Что вас беспокоит?
Не знаю, как строить отношения с пожилой мамой
Даже не знаю, с чего начать. Мне 57 лет, с 17 лет жила на расстоянии от своих родителей. Сначала учёба, потом замужество и переезд в другой регион. С родителями были вполне нормальные и ровные отношения. В 2003 умер папа, потом в 2009 умер брат. Мама осталась в своём городе практически одна. В 2018 году, понимая, что ей уже тяжело одной, я предложила ей продать квартиру и переехать к нам в город. Помогли ей купить здесь квартиру (муж взял ипотеку), казалось бы можно было выдохнуть, но тут то всё и началось. Как оказалось, я совсем не знаю свою маму. Для неё нормально читать какие-то наши документы, которые её не касаются, потом на голубом глазу требовать у меня ответ. Залезть в мой шкаф и раскритиковать цветовую гамму. Спросить спим ли мы с мужем, почему у меня, простите, трусы такого фасона, зачем я стригу и крашу волосы. Это треш какой-то. У меня трое внуков и если по ним возникают вопросы - претензии, то я нашла фразу, которая на неё действует: "У моих внуков есть родители, их дети - их зона ответственности, я не лезу, пусть сами решают". Но вот не могу для себя выработать стратегию, как одной - двумя фразами пресекать её вмешательство в мою жизнь. Я понимаю, её не изменить, но и у меня нет запасной жизни. Мне крайне нелегко даётся общение с ней. К тому же у меня тяжёлая аутоиммунка, я шесть лет ей пытаюсь объяснить, что происходит, она не понимает или не хочет понимать: "попей травки", "съезди в Москву, тебя там вылечат". Мы живём в своём доме, её распоряжения по огороду - это отдельная тема. Сначала она слёзно просила позволить ей копаться в земле, потом начались попытки давать мне указания укрыть - убрать - подкормить и т.д. Постоянно приходится держать оборону, но попытки не ослабевают. Я так устала от её постоянного вмешательства в мою жизнь, моих бесплодных попыток донести до неё, что я сама всё знаю, умею, что я даю ей возможность присутствовать в нашей жизни, чтобы она с ума от безделья не сходила. Но до неё не доходит. Вот как мне себя вести, чтобы не трясло от общения с ней? Я не знаю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Ваша мама, скорее всего, не изменится, ее поведение это устоявшийся способ взаимодействия с миром, возможно, усиленный возрастом и чувством потери контроля над собственной жизнью. Она пытается найти себе место, ощутить значимость, но делает это неуклюже, вторгаясь в вашу жизнь. Ваша задача, выстроить четкие границы и последовательно их отстаивать, вместо долгих объяснений используйте короткие, конкретные фразы. На критику внешности: "Мама, это мой выбор." На вопросы о личной жизни: "Это личное, я не готова это обсуждать." На советы по здоровью: "Спасибо, я доверяю своим врачам." На указания по огороду: "Я сама решу, когда и что делать." Важно говорить спокойно, уверенно и не оправдываться, не вступайте в споры и не пытайтесь ее переубедить, просто повторите фразу, если она продолжает настаивать. Постарайтесь выделить время для себя, регулярно делайте то, что приносит вам радость и помогает расслабиться. Обратитесь за поддержкой к мужу, друзьям или психологу, ваше эмоциональное состояние это главное. Предложите маме альтернативные занятия, например, кружки, клубы по интересам, волонтерство. Возможно, ей просто не хватает занятий и общения, и она пытается заполнить эту пустоту вмешательством в вашу жизнь. Вы не сможете помочь маме, если сами находитесь в истощенном состоянии. Установите границы, позаботьтесь о себе, и это поможет вам сохранить отношения с мамой, не теряя себя.
