Как выйти из этих отношений — вопрос №3004107

Question

Как выйти из этих отношений — вопрос №3004107

Татьяна

124 просмотра

7 марта 2025

Здравствуйте,живу с мужем и детьми ,2 ребенка у меня ,создала бизнес,мужа всё время тащу
так как он не расторопен и очень боится принимать решения, большинство вопросов решаю я , соответственно после как мы с ним обсудим ,деньги у нас всегда разные кошельки он в основном всегда жадничает , поэтому я можно сказать сама обеспечиваю всех,с недавнего времени стала ловить себя на мысли ,что на мне едут в прямом смысле этого слова, понимаю,что вина полностью моя,я постоянно работаю ,работа у меня удаленно, поэтому я как закована дома, единственное,ходила к соседке ,чтобы как то хоть развеяться ,попить с ней чай и поболтать ,но теперь мне запрещено ходить даже к соседке,но мало того муж при этом мне высказывает ,что если бы не я он бы жил в шоколаде!!!!что я тяну его на дно ,
Что жить не хочет со мной,что ему плохо в этих отношениях и такого плана всё,то когда возникают трудности или у него просто хорошее настроение,он говорит всё в противоположную сторону,секса у нас практически нет ,то он не хочет ,то болеет ,то занят , поэтому я уже отступилась и даже не обсуждаю
Хочу выйти из этих отношений, посоветуйте как грамотно для себя в моральном плане это сделать, спасибо

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

прямой смысл

соседка

разный кошелёк

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Татьяна, 7 марта

Клиент

Понимаете ,мне кажется как только я перестаю быть удобной и полезной для мужа,он начинает меня угнетать и говорить вот это всё,при этом выставляя меня нечто страшными самым ужасным в его жизни,просто я устала от этих отношений,мне хочется быть одной с детьми, эмоциональной стабильности хочу,спокойствия ,не выслушивать весь негатив в свой адрес и не тащить этого человека на себе больше

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 марта

Психолог

Конечно, очень понимаю Вас, как тяжело быть в постоянном давлении, быть только "нужной"- ведь отношения- про взаимность. Конечно. хочется и поддержки. внимания с его стороны- это нормально!!! И если такое его поведение было всегда: только упреки. давление, только перетягивание в свою сторону...скорее всего и нет вероятности, что что то изменится в нем...Он так привык, емй удобно. Но отношения- это про хорошо двоим)) И вы правы- усталость- это и есть показатель, что Вы не получаете ничего взамен. нет наполнения для Вас рядом с мужем... И если нет уже никаких желаний что то менять в отношениях, если вы пробовали - но он и не собирается даже прислушиваться к вашим переживаниям- прислушайтесь к себе)) и поступайте так как Вам будет лучше!!! Вы сами знаете, что много можете, что справитесь!!! А от мужчины ведь хочется еще и заботы. тепла, внимания и поддержки!!! Но если ее нет- тогда это и не отношения...и держаться за то чего нет...Вы правы...Берегите себя. попробуйте уже повернуться и в свою сторону! И поддержать себя)

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 7 марта

Клиент

Здравствуйте,просто ему не нравится,что я хожу к соседке,но кроме ее понимаете ,я ни с кем в живую не общаюсь,у меня нет времени на походы куда нибудь, друзей тоже уже нет ,я постоянно в работе! Я его сколько раз просила ,что давай съездим куда нибудь, сходим в кафе ,что я устала ,но он всегда отвечает видно будет,как получится,посмотрим и по итогу ничего .....просто он делает как ему удобно,как он хочет,не слышат чего хочу я
После вчерашних его слов я с ним не общаюсь,у меня ни сколько обида на него , сколько на себя ,что я позволила ему ехать на себе и при этом я оказалась самой ужасной,многое можно решить ,но в данной ситуации я считаю это бессмысленно,человек просто ведёт двойную игру на мой взгляд,хитрит и порой вторая сторона выходит наружу

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Лучше всего берите паузу. Он конечно прощупал все рамки дозволенного и комфортно устроился, забыв о вашем комфорте. Но должно хорошо быть обоим. Любая медаль имеет две стороны. Ваша хорошая сторона в том что вы много достигали, вы стали очень самодостаточной и не можете себе позволить никого терпеть. Вы получили хороший опыт, многое дали детям и теперь наконец-то можете подумать о себе, о том, а чего же на самом деле хочет Татьяна.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 7 марта

