Что вас беспокоит?
Муж взял паузу
Муж взял паузу в отношениях, я много сделала ошибок, но переосмымлила все ха это врпмя, хочу сохранить семью.....в браке 5 лет, деток общих нет....он вроде и нет не говорит, и вроде и да, что шанс есть не говорит, боится поверить, что я изменилась
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Отмечу, что ваше желание сохранить семью и способность к переосмыслению — это уже важный шаг. Ситуация требует терпения и последовательных действий, а не быстрых решений.
Короткий ответ:
Шанс есть всегда, особенно когда один человек (в данном случае — вы) начал работу над ошибками. Его нежелание говорить «да» — это защитная реакция, страх снова быть обманутым или разочарованным. Ваши слова сейчас ничего не значат для него — значение имеют только ваши поступки, стабильность и уважение к его потребности в паузе.
Уточняющие вопросы к вам:
1. На чем именно основана его «пауза»? Он просил конкретно о времени и пространстве, или это выглядит как уход от общения?
2. Что именно из вашего поведения вы переосмыслили? Можете назвать 1-2 самые главные, по вашему мнению, ошибки, которые больнее всего ударили по нему?
3. Как вы даете ему понять, что меняетесь? Через слова, извинения или через конкретные действия (например, работа с эмоциями, изменение стиля общения, уважение его границ)?
4. Как вы общаетесь во время этой паузы? Вы даете ему инициативу для связи или сами ее проявляете? Если проявляете, то как он на это реагирует?
5. Что для него значит «сохранить семью»? Вы говорили до паузы о его неудовлетворенных потребностях в браке (чувство уважения, близости, поддержки)?
Сергей Александрович,
1. Он просил о времени разобраться в себе и понять чего он хочет
2. Не давала ему личного пространства, грузила по мелочам
3. Общения у нас сейчас нет, но я хочу отдать ему общую собаку, так как ему сейчас тоже плозо, а она его поддержит
4. Хочу проявить инициативу, но он просил время побыть одному
5. Говорили только о нем, обо мне нет, я старалась для него, но от груза проблем выдыхалась
Спасибо, что поделились. Ситуация сложная, но ваши ответы многое проясняют. Вы демонстрируете важное качество — самоанализ, и это ваша главная сила сейчас.
Давайте разберем по пунктам, как психолог.
Анализ ваших ответов:
1. «Время разобраться в себе» — это ключевой запрос. Самое опасное сейчас — нарушить это его условие. Любое ваше давление, даже из лучших побуждений, он воспримет как подтверждение, что вы не изменились (то самое «не давание пространства»).
2. «Не давала личного пространства, грузила по мелочам» — вы осознали паттерн поведения, который, вероятно, и привел к его эмоциональному выгоранию в отношениях.
3. «Общения нет... хочу отдать собаку» — Вот здесь важнейший момент. Ваше намерение поддержать его через собаку — это прекрасно, но это тоже форма инициативы и вторжения в его запрошенное одиночество. Это риск.
4. «Хочу проявить инициативу, но он просил время» — Прямой конфликт между вашим желанием действовать и его прямой просьбой. Действуя против его воли, вы докажете, что ваши потребности для вас все еще важнее его.
5. «Говорили только о нем... я выдыхалась» — Это показывает, что в браке не было баланса. Вы заботились о нем, но забывали о себе, копили усталость и resentment («скрытую обиду»), что и выливалось в «груз по мелочам».
Короткий совет:
Ваша главная задача сейчас — не вернуть его, а доказать своими действиями, что вы уважаете его и его границы. Словам он не верит. Поверит только поступкам.
Уточняющие вопросы, чтобы проверить вашу стратегию:
1. Как вы можете передать ему собаку, не нарушая его границ? Например, написать короткое СМС без эмоций: «Привет. Я помню, что тебе сейчас нелегко. Хочешь, можешь взять [кличка собаки] на несколько дней? Молча привезу и оставлю у двери. Никаких контактов не нужно. Просто дай знать, удобно или нет». Согласитесь ли вы, если он ответит «нет»?
2. Что вы делаете ДЛЯ СЕБЯ за это время? Работа, хобби, спорт, встречи с подругами? Его «пауза» — это время и для вас. Если вы сидите в ожидании, вы не восстанавливаетесь и лишь усиливаете свою тревогу.
3. Вы сказали «старалась для него». А в чем вы можете начать «стараться для себя»? Это критически важно. Чтобы отношения были здоровыми, вы должны приходить в них из состояния полноты, а не из emptiness («пустоты»), которую нужно заполнить мужем.
Помните: его страх — что вы не изменились. Единственный способ развеять этот страх — дать ему то, о чем он просил: время и пространство, и при этом позаботиться о себе. Это будет самым сильным сигналом изменений.
Сергей Александрович, собаку он сам хочет забрать, узнала от друзей, но боится что не отдам, а я наоборот хотела отдать, он приедет за вещами, вещи еще не все забрал, и вот хочу написать, чтоб он не волновался что я собаку не отдам, хочу предложить сама ему
Для себя ничего не делаю, только переосмыслила свои ошибки, работаю, ищу пути донести ему, то что я осознала почему, слышала его, но рано и поздно переставала делать то, что обещала
Сергей Александрович, друзья сказали, что он метался, хотел вернуться...но не вернулся
Хочу написать ему вот это сообщение:
Привет.
Спасибо тебе, что дал мне время понять себя, я на все вопросы себе ответила.
Ведь я тоже как и ты не понимала, почему в прошлом я тебя слышала, но потом переставала слышать, почему поступала именно так, как поступала, сейчас я осознала это четко и ясно. Я благодарна тебе, за эту возможность.
Спасибо за уточнение. Ситуация стала гораздо яснее. Ваше желание действовать понятно, но сейчас — момент максимального риска. Ваш анализ своих ошибок («слышала, но переставала делать») — очень точный.
Как психолог, я очень советую НЕ отправлять это сообщение в таком виде.
Почему это опасно прямо сейчас:
1. Это нарушение его просьбы о времени. Он просил побыть одному, а вы посылаете глубокое эмоциональное письмо. Это тот самый паттерн «не давания пространства», который вы осознали.
2. Оно полностью о вас и ваших чувствах. В нем «я», «мне», «меня». Он ждет действий, а вы снова даете слова. Слова он уже не доверяет.
3. Оно создает давление. Фразы «я на все вопросы себе ответила», «осознала четко и ясно» — это монолог, который ставит его перед фактом. Он к этому не готов. Это вызовет у него отторжение и желание защититься.
Его метался и нерешительность («хотел вернуться, но не вернулся») как раз говорят о страхе: «Она снова все поймет, пообещает, а потом все вернется на круги своя».
Ваш правильный ход — действовать, а не говорить. Собака и вещи — это ваш шанс доказать делом, что вы изменились.
Вместо длинного письма, лучше отправить короткое, деловое и безопасное сообщение, касающееся только собаки и вещей:
«Привет. Понимаю, что тебе нужно забрать вещи и собаку. Я буду дома [день, время]. Можешь подъехать, я обеспечу тебе пространство, чтобы ты спокойно все забрал. Собаке буду рада, можешь брать ее когда захочешь. Никаких сложных разговоров и напряжения не будет, обещаю.»
