Что вас беспокоит?
Предательство в семье
Здравствуйте. Меня предал муж. У нас двое детей: сыну 9 лет, дочери 8 месяцев. Осенью 2022г мужа забрали на СВО. Приезжал в отпуск один раз в пол года. Ранее с его стороны измены были, когда сын был ещё маленький. Потом всё поутихло. После ухода на СВО стал более внимательный, трепетный, захотел второго ребёнка. Я родила. Он был рад. Приехал на новогодние праздники в отпуск и ч в галерее его телефона увидела интимные фото его и жены моего родного брата. Оказывается они состояли в переписке как он сказал месяц (декабрь). Этот месяц очень тяжёлый был для нас, дети болели постоянно, я с маленькой даже лежала в больнице. Когда я узнала это всё, он уехал на СВО раньше на 2 дня. Быстро собрал вещи и уехал. Сказал что любит нас и что ничего плохого не хотел. А как жить дальше после этого. Очень тяжело и обидно. Когда нам было очень плохо тут, он там такое делал. Ещё и с женой моего брата, с которыми мы общались хорошо. Мне очень больно, обидно и плохо. Я не знаю как жить, всё рухнуло. Сказала ему что подаю на развод.
Принятый ответ
Здравствуйте! Очень жаль , что ваш муж так поступил с вами, это действительно разбивает доверие вдребезги.
Я правильно понимаю, что он ничего не предпринял и просто уехал раньше вновь на СВО ?
Вероятно, он не сделал выводов со своих прошлых измен , не пересмотрел свое отношение на это.
Тут вопрос в следующем:
Вы готовы его простить и сохранить семью?
Как думаете , он будет что-то для этого делать? Как вы в прошлый раз сохранили брак после измены ?
Он ничего не сделал, просто перед уходом попросил прощение и ушел. В прошлый раз просил прощение, мы не разговаривали друг с другом, потом со временем наладилось. Он казалось изменился, всё для нас делал, приезжал и помогал по дому, выполняя мои женские обязанности. Вчера в переписке я сорвалась, наговорила много ему и он сказал больше писать мне не будет, и если нужна будет помощь, чтобы я обратилась.
Вам было достаточно его помощи и внимания в тот момент?
Вероятно, муж не чувствует вину , поэтому он так спокойно реагирует.
Вам сейчас важно определится чего хотите вы. Если сохранять семью , то важно это делать вместе с мужем , в вашем случае лучше у семейного психолога , тк измена была не одна , а это травма для вас. Но если муж не будет включен , то трудно что-либо изменить будет , а принять такое тоже невозможно или ожидать еще одной измены.
Конечно , выбор всегда за вами , только вам лучше знать, как будет и при каких условиях.
Но разговор с мужем точно должен состояться, когда эмоции чуть утихнут
Подскажите пожалуйста, как правильно себя вести, когда состоится разговор. Я теряюсь и уже начинаю думать что я во всём виновата? он умеет себя поставить так, что я потом виню себя, что где то не додала. Со стороны виднее может и вы сможете направить меня не много, пожалуйста..
Это газлайтинг , вам внушили эту вину , вы здесь не виноваты. Видимо, ваш муж применял к вам эмоциональное насилие своего рода , отсюда ваши чувства.
Вести себя нужно спокойно , решать вопрос только на холодную голову , ждать от него действий , а не слов. Когда вы будете уверены в своем желании , разговор случится.
Большое спасибо?
Удачи вам, берегите себя !
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! вам сейчас очень больно...предал любимый человек. которому верили. на которого надеялись... Но что сейчас? Что вы сами для себ\ решаете- Вы хотите с ним развод? На что сейчас готовы? В жизни бывают разные ситуации- кто то готов прощать и ...пробовать восстанавливать отношения...кто то- точно не готов дальше быть вместе- не способен на такие шаги(даже очень любя)...но все возможно- главное понять- что сейчас с Вами на что готовы вы?
