Отношение в семье — вопрос №2957310

Question

Отношение в семье — вопрос №2957310

Ксения

107 просмотров

21 февраля 2025

Здравствуйте!У меня родители абьюзерные.У меня есть сестра старшая для которой делают все мои родители в плоть до жилья.Я ощущаю себя ненужным в этой семье.Все праздники отмечаюся без меня.Отдаляться не помогает,приезжаю в гости сразу идет давление со староны матери,,прессинг во всем,что хочется уйти,она не понимает и не слышит меня не в каком виде,сразу повышает тон разговора.На свадьбе у меня не захотели даже посидеть вместе все,как и день рождение поздравление по ватцапу и хватит на этом.Сестра вообще смс написала посчитав что этого хватит. Я когда призжаю то никогда не еду с пустыми руками для ее детей,но этого не ценят.В день рождении сестры всегда стараюсь дарить хорошие подарки,даже если мало денег.Меня используют только как средство передвижения куда то,но сейчас у сестры мужа есть машина поэтому и в этом меня теперь не просят.Устала от давления и не понимания,что я тоже живой человек и я не понимаю ответы родных что отмечать твой день рождения уже не будем большая я,и на свадьбу денег и е чего не дарят,только занимать у меня деньги на свои нужны.Отвези привези оплати и до свидания..Как быть обрывать связи ?

Возраст: 33

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

семья

родители

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Светлана Геннадьнвна,

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Лентякова Светлана Геннадьнвна, 21 февраля

Психолог

Надо попробовать начать меняться и работать над собой! Не пробовали " их языком " общаться?

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Светлана Геннадьнвна, у нас в доме матриархат.Папа выполняет все,что мама требует.Мама с дестства всегда говорит на повышенных тонах,орет даже.При не выполнении каких либо вещей меня били.Даже папа поднимал руку если не правильно посчитала математику.К примеру вытащила с полки книги что бы поигратьв куклы,после прихода мамы при подруги избили шнуром от фена.я в 16 лет стала приходить поздно,начала курить и пить энергетики что бы заглушить это все.Делала все назло родным,потому что с моим мнением не считались никогда,что мне одеть как жить.Со словами это моя квартира и тут твоего ничего нет,только то что ты на*рала в туалете(дословно)в прошлом году мы с мужем сняли дом в карелии отвезли родителей туда ,что бы вместе отметить нашу помовку,но вышел огромный скандал,что место *овно,что далеко и что никто не будет отмечать ничего.Они вынуждают на них кричать матом,потому что я говорю спокойно всегда,но с ними происходит взрыв который я не могу уже держать.Я сейчас больше 10 лет не курю не пью,занимаюсь спортом,хорошая должность.Но я не могу понять что с ними делать.Я уже живу давно отдельно,но они находят способ меня задеть

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Светлана Геннадьнвна, после развода в 2022 году я недолго с ними жила,я решила испробывать метод говорить на их языке.Папа может по дому не смыть за собой все побросать,мама приходит и устраивает давление.Из -за ее не оправданных надежд в браке,сливает все на еня,так как она более 20 лет изменяла отцу с другим мужчиной и с детсвта говорила,только папе не говри!И когда я спала могла спать при мне с другим,травмируя меня этим!Зная как я люблю папу,а папа мягкотел в этом плане,знал,любил молчал.И вот когда летом прошлого года я приехала домой,просто стою жарю еду,маме не зашло что я готовлю что то,начались крики,со словами Сергей скажи ей,начались оры и крики с матом.Я говорю что тебя не устраивает в моей готовке?Давай я куплю масло,сковородку или оплачу за квартиру полностью?В ответ не поступило ответа и пошле дальше прессинг в криках.На что я устала терпеть крики и вырвалось из меня,что они были в шоке что я могу так орать.

Пожаловаться

Лентякова Светлана Геннадьнвна, 21 февраля

Психолог

Вы большая молодец, что стали отстаивать свои границы!