Почему этот вариант работает лучше:
· Уважает его границы: Вы даете ему контроль над временем и ситуацией.
· Доказывает делами: Вы показываете, что уважаете его просьбу (никаких разговоров), готовы отпустить собаку (поддержать его) и не создаете драмы.
· Снимает его главный страх: Вы прямо говорите: «Не волнуйся, я не устрою сцену».
· Это новый для вас тип поведения: Именно то, чего он от вас ждет — спокойствие, уважение к его пространству, отсутствие давления.
Ответьте себе честно:
Сможете ли вы,когда он приедет, действительно просто поздороваться, дать ему забрать собаку и вещи, и не пытаться заговорить «о главном»? Если да — это будет самый сильный сигнал изменений, который вы можете ему послать. Если нет — он это почувствует и отдалится еще больше.
Сейчас ваша цель — не «донести осознания», а заслужить право быть услышанной в будущем. И это делается только через последовательные действия, уважающие его границы.
Как я могу поддтолкнуть его мысли в свою сторону? У него сейчас о нашей жизни только негатив, но чтоб негатив забывался, нужен позитив, а как я его дам, если нет контакта с мужем?
И я очень хочу его поблагодарить, за возможность эту данную им мне подумать почему я не сдерживала обещания
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Ушел как он говорит "починить сосуд" который треснул, он видит мои изменения, но они из него вылеваются, так как он сломался.
Очень чётко вижу вашу боль и искреннее желание всё исправить. Но сейчас вы находитесь в самой опасной точке, где одно неверное движение может разрушить все шансы. Давайте разберём по порядку.
1. Как «подтолкнуть его мысли» без контакта?
Ответ: Никак. Любая попытка «подтолкнуть» его мысли, манипулировать его воспоминаниями или навязать позитив будет воспринята как очередное нарушение его границ и давление. Это вызовет обратный эффект — усиление негатива и отдаление.
Единственный способ повлиять на его мысли — это полностью прекратить попытки влиять на них и начать уважать его потребность в пространстве. Его негативные воспоминания сотрутся не вашими словами, а вашими новыми поступками, которые он увидит сам, когда будет к этому готов. Сейчас он не доверяет вашим словам, потому что в прошлом они не подкреплялись долгосрочными действиями.
2. Ваше письмо (и ежедневные письма) — это огромная ошибка.
Вы пишете: «позволь себе меня услышать...». Но этой фразой вы снова НЕ слышите его. Его главный и единственный запрос сейчас: «Дай мне время побыть одному и разобраться в себе». Отправляя письма, вы делаете ровно наоборот — не даёте ему ни времени, ни возможности побыть одному со своими мыслями. Вы заполняете его пространство своими.
Ваши письма, какими бы красивыми они ни были, — это не доказательство изменений, а их иллюзия. Настоящее изменение — это умение молчать и уважать чужую тишину.
3. Что делать прямо сейчас?
· Немедленно прекратите писать ему. Полностью. Даже если кажется, что это единственная связь. Сейчас это не связь, а разрушение.
· Сосредоточьтесь на себе. Вы сказали: «Для себя ничего не делаю». Это катастрофа. Пока вы все свои силы тратите на него, вы не меняетесь, а лишь крутитесь в одной воронке. Начните жить для себя: займитесь спортом, встретьтесь с подругами, найдите новое хобби, сходите к психологу. Ваша задача — показать себе и (косвенно, позже) ему, что вы — цельная личность и вне этих отношений.
· Встреча с собакой и вещами — ваш экзамен. Встретьте его спокойно, нейтрально-доброжелательно. Коротко скажите: «Привет, заходи. Вещи собрала тут, собака ждет». Никаких разговоров о чувствах, отношениях, будущем и прошлом. Никаких «последних шансов». Ваша цель — одним своим видом и поведением показать, что вы спокойны, независимы и уважаете его границы. Это будет сильнее любых тысяч слов.
Короткий итог:
Вы хотите говорить о «сосуде», который треснул. Поймите: своими ежедневными письмами и попытками поговорить вы не даёте этому сосуду склеиться. Вы сыплете соль на его трещины.
Единственный способ его «починить» — это отойти в сторону и дать мастеру (ему самому) работать в тишине.
Ваш шанс не в том, чтобы «осмелиться попросить возможность». Ваш шанс в том, чтобы молча, своими действиями, заслужить эту возможность. Перестаньте кричать в пустоту. Начните жить так, чтобы, когда он осмелится выглянуть из своей раковины, он увидел не ту же самую отчаявшуюся женщину, а нового, интересного и цельного человека.
Рекомендую Вам обратиться к психологу. Вот как он может ромочь. В вашей ситуации психолог поможет вам в трех ключевых направлениях, которые напрямую повлияют и на шансы сохранить семью.
1. Психолог станет вашим «контейнером» для чувств, чтобы вы перестали «выливать» их на мужа.
Вы пишете ему каждый день. Это отчаянная попытка снять с себя боль, тревогу и одиночество. Но он сейчас не может и не хочет быть вашим «контейнером» для этих эмоций. Вы перегружаете его, и он отдаляется.
Чем поможет психолог:На сеансах вы сможете выговаривать ВСЁ: все свои страхи, обиды, надежды, анализировать письма, которые хотите ему отправить. Психолог поможет вам переработать эти эмоции, не разрушая при этом хрупкий мост к мужу. Вы перестанете использовать мужа как спасательный круг, и он это почувствует.
2. Психолог поможет перейти от осознания ошибок к реальным изменениям в поведении.
Вы уже многое осознали («не слышала себя», «давила»). Но осознание — это только первый шаг. За ним должна идти тренировка новых навыков: как выдерживать паузу, как уважать границы, как слышать себя, не впадая в истерику, как просить, а не требовать.
Чем поможет психолог:Он будет вашим «тренером». На сеансах вы будете отрабатывать эти новые модели поведения, анализировать, почему в прошлом вы «срывались», и находить конкретные инструменты, чтобы не повторять этого в будущем. Вы докажете изменения не словами, а новым образом жизни.
3. Психолог поможет вам восстановить себя и начать жить для себя.
Вы сказали ключевую фразу: «Для себя ничего не делаю». Это корень проблемы. Пустота внутри заставляет вас цепляться за мужа. Пока вы не наполните свою жизнь собственным смыслом, вы будете зависимы и небезопасны для отношений.
Чем поможет психолог:Он поможет вам найти ответы на вопросы: «Кто я без этих отношений?», «Чего я хочу на самом деле?», «Как мне стать счастливой, независимо от его решения?». Когда вы начнете выздоравливать и становиться цельной личностью, муж это увидит. К сильным, уверенным и самостояным людям тянутся. К нуждающимся и отчаявшимся — испытывают жалость и раздражение.