Конечно, Вам тяжело- двое деток, еще малыш совсем маленький- и тут такое решение. Но прислушайтесь к себе- дайте самой себе время- и если сейчас- как вы пишите- будете подавать на развод- считаете . что так лучше, так правильно для Вас- делайте это. А постепенно- посмотрите- что будет внутри у Вас, как дальше будет идти жизнь и что почувствуете потом- возможно Вы и измените свое решение, а может наоборот- утвердитесь- что именно так лучше для Вас- но обязательно все станет на свои места и будет легче! Сейчас кто рядом? есть от кого получить поддержку- поделиться своими переживаниями? Не оставайтесь одна- раскройте свои чувства. расскажите о своей боли...потом подумайте что и как дальше- не смотрите очень далеко вперед- сейчас маленькие шаги- на сегодня, на неделю и то что может вас поддержать- очень важны! Помогите сейчас себе немного прийти в чувства и начать жить! И потихоньку увидите и путь и что лучше и гд взять силы, чтобы вновь начать жить и видеть краски! берегите себя!
Конечно мне бы хотелось сохранить семью, но я понимаю что он никогда не изменится. Тяжело с этим жить, каждый раз думать что он с кем то на связи. Я просто не верю его словам, что это не повторится. И боюсь ошибиться и лишить детей семьи, где есть папа. Смотрю вперёд, очень страшно. Как будто половина меня сгорела. Рядом никого, только дети и его родители. Они говорят, что из-за этого люди не разводятся
Конечно, вам страшно и больно- это понятно и как раз говорит о том, что Вы любите, что дорожите отношениями. Но вы правы- один не может постоянно поддерживать огонь и сохранить его- нужны и его действия. Другие могут говорить все что угодно-разводится или нет- принимать решение Вам- Вам жить с этим человеком и Вам понимать насколько вы готовы к этому. Со стороны- никто никогда не сможет до конца прочувствовать и понять что у вас на сердце...Прислушивайтесь- но делайте так как подсказывает сердце) То что страшно смотерть вперед- понятно...Пошатнулась почва под ногами и надо строить новую опору...Но это временно и обязательно все наладится- какое бы решение вы не приняли. Сейчас пока так- у вас много боли и эмоций и это естественное состояние. Изменится он или нет...никто не может знать. Можете знать только вы- готовы ли еще раз дать шанс вашим отношениям? Если нет- то смотрите в те шаги выхода. которые сейчас потихоньку помогут вам выйти из этой ситуации- научиться пока жить одной с детьми. как и кто будет поддерживать как справляться со своими эмоциями и тд...Потихоньку все можно сделать.
Но если все же- пока готова попробовать еще раз: дайте себе тогда время подумать серьезно- на что готова. сколько времени даю нашим отношениям на испраление, что я точно не допущу и когда сделаю шаг если...как я вижу что это можно наладить и какие конкретные шаги от меня и от мужа тогда нужны. И тогда уже пропишите- что это не просто вновь переписываться и пусть все налаживается- а встретиться. серьезно поговорить- ведь его поведени.ю есть причины? Разобрать это и начать вместе над этим работать- над тем чего не хватает в отношениях. что нет доверия и открытости, и какие действия нужны Вам с его стороны чтобы вновь шаг за шагом начать восстанавливать доверие- он его разрушил - ему его и восстанавливать(это не так быстро и просто...) И готов ли он на это тогда? Возможно это и обратиться к семейному психологу и разобрать причины такой ситуации и возможные шаги выхода...то есть- в любом вашем решении- рассмотрите и разберите конкретные шаги- что необходимо делать- тогда уже будет меньше тревоги(будете знать какой выход) и потихоньку делать их. Но не давите на себя- Вы сейчас очень расстроены. Вам нужна поддержка и время- обдумать и определиться с шагами. которые принесут уже в их рассмотрении Вам облегчение- что выход точно есть!
Спасибо? а есть может какие то методы, действия, чтобы понять, есть лишь шанс у нашей семьи. Может какие то моменты пронаблюдать. Хотя наверное такая выходка и значит как раз, что шансов нет? Как бывает на практике?