Психолог

Добрый день, Татьяна. С ваших слов, естественно чувствуется ваша усталость, обида на мужа. То, что вы тянете весь груз, вас это гнетет. Мало того, вы на удалёнке, действительно в 4 стенах постоянно. Вам хочется быть женщиной, хочется понимания, но этого получается, что нет в ваших отношениях. Дальше, лучше вряд ли станет, для мужа ведь и так всё хорошо!
Я вам советую, проработать с психологом, правильную стратегию поведения в данных отношениях, так вам будет проще принять и реализовать правильное решение

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 7 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте Татьяна! Понимаю, вам сейчас очень тяжело. Важно осознать, что вы не обязаны тащить на себе всю семью и бизнес. Постарайтесь разделить ответственность с мужем, четко обозначив его зону ответственности и ожидания от него. Если он не готов меняться, подумайте, действительно ли вам нужны такие отношения. Чтобы морально подготовиться к уходу, начните заботиться о себе. Выделите время на отдых, хобби, встречи с друзьями. Найдите поддержку у близких или обратитесь к психологу. Важно помнить, что вы заслуживаете счастья и гармонии. Перед принятием окончательного решения, попробуйте поговорить с мужем начистоту, объясните, что вас не устраивает и что вы ожидаете от отношений. Если это не поможет, смело двигайтесь вперед. Не бойтесь перемен, они могут привести вас к лучшей жизни. Помните, вы сильная и независимая женщина, способная справиться с любыми трудностями.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 марта

Психолог

Здравствуйте! Вы молодец , что все осознаете , ваш муж занял удобную позицию для себя и застрял в инфантилизме , вы выросли , а он нет.

Если вы намерены уйти , то стоит просто прямо ему об этом сказать , но будьте готовы , что он может стать супер послушным и вновь попытается показать , что он вас любит и тд. Тяжело все равно будет , тк это кризис , но помните почему вы выбрали этот путь.
Отношения похоже на абьюзивные
В целом , он пытается вас слышать или нет ?

Пожаловаться

Татьяна, 8 марта

Клиент

Почему то происходит так,когда ему плохо я рядом ,помогаю когда у меня трудности,он делает мне ещё хуже , например закатывает скандал или ругается со мной из за чего нибудь что ему не нравится,и мне всегда приходится переживать все трудности в одиночку

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 марта

Психолог

К сожалению, это типичная схема схема деструктивных отношений.

Дайте себе время на то, чтобы все обдумать , собраться с маслами и начните что-то делать для вашего спокойствия и эмоционального состояния , ситуация вряд ли изменится , зачем вам тянуть эти отношения , нанося вред себе ? Отношения - это всегда про доверие , умение слышать и как минимум уважение.

Пожаловаться

Татьяна, 8 марта

Клиент

Мне тяжело потому что я жалею людей ,у меня нет чувства гордости,я отходчивая ,мне больше тяжело поэтому,что я не могу за себя постоять

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 марта

Психолог

Да, вы добрый человек и очень терпеливый, уходить и менять жизнь - очень трудно , поверьте , каждый бы на вашем месте был неуверен и боятся - это нормальная реакция , вы живой человек с эмоциями.

Но , важно понимать , что это не отношения , а выживание , что это терпение разрушает вас в первую очередь

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 марта

Психолог

Татьяна, здравствуйте.

Понимаю, насколько вам сейчас тяжело и неприятно понимать тот момент, что вы так многое делали для вашей семьи, вы так много вкладывались, оставались с женой, мамой, при этом создали бизнес, создали устойчивую финансовую составляющую для своей семьи. Но, несмотря на всё это, вы все равно получаете порцию незаслуженной критики, обесценивания. Да, это очень неприятно, это очень ранит.

Вы говорите о том, что в сложившейся ситуации полностью виноваты вы, но очень интересно понять, а в чём же ваша вина в том, что вы сильный, волевой, решительный человек? Разве может быть человек виновен за свои хорошие качества? Мне кажется, нет.

