Сложные отношения с подругой — вопрос №3071421

Question

Сложные отношения с подругой — вопрос №3071421

Валентина

152 просмотра

28 марта 2025

У меня очень сложные отношения с подругой
Точнее, я чувствую дикий дискомфорт и тревогу
Хотя кажется, будто у нас все нормально
Мне все время кажется, что она пытается меня как-то уколоть или как о пренебрежительно обращаться ко мне под видом штуки
Обесценивая мои успехи
"60 подписчиков? Ну не 6000. Да и вообще ,друзья ли они тебе?"
"Хорошая оценка в такси, это потому что мало ездишь "
" Бывший написал, что все ещё любит тебя , потому что ему скучно, а не потому что это так" ( хотя откуда ей знать?)
" Приготовила что-то в первый раз? Ну и что сложного в этом, вот я постоянно делаю это"

Непрошенные советы: и питаюсь я неправильно, и образ жизни мой не правильный.
Нет энергии? Так это из-за проблем с питанием
На слова, что мне неприятно, и вообще тема еды для меня болезненная, как для полного человека , говорит, что заботится обо мне

Что как-то я вот не вдохновляю ее, что ей нужны друзья с глобальными целями, более лёгкие на подъём, а я просто лежу а диване
Хотя она порой радуется за меня вроде как

Я не могу написать или позвонить, потому что не чувствую, что моя жизнь ей интересна
( хотя она говорит, что очень интересно!)

Она говорит, что не умеет поддерживать, и все эти сюсюканья, и если мне это нужно, пусть я иду к другим друзьям

Хотя иногда она проявляет интерес , дарит мне что-то просто так
Но я думаю, опять таки, не для того, чтобы, ощущать себя так: вот с барского плеча, на тебе сыворотка, которая мне не нужна.
Или это искренне?

И я даже чувствовала отторжение и досаду, когда она звонит, что мне не хочется отвечать
Хотя ничего не произошло

Иногда мне кажется, что я преувеличиваю , все воспринимаю близко к сердцу. Может из-за плохой самооценки так себя воспринимаю?
Но чувствовала бы я себя так, если все было бы действительно хорошо?
С другими людьми такой проблемы нет
Я чувствую их интерес
Я с ними могу быть собой

А с подругой я вечно закрыта
Мне начинает казаться, что она пытается самоутвердиться за мой счёт
Хотя она же красивая, спортсменка, пользуется успехом у мужчин. Разве что-то нужно? А может я та самая " страшненькая подружка"? Этот вопрос 10 лет меня тревожит. Мы уже расходились ( по моей инициативе)
Но потом сходились

Возраст: 29

Вопрос закрыт

дружба

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 28 марта

Психолог

Добрый день.

Подумайте о том, а чем вам выгодны отношения, в которых много пассивной агрессии и мало поддержки, тепла. Можно ли это назвать дружбой? Если нет, то какие на какие другие отношения, подобная дружба похожа?

Что вообще значит для вас друг.. каким он должен быть. Это тот на кого можно опереться? Или тот, кто спасает от одиночества?

Всегда ли были ваши отношения такими? Может быть между вами что-то не проговорено и есть затаенные обиды, откуда так много агрессии?

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте.
Сложно сказать, что происходит на самом деле, так как это невозможно выяснить в формате текста и я читаю только вашу версию.

Можно предположить несколько гипотез.
1ая- Ваша подруга действительно самоутверждается за вас счёт и ваши отношения токсичны. Это можно проверить так. Когда она вас напрямую оскорбит или заденет ответьте ей "Твои слова меня обижают. Мне это не нравится. Зачем ты это говоришь?" и слушать ответ. Конфронтируйте так каждый раз. Если подруга за вас счёт самоутверждается, то ей быстро это надоест. Так как вы не будете вестись на её манипуляции и давать обратную связь.

2ая гипотеза- вы накрутили себя и неверно трактуете её послания. Общение это взаимодействие двух людей и возможно , что подруга хотела сказать одно. а вы услышали другое.

Вывод всё равно один. Если вам не нравится это общение и вы чувствуете себя после него плохо, то не нужно его продолжать. Если она всё равно важна вам, то стоит напрямую говорить о своих чувствах и эмоциях и отчертить границы. Что она может вам говорить и советовать, а что нельзя. Сказав словами, что вам это неприятно и пусть так больше не делает