Вы правы,что его поступок очень серьезный и сильно Вас ранил. И решать - что бы то ни было в отношениях- важно между собой, а не идти на сторону...Но если он все таки по настоящему любит Вас, семью и осознает, что совершил- то да, есть возможность не только сохранить семью- но и сделать отношения более глубокими и понимающими- когда он осознаете, что такие действия(поиск решения вне семьи- разрушают и его самого и лишают его этой ценности- его семьи) и тогда стоит поговорить и понять,как бы больно и Вам и ему ни было)- что его толкнуло на такой поступок? Почему не хватило сил и смелости раскрыться и поделиться тем. что волнует с Вами? Так же и с вашей стороны- что конкретно - какие его слова, действия именно сейчас из раза в раз будут помогать Вам постепенно начать вновь верить- что вы единственная. любимая и самая дорогая женщина в его жизни. Тогда разобрав ситуацию и прорабатывая то чего не хватало( ведь его что то толкнуло на сторону...может неуверенность в себе, может стресс, который не знал как убрать. может...мало ли что- это его ни в коей мере не оправдывает- но уберет и у него внутри повторения и покажет новые решения этого- и вы будет больше понимать что между вами просиходит. Поэтомй тут нет общих правил или техник)) Но есть- Ваше и его решение пробовать- и конкретные действия- о которых будете вместе договариваться. Тогда шаг за шагом будете укреплять и свою веру в отношения и в то. что вы становитесь ближе. И это точно не слова- это поступки, забота, внимание. совместные задачаи, поддержка. возможность говорить обо всем- что сейчас Вас пугает или ранит- и да...ему надо будет так же понять и принять- что возможно придется тысячу раз объяснять. звонить и говорить...что любит, что да ошибся, что не прав и что готов сделать все ради Вас и семьи...это не просто и ему будет то же больно от Вашего недоверия к нему- но таков путь и так уходят ошибки. так он сможет вернуть к нему ваше доверие и создать новый уровень отношений между вами.И это время и силы- и с его стороны особенно! Иначе- если он скажет готов- но не готов слышать и что то делать для этого- к сожалению- ничего ведь не измениться тогда...И вы сами не сможете вернуть то...что разрушил он...
Большое спасибо за такой подробный ответ.
Если не сложно, вот такой ещё вопрос. Как вы считаете, почему он не бросился объяснить всё, сразу попросить прощения хотя бы, а взял и уехал. Потом написал правда, но я сорвалась конечно же всё ему выговорила и он выбрал тактику молчания. Сказал, что лучше будет молчать. Почему такая реакция странная. Это говорит о безразличии?
Не все сразу готовы признавать( говорить о своей неправоте)- не у всех есть смелость это озвучивать. И у вашего супруга( по тому что Вы пишите- больше избегающее поведение в решении конфликта- это приобретенная привычка. Он иначе просто не умеет и искренне считает, что промолчать. дать остыть...и это будет лучшим решением. но это не безразличие- это такое привычное поведение решения ситуаций. Так как вы видите, что легче и лучше сразу все разобрать. проговорить и найти решение- у него это иначе выглядит. да и многие мужчины и правда не умеют объясняться так, чтобы не ранить и боятся ухудшить ситуацию. Это скорее как раз тот момент. который и стоило бы(если решитесь налаживать отношения)- разбирать между вами и учиться новой модели общения- чтобы каждый понимал как лучше и как стоит подходить к решению.так что - он не от безразличия молчит...скорее всего то же очень переживает...но надеется, что если сейчас не будет разговаривать. что то объяснять- то будет лучше.
Огромное Вам спасибо. Ситуация проясняется. Спасибо!
Принятый ответ
Здравствуйте! Предательство близкого человека, особенно в сложный период, вызывает боль, обиду и ощущение краха. Важно помнить, что ваши чувства абсолютно нормальны. Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе и детях. Дайте себе время пережить шок и боль, не подавляйте эмоции, но старайтесь не принимать решений в состоянии гнева. Обратитесь к близким, друзьям или психологу, вам нужна помощь, чтобы справиться с этим. Дети чувствуют ваше состояние, постарайтесь сохранить для них стабильность и заботу. Решение о разводе это ваше право, но перед этим обдумайте все факторы, как это повлияет на детей, финансы, жилье. Прощение это не значит забыть или оправдать его поступок, это шаг к освобождению себя от груза обиды. Жизнь после предательства возможна, сейчас важно заботиться о себе и искать пути восстановления. Вы сильнее, чем кажется
Спасибо? я просто не знаю, как мне с ним себя вести. Чтобы он думал, что я принимаю это всё. Я хочу чтобы он понял, что он сделал. А не знаю как, в растерянности.