Вы сейчас говорите о том, что вы хотите завершить эти отношения, и при этом задайтесь таким вопросом, как грамотно для себя в моральном плане это сделать. Татьяна, позвольте, пожалуйста, попросить вас пояснить этот момент, как не испытывать какие-то эмоции или как не сожалеть об этом решении? Чего вы хотите минимизировать, избежать таким своим решением о завершении отношений? Задавая такой вопрос, вы видите, предвещаете какие-то неприятности и риски для себя, то есть есть некое сопротивление этому решению, поделитесь, пожалуйста, этим моментом?

Пожаловаться

Татьяна, 7 марта

Клиент

Здравствуйте, сейчас попробую выразить правильно свои мысли, по поводу вопросов,чтобы не сожалеть ,наверно ,не стоит забывать о том ,что человек ,которому всё давалось для комфортной жизни ( в данной ситуации муж ) это не оценил ,я не жду от него дорогие подарки и прочее ,я просто просила его меня понять ,поддержать и иногда куда нибудь сходить или свозить меня ,я слышала ответы : видно будет,посмотрим ,по обстоятельствам.....я работаю дома , друзей у меня давно нет , никуда не хожу , только к соседке ходила ,а он мне и к ней запретил ходить ...я хочу минимизировать контакт с мужем ,до этой ситуации,я каждый раз оправдывала его поведение, каждый раз ругала себя ,что нужно думать о себе а не о других ....и вот результат..я очень зла на себя,что в силу того ,что я уже не молодая девушка,что должна расставлять приоритеты верно ,а сейчас после всего ,я понимаю,что это было последнее ,что от меня осталось ,я ему это отдала ....и поэтому хочу завершить с этим человеком отношения,его не беспокоит мое состояние,его не волнуют мои праздники,то что хочу я ,его волнует только он сам и его благосостояние,а мне такой человек не нужен

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 марта

Психолог

Татьяна, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Разочарование — вот что сейчас находится в ваших отношениях, вы разочаровались своим мужем, то, что он не ценил, что вы делаете для него, что он обесценил все ваши труды, обесценил всю вашу заботу о нём, всю вашу заботу о семье, разочаровались в себе, что неправильно себя вели, многое делали для других, много вкладывались в других, но не в себя.
Обидно за это, и обида ваша тоже такая двойственная: и на себя, что раньше не поняли, что не надо так делать, и на мужа всё по той же причине. И всё это создаёт определённые эмоциональный фон вам, и сейчас одно из очень важных — это дать себе паузу короткую, небольшую, может быть, хоть в ближайшие выходные, для того чтобы вы приняли окончательное решение, завершаете ли вы эти отношения целиком и полностью или же начинаете как-то стараться их изменить, включаете своего мужа в этот процесс, разговариваете и обсуждаете, намечаете зоны роста, планы по реляризации. Потому что решение, принятое сейчас, оно может быть импульсивным, принятое под воздействием эмоций.

То, что вы говорите, очень логично, очень правильно и очень верно, муж вас не слышит, для вас ничего не делает, обвиняет вас, обесценивает всё, что вы сделали, при этом ещё начинает вам диктовать какие-то условия, с кем вам общаться, с кем не общаться. Знаете, очень контрастная история, вы всё для семьи, а он всё для себя. И вот если после паузы, которая в большей степени для вас, чтобы вы не сожалели, чтобы вы не винили себя в том, что вы приняли поспешное скоропалительное решение, ваше желание сохранится о том, что мы больше не готовы терпеть этого мужчину, он вам рядом не нужен, что он вам и не опора, и не поддержка, и не сексуальный партнёр, тогда да, вы завершаете отношения.
Отвечай на вопрос, как это сделать, чётко прямо в режиме монолога скажите ему об этом желании, скажите, что стало причиной этому желанию, скажите о том, что вы уже подумали об этом решении, вы его взвесили и приняли его холодной головой. Далее будет очень значимая его реакция, и об этом вам надо подумать тоже перед тем, как вы начинаете этот разговор. А есть ли какая-то возможность, допускаете ли вы со своей стороны какую-то возможность о том, чтобы спасти и сохранить эти отношения? Если вы допускаете эту возможность, то подумайте, что должно произойти, чтобы ваши отношения сохранились, и тогда это также транслируете своему мужу. Песня согласен на это, то берёте момент для того, чтобы апробировать этот новый подход, почувствовать, как вы себя чувствуете при новых водных.

