Что вас беспокоит?
Ребенок 5 лет истерит и бьет
Здравствуйте. Ребенку 5 лет , девочка, ребенок единственный, ходит в сад с 2.8г. Когда что то не по её( я понимаю что она личность, у всех свои желания и т.д всегда пыталась договориться, но бывают обстоятельства когда нет времени на уговоры разговоры, к примеру пришла за ней в садик, нам ехать на тренировку говорю одевайся, она требует чтоб я вышла и ждала её в коридоре , я вышла ждала , захожу сидит медленно одевается , начинаю её одевать сама, она начинает истерить бить меня руками толкать и кричать выйди я сама оденусь, и это при воспитателе при других родителях. Я сказала за такое накажу и вышла дабы не провоцировать дальше крики и скандалы. Получается ей 5 лет она меня не уважает или как это оценивать ? Что делать ? Как себя вести? Ребенка никогда не били, наказание максимум сидеть на стульчике.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Дочка может ощущать моменты своих границ, желание проявить самостоятельность, поэтому и ограничивают вас в моментах помощи, в моментах того, чтобы вы ее одевали. Ей важно сделать это самой, показать, какая она взрослая, какая она самостоятельная. Ну бывают ситуации, когда надо всё это сделать быстро и бежать далее, и вот здесь ваше желание начинает расходиться, ребёнку тяжело понять этот момент, она делает это так, как она умеет, в том ритме, в котором это возможно, и когда вы говорите: «Давай побыстрее, давай я тебя одену», вы словно не позволяете ей реализоваться, и, конечно же, она начинает агрессивно проявляться.
Второй момент, который в вашем примере имеет место быть: а хочет ли дочка идти на эту тренировку? Вполне возможно, что она не хочет туда ходить, поэтому она и оттягивает этот момент, начинает действовать медленно, неохотно собираться, как будто это не мотивирует её приехать на тренировку, а наоборот, она ищет все возможные способы, чтобы туда попасть как можно позже.
Здесь вам необходимо поговорить с дочкой, спросить, нравится ли эти тренировки, хочет ли она туда ходить, не устала ли она, не перегружена ли она.
Вопрос к самостоятельности, чаще позволяете ей проявляться, можно даже конструировать какие-то ситуации, привлекать её к каким-нибудь домашним делам, просить у неё помощь, а потом давать положительную оценку, как хорошо она с этим справилась.
Каких-то моментов ни уважения, ни принятия вашей взрослой позиции в том, что вы рассказали, я не вижу, в большей степени здесь желание самореализоваться, привиться со стороны вашей дочери. И чем чаще вы будете ей в конструктивных нормальных условиях ситуации позволять это сделать, тем лучше это будет для неё.
Андрей, спасибо за ответ. Она занималась одним спортом, 2 недели назад сказала хочет ещё заниматься каким то спортом выбрали вместе , занятия за месяц оплачены и крайний раз после тренировки сказала не хочет ходить так как тренер когда показывал приём сильно дернул её за ногу :))) я объясняла что тренер показывает как правильно, никто не хочет приченить ей вреда :)) но видимо осадок остался. В садике если кто то заденет ее случайно плечом, она обижается и говорит что её толкнули:))) очень восприимчива
Евангелина, вот и причина, почему дочка так долго одевалась: она не хотела на эту тренировку, и здесь не про неуважение к вам, не про непринятие вас, а про нежелание идти на тренировку.
Попробуйте поговорить с дочкой: продолжите ли выходить на эти тренировки? Ещё раз объясни в тот момент, что тренер не хотел ей навредить, тренер сделал это случайно, что это момент навыков, что он показывает, как правильно надо делать то или иное упражнение, что он учит тебя. Чтобы впоследствии ты могла это делать самостоятельно и показывать пример другим.
5 лет — такой возраст, когда начинают активизироваться вот эти моменты «нравится — не нравится», «хочу — не хочу». Ребята начинает более глубже понимать себя, в первоначальном запросе отметили, что у неё формируются свои желания, свои потребности, свои оценки. И вот постепенно надо к этому адаптироваться, разговаривать с дочкой, слышать эти желания, потребности, по возможности в конструктивном ключе их удовлетворять.
Точно так же проговорить тему того, что её кто-то толкнул в плечо, спросить у неё: это было сделано специально? А тот ребёнок извинился? А что она могла бы сделать в этой ситуации?
Евангелина, в открытом доступе есть книга «Учим ребёнка говорить «нет», личные границы для детей». Было бы полезно также изучить эту книгу вам совместно, она достаточно коротенькая, и в основном там иллюстрации и короткие реплики.