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Светлана Геннадьнвна, по характеру я очень мягкий человек со стержнем крепким себя в обиду не дам никому. Я редко завожусь, не кричу если только начинать переходить на м ою территорию, я всегда стараюсь быть на позитиве

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Светлана Геннадьнвна, я давно это сделала,отстаяла все что в моих силах.НО видимо родным это не по душе.Что я не контролируемая,что на шею не сесть и не зацепить

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Кристина Айговна, Сестра после тяжелых первых отношений вышла замуж во второй раз.Ей сейчас 44 года,от первого брака у нее сын 20 лет и от второго брака 2 детей 8 лет и 10.Муж у нее часто в командировках.Родители подарили ей нашу семейную квартиру 3ную.Они с мужем выплатили ипотеку за 2ную в которой живут мои родители.Я понимала что родители на пенсии надо помочь,потому что мама говорила помоги взять крелит что бы это 2ную заехать сделать ремонт,теперь я в кобале сижу благодаря вот такой поддержке родителям.сестра прекрасно живет в своей семье.Если я могу вызвать курьера и отправить подарки ей с цветами,то можно для обойтись смс в ватцапе,что меня убивает что так можно отнестись к родному человеку,который возил привозил помогал чем могу.Только мой день рождения проходит с мужем который даже ехать к ним не желает,потому что о услышанного происходит шоковое состояние,который не слышал никогда такого

+ 1

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Кристина Айговна, ссестрой так как большая разница 11 лет,она в большинстве жила отдельно с 19 лет,так решила мама,выдала ее замуж и выгнала,что бы она не мешала ей встречаться с любовником,пока папа в поездках.С папой я проводила детсво больше и с бабушкой.Мама стала ближе позже,но в основном если ей что то расскажу,она настроит это проив меня всю информацию.Со словами ты жирная стала,ты не нужна мужу и тд.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 февраля

Психолог

Ваши родители росли в то время, когда о чувствах детей не думали. Не было интернета психологов. Ваши родители сами росли в любви и ласке? Для них если дети одеты и не голодны то они идеальные родители. Они возможно просто не умеют иначе и увы уже не сумеют.. зато вы можете остановить этот круг холода в отношениях в семье. Ваша семья может быть другой.. та, которую вы построили. Это и есть единственный плюс вашего детства. Быть другой и научить своих детей любви.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Кристина Айговна, я себе сказала что я дам то,что не дали мне родные.Но сами понимаете как тяжело когда никто не звонит не пишет.Я смотрю как тепло звонит отец моему мужу.А мой папа не разу не напишет дочка как ты?Тоже самое происходит с моей сестрой как она учит детей,что даже не умеют с сомной как с тетей здороваться элементарно.А тянуть лямку надоело.Я если честно уже не чувствую что есть семья у меня.Как новый лист в жизни

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 февраля

Психолог

Поскольку родителей не изменить, а это общение вгоняет вас в тоску и печаль, лучше оградите себя о них. Возможно они тогда объявятся сами, и спросят как у вас дела.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, понимаете что я не такая как они,я знаю что не права что они меня убивают,а я продолжаю искать в них что то хорошее,шаг за шагом ищу ниточку.благодаря мужу и свекру я увидела любовь,заботу.Они в шоке как я держусь,Как после таких ударов в семье я не сошла сума еще.Друзья пропали,точнее уже лже друзья,так как я умею дружить и ценить людей и стараюсь другим помочь.Но в семье не могу этого получить.Не понимаю за что мне выпало такое наказание.Я пытаюсь только закрыть гельштат в вопросе почему,чем я обидила их,что надоо вытирать об меня ноги?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 февраля

