Развод или не развод — вопрос №2840287

Попытаюсь описать проблему более менее сжато, но врятли выйдет. Я женат 10 лет. Женились мы по сути, по приколу, спустя 3 месяца. Да, какая то симпатия всё равно появилась, но я в те времена был очень подавлен и депрессивен, мне в принципе было всё равно (описываю всё это, потому что думаю это важно) Было много как плохого так и прекрасного, любовь и ненависть итд. Условно, лет 5 назад я начал задумываться о жизни, нужно ли мне всё это, быть в этом браке. Задумывался о том, какой ещё могла бы быть моя жизнь, с другим человеком итп Таким образом чуть не развелись, на этом фоне у меня будто встали мозги на место. Снова стало всё хорошо, было и прекрасное и не очень. Много любви тп в течении этих лет иногда я продолжал условно раз в год всё о том же задумываться, снова какие то симпатии иногда появлялись и тд но не доходило до критического момента. Спустя пару лет,нечто подобное случилось снова, я увлёкся другим человеком но чисто в сексуальном плане. В итоге всё утряслось,я пошёл к психиатру, жизнь вообще на до и после разделилась, жизнь вообще стала прекрасной, я еще в тот период нашёл дело которым мне очень хотелось заниматься. Любовь морковь, все дела. Позже я всё равно впадал в депрессивные периоды, иногда пропивал таблеточки. Но с каждым годом начинал всё чаще, снова задумываться о разводе, о другой жизни. А вдруг там есть что то такое, вдруг там я буду счастливее. Это случилось снова, но теперь,вдобавок к этому, у меня появилось к тому же сильная тяга к своей коллеге, это ещё и взаимным оказалось. Я будто околдованный. В тоже время мне так плохо от того что сейчас происходит между мной и женой, она любит меня безумно, такого идиота. Всё плохое только от меня вечно исходит. Мы плакали и разговаривали обо всём этом почти 2 недели. Теперь решили разойтись на неделю что бы я поразмыслил о жизни, о нас, и принял решение что будет дальше. Я с трудом отпустил ее. Ещё вчера, мне было очень плохо,мы весь вечер провели не отпуская друг друга.Я думал что я уже принял решение, когда она даже ещё не уехала. Сегодня собирался как следует всё обсудить с той самой девушкой с работы, и сказать что мы наверное заканчиваем с этим но... Встретившись с ней, я снова не знаю что мне делать. Много было сказано, и всё это меня так тянет туда, в ту самую другую жизнь. Сегодня перед отъездом моей жены, мы прекрасно погуляли, поговорили. Потом она уехала. И наступило очень тяжелое время. Кажется, что я хочу бежать к ней уже завтра... но в тоже время, к той девушке меня тянет настолько сильно что я не представляю как мне с этим всем справиться и что делать(
Столько всего накоплено, вещей физических, воспоминаний. Мне самому же больно от того как страдает моя жена. Я чувствую себя ужасно, я ее подвожу, я будто порчу такую прекрасную жизнь, она столько всего ещё хотела со мной, я сам планировал. Как будто я как дурак всё ломаю, ломаю нечто хорошее. Но с другой стороны, мне кажется, а вдруг, там что то ещё лучше, ну или просто другое... Я боюсь сделать неправильный выбор а потом жалеть. Я в таком случае даже думаю о самоубийстве, если так случиться.
Я боюсь сейчас выбрать девушку с работы, а потом понять что я ошибся. У нас уже устаканились увлечения, интересы, есть грубо говоря вечерние традиции и тп, ну вы понимаете о чём я говорю. А там всё только в фантазиях и ещё в принципе не известно, но очень тянет. к тому же , её отношение ко мне, оказывается такое же, причём уже год это тянется, а я даже и не знал и не замечал. Она обнимает меня и я сразу забываю обо всём на свете. Сейчас я должен принять решение в течении этой недели... мне очень тяжело.

Возраст: 35