Во время болезни меня не поддержал молодой человек и из-за этого нет настроения. — вопрос №3070501

Question

Во время болезни меня не поддержал молодой человек и из-за этого нет настроения. — вопрос №3070501

Мария

84 просмотра

28 марта 2025

Здравствуйте. Болею третий день с высокой температурой, вчера было очень плохое состояние, молодой человек после работы уехал увидеться с друзьями. Я никогда этому не препятствую, он всегда сидит сколько хочет и ходит, когда хочет. Он уехал в 8 вечера, а в пол 11 мне стало очень плохо, у меня закружилась голова, рвало, закладывало уши, тремор, была высокая температура, состояние ужасное, казалось, что выключусь. Позвонила парню, попросила приехать пораньше, на что получила ответ : « ну я приеду, а что дальше? Что мне делать то? Чем я помогу?» чувствовалось раздражение в голосе. Он приехал минут через 20, не подошел ко мне, не поинтересовался состоянием, спросила в чем дело, на что, он сказал, что в таком составе они собираются не так часто, спросил чего я до него докапываюсь, он же приехал. Было обидно и неприятно. Накричал на меня, спросил чем он поможет то.
Я сказала, что испугалась, что в такой момент даже присутствие рядом - это помощь. Принести воды, обнять, поцеловать. Настолько неприятное чувство внутри, обида и за себя и на него. Никогда не запрещала, не просила, один раз за год отношений стало так плохо и я попросила поддержки. Не понимаю своего молодого человека, он будто маску носит, иногда он любящий и заботливый, а иногда ему абсолютно на меня плевать и он максимально равнодушный. Никогда таких отношений у меня не было и человек живет в моей квартире и стал вести себя таким образом.

Возраст: 29

Вопрос закрыт

обида на молодого человека

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте! Возможно он воспитан таким образом и не понимает, что от него хотят.
В этот момент он был настроен на встречу с друзьями, а не на заботу о Вас. Не требуйте внимания.
Не переходите на такие моменты, как ты живешь у меня, значит - ты мне должен, имей совесть и так далее. Вы же не для этого живёте вместе?
Можно просто поделиться, что чувствуете себя неважно и хотелось бы его присутствия рядом. Такие ненавязчивые желания. Если молодой человек никак себя не проявит после этого, то следует отметить для себя тот факт, что в трудной для себя момент, он не всегда сможет прийти на помощь и поддержать Вас, а дальше думайте для себя сами.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте!
Как давно вы в отношениях с парнем?
В хорошие моменты он как-то свой холод комментирует ?
Скорее всего , парень не совсем понимает об ответственности в отношениях , поэтому друзья были в тот момент важнее.
Нет ли такого , что парень наказывает вас молчанием? Вас контролирует?

В целом , с ним можно выйти на открытый диалог или он избегает таких ситуаций?

Пожаловаться

Мария, 28 марта

Клиент

Алина Николаевна, добрый день. Мы начали общаться в конце апреля 24 года, встречаться начали с июня 24 года. Можно сказать почти год вместе. Эта ситуация, конечно, не первая. Три месяца назад мы стали жить вместе у меня в квартире, до этого жили у него на съемной квартире, но не на постоянной основе, раза 3-4 в неделю я там ночевала. Затем, в моей квартире был окончен ремонт, он изъявил желание жить со мной, аргументировал, что мне так будет легче, что он будет платить коммунальные услуги, продукты и помогать. Я так же была не против и мы съехались и буквально недели две и человек будто снял маску. При ссорах всегда виновата только я, никогда он. Молчанием наказывает при каждой ссоре, но самое его любимое - это уходить из дома во время ссоры. Говорит, что ему «так легче». Уходит и не ночует дома, после говорит, что ночевал у родителей. Я никогда не попрекала тем, что он живет со мной, никогда не выгоняла, меня настолько сильно ранит каждый его уход, это очень больно. В последний раз он даже собрал все вещи, показательно вызывал газель и увез их. Потом вернулся со словами : « что же МЫ наделали». Он думал, что я буду его останавливать, но я ему помогла вещи собрать. После этой ругани снова ходил как шелковый, целовались, обнимались, по дому помогал, готовил еду, убирался, доделал мелкие недочеты по ремонту и весь этот месяц у нас все очень хорошо было. Но вот стоило мне заболеть и снова маска будто спала. Снова он какой то раздражительный, говорит, что я вредничаю. Я спрашиваю : « в чем?» ответ : « во всем». Конкретики никакой, хотя я без какого либо негатива к нему отношусь и в мыслях не было ссориться. Когда он болел несколько месяцев назад, он был в отъезде, не дома, я поддерживала его и спрашивала о состоянии. Прислала ему фото в новом платье, которое я купила, на что получила ответ : « я болею, ты в платьях куда-то?» Хотя это просто для фото было.
Вчерашняя ситуация очень расстроила, поднял на меня голос, сказал, что таким составом они редко собираются, хотя к ним он ходит очень часто, никогда не контролирую его. За год это была единственная ситуация, когда я попросила приехать раньше. Насчет контроля : один раз он сказал, что хочет почитать переписки в моем телефоне: « давай я возьму твой телефон, а ты мой». На что я сказала, что мне неинтересно лезть в его телефон. Он ревнует, если я выставляю фото из спорт зала, часто почему-то замечает, что если мы идем по улице, что смотрят на меня и даже девушки, а на него никто. Какое-то недоверие у него ко мне присутствует.