Психолог

Ксения, что Вы)) Совсем не так! Вы делаете все верно!) И любите, и заботитесь искренне)) Так и должно быть! Не с Вами что то не так... так случилось, что у них есть свои проблемы, свои переживания и они "поломаны" где то - не умеют искренне общаться, проявлять любовь. Знаете - это как на безруких обижаться, что они не могут обнять нас)0 - Наоборот! Нет никакого наказания, а вы пришли в этот мир, в семью с большим сердцем и "руками", которые показывают им и дарят настоящую любовь!!! И да - так как у каждого из нас свои слабости и поломки)0- они видят ваши умения - но не могут их принять- и злятся. проявляют свои эмоции так как умеют..Но это точно не про то, что они отвергают Вас!И стремитесь вы к ним- потому. что вунтри видите что они любят Вас, что они то же люди!!! Но так сложилось, что выросли в определенной среде, сформировали свои привычки и получили свои "раны"- и кому то даются силы и воля- менять это и сбрасывать ненужное...а кто то так всю жизнь и живет в этом...так и не открыв настоящего себя. И мама- ругается, критикует- потому что сама внутри "болеет" она не может простить себя, принять себя и найти в себе силы - что то изченить... Но это про них... А Вы - ...тут не простой путь- приянть что вот такая семья у меня- потому что Я сильная, любящая и заботливая, но да семья " имеет свои болезни" - так уж есть. И вы имеете право грустить о том, что так хотите получить и ... не можете - но вы и не можете повлиять на это...а Вот научиться с этим жить и так же любить...но уже без ожидания и требований а тихо, даря свой свет и согревая, но при этом не исптывая боли(так как не жду. а наоборот сочувствую...и с грустью но все же дарю свою любвоь) - тогда Вам будет спокойнее(нет не легче- это иллюзия. что мы можем спокойно смотреть на то что происходит вс емье, как мы не видим отклика- но понимая это мы можем опираться и на другую часть- ведь смотрите!!! Благодаря Вашей доброте, теплу и любви- Вам встречаются и любящие и заботливые люди)) Есть и другой мир- он разнообразен)) А с семьей- потихоньку выстраивать более тихие отношения. где вы и любите их- но не рвете душу за то,Ю чтобы получить отдачу... ведь вы делаете это искренне . верно)) И да, пусть она не идет от них сейчас( и придет ли когда то...если они осознают и справится со своими проблемами внутри- но вы точно будете получать и чувствовать тепло от других)) Вам будет спокойно))

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, понимаете что с годами я устала от терании.Бывший муж у меня был похож на мою маму,с таким же давлением.Я не выдержав всего этого ушла сама.Но как только я приезжаю к ним начинается бешенство .я уже не могу с ними спокойно говорить,и тут я понимаю что не хочу их уже всех видеть и слышать.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 февраля

Психолог

Ксения, понимаю, конечно тяжело) И так часто бывает. когда от одной боли убегая,но не укрепляя внутри самих себя)попадаем в такую же ловушку- как вы и пишите- бывший муж...Но точно не в наказание- а чтобы мы "выросли" внутри себя- и вы справились! Вы ушли от этого и встретили совершенно другого человека- так как уже были готовы к таким теплым отношениям) А сейчас, сейчас по отношению семьи вы так же испытываете пока противоречивые чувства- и остаться больно и убежать...не готова... Но прислушайтесь к себе- если на данный момент нет сил и желания, если вы не выдерживаете и сразу в их окружении срываетесь,Вам плохо- отойдите - возможно лишь на время...потом все станет на свои места. Восстановите себя. научитесь уважать и ценить себя- не зависеть от мнения окружающих и стремления "доказать" им что то и получить от них ответную реакцию... Восстановите свое спокойствие, живите и открывайте новую себя и свои стороны в этом мире. да, вы точно имеете право и на нежелание общаться, и на страх, и боль и на время- прожить все это и справиться...в своем режиме, в своем темпе- бережно, с вниманием и поддержкой к самой себе. А дальше- там сами посмотрите насколько Вам захочется повернуться к ним и общаться и в каком формате- или вы утвердитесь в своем выборе и желании жить без них. не давите на себя сейчас, Вам самой нужна помощь и "теплая ванна"- где Ваша психика, Ваше сердце потихоньку отогреется)) обретет душевный покой- а дальше точно увидите и ситуацию иначе, почувствуете в себе ресурс двигаться дальше!!! И что делать тогда))

