Что вас беспокоит?
Развод или есть шансы?
Здравствуйте. Мне 39, мужу 41, вместе мы 18 лет почти. У нас 3 детей(2 подростка и первоклашка) Всегда были непростые отношения, оба лидеры, сильные и своенравные , но сейчас просто невыносимо стало. Все больше понимаю, что муж нарцыс и абюзит всю семью. Требует безоговорочного восхищения собой со стороны всех членов семьи. Меня особенно, постоянно меня обесценивает во всем, говорит, что он должен быть на первом месте у меня, что вся жизнь должна быть вокруг него. Я пытаюсь спорить, несколько лет активно и это приводит и диким ссорам. , говорю, что я у себя на первом месте и занимаюсь тем, чем хочу, без ущерба семье(в дневное время, пока все заняты) Но нет, это не подходит, я должна сидеть, видимо и ждать его дома. Постоянно унижает меня , ты некчемная жена,хозяйка ужасная и в сексе еще не очень, и не интересная личность и т.д. Совместных увлечений и общих интересов нет... И после всего этого он меня превозносит до небес, говоря, как сильно он меня любит, обожает, жить без меня не может, покупает , что хочу, возит на море и т б, восхищается моей фигурой, красотой и т.д. и я еще богиня секса и т.д. 😅 И на таких качельках я качаюсь 18 лет☺️ уйти не могу, страшно. Я с детьми полностью от него зависим финансово, я завишу морально, 18 лет прожито, что скажут все(на картинке мы "инстаидеальнаясемья") , как мы будем жить одни с детьми, я же его "люблю" , я же его выбрала сама и т.д. и т.д. Вопрос такой: Есть ли шансы? С 20х уговоров согласился на поход к семейному психологу, но настроен скептически, боюсь, как только услышит что-то что ему не понравится, встанет и уйдет. Есть ли смысл идти к психологу? Если да, то какая методика работы подойдёт нашей паре, чтобы грамотно выбрать специалиста. Второго шанса не будет.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Наличие абьюзивных черт у мужа, качели в отношениях и финансовая зависимость создают серьезные препятствия. Поход к психологу это шанс, которым стоит воспользоваться, несмотря на скепсис мужа. Важно найти специалиста с опытом работы с нарциссическим расстройством личности и семейным абьюзом. Методики, направленные на осознание и изменение деструктивных паттернов поведения, улучшение коммуникации и установление здоровых границ, могут быть полезны. Но если муж откажется работать над собой или терапия окажется неэффективной, важно осознать, что ваше благополучие и безопасность, а также благополучие ваших детей это главное. В таком случае, рассмотрите возможность поиска ресурсов и поддержки для выхода из абьюзивных отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю как Вам не прогсто- столько лет вместе, вы любите его , дети, стольковсего уже связывает- тяжело принять решение. Но на самом деле- стоит серьезно подойти к ситуации: что я хочу, что меня действительно разрушает сейчас в отношениях и что сама могу изменить? Так как вы правы- надеяться на изменения партнера- шанс есть всегда...но мы можем влиять и менять только сами себя. Если Вы уже столько лет на эмоциональных качелях- естественно Вам трудно увидеть четко и плюсы и минусы и что на самом деле происходит- жизнь с таким партнером сильно меняет психическое состояние , мы становимся неуверенными в себе, не видим иного выхода- все кажется не так. что мы не справимся. Это иллюзия)) Конечно. если вы решитесь сохранить себя, свою жизнь - вы точно справитесь! И финансово решите вопрос, и психологически найдете опору)) но на это необходимо решение и поддержка. И что бы начать Вам- это начать работать именно с собой- больше начать доверять свои ощущениям. не верить его словам...вы сами видите что они непостоянны...
Если вы пишите про нарциссизм...то тут практически нет вариантов...только при желании самого партнера и признании своей проблемы, что то может измениться... Иначе- это не приведет ни к чему- он найдет еще больше возможности ранить Вас и утвердиться в своей правоте- что причина в Вас...
Если и выбирать сейчас помощь специалиста- возможно стоило бы начать сначала Вам самой походить на сессии и разобраться в себе и своем состоянии- немного окрепнуть, а там будет видно- вы уже будете видеть- возможны ли перемены в семье и что могу сделать) Но если с супругом- то скорее- эмоционально-фокусированная терапия- где специалист аккуратно поможет супругу(без страха пораниться об занятия. раскрытия важных и болезненных тем) понимать больше свои чувства, научиться их раскрывать безопасным способом.
Для самой себя начните с вопроса: что на самом деле держит меня с супругом- что есть по настоящему такого ценного ради чего стоит бороться? И что- такого разрушающего, что никогда не стоит допускать в своей жизни. где давно пора поставить точку- даже при наличии остальных плюсов? Можете посмотреть книгу, которая как раз поможет принять решение- о разводе или оставить все как есть:"Свобода от нарцисса. Как выйти из травмирующих отношений" К.Макбрайд.
Спасибо большое.
А какая методика мне больше бы подошла?
Я готова идти к психологу и сама и с ним, лишь бы что-то изменить... Я больше не могу так. Написала это и прямо слещы полились.... Не могу... Понимаю, что надо менять все.
Конечно, слезы, желание освободиться, убрать эту тяжесть, которая мешает жить. Для себя смотрите больше по специалисту-направления все хороши, просто каждому подходит больше свое) Но и не бойтесь пробовать-возможно не сразу, но найдете и своего специалиста и направление. Но уже этот шаг даст уверенность и опору начинать движение к переменам, к свободе!!! И к возможности стать по-настоящему счастливой!)
