Консультация психолога /

Тянет налево — вопрос №2625312

125 просмотров

Здравствуйте.
Живу с женой чуть больше 10 лет. Есть ребенок. Вроде бы все хорошо, но постоянно живу с ощущением что чего-то не хватает. Это "что-то" пытаюсь получить у других женщин. Правда дальше общения ничего себе никогда не позволял. Но тут сравнительно недавно - познакомился с девушкой прилично моложе меня. Завязалось общение, переписка. Буквально 2-3 недели и она (девушка) узнает что я женат. Естественно начались вопросы - "зачем тебе я" и все такое. Я отреагировал эмоционально, из-за сильного чувства вины, поэтому сразу сказал что отношения не могу предложить, извини, больше не буду тебя беспокоить.

Собственно можно жить дальше, но не могу отпустить ситуацию. С девушкой, что говорится случился - мэтч: внешность, уровень коммуникации, все идеально. Плюс эти забытые ощущения когда женщина действительно тобой интересуется, ощущение что ты снова живой, а не робот. Иногда промелькивают мысли все бросить и начать общаться с ней, хоть и осознаю что могу потерять и разрушить все текущее.

Если сажусь и начинаю мыслить рационально, то понимаю что это полный бред. У меня все есть: хорошая работа, достаток, семья, но это что-то иррациональное, не могу с этим справиться.

Собственно, вопросов то, как таковых и нет, может что-то посоветуете.

Возраст: 40

Вопрос закрыт
измена
семья

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы же сами описываете, что чего-то не хватает. А общение с другой девушкой как раз восполняет те утраченные чувства в отношениях. Хочется испытать те эмоции, которые были вначале отношений. Вы можете всё это возобновить в собственных отношениях, проговорив все свои желания с женой. Можете переписываться, назначать свидания и так далее, ждать с сюрпризом после работы и так далее.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, не работает это так, нет того интереса уже, не получается вернуть

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А интим у вас с женой сохраняется?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, сохраняется, иногда правда бывают большие перерывы, ну и конечно страсть уже не та, ну это понятно. Хотелось написать - механически, но все же это, наверное, не совсем подходящий термин.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это подходящий термин, действия которые выполняются на автомате без участия эмоций и чувств.
Было бы как вариант воздержаться и по возможности отдалиться от жены, чтобы лучше проверить свои чувства и эмоции.
Скорее всего у Вас подошел момент для переосмысления вашей семейной жизни.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, понял, спасибо, подумаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Измена или желание измены как физической так и психологической происходит тогда в своих отношениях человек не закрывает все свои потребности. Вы верно отметили, вами интересуются, вас изучают, этого вам и не хватает чтобы быть живым с женой. Жена видимо уделяет вам мало внимания. Сколько лет вашему ребенку? Возможно она сильно ушла в материнство. В любом случае былую страсть и чувства вернуть можно и нужно. Для этого существует семейная психотерапия. Многие пары ходят к специалисту даже для профилактики, или как раз в период такого вот кризиса. Вы конечно и сами можете пробовать получить недостающее звено от жены, но правильно преподнести, чтобы она поняла в не обиделась, найти компромисс и чтобы вы не воспринимали как одолжение-самому сложно. Плюс у вашей жены наверняка те же ощущения. Ей тоже чего то не хватает как и вам, ведь вы вместе давно и ваши чувства трансформируются вместе. Хотелось бы чтобы и она вам раскрылась возможно вы увидели бы ее в другой стороны. Идеально если это будет психолог с доп образованием сексолога.
Прежде чем идти на лево или страдать что нельзя идти туда, попробуйте решить в опрос внутри семьи с любимой женой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий здравствуйте.
Скажите а какими были ваши отношения с супругой в начале ? Каким были вы? Что делали и привносили в отношения? Каким ощущали себя тогда?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, здравствуйте.

Вам очень полезно было бы понять, от чего не хватает, вот это «что-то» — это что? Поняв этот момент, вы сможете подумать на тему того, а возможно ли это реализовать в ваших супружеских отношениях и как это реализовать. И тогда ваша супружеская жизнь заиграет новыми красками, обретёт целостность, полноту.

Потому что то, что вы описываете, — это как раз самая основная причина измен: удовлетворить потребность, которую невозможно удовлетворить в рамках отношений.