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Марина Владимировна, я думаю что как раз родители не получали любви,не знали ту модель поведения.они внесли эту модель и в нашу семью.Не попытались разобраться.Для них крик и маты решения вопроса.Это уже нервное у них.я понимаю что они на пенсии,что они сами виноваты,что не смогли научить детей быть дружнее.Благодаря бабушке я стала другой.Как говориться вне доа я научилась быть сильнее,меня не пробить с детства.Но к сожалению их любовь это скандал,из-за которого мучаюсь я.Я бы хотела поговорить,но любая попытка заканчивается со словами что ты от меня хочешь,у всех своя семья.Что ты приезжаешь выяснять тут всякое.Смешно же

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 21 февраля

Психолог

Вы можете получать ту любовь которая Вам необходима в других людях. Заботу и внимание так же можете восполнять от других и дарить своё тепло тем людям, которые способны это принимать. Видимо вашим родным это не нужно. Можете проявить заботу и любовь к себе, тому маленькому "внутреннему ребёнку".
А родным напишите письмо (не для отправки), выпишите все эмоции которые испытываете.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, Маме интересны деньги,жилье и загородные дома,которые она сама не смогла получить..Не удача в любви.Она пытается воплотить это через меня.То подари мне,то купи что то.Не учитывая что у меня у самой долги,что я хочу жить,а не существовать.я и так снизила общение на минимум,звонят только когда надо денег в долг...а жива я еще или нет,особо не интересует

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля

Психолог

Скажите , а в таких случаях вы все равно даете в долг? Или же отказываете ?

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, я давала в долг если кушать надо было купить,потому что я все понимаю пожилые родители,сестра не дает им,но когда я вижу что покупать дорогие корма для собаки к примеру важнее чем они сами о себе не думают это такая чушь.потом перестала потому что на процедуры просит или сестре надо деньгами помогать,так как у нее запросы большие для семьи.Например все семьей в турцию,но без меня(даже е предлогали)я сказала обращайся к старшей семье

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля

Психолог

Вы все верно делаете.
Но вам важно понять одно , что если семья выбирает корм для собаки , но не себе еду - вы не обязаны их спасать в таких случаях.

Вы уже на пути , что смещаете фокус на себя и это верный путь. Так же важно помнить, что вашу семью не изменить , но важно менять вашу реакцию на семью , очерчивать границы , выбирать себя в странных ситуациях с семьей. И делить ответственность- отвечать за себя , а семья - за себя. И делать подарки и внимание только из собственного желания

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, я думаю они сами страдают от своего характера и этой модели поведения.Мне жаль что мои родные не понимаю какие страдания они приносят друг другу.Если бы отец имел крепкий характер он бы поставил маму на место.Но их забота это моя сестра и дети ее.Я отпустила все это.Но сами понимаете когда есть все,а потом все пропадает,общение,поддержка.чувствуешь себя одиноким человеком в душе.Потому что я большую часть была с ними,чем сестра.Есть же элементарные вещи поведения.А не когда я приезжаю домой,сидит сестра и даже голову не поднимет и не скажет привет как дела,а просто одевается с мужем берут детей и уходит.Это хуж чем соседи

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля

Психолог

Я согласна. Конечно , это больно , неприятно понимать , что твои близкие иногда вредят , нежели дают ресурс. Вы уже на стадии принятия , вы многое прошли, одиночество пройдет , когда вы больше будете фокусироваться на себе , посвящать время себе. Когда придет эмоциональное принятие вашей семьи

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, я боюсь что я стану жестким человеком.Нервы то не восстановить,