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 28 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно понятны, и они сигнализируют о том, что в отношениях что-то идет не так. Важно не игнорировать эти ощущения, а постараться разобраться в их причинах. Слова подруги, которые вы привели, действительно звучат как обесценивание и даже попытки уколоть. То, что она говорит о ваших успехах, внешности, питании и планах на жизнь, похоже на критику, замаскированную под заботу или шутку. Когда человек постоянно чувствует себя рядом с кем-то "недостаточно хорошим", это серьезный повод задуматься об этих отношениях. Ваша подруга словно транслирует вас, что вы не соответствуете ее представлениям об "идеальной подруге", это может быть связано с ее собственными комплексами и потребностью самоутвердиться, даже если внешне она кажется успешной. Вам стоит честно поговорить с подругой о своих чувствах и установить границы, если после разговора ситуация не изменится, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения важны для вас. Не стоит тратить энергию на дружбу, которая приносит больше тревоги, чем радости.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте, Валентина! Очень похоже на то, что Ваша подруга имеет нарциссические черты, а, возможно, даже и подобное личностное расстройство, она действительно самоутверждается за Ваш счёт. Ответьте себе искренне: что Вас удерживает в данных отношениях, что для Вас дружба, можете выписать на бумагу по пунктам, посмотрете со стороны чего Вы в действительности хотите от дружбы и какие у Вас неосознанные выгоды от нахождения в токсичных отношениях. Ваша проблема в том, что Вы завершаете сепарацию по всей видимости с токсичным родителем, но через токсичную подругу, которая "спортсменка, красавица" и знает как лучше. Порой лучше вообще без друзей чем с разрушающими Вашу внутреннюю опору людьми рядом. Вам нужно либо прекратить токсичное общение, либо научиться выстраивать личные границы. Попробуйте поговорит с подругой с помощью методики "Я-сообщений": "Когда ты говоришь, что у меня всего лишь 60 подписчиков я чувствую дискомфорт, обиду, сомнения в нашей дружбе. Мне бы хотелось, чтобы наше общение было здоровым и поддерживающим. Как мы можем вдвоем решить этот вопрос?" - как вариант. 1) Вы говорите о своих чувствах; 2) Говорите как бы Вам хотелось чтобы было; 3) Задаёте вопрос о вариантах решения проблемы совместно, чтобы прийти к компромиссу.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте, Валентина, отношения с подругой могут быть "лакмусовой" бумагой Ваших состояний и Вашего восприятия - поэтому, здесь нужно и исследовать отношения в целом, исследовать конкретные слова и поведение подруги и Ваше реагирование на них, а также и то, как Вы сами разговариваете и что делаете. Здесь нужно разделить - где Ваше восприятие, а где переход границ и также, постепенно и Вам учиться очерчивать свои границы - не нападать, но говорить от себя и о себе. И если Вы как-то воспринимаете слова подруги, то можно это узнать у неё, чтобы и не додумывать самой.
Да, есть некоторые слова или фразы, которые Вас колят, но, Вы можете это обсудить с ней, озвучить свои чувства, а не говорить про неё - не через Ты-посыл, а через Я-сообщение.
Неисключено, что Вы можете выбирать для общения таких людей, которые будут ранить Вас, потому что это привычно и Вы знаете, как себя чувствовать в этих отношениях, потому что они привычны для Вас.
И работать именно над Вами - Ваше восприятие (Ваши мысли, Ваши чувства и Ваши действия), это то, за что отвечаете Вы. Предстоит исследовать когнитивные искажения, Вашу позицию, при который Вы позволяете себя ранить и учиться постепенно защищать себя и проводить границы с людьми.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 28 марта

Психолог

Валентина, здравствуйте!
В дружбе, как и в любви, должно быть хорошо. Люди затем и дружат,чтобы получать добротную порцию гомона радости, дофамина и психологические поглаживания в виде поддержки, участия,приятного времяпровождения, общения, а не для того чтобы быть ужаленным. В вашем рассказе фонит агрессия от подруги, пусть и пассивная,саркастические ноты, ваши чувства она не щадит, но особо этого и не скрывает.
Вам ничего не кажется, вы описываете токсика, абьюзера,если хотите. Многим было бы некомфортно выслушивать подобные излияния в свой адрес, и тут либо терпеть, либо находиться в этой "дружбе", постоянно отражая удары острого языка, бестактности и низкого эмоционального интеллекта.
Валентина, зачем она вам? Ведь есть другие люди, с которыми вам хорошо, вы не чувствуете себя рядом с ними подавленной и неважной.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 29 марта

Психолог

Здравствуйте! Ощущения Вас не подводят, она действительно утверждается за счёт Вас. На фоне своих собственных комплексов, она выискивает в Вас недочёты. А вот здесь у тебя не так, а я вот это делаю лучше тебя и так далее.
Избавить подругу от такого поведения очень сложно, поэтому здесь или смириться или расходится и она найдёт для себя новую подружку с которой сможет вести себя подобным образом.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Что мне делать?

2 ответа

29 апреля 2023

Сергей

Вопрос закрыт

Отношения.