Пожаловаться

Татьяна, 7 марта

Клиент

Я не готова продолжать эти отзывы, поскольку считаю ,что они уже себя изжили так скажем ,тянуть дальше я не готова

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 7 марта

Психолог

Татьяна , Добрый день. Грамотно это как?) если с моральной точки зрения, то уже давно вы не в отношениях , с вами рядом сосед, которого вы обеспечиваете, он еще что то вам запрещает!юридически нужно знать , что у вас с имуществом ( совместно нажитым) ну и конечно , нужно разойтись без травмы для детей, они всегда переживают больше всего .

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Заражение лейкемией вирусной

1 ответ

19 мая 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Ребенок стал возбудительный и уже 3 ночь вообще не спит

1 ответ

17 января 2024

Татьяна

Вопрос закрыт

Симптомы, похожиетна дискинезию от нейролептиков

4 ответа

11 марта 2024

Екатеринп

Вопрос закрыт

Помогите в постановке диагноза и лечении

5 ответов

7 апреля

Ольга

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T09:14:29+03:00

Татьяна, здравствуйте!
Почему именно сейчас возникло желание выйти из отношений- что происходит внутри вас, что чувствуете- где эта последняя капля- где нет уже желания смотреть- что возможно что то изменить?
Проанализируйте, что происходит в отношениях, что в них есть ценного. а что- точно ранит и угнетает Вас. разрушает Вас...и по тому, что вы пишите- много именно того, что мешает, что забирает силы и Вы постепенно теряете и саму себя.
Когда выпишите плюсы и минусы- посмотрите- а есть ли ради чего вообще бороться , чтобы сохранить отношения или то что есть болезненного, что ранит гораздо весомее и выход из отношений это путь к спасению себя, своей жизни, своих детей и возможность и супругу жить так - "как он хочет"=- ведь он про это говорит...Как Вы будете себя чувствовать когда выйдите из под давления супруга, без постоянного контроля и Вашего участия все время все тянуть на себе? какие силы и ресурсы освободятся, что сможете делать тогда? Какие перспективы появятся, что тогда смогу изменить в своей жизнь? То есть - посмотрите на тот пласт, чего хочу Я и что мне даст освобождение от этих отношений- это уже будет и стимул и энергия на движение к своей цели! К тому что у меня будет) Тогда и появится больше возможности увидеть что конркетно хочу, что мне для этого необходимо и с каких шагов начать- уже будут конкретные задачи. И они будут в разных направлениях: это и как себя морально поддержать(это с кем можно будет говорить. делиться своими переживаниями, кто может быть хорошей опорой на это время- может и родные. подруги. возможно и психолог), как решить вопрос с разводом- защитить и обезопасить себя, детей. имущество, как быть потом с детками- какая нагрузка возможно появится и как я могу это решить и так потихоньку попробуйте расписать основные шаги- тогда и в моральном плане уже будет становиться легче- будет видна картина и что мне во всем этом предстоит сделать. Но будут и переживания- это естественно, Вы столько прожили вместе. муж еще и давил своим отношением- конечно будут разные эмоции...но вы справитесь. постепенно проживете их- а с поддержкой и конкретными целями- к чему иду- будет гораздо легче)

Курмалеева Лилия Ростамовна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T09:23:36+03:00

Здравствуйте! Понимаю, как Вам непросто. Неприятно осознавать, что семейная жизнь не приносит удовольствия в то время, как Вы старались для семьи и, можно сказать, всю душу вкладывали. Если Вы окончательно решили расстаться, то предварительно продумайте организационные моменты и официальную часть. Кто где будет жить, с кем останутся дети, как дети будут общаться с папой и т.д. При необходимости проконсультируйтесь с юристом по семейным вопросам. Далее в спокойной обстановке, используя я-сообщения, сообщите о своём решении и подавайте на развод. С детьми также нужно будет поговорить и корректно сообщить о том, что мама и папа теперь будут жить отдельно, но вы оба очень любите их и всегда будете любящими родителями. Расскажите, как и когда дети будут встречаться с папой, как отмечать праздники, кто где будет жить. Детям нужна ясность, чтобы у них не было изматывающего состояния неопределённости. Относительно детей обязательно нужно действовать в тандеме с мужем. Если Вы всё чётко разложите в своих мыслях по полочкам, то Вам проще будет действовать, не будет подвешенного состояния и соответственно тревожности.