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, меня вечно заставляют делать то,что я не хочу.И я закрылась и живу в своем мире.Потому что вокруг один негатив,люди перестаются элементарно общаться

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля

Психолог

Нет, вам говорят другие , что это жесткость , но на самом деле это самозабота и выбор себя!
Разве вам при общении с родственниками хорошо? Вы чувствуете себя счастливой ? Но пои этом вы очень удобна для них, но сами страдаете и переживаете.
Поэтому важно разорвать этот порочный круг , это ни в коем случае не сделает вас жестким или жестоким человеком ! Но сделает вам неудобной для других

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, но когда я стала неудобной,они прекратили особо общение даже

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля

Психолог

Верно, потому что это манипуляция в вашу сторону с мотивом «сама напишет и придет»

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Алина Николаевна, а как тогда мне быть?если я перестану общение,и они тоже самое

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля

Психолог

Вы можете общаться , но на таком уровне, который будет вам комфортно. Где вы не будете жертвовать собой и тд.

Если перестанут общаться совсем - это их выбор , есть ли у вас друзья ?

Пожаловаться

Ксения, 24 февраля

Клиент

Алина Николаевна, сейчас стали реже видеться,они в основном живут своей жизнью,потому что я больше сама не являюсь инициатором общения

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 24 февраля

Психолог

Сейчас мир возможностей , можно найти хороших знакомых и получать ресурс от этого общения. Интернет - посещение мероприятий и тд
Тут главное желание

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Вам необходимо прежде всего позаботиться о себе. Родители, к сожалению, не изменятся в одночасье, попробуйте установить четкие границы. Если давление начинается, вежливо, но твердо завершайте разговор или встречу, сократите частоту визитов, если это возможно. Оцените, что для вас важнее, попытки добиться признания, которые приносят боль, или ваше собственное благополучие. Если общение с семьей приносит больше негатива, чем позитива, обрывать связи это не всегда плохо. Иногда это единственный способ сохранить себя. Подумайте о поддержке психолога или терапевтической группы, разговор с профессионалом поможет вам разобраться в чувствах, выстроить здоровые границы и найти ресурсы для жизни, наполненной любовью и принятием, даже если эта любовь не исходит от вашей семьи. Главное это вы и ваше счастье.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, печалит только то,что делают они,а решать нужно мне.Я счастлива в своем браке,и никого не трогаю,ушла так сказать в свою семью,но у них выходит сделать вред,что он переходит в мою жизнь.Спокйно не выходит ,кричишь тоже,никак не выходит поговорить даже элементарно,так как атакуют они по любой теме

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, я не как не могу подумать о себе,всю жизнь думаю о других...проблема конечно(

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Я понимаю, как вы устали от того, что действия родителей влияют на вашу жизнь, несмотря на ваше стремление к спокойствию в браке. К сожалению, изменить других людей мы не можем, но можем изменить свое отношение и реакцию. Попробуйте взглянуть на ситуацию как на шахматную партию. Вы не можете передвинуть фигуры противника, но можете предугадывать их ходы и выстраивать свою защиту. Определите триггеры, темы или действия родителей, которые вызывают у вас наибольшую реакцию. Разработайте стратегии, как на них реагировать. Например, если родители начинают критиковать ваш выбор, вы можете мягко перевести разговор на другую тему или просто сказать: "Я понимаю вашу точку зрения, но мы с мужем решили так". Не вступайте в споры, ваша задача сохранить спокойствие и защитить свою семью. Ваше счастье и благополучие приоритет, не позволяйте никому их нарушать.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, тут понимете обида возникает у меня в том,когда они делают действия ко мне.К примеру они испортили поездку своим недовольствием,я перестала их куда либо возить.Но элементарные вещи не поздравить дочь с днем рождением это уже низко.даже на свадьбе не подарить ту же 1000р молодым это смешно,мне лучше без них,чем так