Вернее чтобы он НЕ думал, что я принимаю это
Если хотите, чтобы он осознал свои действия, постарайтесь оставить место для открытых и честных разговоров, но избегайте конфликтов. Вместо того чтобы демонстрировать принятие ситуации, можете показать свою боль и разочарование, не переходя на обвинения. Используйте "я-высказывания", например "я чувствую боль и предательство из-за того, что произошло". Старайтесь сохранять дистанцию, чтобы не принимать решения под воздействием эмоций. Лучше сосредоточьтесь на своих чувствах и нуждах, дайте себе время на размышления и обсуждения с близкими или психологом, чтобы понять, что нужно дальше. Постепенно вы сможете принять решение, которое будет лучше для вас и ваших детей
Принятый ответ
Здравствуйте.
Предательство — это всегда сложно, больно, ощущается несправедливость.
Тем более предательство матери твоих детей, которые посвящают всю себя воспитанию и развитию детей.
Позвольте вас уточнить: вы обнаружили в его телефоне переписку, где увидели интимные фотографии его и жены вашего брата, это был просто обмен фотографиями или это их совместное интимное фото? Подтверждён ли факт интимной близости?
Сейчас вы находитесь в эмоциональном состоянии, в вашей семье сформировался кризис доверия, мы не понимаем, как жить дальше, что делать дальше.
И одно из первых, что было бы полезно и продуктивно при вашей ситуации, — это позволить себе чувствовать те эмоции, которые есть, не прогонять их, не подавлять их, а прожить. После того как вы проживёте эти эмоции, вы могли бы даже вести дневник эмоций, чтобы не отправлять эмоции в подавленное, в пассивное состояние, которое будут вас мучить. Всё это необходимо для того, чтобы уравновесить ваши эмоции, потому что сейчас в эмоциональном состоянии можно принять импульсивное решение, которое будет подчинено вашим эмоциям, а не вашим истинным желаниям и чему-то рациональному.
После того как эмоции утихнут, вам полезно было бы подумать на тему того, чего вы хотите от вашего брака?
И ответ на этот вопрос будет зависеть от того, сможете ли попросить мужа, готовы ли дать ему второй шанс, готовы ли вы как-то совместно работать над отношениями, чтобы улучшить их, углубить их, сделать более прочными? Ответы вот на эти вопросы помогут вам сформировать некий первый шаг и как раз уберут вот этот страх, вот этот момент «не знаю, как жить дальше», потому что пока не будет принято какое-то решение, движение вперёд не может происходить.
Спасибо за ответ. Я обнаружила только фото его и отдельно её. Они сказали, что была переписка якобы безобидная и пояснили что это "просто фото". Ну здесь же и так понятно, что была за переписка. Обидно что в этот момент болели дома дети и он говорил, что очень переживает. Человек, который переживает за семью наверное ведёт себя по другому. Ещё такой момент, у меня с этой девушкой был сильный конфликт, и мой муж знал как тяжело я переживала этот конфликт. Как же так можно, теперь он молчит. Один раз извинился и выбрал такую тактику, что он будет молчать, потому что я его не прощаю
Спасибо большое за ваш ответ, за ваш комментарий.
Давайте попробуем разобраться. А что вам больше всего вас обидело, сам факт такой переписки? И то, что такая переписка была с женой вашего брата? Давайте предположим, если эта переписка была бы с незнакомой для вас девушкой, это были бы такие же интенсивные чувства, такой же уровень обиды или всё-таки нет?
Молчание со стороны мужчины в таких ситуациях очень распространено, потому что ему тоже непонятно, что же теперь делать. А как теперь спасать отношения и можно ли их спасти.
Для вас было бы полезно взять некую паузу в коммуникации, но только проговорить этот момент, сказать ему о том, что давай возьмём паузу там на 5–7 дней, подумаем о произошедшем, а потом постараемся поговорить и решить, что же нам делать дальше.