Но мне для вас есть хороший момент: вы могли бы сравнить свои эмоции, ощущения, мысли при общении с той девушкой, которую знали, что вы женаты, и со своей супругой и посмотреть, а в чем же здесь разница, что же тут так отличается? И здесь вы как раз можете понять, что же это за «что-то», которого вам не хватает.
Сядьте, подумайте: какие эмоции вызывала у вас эта девушка? В силу чего она вызывала эти эмоции?
Как вы себя чувствовали при общении с ней? Что позволяло вам так себя чувствовать? Что вы думали о себе, когда общались, взаимодействовали с ней? Под такой некую ревизию ментального состояния, когда вы с ней общались.

Дмитрий, подскажите мне, пожалуйста, у вас в последнее время не происходили какие-либо изменения в жизни? Может быть, вы стали чаще заниматься спортом, больше времени стали уделять себе, своей внешности? Не происходило ли у вас какой-нибудь момент переоценки, к примеру, ценностей и какой-то там подведение итогов, что-нибудь, не было ли в целом какого-то философского такого настроения: а в чём смысл жизни?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да, стал больше времени уделять себе, Ну мне 40, можно сказать что настал кризис среднего возраста)) (если он вообще существует)
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да, пожалуй есть такое - добился определенных целей, ну там уловных - машина, квартира, семья, дети и пр. И как бы остановился и: а что дальше?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, спасибо большое за ваши комментарии, за ваши ответы.

Совершенно верно вы указали, у вас кризис среднего возраста. Происходит переоценка произошедших событий, происходит трансформация жизненных ценностей, подводятся какие-то промежуточные итоги, и это очень многое меняет наше мышление, это очень много меняет в нашей голове. Ну, изменения — это всегда процесс, вы сейчас находитесь именно в этом моменте, когда некие старые идеалы, старые стремления вот-вот уходят, и вот буквально через мгновение придут новые идеи, цели, жизненные ориентиры, но пока ещё не пришли. Поэтому вы чувствуете, что вы хотите чего-то нового, чего-то нового. А чего — ещё понять не можете.

Дмитрий, подскажите мне, пожалуйста, а девушка была моложе вас? Как вам такое предположение, что, находясь в отношениях с ней, вы проверяли себя как мужчину, насколько вы ещё можете вызывать интересы противоположного пола, насколько с вами интересно, насколько вы можете обворожить? Был ли такой элемент некого спортивного интереса, что ли, какого-то азарта именно для того, чтобы понять: «А я ещё хорош?

Находясь в кризисе среднего возраста, мужчина меняется, и эти изменения становятся заметны для других. Не говорили ли вам ваши друзья о том, что вы как-то изменились? Самое важное в этот период — это иметь поддержку, не смотреть критически на прошлое, а, наоборот, находить в нём победы, вспоминать те моменты, когда вы собой гордились, когда мы себя хвалили. Строить новые планы, ставить перед собой новые цели, потому что впереди у вас ещё море побед на любом фронте, на котором вы захотите. Да, будут мысли, которые будут даже вас пугать, потому что они вам будут немножко странными, непонятными, потому что вы привыкли мыслить и думать иначе, другими категориями, в какой-то другой плоскости, но пройдет немного времени, вы к ним привыкнете. Поэтому сейчас самый главный ваш союзник — это время, дайте себе время на то, чтобы стабилизироваться. Займитесь какими-нибудь практиками саморазвития, если чувствуете желание, необходимость, вы могли бы поработать с помогающим специалистом, психологом, коучем.

К моменту ваших отношений. Да, вы можете и ваши отношения реанимировать, создать у себя в отношениях условно вторую молодость, второй медовый месяц, пригласите супругу на свидание! Или совершите с ним поездку там, где начинались ваши отношения, развивались ваши отношения, может быть, на чью-то малую родину, может быть, в какое-то место, которое вас вот связало.
Сейчас такой промежуточный момент. Но в нём кроется великая сила, что много можно исправить, понять, чего я хочу на самом деле, и прямо с завтрашнего дня начать это реализовывать, поэтому здесь вам стоит проявить смелость в первую очередь перед самим собой и ответить себе очень часто на простой вопрос: «А чего я хочу от жизни?»!