Спасибо, что ответили. Я пыталась переключить её внимание, предлагала ей ходить в парке с другими людьми (типа скандинавской ходьбы, у нас многие ходят), ездить в приюты к животным, заняться в музее в клубе по интересам. "Зачем? Мне совсем не скучно с самой собой!" Только на деле она вцепилась в меня как клещ. Отправляла её на концерт - нет, только со мной. В санаторий - та же история. При всём этом я не могу сказать, что ей не хватает общения: созвоны каждый день, несколько раз в неделю приходит, на все праздники зовём. Ну куда ещё больше? Запрещаю ей говорить о мой болезни - я же хочу помочь! Все мои доводы о знаниях врачей и моих - в пустоту. И так во всём. Она не слышит, а у меня отчаяние и опустошение.
Здравствуйте! Вы уже взрослая женщина со своими детьми и внуками и точно имеете право на свое видение жизни- и даже на то. чтобы маме сказать нет) Да. иногда она будет расстраиваться- так как привыкла к другому) и хочет чувствовать свою значимость еще, что ее жизнь важна- а значит- хочет видеть свое влияние(которое получается оказывать на Вас)) Но вы правы- это тяжело выдерживать) Вы сейчас живете вместе с мамой или все таки она отдельно? Если отдельно- легче- ставьте четкие дни посещения, ограничивайте разговоры- стоп, на эту тему не говорим. если не останавливается- кроме как уйти(выйти из комнаты или повесить трубку)-остальное не сработает. Она первое время позлится, но потом поймет, что может потерять с Вами общение- и будет чутче выбирать темы) Но да- на это нужно время. Совсем не реагировать- точно никак! Это же ваша мама и у нее свои взгляды, у вас свои- Вы же не можете ей дать полный "зеленый свет" на все ее хочу, верно? Тогда стоит ограничивать те моменты, которые важны. Понимаю как это будет не просто- обиды и раздражение с ее стороны- но Вы параллельно, поддержите ее- то есть когда в хорошем настроении- просто вместе пейте чай, говорите по душам. про то как она вам дорога и важна(если это так- и что Вам так хорошо, когда понимаете друг друга, и что точно не хочется ссориться- ведь уже давно все взрослые) Так потихоньку мама услышит свою взрослую и любящую дочь)
Спасибо, что ответили мне. Мама живёт отдельно, Слава Богу, это действительно спасение. Я по возможности, ограничиваю её приходы, например, по выходным. Но я нормальный человек и понимаю, что на переезд в таком возрасте не каждый решится и здесь нет её знакомых и приятельниц, к которым она привыкла в своём городе. Но беда в том, что при всей её общительности здесь она не хочет заводить новых приятельских отношений. Она перезнакомилась со всеми соседями, но дальше разговоров где-то на улице дело не идёт. Она не хочет ходить в гости или прогуляться с ними, съездить в церковь, в конце концов. Нет, ей нужна только я и моя семья. Предлагала ей и концерт, и санаторий, и клуб по интересам. Нет, зачем?