Пожаловаться

Мария, 28 марта

Клиент

Алина Николаевна, когда он становится более мягким, то комментирует это все тем, что виновата опять же я. Что это я была какая то вредная, без настроения и поэтому он был такой же, а когда я добрая и заботливая, то и он так себя ведет. На диалог с ним можно выйти спустя время, когда остынет, но вины своей он не признает никогда. Вчера сказал : « ну я приехал же». Но это было с таким раздражением, что конечно было мне неприятно

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 марта

Психолог

Мария, ваш молодой человек не вырос, он инфантилен , поэтому он обвиняет в своих грехах вас. Он пытается отыграть свой детский сценарий , к отношениям осознанным он пока не готов, отсюда все ваши просьбы он реагирует на ребенок на мать , все мы злились , когда нас просят раньше прийти домой с дискотеки,верно?
Но это не про отношения , в отношениях есть помощь, желание поддержать , ценность. Ваши же отношения строятся совсем на других принципах.
Сможете ли вы его изменить? Нет, пока он сам не поймет , что ему пора расти , а пока ему и так нормально и хорошо.

Если станете делать , все , как хочет он, станут ли отношения лучше ? Нет. Он все равно найдет причину устроить эмоциональные качели в силу своей незрелости, и второй вопрос - насколько хватит вас ? Жить в постоянном напряжении очень непросто. Просить то , что естественно в отношениях, но получать на это детскую обиду - это тоже не про любовь и партнёрство , к сожалению

В целом, за ваши отношения он в чем - то изменился ? Стал как - отреагировать по иному ?

Пожаловаться

Мария, 28 марта

Клиент

Алина Николаевна, да, согласна с вами. В начале отношений он сдерживался, не показывал свой характер, сейчас видимо расслабился. Меня просто очень удивляет какой он разный в моменты своего равнодушия и приливов нежности. Два абсолютно разных человека. Он очень вспыльчивый и злопамятный, так поругался со своей сестрой родной летом, что до сих пор не общаются, я в это не лезу. Не понимаю где он настоящий, а где играет. Иногда кажется, что может и не испытывает чувств ко мне, а просто удобно, раз так легко на меня раздражается.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 марта

Психолог

Да, к сожалению, такие люди бывают и часто они все осознают , но ничего не готовы менять , тк , Действительно, такую позици, занимать очень выгодно , везде можно выйти их воды сухим , как говорится.

Поэтому обязательно подумайте , пробуйте говорить , в случае полного игнорирования , заняться собой лучше , ТК такие отношения могут давать много боли , может возникать ощущение , что это с вами что- то не так , ТК срабатывает эффект лягушки в кипятке