Принятый ответ
Здравствуйте! Поход к семейному психологу - это здравое решение. Несмотря на весь скептицизм Вашего мужа, он всё же согласился. Значит, готов работать над отношениями. Методика будет определяться индивидуально, исходя из особенностей Вашей пары. Семейный психолог владеет необходимыми и сможет подобрать ключ к Вашей паре и к мужу, в частности.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Если муж соглашается Идти к семейному психотерапевту- однозначно стоит попробовать! Ищите именно семейного. Системная семейная психотерапия неплохой вариант , например.
Если муж сбежит - увы , значит он не готов к изменениям , а вы его не поменяете , пока он сам не захочет. А выбирая жить в зависимости - это пусть к депрессии и саморазрушению. С этим тоже есть смысл поработать у психолога
После каких ваших слов или действий муж начинает вами восхищаться ? Вот вы поругались, он унизил вас , что потом происходит , что он резко меняет свое мнение ?
Я не могу проанализировать трезво, ТК сама ничего не понимаю. Мне уже самой кажется, что я может сама такая, абюзивная ... Хотя здраво начинаю думать и понимаю, что врятли. Но он внушает мне это постоянно.
Типо это ты думаешь только о себе, ты виновата во всем, ты виновата, в наших плохих отношениях, только ты. А я идеальный, работаю постоянно и вас тут обеспечиваю, а где отдача, где спасибо и поклонение?
Раньше касалось , видимо только меня , теперь на детей переходит и я прозреваю. Вижу со стороны, так сказать.
Когда я начинаю через силу делать то, что он хочет, видимо тогда он начинает восхищаться. Скорее так.
Значит, все же это действительно абьюз , причем классический. Агрессор становится очень ласковым, когда жертва начинает подчиняться, а когда нет подчинения - происходит унижение , внушение вины , обесценивание , контроль.
Абьюзеры могут поменяться , но если они сами поймут , что их стиль поведения деструктивный. Есть вероятность, что поход к психологу был вам обозначен только для того, чтобы закинуть крючок , который вы должны заглотить , а затем в нужный момент вывести все так, что из-за вас он не пойдет к психологу или сходит на 1 сессию и тут же все обесценит.
Детей однозначно оберегать от таких ситуаций с отцом , для их психики это не очень хорошо
Принятый ответ
Добрый день
Воспользоваться таким шансом стоит, посетить семейного психолога, желателен подход в семейной системной терапии,но я бы рекомендовала и вам, до совместного похода к психологу, посетить лично вам специалиста... Абьюзивные отношения, еще и так долго, это очень не легко...
Здравствуйте. Нет смысла идти вдвоём к психологу. Я как семейный психолог имею опыт подобных пар. Как правило мужчина с нарциссическими чертами соглашается сходить к психологу, чтобы в итоге обесценить психолога. Сказать, что это всё ерунда, а он лучше всё знает как надо и сам психолога поучит. А вас затем ещё сильнее обесценит сказав, что вы страдаете ерундой вместо того, чтобы слушать его, а он прав.
В вашем случае нужно быть чуть хитрее. Ходите к психологу одна на личную терапию.
Если муж в одностороннем порядке вас унижает, а затем опять возвышает это только ваш выбор жить с ним дальше или нет.
Если вы решили, что хотите уйти, то нужно постепенно готовить почву уже сейчас. Мужу ни в коем случае не говорить, что хотите расстаться. Вам нужно время. Решить где вы будете жить. Какие дети будут жить с вами, а какие с мужем. Начать искать подработку или пути, чтобы строить свой бизнес.
Добрый день!
Хорошо, что муж согласился пойти к семейному психологу. Вы хотя бы попробуете и поймёте, что делать дальше с отношениями, в каком направлении работать Вам двоим. Хорошо бы также каждому индивидуально обратиться к психологу и работать над собой.
Если муж не захочет меняться, начнёт вновь обесценивать, уйдёт с терапии, то тогда Вам работать индивидуально с психологом и подумать о том нужны ли Вам такие отношения, готовы ли Вы к тому что есть и дальше. Муж в этом случае меняться не будет. Он ждёт похвалу, восхищение с Вашей стороны по отношению к себе. Конечно, хвалить, поддерживать, верить в мужа нужно, но и мужу важно восхищаться Вами, а не обесценивать, как он делает. Возможно, он так повышает свою значимость, т.к. другим способом не может получить похвалу, поддержку и ему тяжело внутри себя, он не знает, как по-другому реагировать, добиться того, что ему нужно.
Пробовали ли Вы манипуляции его делать прозрачными и спрашивать, что сейчас происходит, почему он так себя ведёт, что он хочет этим сказать?
Ищите семейного психолога, который работает с абьюзом, нарциссами-мужчинами.
Здравствуйте, шансы есть, только если двое хотят сохранить семью, и дело не в подходе, который будет у психолога, а в том, что муж изначально идёт для того, чтобы всё обесценить.
Вы пытаетесь удержать для себя надежду, что муж может исправиться, измениться, чтобы Вы стали чувствовать себя в браке счастливой, любимой, нужной, но, с другой стороны, сами понимаете - что этого не будет. Ему не интересны чувства других людей, Ваши в том числе. Если на сессии муж встанет и уйдет или не будет выполнять рекомендации (а скорее всего так и будет), то Вы всё равно будете стоять у черты, когда решение принимать будете только Вы сами. Муж не изменится, а Ваша жизнь будет или в зависимости от мужа или от Вашего страха.
Похожие вопросы по теме
- 29 Февраля 20201 ответ
- 28 Февраля 202314 ответов
- 10 Сентября 20238 ответов
- 30 Июня 20248 ответов