Что вас беспокоит?
Навязчивые мысли
Предложила мужу расстаться. Сама решение взвешивала долго. К тому, что бы он съехал шли долго. Расстаться я решила в ноябре. Спустя долгие разговоры съехал только в феврале. Сейчас целыми днями пишет и звонит «я тебя люблю, хочу быть с тобой». Присылает фото наши. Плачет. Ищет встречи. Он таким навязчивым поведением сводит меня с ума. Я уже 100 раз ему объяснила, что чувств нет и счастлива я с ним не буду. Целыми днями звонки, сообщения «я тебя люблю, я без тебя не могу». Для мужчины 31 года это, как по мне, странное повеление. Верны ли мои опасения? Может ли такое поведение быть «звоночком» психического расстройства?
Принятый ответ
Здравствуйте! После принятия сложного решения о расставании, такое навязчивое поведение бывшего мужа, безусловно, выматывает и заставляет задуматься. Во-первых, нужно понимать, что каждый человек переживает расставание по-своему, его реакция, хоть и кажется странной, может быть просто проявлением сильной боли и неспособности отпустить ситуацию, возможно, ему нужно больше времени, чтобы принять произошедшее. Во-вторых, постоянные звонки и сообщения действительно могут указывать на нездоровую привязанность или трудности с эмоциональной регуляцией. Хотя это не обязательно звоночек психического расстройства, я бы рекомендовал обратить внимание на другие признаки неадекватного поведения, например, агрессию, нелогичность в суждениях, бред или навязчивые идеи. Если его поведение становится невыносимым, а ваши границы постоянно нарушаются, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту, хотя бы для себя, чтобы получить поддержку и научиться правильно выстраивать коммуникацию с бывшим мужем.
Принятый ответ
Здравствуйте! Когда вы были вместе - как он себя вел? Что-то вас смущало в его поведении? Почему решили развестись?
Почему не заблокируете его? Если навязчивость становится сильной , человек начинает преследовать и тд - обратиться в полицию
Развелись потому, что я переросла эти отношения. Прошли чувства. За время брака (7 лет) я купила квартиру, открыла бизнес, поменяла машину сугубо на свои деньги. Он же как работал на одной работе в той же должности так и никаких изменений. Его право. Но я устала быть сильнее. В моих глазах он как мужчина потух.
Но я переживаю - мне решение далось нелегко. Мне 38 и пусть я выгляжу моложе своих лет есть страх одиночества. Пусть уж лучше такой брак и человек который любит. Чем самой искать любовь - она может и не случится.
Тогда у мужа сейчас идет процесс горевания , если он не показывал странности в браке , значит , он переживает сильно развод.
Так бывает , что отношения перестают. И вы молодец , что несмотря на страх одиночества- вы выбирали себя, а не иллюзорный комфорт!
Вы обязательно найдете любовь , вы еще молоды . Главное сейчас заняться собой , искать новые общения , выходить в люди и все наладится. Вы тоже переживаете сейчас горевание , поэтому страхи могут обостряться
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите, по какой причине вы приняли решение расстаться? Немного не хватает вводных данных для понимания поведения супруга. Возможно , супруг от отчаяния вас закидывает сообщениями, фото и звонками. Навязчивые мысли/поведение проявлялись бы по другому, помимо звонков и сообщений, он вас караулил бы около работы, дома и тд
Здравствуйте. Решение расстаться я приняла по причине того, что я переросла эмоционально эти отношения. За время брака - 7 лет, я развивалась. Открыла бизнес, купила квартиру, поменяла машину. Он за 7 лет ни как не пытался что то менять. Та же должность, та же организация… он даже на права не потрудился сдать. Все годы - финансово тащила семью я. В конце концов я просто устала так жить. Что муж в семье - я. Я никогда не чувствовала себя именно ЗА мужем.
Поняла вас! В таком случае поведение мужа не опасно, ему необходимо время на принятие ситуации, пройдя все этапы. Он по жизни плывет по течению, а сейчас течение вынесло его на берег, и он не понимает как справляться со своими эмоциями, тк в семье вы занимали позицию "шеи". Отсюда и все его настойчивые проявления в виде люблю-не могу, а дальше этого дело не идет. Он не пытается понять почему так произошло, что -то поменять, что-то предложить вам. Поэтому можете его на время заблокировать, чтобы он своими стенаниями не нарушал ваше эмоциональное состояние.