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 марта

Психолог

Здравствуйте! Ваши чувства совершенно справедливы: в уязвимый момент вы ждали поддержки, но столкнулись с равнодушием. Вот краткие рекомендации:
1. Обсудите ситуацию без обвинений
Когда эмоции улягутся, скажите: «Мне было страшно, и я ждала, что ты будешь рядом. Твоя реакция меня обидела». Это поможет ему понять ваши чувства, не вызывая защитной реакции.
2. Объясните, что для вас важно
Люди часто не догадываются, какую роль играют простые жесты. Скажите прямо: «Даже если ты не можешь помочь, твое присутствие и забота дают мне сил».
3. Проверьте, совпадают ли ваши ожидания
Спросите себя и его:
— Что каждый из вас считает «поддержкой»?
— Готов ли он жертвовать своими планами, если вам плохо?
Это покажет, насколько вы подходите друг другу.
4. Обратите внимание на поведенческие паттерны
Если он то заботливый, то холодный, возможны причины:
— Эмоциональная незрелость или страх ответственности;
— Недовольство в отношениях, которое он не озвучивает.
Спросите: «Почему ты иногда отдаляешься? Мне важно понять твои чувства».
5. Позаботьтесь о себе
Если партнёр регулярно игнорирует ваши потребности, задумайтесь:
— Устраивает ли вас это в долгосрочной перспективе?
— Есть ли другие люди (друзья, родные), к кому можно обратиться?
Вы не обязаны терпеть неуважение, даже если он живет в вашей квартире.
Важно:Вы имеете право просить о помощи. Если ситуация повторяется, а партнёр не готов меняться — это повод пересмотреть отношения. Вы достойны заботы и надежной опоры. Берегите себя!

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 28 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте! Выздоравливайте , сейчас-это самое главное.Вспомните , за год ваших отношений, было что-то, где он вас не поддерживал, есть причина того, что он от вас зависит, если молодой человек в трудную минуту не помогает, как строить отношения, в семье , один поддерживает другого, если этого нет, вам надо сделать выводы., и подумать 🤔 устраивает вас.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 марта

Психолог

Добрый день, Мария!

Вам хотелось поддержки, понимания, в тот момент, когда Вам было плохо физически. Молодой человек хотел провести время с друзьями, ждал этой встречи и когда Вам стало плохо, он не отказался приехать, но хотел в этот момент побыть с друзьями... Конечно, Вам не приятно, Вы ожидали от него другого. Возможно, молодой человек в такие моменты, когда ему плохо легче это переносит, поэтому не понял Вас.
Вы можете попробовать донести до молодого человека, что Вас не устраивает и как Вы бы хотели, чтобы было, но он может не услышать Вас, не захотеть меняться, и это будет его желание.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с молодым человеком работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Если он не меняется - делайте выводы согласны ли Вы это принимать или нет.
Важно смотреть на отношения в целом, какие они, насколько недопониманий больше, чем понимания, поддержки, заботы.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 марта

Психолог

Мария,Добрый день.Скажите,а ваш молодой человек какого характера? Он ласковый,нежный или больше такой недотрога и не очень многословен на комплименты и слова нежности? Добрый или все таки больше жесткий.Бывает ли агрессивным?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте, Мария, очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией, расскажите, пожалуйста, больше про Ваши с ним отношения. Да, вроде бы и наличие рядом близкого не поможет нам быстрее выздороветь, но, ведь важно не это, а то, что в отношениях люди помогают и поддерживают друг друга, оказывая помощь, поддержку и об этом можно иногда и не просить, потому что партнер делает выбор сам - и выбирает то, что важно и ценно для него самого...
Вы столкнулись с ситуацией, когда молодой человек уехал и оставил Вас, да, Вы болели, но, потом Вас стало плохо и Вам было страшно, Вы попросили приехать, но в итоге...он приехал с раздражением на Вас, что Вы лишили его отдыха, словно, это было в тот момент для него важнее, чем Вы. И от осознания этого Вам больно. Пробовали ли Вы после с ним обсудить ситуацию? в целом, какие между Вами отношения? есть ли понимание, поддержка, забота? как он проявляет свою любовь к Вам?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребенок боится других детей в 1.10

8 ответов

9 часов назад

700.00 р.

София, Москва

Муж ушел и живет один

1 ответ

3 часа назад

Алина

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит..

10 ответов

вчера, 18:31

1200.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Реакция старшей дочери на новость о брате/сестре

10 ответов

вчера, 18:25

800.00 р.

Наталья

Тревожное состояние, сдвг, окр, проблемы со сном

8 ответов

вчера, 14:54

700.00 р.

Юлия, Красноярск

Забереминила девушка,едит крыша

12 ответов

вчера, 14:13

700.00 р.

Sergio, Москва

Ребёнку 9 лет, мальчик.