Оксана, вы ни в чем не виноваты перед мамой) Вы сделали со своей стороны то, что считали нужным от всего сердца- и перевезли ее поближе к себе. Но Вы не отвечаете за ее досуг, за то как она выстраивает отношения и что пока у нее нет знакомых с которыми можно проводить время. Но Вы и не должны постоянно проводить время с ней) Приглашайте в гости. сами приезжайте и водите ее кудато погулять(по ее интересам)- в свое удовольствие и дарите радость и себе и маме) Но остальные дни- учитесь потихоньку говорить нет- это поможет маме постепенно и переключать внимание на тех, кто рядом- больше проявлять инициативу и знакомиться. Но может ей это и правда не очень и нужно? вы об это не думали- может это ваши переживания- что ей не хватает общения, а она прекрасно справляется со своим состоянием? Да и на своем участке- потихоньку давайте ей больше заданий Вы) К примеру- что то убрать, подрезать- то что Вам нужно- так и она будет чувствовать свою нужность и не вмешиваться со своими советами) Но даже если они и ест- спасибо, ты правда помогаешь- но тут давай так.вы конечно можете и познакомить ее с другими людьми ее возраста, и заинтересовать различными клубами по интересам- где она найдет свой круг- но не делайте такой на этом акцент) Дайте ей право самой решать как сейчас жить)- если пока достаточно того что есть- прекрасно!) Вы правы, что живя на расстоянии вы не знали так хорошо мамин характер. а в таком возрасте- еще появляется страх быть не нужной- вот она и усиливает свою настырность- но это точно не про то, что вы где то не правы или что то делаете не так- это лишь ее "защита и борьба" за свое право быть пока еще нужной Вам) Посмотрите на мамочку как на человека, который боится потерять самые последние ценные моменты своей жизни. цепляется за эту жизнь и родных людей- не сердитесь на ее замечания) они точно не со зла) Но и твердо ставьте ограничения там - где это уже неуместно) Вы любите маму, уже привезли ее поближе к себе- и теперь действительно стоит просто научиться понимать, что ее слова не относятся к Вам- они про ее боль и участие, научиться говорить ей стоп в ее настырности- и это нормально- вы родные люди и можете говорить начистоту- но чутко и с любовью) А мама адаптируется, найдет чем ей заниматься- а если будете конкретно направлять ее на какие то действия- то и меньше будет раздражения(и она при деле и делает то что вам нужно). Берегите себя и не расстраивайтесь- все поправимо, и Вы имеете право на свою свободу! И это возможно осуществить и рядом с мамой- в одно и то же время быть любящей дочерью, которая иногда и честно ставит границы- это нормально!)
Я совсем не настаиваю на том, чтобы она заводила здесь себе приятелей, я просто пытаюсь переключить её внимание на её собственную жизнь, чтоб она жила своей жизнью, а не моей. Я же не собираюсь никуда уезжать, я здесь, но кроме меня посмотри на мир, который вокруг тебя, приятельницы для того и нужны , чтобы сходить по магазинам, на концерт (который я оплачу), в парк прогуляться, в конце концов. Мне нужно только одно - чтобы она жила своей жизнью.
Оксана, конечно, именно так и есть- и Вы делаете все для этого. Но мама видимо мир по своему)Но не переживайте об этом. Вы ведь и так делаете все, что в Ваших силах, помогаете, поддерживаете, окружаете заботой. А остальное- это оградить себя от такого общения и вмешательства- которое Вам неприятно и ранит. Вы ведь правы, когда говорите ей в такие моменты где она не права и не должна участвовать. Только теперь будьте более настойчивы в этом: если опять затрагивает такую тему- то предупредите сразу(стоп этого не касаемся), если продолжает -прекращайте общение(лучше уходить, прекращать диалог)- так она быстрее поймет где не права) Но то что будет обижаться пока- это нормально) это часть процесса- ведь ей надо привыкнуть и понять. что она делает значит не совсем правильные вещи. научиться жить с вами и не вмешиваться в те вопросы, которые действительно ее не касаются. И это постепенно получиться, не переживайте)
Спасибо Вам.
Оксана, здравствуйте!
Ваша ситуация требует четких границ и самозащиты без чувства вины. Эмпатия к маме важна, но ваши потребности и здоровье — приоритет.
Вот, что я могу вам порекомендовать:
1. Короткие, нейтральные фразы-щиты: «Мама, это моя личная территория — обсуждать не буду», «Я сама решу, как распоряжаться своей жизнью». Повторяйте их как мантру, не вступая в пререкания.
2. Перевод фокуса «Давай лучше обсудим твои дела / твой день». Так вы мягко перенаправляете разговор.
3. Физические границы: Закрывайте документы, личные вещи. Спокойно: «Это не для общего доступа» — без агрессии, но твердо.
4. Ограничение тем: При попытке критиковать ваши решения: «Это уже решено», «Спасибо за мнение, но я не нуждаюсь в советах».
5. Снижение эмоциональной вовлеченности. Дышите глубже, мысленно дистанцируйтесь в моменты атак — это ее тревога, а не ваша вина.