Коротко:
Психолог поможет вам не разрушить последний шанс своими же руками, дав вам безопасный канал для эмоций. Он поможет превратить ваши осознания в реальные поступки. И, что самое главное, он поможет вернуть вас к себе, сделав вас интересной и целостной личностью — той, с которой мужчина может захотеть «познакомиться заново».
Ваше обращение к психологу — это не слабость, а самое сильное и взрослое действие, которое вы можете совершить сейчас для спасения своей семьи.
Я пишу для себя ему. На бумаге. Он не видит, я с вами поделилась
Я для себя ему пишу.на бумаге
Это прекрасная и очень важная корректировка. Спасибо, что уточнили. То, что вы пишете для себя — это не ошибка, а один из самых здоровых и эффективных инструментов самопомощи в такой ситуации.
Чем вам помогает такое письмо:
· Это безопасный канал для выплеска всех эмоций: боли, тоски, раскаяния, надежды.
· Это структурирование мыслей. Вы раскладываете по полочам в голове тот хаос, который неизбежен при стрессе.
· Это самопознание. Процесс письма помогает вам самим глубже понять свои мотивы и чувства.
Теперь, с учетом этого, давайте вернемся к вашему главному вопросу: «Чем поможет психолог мне?»
Ответ становится еще более четким. Психолог не будет убеждать вас прекратить писать (потому что это ваше спасение), но он поможет вам сделать этот процесс еще более глубоким и продуктивным.
Психолог будет работать не с тем, что вы пишете мужу, а с тем, что стоит ЗА этими письмами:
1. Он поможет перевести письма-обращения к нему в письма-исследования себя.
Сейчас ваши тексты — это монолог, адресованный ему. Психолог поможет задать себе другие вопросы: «А что это во мне так цепляется за эти отношения?», «Какой я боюсь стать, если останусь одна?», «Какая моя потребность стояла за тем, когда я “грузила его по мелочам”?» (возможно, это была потребность во внимании, связи, поддержке, которую вы не умели просить иначе). Вы будете писать не для того, чтобы потом ему это показать, а чтобы узнать себя.
2. Он поможет перейти от анализа прошлого к планированию новых моделей поведения.
Вы осознали: «Я переставала слышать себя». Отлично. А как теперь, в конкретной ситуации, услышать себя? Допустим, у вас возникает тревога и желание ему написать. Психолог поможет вам:
· Распознать эту тревогу.
· Понять, что это — ваша неудовлетворенная потребность.
· Найти способ удовлетворить ее самостоятельно или безопасно выразить, не нарушая границы другого. Например, не писать ему, а написать в дневник, позвонить подруге, пойти на прогулку.
3. Он станет тем, кому не страшно показать всю глубину отчаяния.
Даже в письмах себе мы иногда боимся признаться в самых тяжелых вещах. Психолог — это безопасное пространство, где можно рыдать, злиться, быть слабой и не бояться, что вас осудят или используют это против вас. Эта терапевтическая связь сама по себе является исцеляющей.
Итог:
Вы уже интуитивно нашли правильный инструмент — письмо. Психолог возьмет вас за руку и пойдет с вами на шаг глубже. Он превратит ваши искренние, но направленные вовне монологи в системную работу по восстановлению вас изнутри.
Ваша цель — перестать быть «сосудом», который ищет, куда излить свое содержимое, и стать архитектором, который реконструирует свою личность. Письмо — ваш чертеж. А психолог — ваш опытный консультант, который поможет понять, что и как строить.
К вам можно на личную консультацию попаст
Я себя поняла, я обратилась к психологу, чтоб понять как дать понять ему что я не вру
Принятый ответ
Это ключевой и самый сложный вопрос. Потому что «дать понять» — это не слова, а действия, которые невозможно подделать в долгосрочной перспективе.
Да, ко мне можете записаться на личную консультацию. Зайдите в мою анкету, там указан мой сайт с контактами. Напишите мне. Я Вам отвечу и мы обсудим время.
Здравствуйте, на сайте не понимаю как договориться о времени консультации, там только оплатить и она начнется, но вы же можете быть заняты
Здравствуйте!Опишите немного подробнее ситуацию, чтобы можно было более эффективно помочь.Какими были ранее отношения и что стало причиной тому, что произошло сейчас?На каком этапе вы сейчас с мужем- что значит -взял паузу? Вы живете вместе дальше или он уехал, что говорит- озвучил сколько времени ему нужно и какие условия? О чем говорили и к чему вместе пришли на данном этапе.Спасибо)
Отношения были и счасливыми и нет, причиной паузы стал негатив, который накопился, проблем много, я грузила по мелочам, не давала личного пространства, задушила собой, ге всегда контролировала быт, сейчас мы не общаемся, он живет отдельно
Сопереживаю Вам-всегда тяжело видеть как мы приходим к такому отстранению друг от друга. Но Вы уже многое увидели и осознали и возможно, именно эта ситуация и есть той самой точкой с который вы и муж начнете новую историю. Может появятся и у него силы и это будет совместная история, а может и у каждого своя. Но Вы сейчас делаете огромные шаги для своего исцеления- не вините во всем его, а ищите возможность благодарности- а значит точно будете готовы с чистым сердцем к новым открытиям. Но и не стоит обвинять во всем себя. да,вы ответственны за многие моменты- но и он то же) В отношениях ответственность на двоих- иначе это уже не про отношения. К сожалению и он не могу, не умел доносить свои просьбы, свою боль до Вас так, чтобы и вы его слышали. Но сейчас Вы со своей стороны можете сделать все, что от Вас зависит. Если вы хотите и готовы все еще для отношений- то несмотря на его решение- можете обэтом ему и сказать- что Вы осознали. как вы дорожите им, вашими отношениями, как понимаете почему он принимает такое решение- и вместе с тем, что вы со своей стороны готовы сделать все, чтобы попробовать сохранить семью. А дальше- будут его шаги и тогда будет видно что дальше. Жизнь очень не предсказуема и мы не знаем как повернутся события, но одно Вы можете точно- это быть честной с собой, с мужем и сделать все возможное, что сейчас считаете нужным. Сил Вам, не забывайте поддержать и себя- это очень важно, с чуткостью к себе, с сочувствием- ведь вы то же ранены, Вы то же нуждаетесь в любви и поддержке.
Как я могу поддолкнуть мужа в свою сторону? Чтоб он стал забывать негатив?
тут важно как раз дать ему свободу и время- Вы писали что было много давления с Вашей стороны-поэтому ему важно увидеть, что Вы понимаете его, что готовы ждать. Вы сейчас общаетесь- есть переписка иногда, звонки?В таком случае, можно продолжать общение-и при этом не настаивать. но интересоваться его жизнью(спрашивать как он, что у него нового, какие интересные ситуации сейчас, пробовать не говорить о том, что вы ожидаете), чуть позже- можно пробовать предлагать помочь в чем то- где действительно нуждаетесь в его участии-и просто благодарить, что это было для Вас важно и ценно, можно позже и пригласить просто прогуляться, сходить в кафе- но в общении разговоры только о том как сейчас. что происходит- поддержать и помочь друг другу почувствовать,что вы можете быть в хорошем настроении, что вместе может быть легко. А дальше-будет видно, но там и Вы себя поберегите- и если готовы ждать, то стоит обговорить что сейчас(каждый думает о своих ошибках, ищет возможность что то изменить и сколько нам на это необходимо времени)-чтобы не было состояние постоянной неопределенности. Пока как раз и сфокусируйтесь на восстановлении своих сил, чтобы и вы могли иметь ресурс справляться с переменами.Пока муж занят на размышлении и осознании всего- у Вас итак же есть время и заняться собой, наполнить жизнь больше полезным и светлым, чтобы увидеть ситуацию с разных сторон и возможно-новые решения.
