Что вас беспокоит?
Развод или не развод
Попытаюсь описать проблему более менее сжато, но врятли выйдет. Я женат 10 лет. Женились мы по сути, по приколу, спустя 3 месяца. Да, какая то симпатия всё равно появилась, но я в те времена был очень подавлен и депрессивен, мне в принципе было всё равно (описываю всё это, потому что думаю это важно) Было много как плохого так и прекрасного, любовь и ненависть итд. Условно, лет 5 назад я начал задумываться о жизни, нужно ли мне всё это, быть в этом браке. Задумывался о том, какой ещё могла бы быть моя жизнь, с другим человеком итп Таким образом чуть не развелись, на этом фоне у меня будто встали мозги на место. Снова стало всё хорошо, было и прекрасное и не очень. Много любви тп в течении этих лет иногда я продолжал условно раз в год всё о том же задумываться, снова какие то симпатии иногда появлялись и тд но не доходило до критического момента. Спустя пару лет,нечто подобное случилось снова, я увлёкся другим человеком но чисто в сексуальном плане. В итоге всё утряслось,я пошёл к психиатру, жизнь вообще на до и после разделилась, жизнь вообще стала прекрасной, я еще в тот период нашёл дело которым мне очень хотелось заниматься. Любовь морковь, все дела. Позже я всё равно впадал в депрессивные периоды, иногда пропивал таблеточки. Но с каждым годом начинал всё чаще, снова задумываться о разводе, о другой жизни. А вдруг там есть что то такое, вдруг там я буду счастливее. Это случилось снова, но теперь,вдобавок к этому, у меня появилось к тому же сильная тяга к своей коллеге, это ещё и взаимным оказалось. Я будто околдованный. В тоже время мне так плохо от того что сейчас происходит между мной и женой, она любит меня безумно, такого идиота. Всё плохое только от меня вечно исходит. Мы плакали и разговаривали обо всём этом почти 2 недели. Теперь решили разойтись на неделю что бы я поразмыслил о жизни, о нас, и принял решение что будет дальше. Я с трудом отпустил ее. Ещё вчера, мне было очень плохо,мы весь вечер провели не отпуская друг друга.Я думал что я уже принял решение, когда она даже ещё не уехала. Сегодня собирался как следует всё обсудить с той самой девушкой с работы, и сказать что мы наверное заканчиваем с этим но... Встретившись с ней, я снова не знаю что мне делать. Много было сказано, и всё это меня так тянет туда, в ту самую другую жизнь. Сегодня перед отъездом моей жены, мы прекрасно погуляли, поговорили. Потом она уехала. И наступило очень тяжелое время. Кажется, что я хочу бежать к ней уже завтра... но в тоже время, к той девушке меня тянет настолько сильно что я не представляю как мне с этим всем справиться и что делать( Столько всего накоплено, вещей физических, воспоминаний. Мне самому же больно от того как страдает моя жена. Я чувствую себя ужасно, я ее подвожу, я будто порчу такую прекрасную жизнь, она столько всего ещё хотела со мной, я сам планировал. Как будто я как дурак всё ломаю, ломаю нечто хорошее. Но с другой стороны, мне кажется, а вдруг, там что то ещё лучше, ну или просто другое... Я боюсь сделать неправильный выбор а потом жалеть. Я в таком случае даже думаю о самоубийстве, если так случиться. Я боюсь сейчас выбрать девушку с работы, а потом понять что я ошибся. У нас уже устаканились увлечения, интересы, есть грубо говоря вечерние традиции и тп, ну вы понимаете о чём я говорю. А там всё только в фантазиях и ещё в принципе не известно, но очень тянет. к тому же , её отношение ко мне, оказывается такое же, причём уже год это тянется, а я даже и не знал и не замечал. Она обнимает меня и я сразу забываю обо всём на свете. Сейчас я должен принять решение в течении этой недели... мне очень тяжело.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Ярослав.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Кристина Айговна, Здравствуйте.
Субшкала депрессии 5
Субшкала тревоги 3
Кристина Айговна, Без тестов, я могу сказать так... Я не вижу будущего, меня пугает оно, потому что сейчас для меня это пустота, забвение, старость. В том смысле, что время закончится и мне из за этого не нравится жизнь)) Моя жена видит будущее, а я не знаю что там будет, будто ничего интересного.А с этой девушкой кажется что что то ждёт интересное. Она мне в первую очередь понравилась естественно внешне, а потом как человек. К чему то стремится, энергичная... Без ума от меня. Что она что я, фантазируем, как может быть...это всё так влечёт. Только вот и жена от меня без ума. Я очень боюсь что то натворить, не правильно выбрать.
Спасибо за результаты теста.
Получается что ваши сомнения в выборе не связаны с эмоционально не стабильным состоянием. Это хорошо.