Важно перестать объясняться— вы не обязаны оправдывать свой выбор. Ее реакции отражают ее страхи, потребность в контроле, но это не ваша ответственность. Ваша аутоиммунка требует покоя: напомните себе, что каждая ваша уступка ее тревоге — удар по вашему ресурсу.
Если давление нарастает, допустимо временно сократить контакт: «Я не готова это обсуждать. Вернусь, когда смогу». Вы имеете право на паузу.
Помните: вы не «плохая дочь», а взрослый человек, заслуживающий уважения. Сокращайте пространство для вторжения — это не жестокость, а забота о себе. Ваша усталость законна. Даже если мама не меняется, вы можете менять формат общения.
Ваша фраза про внуков — идеальный пример. Адаптируйте ее для себя: «У меня, как у взрослого человека, есть свои решения. Доверься мне».
Спасибо Вам, будем работать.
Оксана, была рада Вам помочь 🌹
Здравствуйте Оксана!
Да,вы правы мама ваша вряд-ли изменится, но вы можете изменить свое отношение к ситуации, и её словам.
Как думаете, почему они вас так ранят, задевают?
Вот например я скажу вам такое;-" Оксана у вас зелёные волосы, надо красить в синий".
Что подумали после прочтения этих слов? Недоумение что я говорю глупости да? Но ни как не раздражение, гнев?
А что со словами мамы не так?
Это всего лишь её мнение, вы не обязаны ему соответствовать, оправдываться и держать оборону. Позвольте им просто быть?
Или например реагировать на мамины выпады максимально нейтрально и безэмоционально. На критику внешности – короткое "Мне так нравится". На вопросы о личной жизни – уклончивое "Все хорошо". Без оправданий, без объяснений, без вовлечения в спор. Пусть ее слова разбиваются о ваше спокойствие.
Возможно мама и не делает это со зла а наоборот хочет как лучше, даёт советы с мыслью что ей с высоты лет виднее.
Спасибо, что ответили мне. Знаете, что меня задевает в словах моей мамы? Что в принципе обсуждается моё право делать со СВОИМИ волосами, что я хочу, выбирать любимую МНОЮ цветовую гамму в одежде, делать на МОЕЙ земле то, что мне надо, лечить МОЮ болезнь, как говорят врачи. Иногда мне хочется заорать:"Мама, ты считаешь меня умственно отсталой? С чего ты взяла, что я не в состоянии решить вопросы, которые касаются меня?" Я не раз, и не два говорила, что "так хочу", "я сама знаю" - толку ноль. Приходит новый день и всё повторяется.
Оксана вами это воспринимается как нарушение границ. Вы словно защищаетесь от нападения. А если принять мысль что это не нападение, а проявление заботы ( как умеет) ?
Сомнительная какая-то забота. Например, прошу её не говорить со мной о моей болезни, аргументируя, что устала от анализов, лечения, врачей, приёмов и больниц. Она снова и снова затевает эти разговоры, при том что никак не может понять разницу между артритом и ревматоидным артритом. По её мнению, мне надо попить травки или поехать в Москву, там вылечат. На пальцах всё разъяснила - толку ноль. Как будто добить хочет.
Оксана, если взять и рассмотреть вашу ситуацию с точки зрения ролей.
По трансактному анализу Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции:
Взрослый
Ребенок
Родитель.
Роль взрослого: это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей.
Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий - Критикующий. Ребёнок может быть,:
Спонтанным. Это импульсивное, эгоцентричное, хитрое и естественное поведение.
Приспосабливающимся. Боязливое, беспомощное, уступчивое и приспосабливающееся к нормам поведение.
Бунтующим. Протестующее, бросающее вызов поведение.
Ваша мама критикует, спрашивает, может где-то гиперопекает , это позиция скорее всего критикующего родителя.
А в какой позиции вы?