Это продуктивный момент для того, чтобы и ваши эмоции утихли, чтобы вы помыли наедине с собой, подумали, чего вы хотите от отношений, готовы ли вы простить, готовы ли вы восстанавливать этот уровень доверия, потому что вот без этих категорий дальше всё будет тщетно. Вы постоянно будете жить в напряжении, постоянно будете подозревать, будете себя накручивать, у вас будет формироваться сложное эмоциональное состояние, тревога, всё это будет транслироваться на ваших детей, и, конечно же, это не конструктивный момент ваших отношений.
Для него это пауза, также момент подумать, что он сделал, почему он это сделал, найти какие-то свои пути выхода из этой ситуации.
Сейчас вы в эмоциональном состоянии, импульсивные решения, обиды на первый план выходят, его состояние — чувство вины, которое его пожирает, которое заставляет его молчать, так как больше ничего не может сделать, отмотать назад и исправить не может. Но время наедине с собой, время на разуме для каждого из вас поможет вам найти ту самую пробку, по которой можно пойти к восстановлению отношений.
Меня обидел сам факт. Как он мог себе позволить такое, тем более с женой моего брата и в такой сложный период. Мы очень сильно переживаем разлуку, третий год живём по разным странам, он уезжает из отпуска со слезами на глазах, говорит что без нас плохо и т.д. а теперь я думаю, что он обманывал. Когда человеку плохо, он не будет смотреть в другую сторону. Верно же? Или я уже запуталась. Ищу уже в себе минусы, чувство вины, может что-то не додала. Ребёнок слишком маленький, внимание направлено больше на детей, говорю постоянно с ним о детях по большей степени. (Потому что сложный период был, болели постоянно, ездили по врачам и тд) Наверно ему просто надоело
Вы отмечаете тот момент, что ваша семья проходила через сложный период, ваши отношения развиваются на расстоянии. А это всегда сложно, потому что 80% информации мы получаем через невербальные каналы: мимика, жесты, поза тела. Конечно же, через интернет-коммуникацию, через видеозвонки, через переписку формируется некая недостача и тепла, и внимания как у вас, так и у него.
Те моменты, которые вы отмечаете, что вы ищете в себе минусы, берёте себе какое-то искусственное чувство вины, начинаете как-то критично относиться к себе, это вот переизбыток эмоций. С эмоциями надо работать, повторюсь ещё раз.
Возьмите паузу, выдохните, и уже в более стабильном состоянии вы сможете решить, что же вам делать дальше, как вы пройдёте этот кризис и пройдёте ли вы его.
Через некоторое время, когда эмоции улягутся, вы можете поговорить со своим мужем, что его сподвигло на этот момент, что ему не хватало, почему он вам, к примеру, не предложил обменяться такими фотографиями. И если каждый из вас будет готов к тому, чтобы работать над отношениями, восстанавливать потерянный уровень доверия, восстанавливать глубину, которая была потеряна, то ваши отношения спустя этот кризис могут стать только крепче.
По поводу вашего вопроса, что если человеку плохо, то он не будет смотреть в другую сторону, не обязательно, здесь у каждого индивидуально, возможно, ваш муж видел в подобной переписке некое удовлетворение своих потребностей, связано с тем, что он не может их удовлетворить с вами. Все эти моменты можно обсудить и понять причину произошедшего, когда каждый из вас будет к этому готов.
Сейчас уделите время себе, поработайте с эмоциями, как я вам сказал, дефицируйте их, ведите дневник эмоций.
Подумайте на тему того, что вы хотите от этих отношений, а возможно ли всё это в этих отношениях, готовы ли вы простить.
Вот сейчас момент, когда надо уделить время, внимание, любовь и заботу себе, побаловать где-то себя. Позвольте вам порекомендовать книгу Ольги Примаченко «К себе нежно». Добрая книга о том, что наши эмоции, наши потребности — это тоже важно.
Спасибо огромное за рекомендации!!