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Вы не обязаны терпеть подобное отношение. Если общение с этими людьми приносит больше негатива, чем позитива, то дистанцирование это забота о себе и своем эмоциональном благополучии. Лучше иметь меньше контактов, но с людьми, которые вас ценят и уважают, чем постоянно испытывать разочарование и обиду.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, но как быть с сестрой?она то почему от меня старониться,?они все избегаю меня теперь

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Понять причины ее поведения сложно, но возможно, она оказалась втянута в ситуацию, где чувствует давление со стороны родителей или испытывает неловкость из-за общей напряженности. Попробуйте поговорить с сестрой напрямую, но без обвинений. Спросите, как у нее дела, поделитесь своими чувствами, не требуя немедленных объяснений. Важно дать ей понять, что вы открыты к диалогу и хотите сохранить отношения, несмотря на ситуацию с родителями. Если разговор не получится, дайте ей время, возможно, со временем обстановка изменится, и она сможет прояснить свою позицию.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, она звонит только маме

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, понимаете моя сестра держит очень далекую позицию Она никогда мне не звонит первая она никогда не узнаёт особо как у меня дела то есть она не интересуется вообще что в моей жизни происходит Даже если мы с ней пересечём всё у родителей в гостях у меня уже складывается такое ощущение что я не хочу иметь никакого ни общения не видится не знаться потому что мне становится уже всё равно потому что меня уже добили до такого предела что с ними невозможно вести Даже нормального диалога

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, скажите пожалуйста всё-таки вот из-за высшей перечисленного о том что я рассказывала Как вы считаете если моя какая-то причина что я себя как-то неправильно веду или всё-таки причина в родителях

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Трудно сказать наверняка, кто виноват, не зная всех деталей, но кое-что можно предположить. Ваши родители, судя по всему, имеют определенные устоявшиеся взгляды и модели поведения, которые сложно изменить, они могут не осознавать, как сильно их действия ранят вас. Что касается сестры, возможно, она пытается сохранить нейтралитет, чтобы избежать конфликта с родителями, иногда люди выбирают такую стратегию, чтобы защитить себя. Вполне вероятно, что вы не делаете ничего неправильного. Вы просто хотите быть принятой и любимой своей семьей, что естественно для любого человека. Постарайтесь не винить себя за то, что их поведение причиняет вам боль. Сфокусируйтесь на том, что вы можешь контролировать, на своих реакциях и на создании здоровой дистанции, если это необходимо.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Максим Николаевич, сестра по ее слома устала от них тоже.Но я то ей ничего плохого не сделала.создается впечатление,что есть выгода

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 февраля

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Если сестра устала от родителей, но при этом дистанцируется от вас, действительно может казаться, что в этом есть какая-то выгода для нее. Возможно, она считает, что, поддерживая видимость хороших отношений с родителями, она избежит их критики или получит какие-то преимущества. Важно понимать, что действия сестры это ее выбор и ее способ справляться с ситуацией. Это не обязательно означает, что она намеренно хочет вас обидеть или что вы сделали что-то не так, возможно, она просто ставит свои интересы выше вашей близости в данный момент.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 21 февраля

Психолог

Конечно, это обидно, Ксения.
Но, неужели вы хотите изменить взрослых родителей и уже сложившиеся отношения?
У вас есть своя, взрослая жизнь. Пытаться изменить прошлое - не оч продуктивное занятие.
Удачи

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Ефим, я хочу хотя бы наладить нормальное отношение. Я не требую уже ничего, просто умение говорить

Пожаловаться

Гросман Ефим, 21 февраля

Психолог

Не совсем так. Вы хотите стать значимым человеком для них и тогда они начнут "нормально" относиться. Оч трудная, хотя потенциально решаемя задача.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Ефим, просто раньше это было менее заметно, и было другое отношение. Если было всегда плохо то это одно, но это с годами стало так. Я бы хотела с психологом пообщаться и маму взять, но вот ли она согласится