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Нет общения нет
Он хочет забрать собаку общую и боится что не отдам. Но я хочу написать что отдам.
Привет.
Спасибо тебе, что дал мне время понять себя, я на все вопросы себе ответила.
Ведь я тоже как и ты не понимала, почему в прошлом я тебя слышала, но потом переставала слышать, почему поступала именно так, как поступала, сейчас я осознала это четко и ясно. Я благодарна тебе, за эту возможность.
И вот это тоже хотела бы написать......
Понимаю Вас, и Вам очень больно и Вы и в Ваших словах и сейчас "крик о помощи". В таких случаях лучше вообще меньше контакта пока, взять паузу и для себя, так как он сам пока еще не выплеснул все чувства, не дал Вам это увидеть, услышать- пока лишь он читает что чувствуете вы -и пока нет у него возможности понять и увидеть,что слышать и понимают его. И для мужчины важно побыть наедине, понять что внутри, что произошло, осознать и потом принять решения.И тут правда им важна тишина, понимаю, что вам трудно -женщинам наоборот важно выговориться, быстрее все решить- тяжело выдерживать неопределенность. Для мужчин- время и взвешенное решение.
Поэтому в такой ситуации- хорошо бы попробовать взять паузу даже в переписке, не давать ему много информации о себе, а выдержанно подождать пока он начнет открываться-вот тогда и есть возможность для диалога, тогда он то же начнет вас слышать. Если хотите отдать ему собаку- конечно, Вы можете об этом написать. что чувствуете как ему трудно и хотите хоть немного помочь тем, чем в силах- и чтобы друг был рядом. При переписке или встрече не торопитесь говорить о том, что вы осознали или решили- будьте спокойнее и мягче и просто спрашивайте как он.Что жаль, что так происходит что верите , что все же вместе вы справитесь. А позже потихоньку можно писать- просто спрашивая как дела, как он? Что вы очень скучаете и хотели бы ему помочь, что верите в вашу любовь. Понятно, что хочется сказать о многом, но ему сейчас все это не вытянуть. не понять- ему нужно время разобраться с собой, а потом можно постепенно и больше делиться.
Я для себя пишу эти письма. С ним диалога нет.
Как попасть на личную к вам консультацию?
Поняла Вас, это действительно очень личные и трогательные беседы с собой и своей раненой частью, это открытия, которые точно помогут Вам справиться с этими переживаниями, пройти этот период- а он точно пройдет!
По поводу личной консультации- да, на сайте в анкете врача есть мои контакты, там Вы можете ознакомиться с условиями, написать мне.
Но суть моего обращения, не справиться, а помочь мужу мне поверить
Конечно, понимаю, что Вы очень хотите наладить отношения. И сейчас -пока мужу нужно время, нужно восстановить спокойствие, чтобы эмоции улеглись и он смог слышать Вас- как раз возможность восстановить себя, чтобы иметь ресурс выдерживать его переживания. его боль, которую ему захочется показать. раскрыть Вам. Чтобы не принимать это как "обиду или нападение", а как открытость и желание просто быть услышанным. как возможность стать ближе и почувствовать еще больше друг друга. Тогда будет и шанс вместе начать выстраивать близкие эмоциональные отношения, укрепляя их уже новым опытом, который вы точно вместе уже приобрели. Поэтому то так и важно быть сейчас чуткой и внимательной и к себе) А мужу будет то же легче открываться Вам, если он не будет чувствовать напряжения, будет видеть готовность выдерживать его переживания. Вместе всегда есть шанс справиться.
Здравствуйте! В чём заключается пауза в отношениях от мужа, он чего-то ждёт, сказал какие-то варианты завершения этой паузы?
Что изменилось между вами с этой паузой? Были обозначены какие-то сроки?
Марина Владимировна, сроков не было, взял паузу разобраться в себе и понять что он хочет
В чём заключается эта пауза?
Марина Владимировна, уехал, попросил время подумать
А какое время подумать? Месяц, год, пять лет?
Марина Владимировна, не сказал....
1. Следует договориться какое количество времени будет длиться эта пауза. Не должно быть такого, что любимый человек может оставить Вас в подвешенном состоянии.
2. Каких изменений в ваших отношениях он ждёт? Так как это не должно предполагать только ваших изменений, Вы могли себя вести подобным образом только под влиянием своего мужа, поэтому изменения необходимы не только Вам.
3. Возможно не Ваши изменения ему так сильно важны, если он решил отдалиться от Вас и не видеть тех изменений, о которых пишите.
1. Как договориться, если муж попросил дать ему время побыть одному, и не писать, не звонить?
2. Как ему это донести в такой ситуации?
3 а что?
Если человек психологически зрел, то он должен понимать, что уже давно не ребёнок, он состоит в законном браке и есть определенный круг обязанностей. Если эта пауза в отношениях, то должны быть определенные разумные условия для этой паузы, а не просто "не трогайте меня, у меня пауза" ...
Можно написать, спросить, удобно ли ему будет поговорить, например, через три дня, предложите обговорить сроки и цель, которая должна осуществиться за время этой паузы.
Цель у него осознание себя, что хочет от жизни, он допускает мысль и вернуться и не вернуться....пауза подумать, склееть себя, потому что сломался
Тогда вопрос только к Вам, сколько готовы жить в молчаливом ожидании?
Да хоть сколько....я готова ждать его
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Он получает эти письма?
Нет
Я для себя ему
Вам это как-то помогает?
Не знаю
Мне поможет когда он вернется
Давая неопределенное время мужу для раздумий, подталкиваете его к лишним манипуляциям. И возможно подобные паузы будут повторяться при каждом удобном случае.
Я не могу на него давить, потому что он мне четко сказал не знает сколько времени потребуется, чтоб восстановиться.
Это не давление, это позиция взрослого человека.
Но выбор только Ваш, быть в равновесии или нет.
Наталья, здравствуйте!
Понимаю, как тяжело находиться в такой неопределенности. Ваша готовность к изменениям — это уже важный шаг.
Чтобы я могла сориентироваться в ситуации, расскажите, пожалуйста, немного подробнее:
Как именно проявляется эта «пауза»? Вы живете вместе, общаетесь? Что конкретно вы имеете в виду под «переосмыслением»? Какие свои действия или модели поведения вы увидели и готовы менять?
