Помогите определить что со мной

В отношениях с моим партнером мое настроение полностью зависит от него, я привязана к нему очень сильно и хочу слиться с ним, будто в одно целое, до такой степени, что не могу спокойно отказаться от времени с ним, даже если у меня есть свои дела. Меня очень раздражает, что он не такой, как я; я будто бы хочу сделать его своим вторым "я", и меня бесит буквально, что он не хочет того же, что и я, хотя мне всегда кажется, что это самое оптимальное и интересное занятие, вместо этого он предпочитает свои любимые дела, что меня очень расстраивает. Я очень переживаю из-за каждой ссоры, и в моменты конфликтов, когда он спорит и переходит с одной темы на другую, чтобы как-то оправдаться, меня охватывает ярость, я не могу сдержать себя и могу ударить его, даже не слабо, после чего устраиваю истерику и начинаю кричать. Моментами я все больше вспоминаю детство, и хотя в нем все было хорошо, я рыдаю от воспоминаний и от того, какие у меня были теплые отношения с папой, поражаясь, как быстро все прошло, и от понимания, что будто бы это было совсем недавно, мир кажется нереальным. В последнее время меня также преследует ощущение, что мир ненастоящий, и это меня пугает, я перестаю придавать ценность жизни, так как все кажется нереальным и бессмысленным, хотя эти мысли приходят не всегда, но накатывают сильными потоками. Мне кажется, что и люди вокруг ненастоящие, и как они вообще могут что-то делать, в результате чего я начала гуглить множество не имеющих значения вопросов, мой социум сократился до общения только с парнем и подругой, и мне стало очень страшно подходить к другим людям, а тем более, если кто-то подходит ко мне по какому-то делу, у меня сразу учащается сердцебиение и дыхание, будто бы я проглатываю язык, так как я потеряла навык общаться, не то чтобы не хотела, просто выхожу из-под контроля, разговаривая с незнакомцами или с людьми, с которыми нет близких отношений. Мое настроение очень часто меняется, и моментами я вообще не знаю, чего хочу от жизни, в результате чего дела и вещи теряют ценность на какое-то время, и я не понимаю, что же мне на самом деле нужно, хотя больше всего я хочу сидеть дома в тепле и уюте, зарабатывать деньги и быть рядом с парнем и родными. Самое главное, мои эмоции настолько импульсивны, что я не могу ими управлять, могу сдержать их на короткое время, но позже выплескиваю на что-то или на кого-то, будь то радость, грусть, злость или апатия. Я во всем ленюсь, не хочу ничего делать, просто хочу жить в свое удовольствие, ведь другие люди все равно что-то делают, а мне даже сходить в магазин – это огромный труд. Я очень много плачу, буквально по каждому пустяку, если что-то не доставляет мне хороших эмоций, и этот плач настолько изматывает, что хочется убежать от всех, или же, при сильной истерике, когда доведена до белого каления, у меня появляются суицидальные мысли. И, что особенно волнует, – это странное чувство, которое может наступить в любое время, когда мне начинает казаться, что мой парень специально хочет меня обидеть, хотя, на самом деле, он ничего такого не делает. Мне кажется, что он как-то не так со мной общается, что-то от меня скрывает, и я прокручиваю разные сценарии в голове, что же это может быть, – это необъяснимое чувство, будто бы я испытываю эмоции заранее, предсказывая ситуацию, и после этого испытываю все это на самом деле, не знаю.