Помогите понять что я хочу: развод или сохранить брак

Евгения Некрасова12 Апреля

1.6

Психолог

Принятый ответ

Мария, здравствуйте. Спасибо, что поделились такой личной и сложной ситуацией - это уже большой шаг к ясности.
Насколько я могу понять, когда вы подали документы в суд, вы уже приняли для себя решение о разводе, ощутив облегчение. Скажите, какие факторы поменяли ваше решение в данной ситуации? Насколько я предполагаю, есть положительные стороны в вашем браке, которые заставили вас переосмыслить ситуацию, какие это стороны?

Александра Гречихина12 Апреля

4.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»! Примите мою поддержку!

Вероятно, что-то предшествовало его поступку 01 января, верно?

Безусловно, это недопустимое поведение в любом случае, это абьюз и стресс для ребенка, как понимаю из текста , что все происходило на его глазах.

Попробуйте проанализировать , что вы теряете и приобретаете, если пойдете или не пойдете в семейную терапию.

Также вам придется поддерживать отношения в любом случае, как супруги вы разведетесь в любой момент, а как родители никогда.

С уважением, Александра Константиновна.

Виктория Абрамова12 Апреля

1.5

Психолог

Принятый ответ

Добрый день, Мария!
Действительно, такие чувства нормальны в Вашей ситуации. Долгое время в браке, общий ребенок. Все-таки Вы выбрали человека для семьи и были вместе. Готовы ли вы сейчас работать над сохранением отношений? Есть ли силы на это? И очень важный вопрос: есть ли сейчас любовные чувства к мужу?

Алина Котулева12 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Ситуация с тем, что вас выгнали из дома - очень и очень серьезная. Скажите , муж часто манипулирует фактами? Вами? К сожалению, такая легкость с его стороны , быстрое желание терапии и тд - может Быть признаком ловушки, а не то, что мужчина все осознал.
Нужно больше понимать, какой муж у вас .
Как вам кажется ,вы видите себя счастливой через 1-5 лет вместе вновь? Прислушайтесь к себе , начните с + и - этого брака.

Дарина Нечепуренко12 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ваше чувство легкости после подачи заявления в суд говорит о том, что решение было зрелым. Когда мы долго терпим, психика постепенно отсоединяется от партнера ради самосохранения. Ваше «перегорела» — это не просто усталость, а, возможно, завершенный процесс горевания по отношениям. Когда он наконец «проснулся», вы уже психологически вышли из этого брака.Часто партнер начинает действовать (предлагать терапию, признаваться в любви) только тогда, когда теряет контроль. Пока вы ждали его действий 3,5 месяца, он чувствовал себя в безопасности. Как только вы подали на развод, ситуация изменилась.
Как вы думаете, Он хочет вернуть вас как личность или он хочет вернуть свой комфорт и привычный уклад жизни? Могу рекомендовать вам технику самоанализа. Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы, лучше письменно: Если бы завтра вы проснулись и узнали, что развод уже оформлен, все вопросы решены и вы свободны — что вы почувствуете? (Облегчение или ужас потери?)
Готовы ли вы снова доверять человеку, который выставил вас с больным ребенком на мороз? Верите ли вы в его изменения?
Тот факт, что вы согласились на терапию, не обязывает вас оставаться в браке. Вы можете использовать эти сессии не для того, чтобы «сойтись», а для того, чтобы безопасно и цивилизованно завершить отношения и договориться о родительстве.

Кристина Альварес12 Апреля

3.9

Психолог

Здравствуйте.
Скажите для ясности, а после той ночи 1 января и смены ключей он вообще как то признавал свою вину не на словах, а реальными шагами, кроме поиска терапевта сейчас??
Прислушайтесь к своей тяжести в груди… это не просто так. Когда вы подали на развод, вам стало легко и радостно!! А теперь опять давит, будто вы снова за него отвечаете..
Вы ждали 3.5 месяца его действий и дождались только когда суд на горизонте. Это не любовь, это страх потери удобного быта ((
Та лёгкость после подачи документов вот ваш настоящий компас!!!А его слова давай попробуем звучат как попытка отыграть назад, но внутри вы уже перегорели, понимаете…Вы устали быть вечным миротворцем, сглаживать углы, бегать первой с перемирием… Это не семья, а работа на износ!!
Семейная терапия нужна была год назад, а не сейчас, когда он вышвырнул больную вас с ребёнком и сменил замки. Простите, но это жесть ((
Вы не обязаны соглашаться только потому, что он наконец шевельнулся.
Думаю, вы не хотите развод как цель, вы хотите дышать свободно. И похоже, что без него это получается лучше.