1 ответ

вчера, 12:44

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2025-03-28T11:38:45+03:00

Мария, здравствуйте!

Примите мою поддержку, желаю вам скорейшего выздоровления, надеюсь, сейчас вам лучше.

Действительно, отношения проверяются «в болезни и бедности», есть такая крылатая фраза, может быть, избитая, но она отражает суть проверки. Когда всё хорошо, молодые люди здоровы и независимы, состоятельны и не нуждаются, принимать друг друга гораздо легче и приятнее. В болезни же нужно жертвовать собой в какой-то степени, своим временем, беззаботностью. Помните, как у Пушкина: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять, Ему подушки поправлять, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя?» Уверена, что это не ваш случай, но эти строки демонстрируют отношение человека к человеку, когда в его душе нет сострадания, хотя наряду с этим можно быть «хорошим» парнем, душой компании.

На что хочется привлечь ваше внимание: «Он приехал минут через 20» — это большой плюс в его карму и в ваши отношения. Совесть и забота ему в целом не чужды. Но пока или в принципе на большее готовности (ресурса) нет. Может, в силу эгоистического склада характера, а возможно, он действительно не понимает, что ему делать: «А что дальше? Что мне делать-то? Чем я помогу?» Например, в его семье может быть гиперопекающая мама, которая сама обо всех всегда заботилась, и он привык проживать другую роль, принимающую заботу, а не дающую ее. Это один из вариантов.

Что делать? Проговаривать, делиться чувствами, не упрекать.

Как вы думаете, почему вы написали эти строки в контексте вашего вопроса: «И человек живет в моей»?

Занозина Роза Абулфатовна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:39:48+03:00

Мария, здравствуйте!

Конечно, вам очень неприятно и обидно, вы почувствовали, что вами пренебрегают, И действительно, многим из нас, когда мы больны, хочется получить поддержку и внимание, заботу и участие, потому что и правда не так страшно бороться с болезнью в одиночку. Особенно, когда другой рядом уверенно себя ведет, отслеживает состояние и может вовремя вызвать помощь. Вы же ведь могли потерять сознание, упасть, удариться. Ваш молодой человек этого не понимает просто.
Конечно, есть повод для серьезного зрелого разговора, по-взрослому, что называется. Вот именно с такой позиции и надо ему объяснить, для чего человеку нужно присутствие другого в критические моменты. Постарайтесь донести, что это не прихоть ваша была, что вам и впрямь было страшно, и находиться одной в такие моменты опасно.
с использованием Я-сообщений:
Мне было страшно
Я почувствовала себя одинокой
Мне важна твоя забота именно в такие периоды
Я чувствую себя любимой, если ты поддерживаешь меня
Безусловно, этот случай может быть единичным и по нему пока не стоит делать каких-то резких выводов о человеке, но обсудить надо.
Конечно, он попал в состояние фрустрации, его потребности были блокированы, был раздраженным по этому поводу, но все же верно расставил приоритеты и приехал через 20 минут. Понятно, что там были свои планы,он разозлился, раздосадовался, что они рушатся, но выбрал вас.
Это добрый знак, который все таки говорит, что ему было не плевать. И это притирки и узнавание друг друга. Безусловно, у каждого из нас есть теневая сторона, идеальных людей нет, но ведь есть у него и достоинства, отметьте их.

Симанчева Татьяна Александровна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:43:09+03:00

Здравствуйте. В такие моменты вы можете конечно сделать определенные выводы о человеке, и вы в тот момент достаточно раздражены были всей ситуацией и такое отношение вас напрягло . Судя по всему какие-то недомолвки были между вами и ранее, такая ситуация стала провоцирующей.
Вам стоит спокойно когда выздоровеете обсудить ситуацию .

Альварес Кристина Айговна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:43:46+03:00

Мария, здравствуйте.
Как ваш молодой человек относится к своей маме когда она болеет? Ранее он также относился к вашим просьбам? Вас эти отношения в остальных аспектах устраивают? Какие у него отношения со своим отцом?

Ткачев Артур, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:46:11+03:00

Добрый день, Мария.
Сколько вы в отношениях? Сколько ему лет? Вы с ним обсудили позже что вас расстроило, и какие были ожидания? Что он ответил на это, он согласился что мог бы поступить лучше чем поступил? Он любящий и заботливый только когда это не мешает его планам?