Пожаловаться

Гросман Ефим, 21 февраля

Психолог

Да, это опимальное решение.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Ефим, я думаю оптимльное решение это всем вместе идти,или общаться когда все будут за столом.но по факту выйдет ситуация что надо это только мне.А они останутся ос совими тараканами
на едине

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 февраля

Психолог

Добрый день, Ксения!
А Вы говорили с близкими, как бы Вы хотели, чтобы было?
Вы хотите получить от них то, что они не могут Вам дать. Меняться они не хотят, они не видят проблемы. Вы, конечно, можете озвучить, как Вы бы хотели, чтобы было, но они могут не выбрать Ваш вариант. Либо общаться минимум с ними, общаться на те темы, которые Вас будут сближать, объединять. Проводите границы в общении с ними, Вы не обязаны быть для них удобной.
Вам важно позаботиться о себе, дать себе любовь, поддержку, похвалу, не ждать это от близких. Окружайте себя людьми, которые смогут поддержать Вас, быть рядом с Вами.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, я говорила с ними,обьясняла что мне не приятно это
на что мне всегда говорят что сестра с детьми,что я вовсем не права.Что я говорю чушь ,что бы не сказала
Они не видят проблем,потому что хозяйка мама и она решает как и кто будет жить
а папа потакает ей во всем и защищает ее
но когда я встретила человека своего,он не дает меня в обиду,и тут родители поняли что не выйдет получить от меня того что они хотят,а это ругани,которой они пытаются

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, понимаете у них любой разговор это унижение,давление.Нормальное отношение и разговор не для них.Они так выросли и живут с этим.Когда мама была с любовником она прекрасный сразу человек,без криков и упрек.Но когда они вместе с папой это ад

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 февраля

Психолог

Маму не устраивало в отношениях с папой что-то, поэтому появился любовник.
Вы не измените близких, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать на это по-другому, не присоединяться к их упрёкам, обидам, а расставлять свои границы с ними в общении. Общайтесь так, чтобы это не было в ущерб Вам. Вы же не обязаны слушать их упрёки в свой адрес.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, из рассчета неудавшийся маминой жизни,виноваты у нее дети
к сожалению с ней найти язык невозможно
она ведет себя иначе не в семье,а на работе
и все кто слышит что она как тиран дома,у многих шок
я понимаю что никого не изменишь
как вот только с ней поговорить что бы она поняла меня,вот это проблема
проще до президента достучаться,чем до нее

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 февраля

Психолог

А о чём Вы хотите с ней поговорить, если мама не видит проблемы со своей стороны, либо не хочет их признавать? Ведь проще обвинить другого, чем взять на себя ответственность за то, что есть. Вы не докажите, если человек не хочет Вас услышать.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, я просто хочу либо нормального отношения,либо вообще не общаться

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 февраля

Психолог

Здравствуйте, Ксения, мне очень жаль, что Вы росли в такой семье, Вы были ребёнком и Вы были прекрасной девочкой, чистой и доброй, но...так произошло, что это была такая семья. Вы росли с этим ощущением внутри себя - что Вас...нет...нет в этом мире. И Вы так и остаетесь внутри этой роли, словно уже в плену.
Нельзя изменить прошлое, нельзя вернуть то, что было, нельзя сейчас получить любовь мамы, поэтому да, невозможно всё переиграть назад и это то,с чем тоже очень важно научиться жить, НО, есть кое что - что на самом деле в Ваших силах, можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту роль, которую Вам отвели в семье, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая стала невидимкой для всех и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью.