Добрый день. Он замер в неопределенности и тянет время. Это говорит о глубокой обиде и страхе снова получить боль. Ваше осознание ошибок это основа но его недостаточно. Мужу нужны не слова а действия. Прямо сейчас сосредоточьтесь на себе а не на нем. Перестаньте спрашивать про шансы это создает ненужное давление. Начните менять привычный паттерн общения. Говорите мягче слушайте внимательнее реагируйте спокойнее на его слова. Покажите что вы безопасный человек который уважает его границы и не дергает по пустякам. Дайте ему время и пространство чтобы он сам захотел сделать шаг вперед. Теряя контроль над ситуацией вы на самом деле ее стабилизируете. Я уверен что через устойчивое и предсказуемое поведение с вашей стороны его доверие может медленно вернуться.
Артур, у нас нет никакого общения сейчас, я хочу сделать шаг, но боюсь
Артур, я хочу дать ему нашу общую собаку, ему сейчас тоже тяжело, а пес поможет...
У меня нет инструсента показать свои изменения, так как нет общения и контакта с мужем, он метался, хотел вернуться , но не вернулся
Любой Ваш шаг, даже самый мягкий, может быть неверно истолкован. Это может быть воспринято не как жест заботы, а как тонкий инструмент манипуляции, создающий чувство обязанности или вины.. Главный и самый трудный инструмент сейчас — это Ваше осознанное бездействие. Продолжая жить своей жизнью, не пытаясь ему ничего доказать или передать, Вы демонстрируете настоящую зрелость. Если Вы изменились, то эти изменения останутся с Вами и проявятся позже, когда появится возможность для диалога. А пес, к сожалению, станет живым напоминанием о нерешенных проблемах и может создать дополнительное напряжение.
Он сам его хочет забрать, но боится что не отдам
Но я хочу отдать его ему...не препятствовать
Он допускает мысль нашего общения, метался, хотел вернуться, но боится, взял паузу, потому что когда я стала меняться, он подумал, что это ложь, он боится вернуться. Но если я пропаду с горизонта, у него так и останется только негатив внутри, ведь не попробовав не узнаешь...правда или нет
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Принятый ответ
Собаку отдайте без лишних слов, просто дата время место повод. Вы пытаетесь его переубедить, переделать его страх словами, логикой, красивыми фразами. Он уже сказал, что боится лжи. И для него сейчас Ваши письма — это и есть эта самая ложь, потому что они не дают ему того, о чем он попросил — тишины и паузы. Вы своими действиями, пусть и письменными, подтверждаете его главный страх — что Вы его не слышите.
Его негатив не останется, если Вы пропадете. Наоборот. Пока Вы заполняете всё пространство своими письмами, у него просто нет шанса соскучиться, задуматься, почувствовать Ваше отсутствие. Вы лишаете его возможности самому дойти до мысли "а вдруг это был последний шанс".
Я для себя пишу. Не ему
Здравствуйте. Спасибо, что поделились. Видно, как вы стремитесь сохранить семью и уже работаете над собой это важный шаг. Осознание ошибок требует смелости, и вы его сделали. Ваши чувства сейчас похожи на туман: есть надежда, но неясно, заметит ли её муж. Его сомнения могут быть связаны не только с вашими прошлыми ошибками, но и с его страхом повторить боль. Если раньше ваши обещания не подкреплялись действиями, сейчас ему сложно верить словам даже искренним. Ключевые моменты:Конкретика вместо общих фраз.Например: Теперь при раздражении прошу время, чтобы обсудить позже. Мужу нужны видимые изменения, а не слова вроде «я стала терпимее.Что мешает ему?Возможно, он боится, что изменения временные. Спросите: Что для тебя сейчас сложно? Как убедиться в моих переменах?.
Общие цели.Может, он ждёт не ваших одних изменений, а совместной работы например, спокойных разговоров без обвинений.Важно:Ваша готовность меняться половина пути, но диалог строится вдвоём. Если муж уклоняется, предложите нейтральное пространство: Давай поговорим с психологом, чтобы услышать друг друга. Иногда третье лицо снижает напряжение.Уточните для себя: Как вы замечаете свои изменения? Что конкретно стало другим в ваших реакциях? Были ли моменты, когда муж реагировал на ваши попытки меняться? Что для вас значит «сохранить семью»? Какие качества отношений вы хотите вернуть? Не вините себя ошибки часть пути, но не приговор. Доверие восстанавливается месяцами маленьких шагов, а не одним обещанием. Если муж пока не готов дайте время, но не останавливайтесь. Иногда люди возвращаются, видя, что изменения ради вашей собственной целостности, а не только ради них.Вы заслуживаете быть услышанной. Говорить чётко: Мне больно, что ты сомневаешься. Я работаю, чтобы ты снова мог мне доверять.
Вячеслав Викторович, сейчас мы живем отдельно и не общаемся...хочу сделать первый шаг, но не знаю как
Вячеслав Викторович, я не знаю чего он ждет...просто попросил время, я впервые его по настоящему услышала...не звоню, не пишу....
Вячеслав Викторович, реакция была, он увидел что я изменилась, но ему стало страшно, что это не по настоящему, и он ушел, потому что не верит мне
Спасибо, что рассказали подробнее. То, что вы сейчас даете ему время и не нарушаете границы уже важный шаг. Вы впервые по-настоящему услышали его просьбу, и это говорит о вашей зрелости. Но я понимаю, как тяжело сейчас ждать в тишине, зная, что он увидел ваши изменения, но испугался их искренности. Это похоже на парадокс: вы старались, чтобы он заметил разницу, а теперь он отдалился именно из-за этого.Почему так бывает?Когда человек долго переживает обиды или недоверие, даже позитивные изменения могут вызывать тревогу. Ему сложно поверить, что «новая вы» это не попытка «вернуть его», а ваша искренняя трансформация. Он, возможно, думает: А вдруг завтра всё вернется?. Его страх не про вас, а про его собственную уязвимость: он боится надеяться, чтобы потом не разочароваться снова.Как сделать первый шаг, не спугнув его? Рекомендуют в таких случаях :Не ломать тишину резко. Если вы напишете: Я изменилась, давай поговорим, это может вызвать давление. Лучше короткое, нейтральное сообщение без требований: Я уважаю твое время. Просто хочу сказать: я продолжаю работать над собой, даже если ты сейчас не рядом. Если захочешь поговорить я здесь. Это не требует ответа, но показывает: вы не исчезли, и ваши изменения не ради него, а ради себя.Показать изменения через действия, а не слова. Например, если раньше вы давили на него в конфликтах, сейчас дайте ему пространство без молчаливых упреков. Если он ответит слушайте, не перебивая, даже если скажет жесткое. Ваша цель сейчас не доказать, что вы правы, а показать, что научились слышать.Не ждите быстрых результатов. Доверие строится месяцами. Даже если он не ответит на ваше сообщение не воспринимайте это как провал. Вы уже делаете главное: живете по-новому, а не «играете в измененную».Уточните для себя:Какие конкретные шаги вы предприняли за это время? Например: Теперь, когда хочу обвинить, пишу чувства в дневник, а не высказываю их в гневе. Чем четче вы видите свои изменения, тем проще будет их продемонстрировать. Что для вас значит сохранить семью» сейчас? Если раньше это было жить вместе, может, сейчас это научиться быть счастливой, даже если он пока не рядом? Иногда именно эта внутренняя свобода притягивает партнера обратно. Готовы ли вы к тому, что он может не вернуться? Не как к поражению, а как к возможному сценарию, который не сделает ваши изменения бессмысленными? Важно: Его страх «это не по-настоящему» это ваш шанс доказать обратное временем, а не словами. Пусть он увидит, что вы не сдаетесь, даже когда вам больно молчать. Но помните: вы не обязаны доказывать ему что-то в ущерб себе. Если через месяц-два диалог не начнется — возможно, стоит обсудить это с психологом, чтобы понять: это временная пауза или конец? Вы уже прошли путь от «я всё испортила» до «я работаю над собой». Это огромное достижение. Сейчас ваша сила в тишине, в умении ждать, не теряя себя. Даже если он не вернется, вы станете той, кто умеет любить мудро. А если вернется вы оба будете к этому готовы. Перед тем как написать ему, спросите себя: Я делаю это, потому что мне нужно высвободить эмоции, или потому что готова принять его реакцию какой бы она ни была?. Если второй вариант действуйте.