Альварес Кристина Айговна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T09:28:29+03:00

Татьяна, здравствуйте.
Он вам к соседке запрещает ходить? Чем аргументирует?
Скорее всего сейчас вы на эмоциях, поэтому прежде всего, чтобы позже не сожалеть рекомендую вам предложить мужу посетить вместе с вами семейного психолога-сексолога. Специалист поможет разобрать все что накопилось, понять друг друга и договорится. В процессе терапии вы или дадите шанс этим отношениям или окончательно поймете что все уже закончено, и уже тогда с этой твердой мыслью уверенно поставите точку.
Если пока желания нет разбираться, но уже хочется свободы и новизны, предложите супругу пожить раздельно. Возьмите паузу. Так и вы и он сможете подумать о том, как вам без друг друга, какие плюсы и какие минусы. Не исключено что ваше предложение его немного взбодрит, и он начнет меняться.

Шендерова Елена Сергеевна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T09:39:26+03:00

Здравствуйте, Татьяна, конечно, когда отношения и семья становятся не местом, где поддерживают, помогают, а местом где могут отыгрывать свои эмоции, то тогда Вы находитесь в клетке. Вы словно собственность, предмет, который принадлежит мужу и который должен служить для его целей. И это всё вытягивает Вас и истощает. Вы смогли остановиться, посмотреть вокруг себя и увидеть то, что происходит.
Если Вы хотите выйти из этих отношений, то попробуйте подготовиться. Начать можно с разгрузки, пересмотреть свои дела, постепенно разделяя дела свои от дел мужа, сосредотачиваясь на своих, тем самым будет появляться и время для дальнейших действий. Если есть близкие, подруги или родные, попросить их о помощи, поделиться ситуацией и заручиться их поддержкой. Проанализировать свои финансы и составить для себя план расходов на действия. Возможно, проконсультироваться с юристом, чтобы понимать как действовать в юридическом поле. Поговорить с детьми, узнать, как они чувствуют себя в семье, дома, как они чувствуют себя рядом с Вами, рядом с папой. Укреплять контакт с ними. Планировать развод и разъезд. Для Вашей моральной поддержки важно меньше контактировать с мужем, т.е. если Вы будете с ним обсуждать развод и разъезд все эти вопросы, то не исключено, по тому, что Вы описываете, что муж будет манипулировать и винить Вас, а это будет тяжело выносить. Поэтому, все действия можно делать не рассказывая ему, вплоть до переезда или до раздела имущества, а на время, можно самой с детьми съехать, чтобы меньше с ним пересекаться. Если встречи с ним или разговор, то лучше при посторонних людях, в общественном месте, рядом чтобы был или кто-то близкий или юрист, тогда он будет меньше манипулировать. Важно, чтобы на это время у Вас было что-то что дает Вам ресурсы и силы, например, ходите в бассейн или пробежка, чтобы и выплескивать эмоции и набираться сил. Дальше уже можете действовать по ситуации и по реакциям мужа.

Кочеткова Марина Владимировна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T09:45:52+03:00

Здравствуйте! Семейная жизнь и отношения не могут быть "безоблачными". Сталкиваясь с трудностями и с проблемами люди стараются найти решение, найти компромисс, сделать работу над ошибками, разобрать что не работает в отношениях, что точно недопустимо найти где границы каждого из пары. Держать друг друга в каких рамках и границах, ограничивать свободу, потому что кому-то удобно так и более спокойно - нет смысла. Главное чтобы в семье был баланс, понимание друг друга и принятие позиций. Сейчас Вы проживаете определённый кризис в отношениях, это не повод к разрушению, а повод к укреплению брака и перехода на новую ступень взаимоотношений.
Сейчас возможно устали, неприятие друг друга. Следует конечно отойти друг от друга, побыть на едине со своими мыслями. Выписать свои ближайшие цели и мечты на будущее, как это должно всё исполнится в семейной жизни.
Самое главное это взаимное желание работать над отношениями и преодолеть этот кризис. Если желания нет у кого одного, то вся эта работа не будет иметь смысла.