В принципе ч понимаю, почему он не предложил это мне, потому что мне было не до этого. До рождения второго ребёнка мы могли себе это позволить, потом беременость не очень то удобно было заниматься фотографиями, после родов времени не было и желания. Но это просто такой этап, который присутствует в семье и нужно его пройти. А мы получается проверку на крепость и сплочённость не прошли.
Пока ещё непонятно, прошли вы проверку на крепость и сплочённость, зачастую кризисы только укрепляют семьи. Не спешите посыпать голову пеплом.
Я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным, и желаю вам жить в гармонии и счастье, всегда любить и быть любимой. ?
Спасибо за ваши ответы и ценные советы!!!
Принятый ответ
Доброго дня!
Сожалею, что вам приходится переживать повторяющийся травмирующий опыт, несомненно это очень больно и тяжело. Сейчас у вас всплыли и воспоминания дней минувших, произошла ретравматизация событий, новая боль наслоилась на прошлую.
Конечно, вы восприняли это как измену, как интерес к другой женщине, как предательство и вас можно понять.
Тут что можно отметить? Что муж принял для себя решение позволять себе несколько фривольное поведение, разрешил себе общение интимного характера с другой женщиной, кроме того, с вашей общей знакомой. видите, он даже не считает, что это плохо, ну подумаешь, попереписывались и я там немного расслабился, глядя на фото чужой женщины.
Другого изменить невозможно и конечно, если сохранять семью, оставаться с ним, то придется принять факт того, что муж склонен к подобному поведению, даже не простить, это все со временем приходит, а вот именно принять.
"Я сохраняю семью и остаюсь рядом с мужчиной, способным на предательство."
Неизвестно и никто не скажет, конечно, что будет в будущем, как он будет себя вести, насколько он осознает, что его поведение угрожает семье, что он может потерять ее, что и вы ведь можете дать не ту реакцию, которую он ожидает и действительно, можете быть категоричной и не прощать. Но судя по всему, он знает, что вы простите, он знает, что вы в несколько ограниченных условиях, поддержки нету у вас извне, нет родителей, которые могли бы оказать вам помощь, а его родители, будут на его стороне.
Сейчас он немного затаится, даст вам возможность выдохнуть, погоревать, унять эмоции и выйдет на связь. Возможно, будет делать какие то шаги вам навстречу, будет искать слова, совершать поступки, чтобы выйти из этого кризиса.
Вы сказали ему, что подаете на развод. Как он отреагировал?
Спасибо за ответ! Когда сказала, что подам на развод, его реакция была - удивление, сказал зачем раздувать. Сейчас просит не подавать на развод, пока не закончится СВО. Сказал, что переведется туда, где горячо, чтобы если его не станет, то мы получили выплату. Это конечно ужасно, но это его слова. Говорит, лучше будет так, чтобы его не было и мы жили нормально и спокойно.
Я не знаю как мне себя с ним вести, я хочу чтобы он понял, что произошло. У меня ощущение, что он ушёл в подполье и не считает себя виноватым. Как мне себя вести, я не знаю, я теряюсь просто и начинаю уже в себе копаться и искать в себе минусы и ответы, почему он так делает. Что я делала не так
Нет, никаких минусов в себе искать не надо, даже если там ему чего то в вас не хватало, было тоскливо на войне, то об этом говорят с партнёром, а не привлекают третье лицо для решения своих дефицитов.
Тем более не поступают так разнузданно, что вступают в интимную переписку с человеком из семьи, фактически он и брата вашего предал, своего свояка. Это конечно, говорит о некой беспринципности, нечистоплотности вашего супруга и о его размытой системе ценностей, но уж есть то, что есть. Он даже не подумал, что ваш брат мог узнать об этих фото и был бы ужасный внутрисемейный скандал. Конечно, это вам все противно, я понимаю.
Он понял, что произошло, вероятно, вот этими словами, что он готов ради вас и детей пожертвовать собой , своей жизнью, он и хочет искупить вину, раскаивается.
Подавать на развод или нет- это ваше решение, безусловно, но я так понимаю, вам больше хочется каких то действий с его стороны, которые вселят вам надежду на будущее, нежели развода.