Хочу написать ему вот это сообщение:
Привет.
Спасибо тебе, что дал мне время понять себя, я на все вопросы себе ответила.
Ведь я тоже как и ты не понимала, почему в прошлом я тебя слышала, но потом переставала слышать, почему поступала именно так, как поступала, сейчас я осознала это четко и ясно. Я благодарна тебе, за эту возможность.
И хочу предложить забрать общую собаку, ему сейчас очень тоже тяжело, а пес его поддержит
Ваше сообщение искреннее, и в нём много важного благодарность, осознание себя. Но давайте вместе посмотрим, как его немного скорректировать, чтобы оно не спровоцировало сопротивление у мужа. Сейчас в нём есть два момента, которые могут его «напрячь», даже если вы не хотите этого.Что может сработать не так:Я на все вопросы себе ответила, звучит как завершённость. Для человека, который боится, что ваши изменения «не настоящие», это может прозвучать как: Я разобралась, теперь ты должен верить. Лучше показать процесс, а не итог: Я начала разбираться в себе, и это изменило моё понимание многих вещей.
Предложение про собаку даже с добрыми намерами, это может быть воспринято как попытка «вернуть связь через третье лицо» (животное). Он может подумать: Она пытается вмешаться в мою жизнь, даже через пса. Особенно если он сейчас в режиме «нужно пространство», такая просьба добавит давления.Как сделать мягче и безопаснее:
Убрать всё, что требует от него действий (даже косвенно). Сейчас цель не решить вопрос с собакой, а показать, что вы уважаете его границы и продолжаете меняться. Например: Привет. Спасибо, что дал мне время. Я начала разбираться в себе и наконец поняла, почему раньше переставала тебя слышать. Это было важно для меня. Я не пишу, чтобы что-то доказать просто хочу, чтобы ты знал: я работаю над собой, даже когда мы в тишине. Если захочешь поговорить я здесь. Не торопи себя.Почему так лучше:Нет упоминания «я всё поняла», вы признаёте, что процесс идёт, и это снижает его страх перед «фальшивыми» изменениями.
Нет просьб (даже о собаке) он не чувствует, что должен что-то решать или отвечать. Фраза «работаю над собой, даже когда мы в тишине» ключевая. Она показывает: ваши изменения не зависят от его реакции, и это как раз то, чего он ждёт (чтобы не было чувства, что ты меняешься ради меня). Если очень хочется упомянуть собаку:Сделайте это отдельно, позже, и только если он сам откроется. Ваше сообщение не инструмент, чтобы «вернуть его», а способ показать: вы стали другим человеком. Если он увидит, что вы не требуете, не манипулируете, не ломаете его границы это вызовет доверие. А доверие растёт, когда человек чувствует: Она не пытается меня изменить она изменилась сама. Вы уже делаете самое сложное молчите, когда хочется кричать. Не жертвуйте этим ради «идеального» сообщения. Если сомневаетесь подождите ещё пару дней. Иногда тишина после паузы громче слов.
Собаку он сам хочет забрать и боится, что я не отдам, возможно раньше бы не отдала, но не сейчас. Поэтому хочу написать про собаку. Чтоб он не страдал и не думал что не отдам
Ааа ну если так, то конечно 🙏
Искренний позитив от вас , поможет , чувствовать ему доверие .
Или просто пока написать только про собаку? Без того сильного эмоционального сообщения?
Возможно будет и правильным немного подождать , чтоб немного утихли эмоции все немного утряслось вы сами почувствуете когда можно , можно отдать собаку, а когда заберет , уже будет более спокойный, это как жест доверия, для него, и написать 📝
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Спасибо, что поделились этими письмами. Вижу, как глубоко вы проработали ситуацию: вы не просто анализируете ошибки, а вскрываете саму суть разрыва потерю связи с собой и другим. Это редкая смелость. Но давайте честно: ваши слова, хоть и искренние, могут звучать для мужа как «последний шанс», даже если вы этого не хотите. Почему? Что в ваших письмах работает: Вы говорите не о том, как он должен измениться, а о своём пути: Я не тебя перестала слышать, а себя. Это ключевое. Мужчина в кризисе часто чувствует себя «виноватым» за чужую боль, а вы снимаете с него этот груз, беря ответственность за свои границы. Это создаёт безопасность. Фраза «познакомить себя другую с тобой»очень мудрая. Вы не требуете вернуть «старые отношения», а предлагаете новый формат. Это снижает его страх повторить прошлые ошибки.Но есть риски, о которых важно подумать:
Ежедневные письма = давление, даже если вы «тихая».Ваш муж сейчас, скорее, не в состоянии принять столько эмоций. Представьте: если человек устал, даже добрые слова могут ощущаться как «ещё одна задача». Возможно, он читает их, но не отвечает из чувства вины «я должен что-то почувствовать, но не могу».
Последний шанс звучит как ультиматум.Даже если вы имеете в виду «давайте попробуем по-новому», для него это может звучать как «если не сейчас никогда». А страх «потерять последний шанс» парализует. Ваши письма показывают, что вы уже почти готовы к новым отношениям. Но муж, возможно, всё ещё в боли от старых. Если вы будете «ждать» его решения, вы останетесь в подвешенном состоянии. А если сфокусируетесь на себе даже если он не вернётся, вы не потеряете себя.
Я пишу письма для себя.
Ему я их не отправляю..
Тогда это тоже очень хорошо, это одна из техник саморазрядки и самоосознания, по сути контекст который я описал выше не меняется , тогда можно обусловится , как мы обсуждали, собака , потом письмо 💌
Здравствуйте! После паузы муж предлагал встретиться и обсудить все?
Какие трудности были в ваших отношениях?
Пауза - хороший способ понять нужно продолжать отношения , есть ли ресурсы и желание у пары работать над отношениями или нет
Нет не предлагал, взял паузу подумать над всем и над отношениями тоже, устал, много проблем было, вокруг, и я уставала и не давала ему поддержки
Но я осознала ошибки, начала меняться, но он не поверил мне....
