Навязчивые мысли — вопрос №2778291

Здравствуйте! Мне 25 лет. Проблема моя заключается в том, что у меня навязчивые мысли. Я не знаю, каким образом это работать, они то есть, то я живу спокойно. Вспоминаю свое детство, постоянно они в голове возникали. Приведу примеры : « Лампочку в рот вставить, проверить смогу ли я вытащить ее, что будет если ударить в висок» , и обязательно нужно было проверять этот момент, иначе, мне не давали покоя мысли, просто невероятно, обязательно была цикличность цифр. Это 3 и 6. Чтобы нормально выпить воды? Нет! Я открывала кран 5 раз набираю и сливаю и на 6 раз пью только. Это продолжалось долго, я вела дневники, писала об этих мыслях, просила Бога, чтобы они прошли. Они мучали меня. Ощущение было такое, что охватывает паника, словно тебя обвинили в том, чего ты не сделал и тебя ждет плохой конец, чувство тревоги и паники, холодный пот, из-за тревоги, можно плакать и биться головой(образно). Честно, не помню, как это прошло у меня, но когда в другие этапы жизни приходили мысли, я легко их посылала без всяких проблем. Сейчас мне 25 лет. Ухаживаю за бабушкой. Ну как, отец умер, остался старший сын, я приезжаю с мужем раз в 2 недели к бабушке. Я ее купаю, поддерживаю, покупаю продукты, слушаю ее. Бабушке 86 лет, она жертва, еще и истеройд.радикал. Росла я с детства с ней, связана с рождения тоже с ней. Мама и папа были всегда, но я была ужасно привязана к бабушке! Я звоню ей каждые 2-3 дня. Не звонить не могу, она начинает манипулировать мной, я понятие не имею, уважаемые специалисты как, но я моментально внутри себя ощущаю это. Выращивает чувство вины, порой, кажется я даже боюсь ругаться, чтобы не чувствовать эту панику внутри. Которая сжирает. Мы много раз ее спасали, даже с того света, еле откачали. А если отмотать 5 лет, у нее защемило нерв в ноге, и мы еще с живым дедом, полгода за ней ухаживали, она встать могла только с помощью нас, были боли у нее, я держала ей ведро, чтобы она сходила в туалет, купала ее. Одним словом, нагрузила еще тогда себя. Возможно это и есть «спасатель», таких случает было много+ работа в роддоме, где были ужасные случаи в практике. Все друг на друга ! И когда умер мой отец, получается 3 года назад, бабулю это подбило окончательно, она похоронила любимого сына, смертно любила. Подкосило это всех. Она стала еще больше паниковать, страдать и плакалась. Повадилась мне устраивать звонки, когда ей плохо : « Юля, я умираю, умираю я», на самом деле, ну просто было плохо, не умирала она, я это вычислила, когда приехала как дура, тихо зашла, она сидит довольная на кровати и ждет нас, о своем думает. Тогда я поняла, что ей плохо, но там половина того, чтобы привлечь внимание! Так было несколько раз, я ругалась, отучила ее так делать. Не представляете как тяжело после таких звонков. Словно мир рушится. Потом у нее воспал поджел железа. Она звонила и блевала в ведро, но была на связи со мной, блевала и орала: «ой, умираю, плохо мне» Тогда это тоже наложило как бы отпечаток на моей психике. Через время ей стало снова плохо, но мы были рядом в тот момент и вытянули ее с того света. Стала она бояться всего. Что так же будет болеть, умирать тяжело. Пару раз падала и лежала на полу не могла встать. Все эти страхи в ее голове, но она четко их запомнила и постоянно говорит об этом. Я эмпат. Я словно все через себя проношу. Я ругалась с ней, она властная, эгоистка, любит чтобы вокруг нее были только родные люди, а кто кроме меня и старшего сына будет? Я своей жизнью живу в другом городе, старший сын, рядом живет, км 3 от нее, она ему дом отписала, он ухаживает за ней. Прошло время, я приучила ее не совершать мне звонков, звоню ей сама! Так вот, проблема моя в том, что снова вернулись эти мысли. Попробую объяснить. Сначала я думала, что виновата бабушка. Но она старая и у нее всегда будут болеть ее ноги, она будет не спать ночами, давление скакать, я ровно год назад за это не парилась, да и пару месяц назад тоже за это не парилась. Сейчас же началось такое, что и жить тошно, уважаемые психологи! Звоню ей, все отлично, говорим положительно, она позитивная, много хорошего желает. Скажет мне: ой, ноги заболели от укола, ой как мне что-то не хорошо. Я как давай внутри себя переживать, начинают лезть ужасные мысли, которые заставляют меня тревожиться. Вот все хорошо, а в голове появляется страх: « ага, ноги болят, значит она может не спать, лежать и плакать» и дальше идет действие, мне обязательно голос в голове заставляет делать то, что я не хочу, это звонить ей снова и спрашивать без конца, как ноги, болят. А жду я в ответ, чтобы она отрицала это. Тогда я бы успокоилась. Но нет, только скажет, что с ногами у нее всё хорошо, говорит так, у меня головная боль, или я пойду в туалет», я слышу это и сразу в голове «так позвони ей, вдруг она упала или что-то там в этом роде», и я ЗВОНЮ! ОНА УЖЕ САМА ГОВОРИТ, чтобы я не переживала. Пишу это и понимаю, что как же это глупо. Но если паника меня накрывает, я буду долго об этом думать, бояться ей снова звонить, чтобы услышать, что она слегла или ей плохо! Внутри словно лопается что-то, накрывает паника, тревога и прям холодный омут. Словно замедляется всё вокруг. Есть я и моя тревога. Я и ролики смотрю, и книги читаю, и заземляюсь, ничего не отпускает. Эти мысли постоянно в моей голове. Я сама себе выдумываю проблему, там, где нет ее! Да, у меня видимо проблемы с восприятием! Но я уже так не могу, буду обращаться к специалисту, а пока пишу тут, возможно кто-то скажет мне, что мне делать и что со мной! Огромное спасибо