Поговорите с ним откровенно, чего ему не хватало, раз он любит вас и ему нужна семья? Каких действий, каких разговоров с вами он ждёт, чтобы не чувствовать себя одиноким там?. Почему такое фото он не попросил у вас, почему нет интимности с вами? Как он вообще после этого видит ваши отношения? Как он намеревается заглаживать свой поступок и возвращать ваше доверие? Сколько раз вы ещё должны простить, чтобы он осознал, что это не шутки? Что он сам думает о себе в данном случае? Что бы он делал, будь на вашем месте?
Посмотрите,что он вам ответит, как пойдет разговор.
И вы для себя подумайте, каких действий вы от него ждёте, чтобы простить его.
Очень вам сочувствую, вам правда тяжело все это переживать, но ответственность за предательство всегда на том, кто предал, могли быть и иные пути решения проблемы, но он избрал лёгкий путь.
Огромное спасибо вам!
Пожалуйста! Рада помочь?
Здравствуйте!
Для мужа эти фотографии не значат ничего, он не придаёт этому большое значение, ведь физической измены не было, от Вас он уходит не собирается, Вы его жена и он любит Вас, детей, деньги приносит Вам, а фотографии - это, способ расслабиться, снять напряжение, игра. Да, не приятно, что вот так произошло, ведь Вы даже не ожидали такого, тем более с сестрой брата, но эта ситуация произошла и на это были причины. А какие причины? Нужно спросить у мужа. Нужно поговорить друг с другом очно об этом. Возможно, ему не хватало Вас, пока он был на СВО, не хватало Вас, когда Вы были в больнице с дочкой и он вот такой способ нашёл, ведь он не думал, что Вы это увидите. Всё это, конечно, не приятно и так быть не должно, тем более, когда в этой истории есть близкие люди.
После того, как Вы поговорите друг с другом честно и открыто, тогда уже можете подумать о разводе. Каких шагов Вы ждёте от мужа? Что он должен сделать такого, чтобы Вы простили его? Вам важно поговорить с мужем о том, что происходит без обид и обвинений в его сторону и сказать мужу, что Вы от него ждёте, каких поступков, что он должен сделать, чтобы Вы его простили.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для ко-го-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Спасибо за ответ! Как вы считаете, почему он не бросился объяснить всё, сразу попросить прощения хотя бы, а взял и уехал. Потом написал правда, но я сорвалась конечно же всё ему выговорила и он выбрал тактику молчания. Сказал, что лучше будет молчать. Почему такая реакция странная. Это говорит о безразличии?
Для мужчины эта ситуация оказалась стрессовой, ему проще было уйти от проблемы, от ответственности, чем Вам объяснять что-то, он изначально не был готов к этому.
Он не знает, как Вам объяснить этот поступок, поэтому выбирает молчать, уйти куда-то. Вам важно поговорить с мужем без эмоций, обид и обвинений.
Спасибо большое за ценные советы!
Здравствуйте! Очень неприятная ситуация и тем более выбивает из колеи тот факт, что переписка была с женой родного брата. Забыть такое, конечно, не получится, ведь так или иначе все будут пересекаться, а мысли возвращаться. Тут только вариант принятия этой ситуации, если есть желание сохранить брак. При первой возможности, конечно, нужно будет обсудить с мужем, чем он руководствовался, когда переписывался и отправлял фото, чего ему не хватало на тот момент, готов ли он работать над тем, чтобы подобное не повторилось, осознаёт ли он последствия, что Вы не блефуете, когда говорите про развод, и если он не осознает, что для Вас такое поведение недопустимо, то семья будет разрушена (даже если не официально, то морально уж точно). Его молчание скорее всего связано с тем, что он понимает всю Вашу злость и негодование и придерживается тактики не раздувать огонь, а взять паузу, чтобы эмоции поутихли, иначе можно наговорить много лишнего. Вы ему не безразличны, но готовы ли принять эту историю, решать только Вам. Поговорите позже без агрессии, расставьте точки над I и если примете решение сохранить брак, то к этой истории больше не возвращайтесь.
Похожие вопросы по теме
- 27 Декабря 201911 ответов
- 20 Декабря 20235 ответов
- 16 Декабря 20246 ответов