Пожаловаться

Ксения, 21 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, понимаете я пыталась вынуть этого ребенка из сетей негатива,но специалисты не смогли помочь

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Постоянные просьбы

2 ответа

19 августа 2023

Валентина, Москва

Вопрос закрыт

Туберкулез

1 ответ

26 января 2024

Ян, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Высокая температура, сложно сбивается

3 ответа

2 октября 2024

Мия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Лентякова Светлана Геннадьнвна, 21 февраля · Accepted Answer · 2025-02-21T10:52:30+03:00

Пожаловаться

Лентякова Светлана Геннадьнвна, 21 февраля

Психолог

Здравствуйте! Очень больно слышать о том, что родные люди так относятся.
Подскажите пожалуйста, такое отношение к вам с раннего детства было? Какой у вас характер? Как вы реагируете на подобное отношение к вам?

Принятый ответ

Альварес Кристина Айговна, 21 февраля · Accepted Answer · 2025-02-21T11:05:11+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 21 февраля

Психолог

Здравствуйте, Ксения.
В голове не укладывается как такое возможно..
Ваша сестра терпит их отношение ради своих выгод, или с ней они не такие?
Она счастлива?
Вы когда-то были близки с ней или с мамой?

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 февраля · Accepted Answer · 2025-02-21T11:14:38+03:00

Ксения, здравствуйте!
Конечно это очень больно и...несмотря ни на что- Вы все еще любите их!!! И проявляете свою заботу и любовь, Вы гораздо сильнее чем все их "тараканы"- Вы человек с настоящим сердцем!)
Но Вы и видите, что люди не меняют своей позиции. они не видят как больно и тяжело Вам(может и не могут видеть- не дано...так бывает...)- и поменять их вы точно не можете... Чего хотите вы и на что тогда готовы? Но с той точки зрения- где Вы можете делать это сами, и это будет зависеть от Вас?
если Вы больше не в силах. нет ресурса ...нет желания что то менять...то да...можно и оборвать все связи и...тогда - подумать как начать этот путь и как справляться с теми переживаниями. которые у меня будут... Если ...я точно не готовы уходить(не они отвергают)- а вы не готовы- тогда как мне защитить себя, как выстроить общение так, чтобы я проявляла свою любовь. то что я хочу и без чего не могу и в то же время- четко ставила стоп и нет - доступа к моему сердцу, чтобы не раниться так как сейчас происходит. И тут много работы- работы о переосмыслении что я делаю и что жду(а стоитли ведь нечего ждать...пока ничего не менятется)это и четкие твердые границы- где я уважаю себя- так как это тогда взаимно! И да- прекращение разговора, уход, отсранение в нужные моменты- но ВАМИ!Вы управляете ситуацийе, никто не отвергает вас- это вы не готовы в таком тоне сейчас говрить все пока. вешаю трубку. Это вы не готовы сейчас дарить подарок так как...И тут предстоит так же учиться. по началу сложно. будет больно- ведь сейчас пока то что вы пишите- вы позволяете им "заходить" глубоко и ранить вас. И показывать другое общение- надо будет привыкать. Но подумайте про это: про уважение к себе, про любовь к себе!!! И про то, что Вы имеете право на свой выбор и свое решение- как сейчас я могу и готова дальше строить свою жизнь и общаться со своей семьей.

Кочеткова Марина Владимировна, 21 февраля · Accepted Answer · 2025-02-21T11:21:03+03:00

Здравствуйте! Чувствуете, что родители общаются с Вами холодно или только когда Вы обращаетесь к ним, вернее всего будет обсудить с ними эту тему.
Если у Вас есть чувства к родителям и хочется проявлять заботу и дарить подарки Вы можете это делать, но при этом не ждать взамен, что на это к Вам так же будут относиться.

Котулева Алина Николаевна, 21 февраля · Accepted Answer · 2025-02-21T11:21:13+03:00

Здравствуйте!
Проблема в том, что вероятно, вы до сих пор в глубине души желаете того родительского внимания и тепла , поэтому вы соглашаетесь , поэтому не отстаиваете границы с родственниками, а они действительно используют вашу доброту и покорность.

Оборвать связь - для кого-то хороший выбор , но в вашем случае не будет ли это простым избеганием ? Или все же вам кажется, что это сделает лучше вашу жизнь ?