Отвечая на ваш вопрос, вас не налево тянет, а вы просто ищете новых впечатлений, вы проверяете себя на состоятельность, в данном случае на мужскую состоятельность.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Дмитрий, подобное может быть, чувство неполноты, но, у Вас есть выбор - или выбирать общение с другими, чтобы заполнить эту пустоту или - встретиться с самим собой и увидеть -а чего именно не хватает? как это образовалось? как это можно восполнить таким образом, чтобы Вы могли сохранить то, что есть, создавая для самого себя ценность того, что у Вас есть, своей семьи. Как давно это есть внутри Вас? было ли раньше? ещё до отношений с женой? как было в других отношениях? что значит - "почувствовать себя живым"?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, это давно со мной, сколько себя помню. В чем-то пересекается с ощущением "пока я здесь сижу, жизнь проходит мимо".
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, возможно, дело не в отношениях с женой или с женщинами, а в Вашем отношении к самому себе, в Ваших установках и убеждениях, в которые Вы верите, но которые могут быть иррациональными
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, здравствуйте.

Ну, вероятно дело в том, что вам вновь хочется влюбиться и чтобы вновь влюбились в вас. Это прям если уж совсем упрощенно)
Да, ваша рациональная часть говорит: не ищи приключений,у тебя все есть, живи, че тебе еще надо, не выдумывай и не создавай себе проблем.
А ваша эмоциональная часть очень хочет опять той бомбардировки организма дофамином,серотонином,окситоцином, чтобы аж дух захватывало, которая бывает у нас в начале отношений, хочется страсти, эйфории, безудержного влечения, хочется вдыхать чей-то будоражащий запах, слышать тембр голоса, интонации, чтобы внутри так перехватывало все и чтобы человек был в мыслях, всякие фантазии хочется реализовывать.
И вы правы, с тем человеком, который рядом с тобой находится долгое время именно такого ощущения новизны происходящего, подкрепленного биохимией мозга, когда человек еще и внешне зацепил, не случится. Да, будет такая спокойная, размеренная любовь, привязанность сформируется, люди, что называется, становятся родными, очень близкими и кончено, и страсть, влечение между ними есть, но они не такие как в начале отношений, когда только узнали друг друга, когда есть какая то таинственность, недосказанность, когда только-только начинается узнавание, когда вы не видели тела, не дотрагивались до него, когда включена работа воображения, она тоже имеет значение. Хочется вновь, чтобы и ваш взгляд горел и того, кто смотрит на вас.

Дальше все уже идет на подключении волевого акта. Либо принимаем решение как то останавливать себя в этих порывах, осознаем, что есть что то большее, несколько более значимое и важное для нас в нашей системе координат, чем испытать еще раз тот ураган, что поддавшись соблазну, короткому всплеску эмоций мы можем потерять эту важную часть нашей жизни, будем испытывать чувство вины, тревожиться, будем растеряны, будем несколько может быть, в себе разочарованы.

Или же понимаем, что ооочень хотим вновь вот такой спектр эмоций и чувств испытать и опять ощутить полет бабочек в животе и разрешаем себе такие "шалости", отношения вне брака, которые конечно же будут сладкими, поскольку еще и запретны.
Это больше вопрос ценностных ориентаций, личного ценностного ряда, жизненных приоритетов и каких то принципиальных позиций.
В целом, вы не одиноки, тянет почувствовать некий эмоциональный подъем от отношений с новым человеком после длительных браков достаточно многих людей. Причем говорить, что это свойственно мужчинам было бы неверным, поскольку и женщины тоже испытывают подобную тягу.
Так что все ваши терзания понятны и имеют место быть, такова наша природа.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, здравствуйте. Как говорил один процессор: "Жены стареют, а студентки третьего курса-никогда".
Расскажите, какие у Вас отношения с женой? Как часто она интересуется Вами? как дела с интимной жизнью?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, ))
После рождения детей поменялись отношения, ну оно и понятно. Времени интересоваться друг другом мало - я много работаю, обеспечиваю всех. В интимной сфере, скажем так по-разному: бывают длительные перерывы, ну и былого огня уже нет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я думаю, Вам стоит сконцентрироваться на том, чтобы этот огонь разжечь. Я уверена, что Вы любите нестандартные задачи. Десять лет- это ничто. Вам кажется, что Вы знаете уже все трещинки, но это обманчиво. Вы просто привыкли, на самом деле любой человек- это целая Вселенная. Эта задача требует вдумчивого и чувственного подхода. Много работаете, чтобы обеспечить семью- это безусловно положительный факт.