Андрей, про толкнул ребенок просто мимо шел и задел, тот ребенок даже не обратил внимание ( это было при мне) , я разговаривала что не специально, и это же не было больно , нет он толкнул и всё:)))
Евангелина, скажите, пожалуйста, как дочка взаимодействует с другими детками? Она с ними играет, есть контактные игры? Ну, вроде ссылок, пальчиковые игры, лошадки и прочее. Общается, есть неустойчивые социальные связи?
Как в целом относится к тому, что к ней прикасаются, потому что вот эти вот два момента: тренер показал упражнения, то есть был какой-то тактильный контакт, другой ребёнок коснулся — тоже тактильный контакт. Возможно, ваша дочка таким образом отстаивает свои границы, ей не нравится, что до неё прикасаются.
Андрей, в данный момент с детьми общается дружит, играет в игры , как с девочками так и с мальчиками , но привыкала она очень долго , и я поддерживала разговаривала про коллектив и т.д. С незнакомыми детьми играть не побежит :))) первый год играла в основном одна, в коллективе не хотела участвовать, первая никогда не подойдет, может сидеть рисовать, петь, ей одной комфортно. С близкими прикосновения относится хорошо, в садике с подружками обнимается, но если чуть задели её непроизвольно ,это трагедия :) меня толкнули
Евангелина, момент, когда кто-то случайно толкнул, задел вашу дочку, лучше всего проговорить с ней.
Так как эмоциональный интеллект только развивается, дочке с эмоциями ещё может быть тяжело, она не совсем их понимает, неправильно может интерпретировать.
Скажите ей о том, что тот, кто тебя задел, не хотел это сделать, он сделал это случайно. Спросите у неё, что она чувствует в этот момент: тебе больно или ты просто не ожидала, что до тебя сейчас кто-то докоснётся? Скажите о том, что то, что она сейчас испытывает, — это нормально, и обратите своё внимание на то, что ничего же страшного не произошло, не синичка, не ссадины, ничего нет, и переключаете её обратно в то действие, которым она была занята до.
Вы отмечать тот момент, что вашей дочке комфортно наедине с собой, тоже может скрываться момент, что это неожиданный фактический контакт, и так как ваша дочка развивается, у неё развивается эмоциональный интеллект, у неё развивается социальный интеллект, это некоторые временные моменты, и с течением её развития, с течением её взросления они будут проходить.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Наказывать точно не стоит. И сразу хочу вас успокоить - это не акт неуважения к вам! Это особенности детского развития вашей дочки , которую проходят почти все детки.
Скажите как давно такое ? Только в садике так?
Дома есть такие проблемы?
Тренировки ребёнок любит посещать?
Алина Николаевна, бьет не часто , но если не по её начинает злиться истерит. Не важно дома, в садике, в обществе . Тренировки именно в этом случае были которые недавно выбрала( ходим ещё на танцы 2 год, очень нравится) занятия за месяц оплачены и крайний раз после тренировки сказала не хочет ходить так как тренер когда показывал приём сильно дернул её за ногу :))) я объясняла что тренер показывает как правильно, никто не хочет приченить ей вреда :)) но видимо осадок остался
Да, это может быть связано. Попробуйте обсудить этот момент. Важно снять аффект с этой ситуации. Не подпитывайте поход на тренировку своими эмоциями дополнительно. Важно вводить правило и если правило ребёнок нарушает , то вы можете ему об этом напоминать и вводить какие -то санкции. Но не наказывать. Ребёнок не вырастет из этого непослушным и тд
А остальные истерики - это всего лишь проверка ваших границ и возрастные особенности.
Алина Николаевна, что вы подразумеваете наказывать ? Я накажу это ограничить просмотр видео на планшете :) какие санкции для ребенка можно вводить ?
Вот санкция ограничение планшета подходит, или санкция - например, помочь убраться и тд.
Но важно давать четкое время и предупреждение до введения санкции.
И все решить , если ребёнку не нравится танцы или есть проблемы , лучше сменить секцию
Алина Николаевна, спасибо за развернутый ответ.
Рада была помочь!
Здесь главное эти санкции вводить действительно, когда ребёнок провинился , если вы накажете за то, что она не идет на секцию -это уже будет манипуляция с вашей стороны и ребёнок будет делать все, лишь бы избежать наказания. Поэтому наказываем только за действия , которые имеют последствия и тд. Тогда вы с ребёнком будете иметь авторитет свой и ребенок будет понимать почему и за что он наказан!