Принятый ответ
Добрый день!
Такое поведение действительно может вызывать вопросы. Особенно с учетом того, что решение о разводе было принято вами и чувств не осталось. Как если бы вы закрыли дверь, но другая сторона упорно продолжает в нее стучаться.
О том, насколько его поведение может быть, так скажем, не совсем нормальным, пока предполагать непросто. Ведь это может говорить как о том, что у человека есть некоторые "странности", так и о том, что он находится в состоянии аффекта от переизбытка негативных чувств, связанных с вашим расставанием и у него не хватает ресурсов, чтобы их выдержать, поэтому он это транслирует на вас.
Чтобы попробовать более детально разобраться, подскажите, были ли с его стороны ранее такие проявления?
Замечали за ним подобное или около того, когда были в отношениях или на этапе ухаживаний?
Так же важно понимать причину расставания. Могли бы поделиться ею?
И еще, как вы реагируете на происходящее? Как действуете, когда она вам пишет, присылает фотографии и признается в любви?
Какие чувства испытываете, когда это происходит?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Поведение вашего мужа может указывать невозможность принять расставание.
Многие люди испытывают трудности с принятием разрыва отношений, особенно если они были эмоционально привязаны. Его постоянные звонки и сообщения могут быть проявлением этой трудности.
Если его действия становятся навязчивыми и мешают вам жить, это может быть признаком того, что он не может контролировать свои эмоции.
В некоторых случаях такое поведение может указывать на более серьезные психологические проблемы, такие как депрессия или тревожное расстройство. Если он не может справиться с эмоциями и начинает проявлять агрессию или другие крайние реакции, это может быть сигналом о необходимости профессиональной помощи.
Если вы уже объяснили ему свои чувства и желания, но он продолжает игнорировать это, вам может потребоваться ограничить общение или даже полностью прекратить его.
Ваше эмоциональное благополучие должно быть в приоритете. Если его поведение вызывает у вас дискомфорт, важно принимать меры для защиты себя.
Добрый день!
Вы окончательно поставили точку в отношениях с мужем? На развод уже подали?
Муж не может на данный момент принять тот факт, что Вы в итоге с ним расстались, он будет один, у каждого будет своя жизнь. Он хочет Вас вернуть, быть с Вами, т.к. не готов принять расставание. Он переживает всё именно вот так, как Вы описали.
Вам важно в этой ситуации игнорировать мужа, если Вы поставили точку, то значит точка, не давать ему обратную связь. А вот если есть угроза со стороны мужа в его сторону, в Вашу, потеря сна, то тогда мужу уже нужна помощь психиатра, можно вызвать скорую психиатрическую помощь, полицию, скорую помощь. На данный момент Вы об этом не пишите.
Здравствуйте! Конечно, сложно, когда такое тяжёлое для Вас решение подвергается сомнению со стороны мужа и Вы вынуждены испытывать эмоциональные качели. Его поведение, скорее всего, связано с болью расставания, с надеждой, что можно ещё всё вернуть, что Вы сдадитесь. И здесь, если Вы приняли бесповоротное решение, необходимо быть непоколебимой, не вести долгих разговоров и переговоров, не пытаться в чём-то убедить, а наоборот показать решимость и быть краткой и конкретной в своих словах и действиях.
Скажите, когда муж Вам звонит и пишет, как Вы реагируете, поддерживаете ли его разговоры о втором шансе?
Я отвечаю ему, что чувств нет. На что он мне - но ведь можно же всё вернуть, чувства сново будут, я постараюсь измениться и сделать тебя счастливой. На что отвечаю - я не верю в это. Чувства не вернуть.
Поняла Вас. Так и предполагала. У него есть надежда, вот он и пытается ухватиться за любой шанс, т.к. не уверен в том, что Ваше решение окончательное. Слова "я не верю" для него, как повод доказать Вам, что он исправится и даже больше вызов, нежели точка. Если Ваше решение бесповоротное, то нужно сокращать коммуникацию и обсуждение отношений, ограничившись лишь односложными разговорами по типу "моё решение такое, я подала документы на развод, дальнейшие действия такие-то...". В конце концов муж перестанет отрицать неизбежное и примет реальность.
Здравствуйте.