Вам в отношениях с женой не хватает «молодости», страсти, спонтанности, эмоций, энергии, адреналина?
А с той девушкой складывается ощущение что всего этого будет в избытке?
Будет. На время. Примерно год, как говорится, конфетно- букетный период. Поэтому до принятия окончательного решения стоит попробовать спрогнозировать возможные изменения в общении и в отношениях с новой девушкой, например, смену романтики бытом, что происходит всегда.
Второй момент в том, что нельзя только брать, иначе источник иссякнет и не будет долго вас питать. Подумайте о том, что вы даете в отношениях своей жене, и что вы хотели бы ей давать, чтобы сохранять в ней былой ресурс.
А теперь подумайте, что и как долго вы хотите отдавать в отношениях той девушке.
Сравните.
Именно там, где хочется больше отдавать а не брать, и сильнее чувства.
Во что хочется вложиться больше. Идея о разводе вселилась давно, возможно эта девушка просто удобный случай.
Вы женились «по приколу» но не живут вместе 10 лет «по приколу»
За что-то вы ее все же выбрали и выбирали каждый день до сегодняшнего дня.
Как вы с коллегой фантазируете общее будущее, так же пофантазируйте свое с ней будущее через 5 и 15 лет. Что там? Адреналин, молодость, страсть, буря, искра, безумие?)
Кристина Айговна, Да я всё понимаю. Мы и с женой это обсуждали, что бы я хорошо всё взвесил и не ошибся, не путал страсть, любовь вот это всё. Но эта девушка просто другая, другой человек. Другоё в делах, в стремлении к чему то. Даже в плане партнёрства она кажется более перспективно что ли... Я ни в коем случае не хочу очернить свою жену. Но как я сказал, они разные. Меня и это ещё тянет. И вот как раз отдавать то мне хочется этой девушке. Я с ней откровенничать стал сразу же, сразу же всё обсуждать. У меня всё 10 лет с женой с этим проблемы. Она излучает энергию, а жена наоборот, довольно приземлённая. С этой девушкой мы даже в эмоциональном плане похожи. Простой пример, Жена не может здесь и сейчас во время ссоры разобраться, ей надо уйти, успокоится и тд. А мне нужно здесь и сейчас.
Кристина Айговна, Перечисленное да. Но как партнёрство как будто бы привлекательнее. И как будто всё остальное ярче становится. Потому что к жене тут у меня есть претензии, она просто спокойно живет и не рвется никуда, а эта девушка наоборот. и мне это так нравится...
Одним словом, мой ответ на вопрос, развод или не развод- семейная психотерапия.
Это лучше чем то что вы затеяли-пожить неделю раздельно. Вы за 5 лет не надумали как лучше, а сейчас за неделю поймете? Только себя помучаете, и по итогу при любом выборе будете жалеть спустя время.
Поэтому выбирайте специалиста, семейного психолога-сексолога, и идите на сессию, сперва по 1-2 раза вы с женой по отдельности, затем 5-7 раз вы с женой вместе, к тому же специалисту.
Так вы точно разберетесь без сожалений в дальнейшем. Это самый быстрый способ понять что лучше для вас, развод или не развод.
Здравствуйте! Оцените, что для вас важнее, стабильность и безопасность, которые предлагает брак, или возможность новой жизни с другой женщиной, которая сейчас вызывает у вас сильные эмоции. Попробуйте проанализировать свои чувства, действительно ли тяга к коллеге основана на взаимной симпатии и страсти, или это скорее бегство от сложностей, с которыми вы сталкиваетесь в браке. Поговорите с супругой откровенно, возможно, совместное обсуждение ваших проблем позволит найти выход, не прибегая к расставанию. Не забывайте о своих чувствах и о том, как ваши действия повлияют на других. Не принимайте решения в порыве эмоций. Дайте себе время разобраться в своих настоящих желаниях и потребностях. Помните, что перемены могут быть как положительными, так и отрицательными, и важно находить баланс между сердечными порывами и разумом.
Максим Николаевич, У нас в браке, по сути, сложностей нет. Все сложности в основном от меня исходят, вот типа этой.
Я очень боюсь что выбрав жену, я не смогу успокоиться, всегда так и продолжу смотреть куда то в даль образно говоря, думая о том, как ещё оно могло быть. Во всяком случае еще долго. А уж учитывая то что сменить коллегу я не могу, будет ещё сложнее.
Боюсь что если выберу развод, буду жить в сомнении, в печали от того что сломал что то очень хорошее, светлое.
А ещё, боюсь что начну думать что не хочу всего этого, хочу обратно, смотреть любимых блогеров на диванчике, в обнимку, ходить в кофейню любимую. Играть в игры вместе, а не вот это всё.
Ощущение что я при любом выборе буду только мучиться. Хоть не живи вовсе...