Когда мама никуда не суёт свой нос, не лезет с критикой, заданиями и советами, мы спокойно общаемся - я чувствую себя нормальным Взрослым, здесь так, тут эдак, здесь будет это, тут я решила то. Я 15 лет была руководителем, работала с людьми намного старше себя, научилась многому. Но тут... Когда мама переходит границы - у меня бунт.
Когда мама критикующий взрослый, то у вас бунт и в какой вы позиции?
Мне кажется, протестующий Взрослый.
Взрослый с родителем не может конфликтовать. У взрослого нет категории протестующий. Есть коммуникации взрослый-взрослый. Родитель- ребёнок
Вы поставили меня в тупик. То что я не чувствую себя ребёнком (согласно представленным Вами характеристикам) - это точно. Возможно, я не до конца их понимаю.
Здравствуйте! Вы описываете что маме тяжело стало находится одной от вас вдали, но видно что ей совсем не тяжело, она бодра и ей всё слишком интересно, и на это всё у неё предостаточно сил и это прекрасно, значит маме стоит найти занятия по душе, чтобы она с вас переключилась на что-то другое, загрузить её какими-то делами, которые ей будут доставлять удовольствие и в тоже время будет интересно ей и не останется времени, чтобы разбирать вашу жизнь.
Спасибо, что ответили мне. Вы правы, ей 85, но хоть в космос запускай. И со всей своей энергией она обрушилась на меня. Беда в том, что никем и ничем другим она заниматься не хочет, на все мои предложения она делает большие глаза и вопрошает:"Зачем? Мне совсем не скучно с самой собой!" Ну да, ведь есть такое шикарное развлечение как дочь.
Поэтому пробуйте переключить её на что-то ещё, это может быть даже ответственность за что-то, пусть даже за огород или за часть урожая на огороде. Устройте с ней соревновательный момент, пусть у неё растёт и цветёт всё лучше.
Конечно, не должно быть обсуждений вашего нижнего белья. Объясните, что это она могла контролировать только в детстве, а сейчас это уже достаточно личная тема и ваши взаимоотношения с мужем. Тогда старайтесь ей не жаловаться и особо не делиться этой темой.
Знаете, какой забавный момент? У меня всё получается лучше, чем у неё. И это даже не про её сегодняшние годы. Это даже про тридцать лет назад. Вызвалась: вырастить рассаду - не получилось, ухаживать за клубникой - провал, присмотреть за домом - сломала ключи в замке, вырвала розетку и вилку от провода, переломала кучу инвентаря. Она крайне удивляется, что я умею печь вкусности, вязать, делать цветочные композиции, работать со строительной мозаикой. Я умею делать всё, она это знает. Мне нужно только одно - чтобы она жила своей жизнью, а не моей. Я буду рядом, всегда помогу, всегда добро пожаловать, но и ты не переходи черту.
Оксана, здравствуйте!
Я понимаю,что вы устали и что вы перманентно держите оборону от вторжения на вашу территорию,в ваше внутреннее и внешнее пространство,ваши границы бесцеремонно пробивают, это трудно. Но ведь речь идёт о человеке, которому в районе 80 лет, если я верно понимаю, и мы рассуждаем про глубокую старость, которая сопровождается изменением мышления, когнитивной ригидностью, низким эмоциональным интеллектом, обострением категоричности, манипулятивных форм поведения. В старости люди эгоцентричны, упрямы, назойливы бывают, любят всех поучать, требовательны и авторитарны очень часто, склонны к контролю.
Относитесь снисходительнее, говорите с ней спокойно, но твердо и уверенно: мама, тебе не нужно это знать, это тебя не касается. Ни в какие дальнейшие дискуссии вступать не надо и тем более поддаваться на всевозможные манипуляции с обидой, например. Направляйте ее активность: иди займись, пожалуйста, своими, а не моими делами, перебери свои трусы.
Большое дело, что она живёт отдельно, не обязательно ей бывать у вамс в доме постоянно, мало ли у вас гости, вы заняты, не посвящайте ее во все ваши дела, не рассказывайте про вашу аутоиммунку: мне лучше, меня подлечили. Я консультировалась с Москвой, они мне дали рекомендации, подыгрывайте.
