. Ну если вы посмотрите на те вложенные ресурсы, которые у вас были в браке, который сейчас завершается, никак не как трату, которую невозможно вернуть, а как плату за опыт.
Сложность взаимодействия с вашим бывшим мужем сейчас заключается в том, что, скорее всего, он живёт свою личную жизнь, а вы нет. Он себе позволил идти дальше, а вы нет. И вот этот момент сравнения, что мой бывший партнёр сейчас его гуляет по жизни, а я нет, очень бесит и раздражает, прямо злит откровенно. Но перенесите фокус на тот момент, что не важно, какая там у него жизнь, важно, какая жизнь у вас, что вы себе позволяете делать. Как вы можете выиграть у него, если вы не играете, если вы не включаетесь в реализацию своей личной жизни.
Алина, никто не говорит, что прямо сейчас надо бежать строить отношения, быстро в ЗАГС. Начните с малого, позвольте другим мужчинам проявить к вам симпатию, любовь, потому что почувствовать себя любимой можно только после позволения другому любить себя. И вот здесь очень важный фокус: это всё начинается с вас. Если я не позволяю другому любить себя, то я не могу почувствовать себя любимой.
Алина, позвольте вам порекомендовать книгу Кауфман «Ты сильнее, чем ты думаешь». Хорошая книга про самооценку, про эмоциональный интеллект, как понимать, что происходит с тобой через момент эмоций, как обрести внутреннюю силу.
Книгу Ольги Примаченко «К себе нежно», книга о любви к себе. О той любви, с которой начинается всё остальное, потому что нам очень тяжело принять любовь другого человека, когда мы сами себя не любим.
Похожие вопросы по теме
- 21 Декабря 202111 ответов
- 2 Января 20241 ответ
- 1 Февраля 202522 ответа
- 18 Марта 202531 ответ