Наталья , в в чем была ваша вина именно ?
Вера не вырастет так быстро, для этого нужно время. Вы вместе живете ? Обязательно соберитесь и поговорите обо всем. Но если он не готов сохранить отношения, к сожалению, трудно будет что либо менять
Он не знает готов или нет, боится мне поверить, что я меняюсь, я не раз обещала, не верит в искренность мою.....как я могу показать эту искренность?
Наталья , только поступками. Но чтобы и совершать поступки , нужен рядом муж.
Объясните , что его доверие начнет расти, когда он даст вам возможность проявиться и показать какую работу над ошибками вы сделали
Хочу написать ему вот это сообщение:
Привет.
Спасибо тебе, что дал мне время понять себя, я на все вопросы себе ответила.
Ведь я тоже как и ты не понимала, почему в прошлом я тебя слышала, но потом переставала слышать, почему поступала именно так, как поступала, сейчас я осознала это четко и ясно. Я благодарна тебе, за эту возможность.
Наталья, это хорошее сообщение , напишите и дождитесь ответа , а после попросите возможность обсудить все на личной встрече
И если он придет - это знак , что не все потеряно
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Наталья , муж что-то отвечает на них ?
Я для себя пишу ему
Я для себя пишу емуя не отправляю их, на бумаге
А поняла! Наталья , ваши письма очень откровенны , в них читается сожаление.
Почему вы не отправите их?
Я пишу для себя на бумаге
Он не поверит.
Он ушел, когда увидел мои изменения и боится, что я обману
Наталья , чтобы что- то изменить , все же нужно попробовать отправить эти письма. Да, возможно, он не поверит , а возможно, все же поймёт , что вы действительно на пути изменений.
И это поможет вам сдвинуться с мертвой точки
Здравствуйте. Мужу действительно может быть страшно снова открыться, ведь его, вероятно, уже обжигали этими ошибками ранее. Пытаясь вернуть его, главное сейчас не давить и не торопить события, требуя четкого ответа. Гораздо важнее демонстрировать свою внутреннюю работу через спокойные и последовательные поступки в повседневности. Пусть он наблюдает за Вашим новым состоянием, а не просто слушает обещания. Изменения в человеке чувствуются не на словах, а в атмосфере, в реакции на мелкие раздражители, в искреннем спокойствии и уважении к его границам. Просто продолжайте быть той измененной версией себя, не ожидая сиюминутной награды. Это единственный способ со временем рассеять его опасения.
Кристина Айговна, как он будет наблюдать, если мы не общаемся? Стоит ему написать?
Хочу написать ему вот это сообщение:
Привет.
Спасибо тебе, что дал мне время понять себя, я на все вопросы себе ответила.
Ведь я тоже как и ты не понимала, почему в прошлом я тебя слышала, но потом переставала слышать, почему поступала именно так, как поступала, сейчас я осознала это четко и ясно. Я благодарна тебе, за эту возможность.
Он воспринимает любые Ваши слова не как информацию, а как давление. Это длинное и глубокое сообщение, по сути, является разговором с самим собой, вынесенным наружу. Оно перекладывает на него эмоциональную ответственность за Ваши прозрения и может быть воспринято как попытка досрочно закрыть паузу. Он попросил времени и пространства, и самое мудрое — уважить эту просьбу без комментариев. Не рекомендую. Сказав, что Вы его понимаете, Вы должны это доказать делом — дать ему время. Если очень хочется написать, ограничьтесь коротким и нейтральным сообщением, которое не требует ответа и не касается отношений. Например, можно поздравить с каким-то мелким личным событием или просто узнать, как у него дела. Но сейчас, честно, даже это может быть преждевременным. Лучшее доказательство сейчас — это Ваше спокойное и уважительное пребывание в этой паузе.
А разве нельзя на долго исчезать из зоны видимости?
Еще я хочу отдать ему общую собаку, он боится что я не отдам, могу ли я написать ему об этом?
Исчезновение из зоны видимости это в вашем случае уважительное предоставление времени и тишины, в которых его собственные мысли и чувства смогут проясниться без внешнего давления.
Что касается собаки...это может быть воспринято как форма манипуляции, даже если Вы исходите из самых лучших побуждений. Доказывать изменения нужно отсутствием действий.
Так как быть если он собаку просит отдать?
Так как быть если он собаку просит отдать? Если я упрусь, это мне минус, что я опять его не слышу
Если он сам просит отдать собаку, то отдавайте собаку. Просто договоритесь о времени и месте, где Вы сможете передать питомца и его вещи. Не заводите разговоров о ваших проблемах, не просите обещаний и не задавайте лишних вопросов. Пусть это действие станет для него чистым доказательством, что Вы уважаете его слово и его границы.
В тоже время когда мы общадись перед уходом, я спросила а что если я принесу тебе кофе на работу, он говорил ну не на следующий же день
Ушел как он говорит "починить сосуд" который треснул, он видит мои изменения, но они из него вылеваются, так как он сломался.
Вы должны дать ему право побыть одному. Он уже даже ушел но вы все равно не можете остановиться. Вот он и не верит словам. Слова просто звук в воздух. Нужны поступки. Тихо отдайте собаку и займитесь своей жизнью.
Моя жизнь это он
Не ставьте себя в уязвимое положение чтобы не было больно. Мои рекомендации направлены на воссоединение но никто не может его гарантировать. Шансы будут выше если вы дадите ему передышку.
Здравствуйте, Наталья, примите мою поддержку, то, что Вы проживаете сейчас очень сложное время - боль, тревога, волнение, страх, неопределенность. Между Вами были отношения, но что-то шло не так и муж взял паузу, но, эта пауза смогла помочь и Вам осознать то, что те отношения, которые были не те, которые могут сделать Вас обоих счастливыми. И Вы смогли взять и начать работать над собой, но, здесь нужно время и работа не только Ваша, но и мужа тоже. Теперь Вам вместе предстоит менять отношения, учиться быть вместе, но уже уважительно и бережно друг к другу. То, что сейчас муж боится поверить в изменения - это ественно, ведь все изменения начались именно в ситуации страха потери, когда будет проходить время, будет уходить страх и тогда будет более понятно и Вам и мужу насколько эти изменения устойчивые. Вы можете предложить мужу вместе обратиться к психологу и поработать над отношениями. Пока постепенно, шаг за шагов выстраивать контакт друг с другом.
Елена Сергеевна, написать первой? Он не выходит на связь
Наталья, Вы с ним договаривались о том, будете ли Вы общаться и контактировать? он сейчас где проживает? как давно Вы с ним общались в последний раз и кто выходил на связь?
Не договаривались, ищет квартиру снять, в гостинице, никак не общались
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Наталья, эти важные и нужные слова, но, сейчас Вам важно на самом деле услышать его...дайте ему пространство...Вы и пишите о том, что слишком много было непонимания и того, что Вы не слышали друг друга, сейчас Та, ситуация, в которой нужно услышать его, показать и себе и ему, что Вы на самом деле можете его слышать...