Какая ты молодец, я обязательно воспользуюсь твоими советами в следующий раз. Разговаривайте с ней, как с ребенком,как с неразумным человеком, отчасти ведь и впрямь к старости мышление ослабевает.
Какие то слова можно и вовсе оставлять без внимания, пусть что то комментирует, и пусть это идёт у вас фоном, будто белый шум. Слова глубоко пожилого человека не стоит принимать за чистую монету, на свой счет, она же судит и поступает уже в соответствии со своим уровнем познавательной деятельности, не всегда говорит по делу и осознанно. Диалог с ней как с равным вам по уровню интеллекта собеседником, к сожалению, уже не получится, доказать что либо будет сложно, старые люди как вещи в себе, других слышат плохо.
Спасибо, что ответили мне. Маме 85, энергии - хоть в космос. Я стараюсь с ней ничем не делиться, себе дороже выходит. Вы очень всё верно написали, я понимаю, что там уже ничего не изменить хотя бы в силу возраста. Поэтому и ищу пути, действия, фразы, чтобы сохранить себя.
Оксана, 85 это как ни крути,какой бы "деловой" она не была, мозг уже не тот, и всевозможные старческие проявления так или иначе уже будут сопровождать ее поведение и речь. Конечно, разве придет в ум человеку мыслящему здраво, соблюдающему морально-этические нормы общения лазать по шкафам в доме взрослой дочери, которая сама уже бабушка, но отчасти у уже нет критики у нее к своим действиям да плюс скорее всего, чертами характера все осложняется. Оксана, нужно потихоньку идти к принятию того, что мама ведет себя согласно возраста и другого поведения от нее ждать не придется. Разговаривайте с некой долей формализма, не перегружая ее информацией, осознавая,что как с обычным думающим, анализирующим и себя, и другого человеком с ней уже разговаривать не выйдет. Стригусь и крашусь потому что хочется, не донимай, пожалуйста. И согласитесь, напрашивается добавить "глупыми вопросами", а это как раз характеристика возраста. Я вам искренне сочувствую, взаимодействовать тесно со старостью очень тяжело, вроде хочется, чтобы человек тебя услышал и говоришь вроде все доступно, но нет, никак не достучаться, из раза в раз одно и тоже. Не зря же говорят,что со старыми хуже,чем с малыми, терпения в разы нужно больше.
Роза, вы правы во всём. Я вижу все эти проявления и думаю в этой ситуации только о себе. И никак не могу выработать линию поведения, всякий раз ей удаётся вывести меня из равновесия. Не всегда это бурная реакция, но внутри всё бушует и это вредит мне, в первую очередь. Злюсь на себя за то, что не могу справиться с ситуацией. Тут ещё, наверное, играет роль мой характер, я Овен, человек эмоциональный, это иногда мешает. Но всё равно буду стараться, спасибо Вам.
Принятый ответ
Вы справитесь, конечно. И не подавляйте эмоции, не складывайте их в себя, иногда позлиться и спустить пары, сказать чуть громче,возмутиться или закрыть плотнее дверь, или в сердцах бросить лейку на землю в огороде очень даже полезно для сохранения здоровья. Это не преступление, зато возможно, так понятнее будет. Пожалуйста,рада помочь.
Здравствуйте! Видно, что вы столкнулись с очень сложным периодом, где смешались чувства ответственности, усталости и потребности защитить свои границы.