7 ответов

13 ноября 2024

Алексей, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T16:37:19+03:00

Доброго дня, вот рекомендации для Вас:
1. Доверяйте своим ощущениям
Если с подругой вы постоянно чувствуете тревогу, а с другими — нет, это сигнал. Здоровые отношения не должны заставлять вас сомневаться в себе.
2. Чётко обозначьте границы
Спокойно, но твёрдо скажите:
«Мне неприятно, когда мои успехи сравнивают с другими»;
«Прошу не обсуждать моё питание — это болезненная тема».
Если реакция будет агрессивной или обесценивающей — это повод дистанцироваться.
3. Спросите себя: что вы получаете от этих отношений?
Даже редкие подарки или моменты поддержки не компенсируют хронический стресс. Если дружба больше истощает, чем даёт сил — это нездоровый формат.
4. Перестаньте оправдывать её поведение
Её колкости — чаще следствие её собственных страхов (конкуренция, потребность в превосходстве), а не ваших недостатков. Вы не обязаны быть «удобной» для чьего-то самоутверждения.
5. Снизьте эмоциональную вовлечённость
Если не готовы к разрыву:
Делитесь с ней только тем, что не вызывает обесценивания;
Мысленно «отделяйте» её слова («Это её проекция, не моя правда»);
Уменьшите частоту общения, если после звонков чувствуете опустошение.
6. Подумайте о завершении отношений
Вы уже расходились раньше — это опыт. Цикл «токсичность → разрыв → возвращение» часто повторяется. Вы заслуживаете друзей, которые радуются вашим 60 подписчикам, а не ищут повод уколоть.
Важно:Даже если подруга «не хотела обидеть», ваши эмоции — достаточный повод для изменений. Здоровая дружба строится на взаимном уважении, а не на постоянных оправданиях. Успеха!

Бешляга Ольга Анатольевна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T16:38:59+03:00

Здравствуйте!
В том, что вы описали- есть много напряжения и грусти: если действительно всегда есть какое то "пренебрежение", уколы, уменьшение значимости- как буд то...Вы постоянно что то "недо- делали, недо-статочно и тд."- естественно нет желания находиться с человеком рядом- ведь Вы постоянно ранитесь об ее замечания.
Пишите, что с другими такого нет- значит все таки в том, что вы замечаете и есть правда)- и подруга общается не очень тактично)
Что бы сейчас вам хотелось: уверена, что ранее уже пробовали с ней говорить, объяснять. что ее слова вас ранят...Что обычно слышали в ответ? Если- ты не так поняла. нет. ничего такого нет. ты преувеличиваешь и тд.- как буд то опять все только про нее и в ее защиту своей "правильности"- то человек точно не видит своего поведения и не готов к переменам- и да, это достаточно "токсичное" общение- и понятно, что находиться вместе и долго- будет тяжело. Вы уже пишите не общались какое то время- тому ведь были причины, и что то вновь свело Вас? Тут стоит самой себе честно ответить: это общение мне важно. ценно, дает наполнение или только "забирает"? Я столько лет уже знаю, что чем закончиться- готова дальше быть в этом? Если готова и хочу- тогда стоит скорее всего кардинально пересмотреть сам формат общения и принять подругу такой- с ее "агрессивным" не умелым общением - и ставить четко границы. не делиться может сокровенным и тд.да,это будет не совсем уже тем теплым общением- которое Вы точно хотите- но будет не болезненно для Вас. Или- если хочу настоящую дружбу. эмоциональную близость- получили это здесь(честно сказать- что я пыталась как могла- но мы разные))И так бывает, что мы перерастаем нашу дружбу и открываем новые дороги и новые отношения.

Пылаева Наталья Андреевна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T16:44:41+03:00

Здравствуйте, Валентина!

Если Вы видите, что подруга не может реагировать по-другому, не может отвечать так, как Вам бы хотелось, то следует сказать ей, что Вас это обижает (говорите через метод "Я-сообщение"). Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти под-ходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. А если подруга Вам не слышит, то делайте выводы. Вы можете в этом случае не говорить с ней на определённые темы, если она не реагирует. Можно также сделать её манипуляции прозрачными, сказав ей, что сейчас между Вами происходит, почему она пытается обесценить именно сейчас. Проводите границы в общении, не поддавайте на манипуляции, если они есть, а говорите, что с Вами так нельзя.

Если подруга не меняется - делайте выводы, снизьте общение, общайтесь на те темы, которые Вас будут сближать и объединять.

Также важно окружать себя подругами, которые будут дарить Вам позитивные эмоции. Общайтесь с другими людьми. С одной подругой Вы можете гулять, с другой ходить в кино, с третьей в театр и т.д.

Котулева Алина Николаевна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T16:50:33+03:00

Здравствуйте! Маловероятно, что вам кажется все, со стороны подруги, действительно, есть обесценивание , есть манипуляции.
Вы говорили ей , что вам это все не нравится и ожидает вас ? Или она тоже это сразу обесценивает и винит вас ?
Попробуйте с подругой поговорить откровенно , если она вам все же дорога и если она дорожит вашей дружбой , то она обязательно переступит себя и поговорит с вами.

Плякина Оксана Александровна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T16:56:38+03:00

Здравствуйте, вы не пишите самого главного - что вам положительного дает дружба с ней?
У вас много общего? Вам хорошо рядом? Вы получается поддержку?
Вы же для каких-то целей продолжаете с ней общаться, значит кроме негатива, там есть что-то положительное?