Но разве не давая положительных эмоций, можно забыть негатив? Как он его забудет и вспомнит про меня, если меня нет на горизонте
Принятый ответ
Наталья, да, давать нужно положительное, НО, самое важно - взять это положительное он может тогда, когда будет к этому готов, а если ему сейчас это не нужно, то все это положительное будет сразу становится отрицательным
Здравствуйте Наталья! Ваше желание сохранить семью и признание личных ошибок заслуживает большого уважения. Вам не нужно бояться донести это до мужа. Он не может прочитать Ваши мысли и не знает о глубине Ваших намерений на исправление ситуации. У Вас же имелись конкретные проблемы в отношениях, поэтому Вам нужен диалог с конкретным планом по решению проблем. Т.е. не абстрактные формулировки, а точные формулировки. При этом нужно сказать мужу о том, что вы цените его и дорожите Вашими отношениями, вашим общим позитивным прошлым. Не бойтесь быть искренней и чувственной с ним. Не бойтесь отказа. Открывают только стучащему в дверь.
Наталья, здравствуйте.
Понимаю, что вы сейчас переживаете и беспокоитесь из-за того, что муж взял паузу и немного дистанцировался. Но пауза — это не всегда конец отношений. Часто это механизм их сохранения: возможность уйти в себя, посвятить время внутренним размышлениям, разобраться без раздражителей и в собственном ритме.
Важный момент — слова мужа о том, что он боится поверить в ваши изменения, то есть довериться, опасаясь, что всё вернётся по-старому. Это ваша зона роста: мало сказать «я изменилась», важно подтверждать это поступками. Один из шагов — принять паузу, позволить мужу сделать то, что для него сейчас ценно.
Подумайте: если будете сопротивляться, звонить, писать, будет ли это подтверждением изменений? Скорее наоборот. Но и паузу нужно брать грамотно. Полезно обсудить её сроки, например, две недели. Потом встретиться на нейтральной территории и поделиться выводами. Сроки важны, потому что задают границу: без неё всё может откладываться бесконечно.
В этот период полезно поразмышлять, чего именно вы хотите от отношений. Можно предложить мужу упражнение: выписать на лист то, что обязательно должно быть в отношениях, и то, что недопустимо. Это повышает осознанность. Спустя две недели можно обменяться этими списками.
Пауза — это не просто дистанция или отдых друг от друга. Это внутренняя работа во благо отношений
Андрей, дивет отдельно, сроки не щнает говорит
Наталья, срок необходимо установить. Потому что вот это «его не знаю» может растянуться в вечности. Поэтому тут вы могли бы с ним поговорить следующим образом: «Я понимаю, что тебе необходима пауза, я это понимаю и принимаю. Но давай мы определим насколько, к примеру, 14 дней, после чего мы с тобой увидимся и обсудим какие-то моменты, чтобы у каждого из нас были какие-то конкретные сроки». Ну прям можете сказать о том, что вы изучали эту тему, обращались к специалистам, и установить срок — это очень важно, чтобы ты также действительно подумал над отношениями, а не просто так был на расстоянии от меня.
Через «я-высказывание» скажите ему о том, что вы настроены на то, чтобы улучшить отношения, сохранить отношения, работать над отношениями. И во время этой 14 дневной паузы вы также подумайте, где вы перебарщивали, где-то что-то не давали, и на 15-й день вы сверите показания.
Мы пытались друг друга переделать, осознанно, неосознаннно...но мы оба думали вот так надо, ты думал так надо мне, и не почувствовал те моменты где кричала я...и оба друг друга не слышали..но эта пауза, это время дали возможность понять себя, понять почему я не слышала себя, ведь я не тебя переставала услышать, а себя, я в душе кричала в эти моменты, соответственно как я услышу другого...и только потом понять тебя услышать и принять...позволь себе меня услышать...ведь я много раз говорила тоже, что мне важно....и да я осмелюсь попросить возможность, когда настанет время, познакомить себя другую с тобой...ведь не попробовав ни ты, ни я не узнаем, и будем думать, а вдруг это и был этот последний шанс...а последний шанс даётся, и выглядит он по настоящему
Это выдержка из писем, которые я ему каждый день пишу.
Наталья, я понимаю ваши чувства, понимаю вашу беспокойность, но в силу того, что вы каждый день пишете ему письма, где вы говорите о своих чувствах, о своих эмоциях, изливаете душу, и это очень ценно. В письме вы пишете: «Я готова тебя слышать», но по факту вы его не слышите, что он хочет паузу.
И вот здесь вот идёт как раз этот рассинхрон: «Я готова меняться», ну то, что ты хочешь паузу, я не слышу. Конечно же, у мужа будут противоречивые сигналы, ваши слова и ваши действия. И это усиливает желание паузы, как ему тоже сложно, а тут вы с вашими эмоциями, он со своими не может разобраться, а вы ему еще свои добавляете. Конечно же, он не разберется. А психанет и может принять импульсивное решение. Ваша ли это цель...
Наталья, скажите, пожалуйста, какое идеальное решение данной ситуации вы видите для себя?
Я пишу не ему, а для себя на бумаге
Я ему не отправляю же ничего
Принятый ответ
Наталья, спасибо большое за уточнение, просто сложилось ощущение, что вы пишете письма и отправляете ему. Раз это не отправленные письма, они помогают вам прожить эмоции, которые есть у вас, это очень хороший момент, также можно в данном случае вести дневник эмоций, когда вы фиксируете дату, время и эмоцию, которая из по испытываете, и мысль, о чем я думал, когда испытываю эту эмоцию. Это поможет вам лучше понимать свое состояние и проще пережить момент паузы. Потому что наши эмоции — они от наших мыслей.
Здравствуйте. Вы поняли свои ошибки — это уже шаг. Пауза — не отказ, но и не обещание. Если хотите, чтобы муж поверил, дайте ему не слова, а время и пространство: не доказывайте, не умоляйте, не напоминайте. Пусть увидит разницу сам — когда снова появится возможность для честного разговора. А пока — работайте не ради него, а ради себя: чтобы эта «переоценка» стала вашей новой опорой, а не временной маской
Здравствуйте, Наталья!
Прочитала Ваше письмо и ответы на вопросы.
"1. Он просил о времени разобраться в себе и понять чего он хочет" - Сколько мужу нужно времени, чтобы он разобрался в себе? Если мужу нужно время - дайте ему время, но важно определиться, сколько будет длиться пауза. Да, Вам сейчас тяжело и Вам нужно ждать, но в это время, как Вы ждёте - отвлекитесь, займитесь собой, хобби, общайтесь с подругами, проводите время с собачкой. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Вы поняли, какие были ошибки, важно об этом поговорить с мужем и поступками показывать, что Вы изменились, стали другой.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Также предложите мужу обратиться к семейному психологу и начните работать над отношениями. Подключайте романтику в отношения, общее дело/хобби, которое будет Вас двоих объединять. Проводите время вместе: кино, кафе, прогулки.
Похожие вопросы по теме
- 11 Мая 202114 ответов
- 28 Июня 202426 ответов
- 4 Октября 202457 ответов