Вы много лет жили отдельно от мамы, и сейчас её переезд обнажил невидимые раньше конфликты. Возможно, для неё это способ справиться с тревогой, одиночеством или страхом выпасть, так сказать из вашей жизни. Она как будто пытается вернуть контроль через критику и советы, даже если это выглядит бестактно. А ваша аутоиммунка добавляет напряжения, вы и так тратите силы на здоровье, а тут ещё постоянное эмоциональное напряжение. Хотел бы уточнить,когда мама вмешивается, вы чаще злитесь, чувствуете вину или беспомощность? Были ли моменты, когда вам удавалось мягко остановить её,и как вы это сделали?Как ваш муж или другие близкие поддерживают вас в этом? В подобных случаях используют такие психологические техники как
короткие стоп-фразы,без объяснений. Например,Мама, это моя личная территория. Давай не будем об этом. Я ценю твою заботу, но решу сама. Обсудим что-то ещё? Нет? Тогда я пойду. Говорят это спокойно, как констатацию факта, а не оправдываясь.
Перенаправление энергии.Если она лезет в огород/документы, У меня своя система, но если хочешь помочь, давай лучше (конкретное нейтральное действие). Так вы даёте ей ощущение участия, но в безопасном для вас русле. Физические границы. Закрывать шкафы/документы, менять тему, выходить из комнаты.
Работа с чувством вины.Вы уже сделали для мамы очень много. Её недовольство,не ваша ответственность. Иногда полезно напоминать себе,Я не могу заполнить её внутреннюю пустоту. Моя задача сохранить себя. Если мама игнорирует ваши болезни, возможно, она так справляется со своим страхом потерять вас. Но это не повод терпеть. Можно сказать,Мне важно, чтобы ты слышала, моя болезнь серьезна.
Спасибо, что ответили мне. Вы верно заметили, что переезд мамы на многое открыл глаза. Я понимаю, что для неё я по прежнему ребёнок, но то, что дочь 40 лет в свободном плавании как-то проходит мимо неё. На Ваш вопрос что я чувствую, когда она вмешивается, однозначного ответа у меня нет. Потому что тут и чувство вины (она похоронила сына, я у неё осталась одна, поэтому её жаль, я не должна быть с ней жёсткой), и злость (я не умственно отсталая, я сама знаю как лучше), и бессилие (человеку все мои доводы как об стенку горох), и раздражение на саму себя (что не могу справиться с ситуацией). Муж поддерживает, говорит, что ей не хватает общения. Но тут бы я поспорила, общения более чем: и ежедневные созвоны, и приходит несколько раз в неделю, и на все праздники зовём. Но мне кажется, ей надо доминировать, быть главным человеком в моей жизни.
Да есть такое родительское свойство постоянно доминировать над детьми в каком бы возрасте они не находились, это довольно тяжелое положение, так как по закону долга перед родителем, не хватаем моральных сил оказать сопротивление. В таком случае важно сохранять выдержку и благоразумие к пожилому человеку и мягко, давать понять, что ее рекомендации приняты, ведь необязательно их исполнять ежесекундно. Для нее главное, чтоб ее участие подтверждалось принятием и одобрением. Можно рассмотреть вариант попробовать самим обращаться к ней по нейтральным вопросам не имеющих для вас особой важности, но для нее это будет признанием.
Вячеслав, проходили всё. Сначала действовала фраза "Руки дойдут - сделаю". Потом она поняла, что я буду делать по-своему и начала терроризировать меня звонками по несколько раз в день, чтобы я отчиталась с подробностями. Давать ей задание или чем-то поделиться всегда заканчивается тем, что она переберёт кучу литературы или магазинов, или вещей и будет звонить и зачитывать всё 🤦♀, что узнала, носить вырезки из газет и журналов и экзаменовать меня. Поэтому стараюсь ничем не делиться, себе дороже.
Принятый ответ
Да в таком случае, стоит задуматься о более кардинальных действиях по дистанцированию, если ее контроль ухудшает ваше здоровье, заставляя нервничать. Забота о себе на первое место. Если ее поведение осознанно и не связано с отклонениями (деменция, болезнь Альцгеймера) , то в данном случае было бы целесообразно защищать свое моральное здоровье, чётко обозначая, где вмешательство неуместно.
Вот поэтому я чувствую бессилие. Она не понимает моих попыток держать её на расстоянии. Жёстко говорить - она похоронила сына, я единственный её ребёнок и мне по-человечески её жаль. Но вместе с тем я понимаю, что дальше так продолжаться не может, надо искать методы, фразы, дающие отпор.