Мужчины вообще любят завоевывать, так, чтобы кипела в венах кровь.

А женщины, чтобы кипела кровь, ходят по магазинам, покупают очередную пару туфель, хотя никогда потом их не наденут. Ну туфли хотя бы выбросить можно, а куда девать завоеванных женщин?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, хороший вопрос. С завоеванными женщинами непонятно что делать, кроме как строить отношения, но строить отношения можно только с одной. Именно поэтому, как только маячит симпатия ко мне, тем более взаимная - я сразу все пресекаю, от этого потом фрустрирую, как будто бы что-то не доделал, не закрыл гештальт. Вот так и хожу по замкнутому кругу: с одной стороны хочу, с другой - окорачиваю себя.
Разжечь огонь заново - я даже не знаю как, ну подумаю конечно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
На самом-то деле, мы могли бы долго разговаривать о том, что Вас настиг кризис среднего возраста. Вы вдруг подумали, что что-то в жизни упустили, живя свою обычную жизнь. Где-то там трава зеленее, а ещё текут молочные реки и кисельные берега. А Вы этого не попробовали, поэтому Вы постоянно собираетесь в дорогу и сидите на чемоданах. Но на самом деле упускаете вв этот момент не там, а здесь.

Расскажу Вам такую историю: на днях мне нужно было отвезти кота Кузю к ветеринару, потому что он слишком сильно разжирел. Представляете, у котов тоже есть свои диетологи. Он был конечно не рад, что его сажают на диету и истошно орал на всю ветклинику.

Рядом со мной сидел мужчина средних лет, уверенный в себе, энергичный и несколько манерный. Он пришел в клинику с Джек Расселом. Собака была старая, седая. Мужчина со мной о чем-то начал говорить. И в какой-то момент я сказала, что действительно, его собака уже пожилая и требует ухода. Эти слова он принял на свой счет. Он был зрелым мужчиной, но хватался за укользающую молодость как никто другой. Казалось, что он не может с этим смириться. Он начал мне доказывать, что он тоже седой, и это ничего не значит, он еще ого-го, сейчас пойдет в фитнес центр и вообще все женщины от него без ума. Как Вы думаете, почему он так отреагировал?

Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, очевидно, он начал думать о каких-то своих упущенных "возможностях", о молодости
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он не мог примерить свое внутреннее и внешнее состояние. Мужчины в возрасте бывают очень привлекательны, но они смешно выглядят, если начинают думать, что они такие же, как и двадцать лет назад.

Зачем мужчинам молодые женщины? Чтобы на мгновение забыться и вернуть молодость. Это элексир. Это самая дорогая неосознанная иллюзия, с которой никому не хочется расставаться. Это зеркало, у которого Вы спрашиваете," я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И до поры до времени оно будет Вам говорить, что да," Вы прекрасны, спору нет". Но и это время проходит.

Но потом бьют часы, карета превращается в тыкву, а Вы в себя самого.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, ну ясно - выбирать не на 15 лет моложе, а на условных 5)))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, как вариант. Но вполне вероятно, Вам это будет неинтересно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Данная тяга что вам дает ? Эмоции? Может возможность реализовать сексуальные фантазии? Внимание женское ? Нужно искать чего не хватает вам в семье и отсюда отталкиваться. Потом поговорить с женой и пробовать закрывать эти потребности вместе
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, задумался - скорее фантазии
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Часто так бывает , что со временем в браке любовь еще и перерастает в уважение , а секс -это часто про разврат и тд , и из-за уважения , невозможности реализовать свои фантазии , желания в силу сильного уважения , люди восполняют эту фантазию где-то с другими .
Как в целом , ваша жена относится к интиму ? Она проявляет инициативу ? Вы можете с ней свободно общаться на эту тему ? Важно вновь разжигать тот огонек , который часто в браке съедает рутина
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, очень точно подмечено - чем больше уважения, тем меньше того самого животного разврата)

Инициативу в основном я проявляю, поговорить на эту тему можем, но как то это ни на что не влияет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
100%