Ваш муж в данный момент проживает утрату. Знаете, расставание это маленькая смерть. У него погибли мечты и планы на будущее с вами. Утрата приживается в среднем 6-12 месяцев. В данный момент идет его адаптация к новой жизни и скорее всего он только на стадии отрицания. Дальше будет гнев, торг, депрессия и принятие. Сейчас не вижу звоночков, но вы должны быть на чеку, потому что если он эмоционально не справится то это может послужить дебютом для тревожно депрессивного расстройства и его эмоциональной не стабильности. Если появятся угрозы, агрессия, слежка, оскорбления- обращайтесь в полицию.
Вы поступили верно и честно по отношению к нему, ведь нет смысла тратить время на человека с которым нет счастья.
Берегите себя🤝
Благодарю вас!)
И я вас благодарю что позволили немного с вами поработать🙏
Здравствуйте.
Вы говорите о том, что такое назойливое поведение со стороны вашего бывшего мужа сводит вас с ума. Скажите, пожалуйста, это подрывает вашу уверенность в вашем решении или это просто раздражает, что человек не принимает ваше решение, что он ввязывается в вашу жизнь, в которой больше нет для него места?
Скажите, пожалуйста, что стало причиной того, что вы предложили мужу расстаться и завершить отношения?
Муж ваш находится в эмоциональном состоянии, возможно, сожалеет о том, что отношения завершаются, и он проявляет по отношению к вам свои чувства и эмоции, и это может его захватывать, погружать в некое высокоэмоциональное состояние. Назойливость поведения указывает на его фокусировку на этой теме, что ему тяжело даётся момент разлуки, расставание, а также демонстрирует его желание, чтобы всё вернуть на круги своя. Здесь происходит конфликт ваших интересов, ваших желаний, вы хотите завершить отношения, он хочет продолжать эти отношения, и вот здесь происходит противоборство, не хочет вам доказать свою любовь, из-за этого сильного желания действует крайне навязчиво, что, по всей видимости, только в большей степени вас отталкивает от него.
Судить о его состоянии достаточно сложно по имеющейся информации, разрыв отношений каждый переносит по-разному, кто-то сильно обижается, испытывает чувство гнева по этому поводу, кто-то, наоборот, чувствует себя крайне подавленным, кто-то впадает в депрессивные состояния.
Во всём этом самый важный — это ваша позиция, если вы уверены в своём решении, то просто огородите себя от этих моментов, в последний раз чётко, конечно, объясните мужу ситуацию, попросите его изменить его поведение по отношению к вам, неприятно такая назойливость. Если всё это не возымеет каких-то результатов, то ограничить ему возможность связываться с вами.
Муж не готов принять ситуацию, не готов отпустить вас, поэтому и ведёт себя подобным образом, желая всё спасти. Мужу необходимо время на то, чтобы он принял происходящее. Вам сейчас на стадии отрицания: да нет, всё исправится, да нет, всё изменится, да я так сильно люблю и прочее. Он отрицает реально сложившуюся ситуацию, не хочет её понять.
Здравствуйте, про психическое расстройство вряд ли можно сказать, возможно, расстройство адаптации - он не может принять ситуацию и пытается что-то изменить - но, это уже то, с чем ему предстоит работать, Вы не в силах изменить его восприятие. Здесь же Вы также видите, что он не думает о Вас и о Ваших чувствах, о том, что Вам больно и что Вы переживаете расставание, его страх для него важнее. Только Вы можете обезопасить себя - заблокировать его, не встречаться, если он приезжает, то не открывать дверь, но, если уже его действия переходят границы и он уже начинает преследовать и это уже пугает Вас, тогда можно обратиться и в полицию или к юристам, чтобы защитить себя.
Он только пишет и звонит? что-то ещё в его поведении и в реакции Вас пугает или вызывает опасения?
Добрый вечер! Ваш муж просто вас любит и ему сейчас плохо. Скажите, а почему вы решили расстаться ? И сколько вы прожили ?
Здравствуйте. Прожили 7 лет. Причиной расставания стало то, что я переросла эти отношения. Я человек достигатор. Он же все 7 лет даже не пытался развиваться. Жил фактически за мой счет. В конце концов мне это надоело
Похожие вопросы по теме
- 28 Августа 20243 ответа
- 12 Сентября 20245 ответов