Здравствуйте! Вы верно все пишите - маму не изменить , выход - либо жить отдельно или устанавливать четкие границы - вот твоя грядка - копаешься , здесь мое и я сама разбираюсь, что и как делать.
Обозначать, что вам неприятно, что она копается в ваших шкафчиках , что если это не прекратится , в комнатах будет врезан замок , например. На темы , которые вы не хотите говорить - «мама, я не готова общаться с тобой на эту тему , это моя жизнь, давай расскажи, как ты себя чувствуешь и тд».
И говорить это важно без криков , лишних эмоций.
Используйте правило границ:
1. Обозначить границу
2. Если нарушает - предупредить о санкции- я врежу замок в дверь , я буду игнорировать подобные вопросы и тд
3. Если и это игнорируется предупреждение - воплотить санкцию в жизнь на некоторе время.
Спасибо, что ответили мне. Будем бороться.
Рада была помочь! Удачи вам!
Здравствуйте, Оксана, мама раньше не была такой? как она относился к границам Вашим, соблюдала ли их? Вы пишите, что не узнаете свою маму, т.е. она изменилась. Сама мама говорит о своих изменениях, замечает ли она это или нет, есть ли у неё критика к тому, что происходит?
Вы постоянно расходуете себя в контакте с мамой, так как до сих пор пытаетесь донести до неё то, что Вы имеете право сами всё выбирать и принимать решения, решать что именно Вы хотите и готовы с ней обсудить, а что - нет. Чтобы не трясло от общения с ней, важно перестать эти попытки делать, принять для самой себя, что она не будет той мамой, которой бы Вы хотели видеть в ней. Вы даёте ей шансы, попытки и каждый раз надеетесь и разочаровываетесь, отсюда и истощение. Успокоение будет приходить с принятием, тогда, когда Вы перестанете пытаться что-то донести до неё и будете также сухо и четко очерчивать границы, найти ещё несколько фраз для неё (например "я не буду обсуждать с тобой мою жизнь с моим мужем / или мою одежду/ или мои дела"), но тогда Вам предстоит пережить и боль утраты, ведь принимая и смиряясь, Вы будете переживать утрату отношений с мамой, которые бы хотели, чтобы были между Вами и ею и здесь нужно время, отгоревать и выстроить с ней уже другую дистанцию.
Спасибо, что ответили мне. Скорее всего мама и была такой, потому что когда-то брат сказал мне, что мама непростой человек и я её не знаю. А мама говорила, что мой брат с женой ничего ей не рассказывали. Я же уехала из дома после школы и будучи юной много не замечала или принимала как должное. А теперь, спустя годы, пазл сложился, я поняла, о чём говорил брат. Да, надо искать эти фразы, сработало же с вопросами про внуков. Но выхода другого не вижу.
Оксана, понимаю, здесь нужно и время и постепенно выстроить с мамой дистанцию, так как Вы уехали рано, то внутри Вас было Ваше представление о маме, а в реальности Вы видите, что оно разбивается и мама не такая. Пока Вы пытаетесь бороться и даете отношениям с ней шансы, чтобы она смогла измениться, но видите, что это бесполезно и чтобы успокоить себя, нужно изменить и свое представление о маме
Да, мои розовые очки разбились, стёклами вовнутрь. Ситуацию осложняет то, что я осталась её единственным ребёнком, мне жаль её по-человечески, но и моя жизнь мне дорога. Мне хочется только одного - чтобы она жила своей жизнью, а я буду рядом, всегда помогу, только не надо переходить черту.
Принятый ответ
Оксана, все верно, очерчивать черту, будет непривычно и больно, но нужно время, чтобы привыкнуть к этому
Похожие вопросы по теме
- 14 Февраля 20224 ответа
- 27 Декабря 20231 ответ
- 23 Мая 20251 ответ