Артур Ткачев12 Апреля

2.7

Психолог

Добрый день.
Вы сами пишете про лёгкость после подачи заявления, а теперь снова тяжесть. Наверно, это главный маркер. Я уверен, что вы не перегорели случайно, а накопили усталость от роли вечного спасателя отношений. Когда человек меняет ключи, это поступок. Извинения словами поступок не отменяют. Семейная терапия хороша для живых контактов, но не для реанимации того, что вы уже оплакали внутри себя. Прислушайтесь не к его сообщениям о любви, а к своему телу. Тяжесть в груди часто говорит о страхе вернуться в прежний сценарий. Я уверен, вы не обязана проверять, можно ли склеить разбитое. Ваша усталость имеет полное право быть решающим голосом.

Евгения Маринина-Тихонова12 Апреля

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Не обязательно..что в момент прохождения терапии Вы придете к сохранению семьи. Терапия может привести и к разводу. Если Вы хотите развод..тогда примите решение о разводе, а то, что он хочет..это его мысли. Почему Вы начали сомневаться в своём решении? Какие его действия способствуют тому, чтобы не разводиться?

Роза Занозина12 Апреля

5.0

Психолог

Мария, доброго дня.

Вероятно, история уходит корнями не только в эти два неприемлемых эпизода с насилием 1 января, вызовом полиции и сменой замков, дабы блокировать вам доступ в квартиру. Я полагаю, кризис был длительным, раз вы вели разговоры о семейной терапии.
Здесь ведь нужно понимать, на что надеетесь в ходе семейной терапии? Что будете в ней решать? А главное, что в нее завело?
Шанс дать отношениям можно, если человек способен признавать свои ошибки, искренне их больше не повторять, в ходе терапии будет понятно, готов ли он к тем трансформациям, которых вы от него ждёте, готов ли меняться или это просто очередная уловка, манипуляция дабы удержать вас, поскольку каким бы ни был тиран, он не любит отпускать жертву, поэтому и на терапию согласится и еще много чего наобещает. Если это очередной виток цикла абьюза, когда после акта насилия тиран предлагает медовый месяц и менять он реально ничего не намерен в своём поведении, то терапия не будет эффективной, Вы это быстро поймете при первом же скандале и его типичном поведении.
Ваши сомнения в собственных желаниях могут говорить о том, что вы были часто подавляемы и обвиняемы, у вас могло появиться ощущение "съеденного Я", когда человек перестаёт понимать, чего хочет на самом деле, и живёт, ориентируясь на желания абьюзера, чтобы избежать боли.
История ваших отношений неизвестна, но если вам сейчас легко и терапия воспринимается вами просто как некая последняя попытка что то сохранить,чтобы не чувствовать себя виноватой в разводе, в том, что ребёнок будет расти в неполной семье ( что иногда и к лучшему), а на самом деле и сохранять уже нечего, чувства прошли, умерли, их убили, и вы долго страдали, терпели, выносили на себе домашнее насилие, и наконец-то, почувствовали освобождение, то слушайте себя, а не общество, не психологические догмы,не голос тех, кто говорит, что лрак нужно спасать любой ценой, иногда развод как бегство от боли - это путь к спасению и возрождению к новой жизни.
Как говорится не бывает поздно, бывает уже и не надо, это я о терапии.

Ольга Бешляга12 Апреля

4.9

Психолог

Здравствуйте!
вы пережили серьезные потрясения-такие поступки мужа действительно могут многое хорошее перечеркнуть. да и то, что вы пишите-ощущение в теле-точно не обманывают. вы отдавали всю себя, вкладывались в отношения-и больше, скорее всего и нет ни сил ни желания. Восстанавливать что то можно когда есть ресрс.А сейчас-само телео "кричит", что нет сил на то, чтобы о чем то "разговаривать".Прислушайтесь к себе, возьмите паузу-может на месяц. Подать можно документы и согласиться на терапию- а там-посмотрите-что почувствуете после двух-трех встреч со специалистом -готова ли вообще работать?Иногда и после развода пары вновь сходятся и все получается еще лучше чем было)Но сейчас, не стоит на себя давить-если нет сил и желания-поступайте как говорит сердце. а муж, если действительно все осознал и готов бороться- он не отойдет и после развода и будет готов на общение дальше. А если это его спугнет-то тут больше про "манипуляцию"-вернуть то что ему удобно, а не про реальное понимание своей ответственности и желания перемен.Берегите себя!

Елена Шендерова13 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Мария, внутри Вас накопилось много обиды и боли и пока Вы можете не испытывать стремления вернуть семью или создать что-то новое и это нормально, возможно, что сейчас Вам и не нужно ставить перед собой задачу на восстановление,а на то, чтобы высвободить свои чувства, обиду и боль. Т.е. если Вы пойдете с мужем в терапию, то это не говорит о том, что Вы должны забрать заявление и вернуться. Вы можете быть также на расстоянии, чтобы у Вас было пространство между Вами и мужем, и заявление Вы можете также не забирать, если так Вы будете чувствовать себя более безопасно, и постепенно, смотреть что будет происходить в отношениях между Вами и мужем и внутри Вас самой.