А в целом , у вас есть с женой общее увлечение ? Свидания устраиваете ? Чаще вы инициатор секса ? Я уверена , у нее тоже есть фантазии , желания , но они чем -то спрятаны , может усталостью, может она тоже слабо чувствует себя женщиной в силу рутины , быта , работы. Может вы стали больше как партнеры - по дому , работе и тд, но провисла роль жены и мужа.
Не торопите события с сексом , пробуйте вновь начать со свиданий , внимания , потом ласки , позже петтинг и так дойдете до секса. Слышали такую фразу ? Мужчина готов к сексу , Как только открывает дверь в спальню , а у женщины - с головы( она пока себя почувствует нужной , пока запустит фантазию , разная подготовка в этом плане)
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, да, мы 100% больше партнеры и родители, нежели мужчина и женщина.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Так бывает , но просто кто-то исправляет это , пытается искать контакт с партнером , а кто-то просто уходит или изменяет.

Это некий кризис отношений , возможно , он наложился на личностный ваш кризис , например.

Пробуйте восстанавливать общение с женой постепенно. Главное , чтобы она тоже не избегала общения и была в него включена и тогда все получится
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий, здравствуйте!

Вероятно, вступили в кризис, вся ситуация демонстрирует классику кризисного жанра.

Десять лет брака — кризисный период для семейной пары, это пик разводов, измен и склок. Сорок лет — это кризис среднего возраста, ощущение, что старость на пороге, лучшее позади, а впереди беспросветная рутина. Молодая незнакомая женщина — иллюзия обратимости собственной молодости, как правило, это любовная лодка разбивает очень быстро и больно, дальше сожаление, боль разочарования, попытка склеить семейную вазу, разбитое сердце супруги, тревога у ребенка — это из практики, возможно, что ваш опыт будет абсолютно иным.

Однако, раз вопрос назрел и есть ощущение иррациональности, стоит обратить свой взор внутрь собственной семьи, хотя бы сперва. Что там, почему забыто чувство заинтересованности женщины?

Цитата:
«Плюс эти забытые ощущения, когда женщина действительно тобой интересуется».

Супруга не проявляет к вам интерес как к мужчине?

Когда случился надлом?

Мысленно вернитесь в момент трещины семейных отношений: что там?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, да, я перестал чувствовать интерес к себе, как к мужчине. Наверное, с рождением ребенка это стало явным и обыденным явлением, хотя было и до, скорее всего (тут сейчас сложно сказать).
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дмитрий , сколько вашему ребенку? Жена по прежнему привлекательна? Если посмотреть на супруг так как ее видят окружающие какая она?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, ребенку около 4, жена объективно привлекательна еще
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы говорили с супругой о том, что вас беспокоит снижение чувственной сферы в отношениях?

Как вы думаете, ее все устраивает в ваших отношениях?

Допускаете ли вы мысль, что супруга чувствует себя примерно так же, как вы и ее посещают подобные мысли и желания?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, говорил, что мне нужно больше в интимном плане. Думаю, что у нее тоже есть какие-то желания
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Рекомендую начать с опросника Берк-Кросса на тему сексуальной удовлетворенности, пройдите совместно с супругой и обсудите.

Чувствуете смущение, отлично, вы любите переписываться, начните переписку с женой.

Возможно, для начала пути к пониманию нужд друг друга это будет более оптимальный способ.

После прохождения опросника пригласите супругу в ресторан для дальнейшего обсуждения.

Также можно прибегнуть к помощи психолога для семейного консультирования или начать с индивидуального формата консультаций, в любом случае "под лежачий камень вода не течет", ваше семейное благополучие пока еще в ваших руках.

Думаю, что все получится, пишите, если появятся вопросы.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как вернуть доверие?
1 ответ
17 января 2019
Анна, Москва
Вопрос закрыт
Результаты анализов
1 ответ
31 июля 2023
Елена
Вопрос закрыт
Нужно ли прощать измену мужу? Как вернуть доверие?
1 ответ
29 июля 2024
Лина
Вопрос закрыт
Одиночество
8 ответов
3 сентября 2024
Наталья
Вопрос закрыт
Ветрянка и семейный иммунитет
1 ответ
22 января
Екатерина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Татьяна Александровна Симанчева
36 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com