Красивый не клинический случай, Ярослав. В том смысле, что вы, вероятно, здоровы.
"Синдром Дон Жуана" практически. Единственное, но важное отличие в том, что хотя Дон как и вы, оч переживал за оставленных девушек, вполне знал за собой, признавал и не оч противился этой тенденции. Он просто так был устроен ( новизна - это его все). Ну и хорошо дрался на шпагах )
Может быть это и ваш процесс? Новая женщина - это почти новая жизнь! Пусть короткая, но яркая. Приключение!
Ну а если с-серьезно, то, опираясь на вашу исповедь, вы способны к влюбленности, но не к любви. Пока.
Что лучше именно для вас - не знаю. В обоих вариантах есть свой кайф.
Удачи.
Ефим, Да вот только секс тут на этот раз не на первом месте. Далеко. Тут сам человек кажется интереснее.
Дон Жуан считал так же. Он не был сексоголиком )
Ефим, Нет, я серьёзно) Я кстати ни с кем сексом не занимался за 10 лет, кроме жены)
Здравствуйте, Ярослав!
В дополнение к ответам коллег порекомендую Вам метод для принятия важных решений, называемый "Квадрат Декарта". Вы должны рассмотреть оба варианта. Чтобы легче было всё обдумать и проанализировать, начертите квадрат и разделите его на четыре части. В каждой части напишите по одному вопросу:
- «Что случится, если я останусь с супругой?»,
- «Что случится, если я не останусь с супругой?»,
- «Чего не случится, если я останусь с супругой?»,
- «Чего не случится, если я не останусь с супругой?»,
и честно ответьте себе на эти вопросы. Рядом с ответами поставьте отметку «за» или «против» после чего пересчитайте количество Ваших «за» и «против».
Решение должны принять Вы сами, опираясь на свои чувства и желания, а не на мнения других, и помните, какие-то последствия Вашего выбора в любом случае будут. Желаю Вам определённости.
Здравствуйте Ярослав!
Трудно заглянуть вам в душу и посоветовать сделать так или иначе. Да вы и сами находитесь в состоянии неопределённости, и любой совет для вас не станет определяющем. Но хочу вам сказать, что очень часто чувства это мимолётные ощущения и строить на них долговременный прогноз несколько опасно, так как они склонны улетучиваться. Практически это извечный вопрос, что лучше иметь синицу в руках, или журавля в небе.
Здравствуйте! Вы связываете это с кризисом семейным или же больше со своим эмоциональным состоянием?
Получится ли с коллегой? Никто не скажет вам, ведь действительно может стать позже скучно и захочется новых эмоций и эффект новизны, а может и сложится по другому все.
Вы у врача наблюдались по поводу какого состояния? Что вам ставил врач?
Все же что важно для вас сейчас? Чего конкретно боитесь в будущем?
Алина Николаевна, просто я давно уже об этом думаю, время от времени, фантазирую. А теперь, будто мои желания сбылись, причем в каждой детали. И человек с характеристиками о которых я думал, как внешне так и внутренне. И вот оно на меня свалилось, и теперь я не знаю что делать. Когда жто были просто фантазии, было проще. Со своим каким то состоянием я жто не связываю. Боюсь в будущем, пожалеть обо всем этом, и желания вернуть все обратно. А если я все таки не разведусь, жалеть что упустил что то хорошее, интересное...
Да, выбор всегда штука сложная, гарантий вам никто не даст , к сожалению. И я понимаю , как трудно быть наедине со своими мыслями.
Все же , если подумать, не является ли эта девушка - закрытием дыр в ваших отношениях с женой ? Или же это что-то другое и действительно новое и важное для вас состояние?
Но можно попробовать по разбираться с вашими мыслями. Я думаю конкретно в этом случае пару сессий закрыли бы ваши метания.
Принятый ответ
Ярослав, здравствуйте. Вы как очарованный странник, пытаетесь найти правильный путь, но я Вам скажу так: не существует абсолютного счастья, также, как и не существует верного пути. А. П. Чехов писал о женщинах так:
"
Все женщины, от мала до велика, ломаки, кривляки, сплетницы, ненавистницы, лгунишки до мозга костей, суетны, мелочны, безжалостны, логика возмутительная, воробей любому философу в юбке может дать десять очков вперед!
Посмотришь на иное поэтическое создание: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновеннейший крокодил!" :)
Вы ищите внутренне счастье не там, где нужно. Оно не зависит от внешних условий, не так важно, как часто Вы будете менять женщин, и как показывает практика, каждая последующая жена оказывается чуть хуже предыдущей. Думаю, что Вас настиг кризис среднего возраста, а выбор женщины вторичен.
Похожие вопросы по теме
- 25 Июля 201935 ответов
- 13 Января 202132 ответа