Принятый ответ
Добрый день!
Все верно- ребенок личность- которую важно еще не толкьо поддерживать, но и помогать развиваться- воспитывать)) Уважать ее интересы важно, но и ставить границы и требования- как взрослых, тем более родителей- так же важно.
Сейчас у нее такой возраст начинается, когда она активно будет хотеть самостоятельности- показывать, что сама справляется, что у нее многое получается- и это важное время- помочь и поддержать инициативу ребенка- чтобы ребенок верил в свои силы и учился сам справляться с трудностями.В то же время- уважение, понимание и умение слышать других- в данном случае родителей- так же важно!)
Это комплексная работа: дома показывать пример уважения друг к другу, четко ставить на "место" когда ребенок кричит или ругается- да, я вижу ты расстроена- но в нашей семье кричать не допустимо, остановись. и тд. Но естественно- и с нашей стороны- мы показываем пример как вести себя в таких ситуациях. Это отношения между мамой и папой- которые точно пример) Это книги про уважение и дружбу, сказки, фильмы- все что воспитывает уважение к другому человеку. Сейчас вместе с тем- посмотрите, что можно сделать со временем- так как она хочет самостоятельности. а пока не понимает до конца своих возможностей- приходите пораньше минут на 15(говорите подожду тебя )- пусть одевается. дальше- не бойтесь и опоздать на тренировку- но при этом- когда она скажет почему опоздали- спокойно скажите- да, это не очень хорошо, надо приходить во время- но ты молодец. сама справилась. оделась, просто в следующий раз сделаешь это быстрее и мы успеем. То есть -потихоньку показывать последствия ее действий- это важный момент обучения( и воспитания самостяотельности)
Про то как общаться "без криков и справляться с агрессивным и капризным поведением ребенка" посмотрите книги:"Что делать если"Л.Петрановская, "Детские истерики. Кто виноват и что делать" Т.Стецкая.
Ольга Анатольевна, спасибо за развернутый ответ. Все говорят что мнение ребенка уважать слушать, :)но мало кто объясняет как правильно ставить что родители тоже имею мнение, и его надо тоже слушать и уважать . Я беспокоюсь чтоб ребенок не вырос с неуважением к родителям, и ни во что не ставил нас. :(((
Евангелина, вы очень тонко чувствуете как мама важность воспитания- а это именно любовь и уважение) И можно вложить множество знаний- но именно уважение, понимание, забота о родителях(друг друге)- и есть воспитание) Поэтому все верно- на примере в доме, отношении друг к другу и показывайте ей- как дома можно, а как точно нет. И да- говорите ей четко нет - что есть правила, что есть задачи и ответственность у каждого члена семьи) и все мы делаем с любовью) Она еще маленькая. но уже начинается такой возраст. когда разговаривать о таких вещах стоит))
Ольга Анатольевна, спасибо. Хорошего дня
Принятый ответ
Здравствуйте, да, это сложное время, когда ребёнок учится понимать и свои границы и при этом сталкиваться с границами других людей. Да, это может быть неудобно для родителей, когда, например, нужно спешить или что-то сделать, но, делать за дочку и тем самым провоцировать у неё агрессию и злость - не вариант. Важно, учитывая то, что дочка растет и что ей нужно время, чтобы собраться, проявить уважение и к ней, дать ей это время, да, Вы можете опоздать - но это и есть логическое последствие, а не тогда, когда ребёнок делает что-то по-своему медленно , а родители его наказывают или делают за него - тогда связь не формируется, а , наоборот, формируется то, что для ребёнка родитель становится агрессором.
Елена Сергеевна, я не наказываю за то что долго, я сказала накажу за то что бьет . Бить можно родителей ?
просмотрите ситуацию - когда ребёнок начинает бить Вас? из-за чего? это важно, так как это и есть спусковой крючок для эмоции ребёнка. Вы ждете, она одевается медленно, Вам не удобно ждать, опаздывать, Вы начинаете делать за неё, в ответ на это у ребёнка агрессия и тогда она начинает бить Вас. Получается, что ребёнок не может сам что-то сделать, одеться, а как он может себя защитить или проявить свои эмоции? эмоции ребёнка быстры, дети в целом аффективны.
Принятый ответ
Здравствуйте! Поведение вашей дочери не всегда указывает на отсутствие уважения, скорее, это ее способ выразить эмоции и протест. Попробуйте подготовить ее к таким ситуациям заранее, например, обсуждая их дома и объясняя, что вы будете уходить в определенное время. Установите четкие границы, если она не успевает одеться, то придется ехать на тренировку без нее. Используйте таймер как визуальный сигнал, чтобы она понимала, сколько времени осталось. Когда истерика начинается, старайтесь оставаться спокойной,предлагайте альтернативы или отвлекайте ее внимание, главное не реагировать на агрессию. Если она бьет или толкает, дайте понять, что такое поведение недопустимо, и предложите ей возможность успокоиться и постепенно она научится более конструктивно выражать свои эмоции.
Максим Николаевич, спасибо за развернутый ответ.
Евангелина, добрый день!
Поведение дочки, которое вы описываете, это проявление самостоятельности, свойственное детишкам 5литнего возраста. Это не говорит о том, что дочка вас не уважает. Она пытается таким образом управлять ситуацией, проверяет границы, насколько далеко она может зайти в своих требованиях, и как вы будете на это реагировать.
В такие моменты, Евангелина, главное сохранять спокойствие ( чтобы дочке не передавалось ваше эмоциональное состояние). Обозначайте чёткие правила и границы (например, когда опаздываете на тренировку, можете сказать, что вы понимаете ее желание одеться самостоятельно, но бывают такие моменты, когда нужно делать это быстрее).
Можно предложить дочке выбор ( ты оденешься быстро сама или я тебе помогу, что ты выбираешь?). Здесь условия будут ваши, но дочка будет ощущать контроль со своей стороны. Если приняла вашу помощь или быстро оделась самостоятельно, обязательно похвалите ( таким образом действие закрепится, и в следующий раз уже не будет истерик).
Манипуляциям не поддавайтесь ( если помогаете одеваться, но дочка начала истерику, не вступая в конфликт спокойно продолжайте одевать), тк истерика-это способ привлечения внимания ( не будет подкреплений, постепенно истерики уйдут).
В случае, когда истерика уже началась, чтобы не усиливать напряжение, старайтесь не повышать голоса/не кричать. Выйдите из комнаты, чтобы дочка могла успокоиться. Иногда ребенка просто надо обнять, чтоб он почувствовал тепло маминых рук и успокоился. Также можно переключить внимание на что-то интересное.
И главное, Евангелина, будьте последовательны в установленных правилах, придерживайтесь их, даже если у дочки вызывает это сопротивление.
Кристина Эдуардовна, спасибо за советы .
Пожалуйста ?
Евангели, здравствуйте. Правильно делаете, что не применяете физическое наказание, потому что это только провоцирует еще большую агрессию. Для возраста пяти лет протестное поведение-это нормально. Ребенок хочет, чтобы его уважали и общались как со взрослым. Удовлетворяйте эту потребность.
Здравствуйте, Евангелина.
Дети такого возраста еще не очень хорошо управляют своими эмоциями и поведением. Поэтому возникают ситуации, когда ребенок реагирует, а потом может уже понять, что поступил не правильно.
Если уже произошло так, что ребенок Вас ударил, обязательно проговорите эту ситуацию дома. Обсудите не просто поступок, но и чувства Ваши и ребенка. Например:" Я понимаю, что ты очень хотела одеваться сама. Ты ведь уже такая большая и самостоятельная. Понимаю, что ты разозлилась на меня. Я просто переживала и хотела помочь тебе, потому что мы опаздывали. А ведь опаздывать не красиво. И маму бить не красиво. Я же не бью тебя или папу, когда злюсь? Так делать нельзя. Мне больно и обидно" Это для примера.
Если сказали, что накажете, обязательно поговорите о причине. Спросите, понимает ли дочка, за что наказана? Важно, чтобы ответ был не просто "да", а услышать, как ребенок понял причину. Так Вы поймете, усвоены правила или нет.
Дети чаще всего не торопятся жить, как взрослые. Не понимают, зачем родители бегут куда-то, нервничают, тянут их за руку и поторапливают. Ну, опоздал, и что такого? Я же пришел. Уже хорошо. Поэтому такие моменты нужно обсуждать заранее. Чтобы потом просто напоминать: " Помнишь, мы обсуждали? Могу я помочь тебе?"
Наберитесь терпения. Нужно научить ребенка понимать свои эмоции и контролировать их. Если Вы хотите, чтобы дочка уважала Вас, покажите пример, проявляя уважение к ней.
Похожие вопросы по теме
- 27 Марта 202425 ответов
- 20 Мая 20246 ответов
- 18 Августа 202420 ответов