Что вас беспокоит?
Поведение дочери
Здравствуйте Дочери 5 лет. Ребенок запланирован, желанный, любимый. Книги читали, кое-что про психологию знали, все ( как казалось) делали «по уму» Просто с дочкой не было никогда. Изначально истерична дома, труслива вне дома. Стесняшка, бояшка и тд… но как-то справлялись, принимали. Последнее время стало очень тяжело. Ничего не происходило, почему началось - не знаю… Проблемы. 1. С одеждой. Ей все некрасиво. Надевает то, что носила, и орет «я некрасивая !!!!». Выйти из дома - пытка. Уже купили ей кучу нового, того, что сама выбрала… но может сказать и на эти вещи «некрасиво!!!!!» и всё швырять. Откуда взялось - не знаю. Мы с мужем так себя не ведем и просто относимся к одежде. Недавно час целый чесала себе хвосты, потому что некрасивые. Срывалась на плач. Снова расчесывала… пока не достигла идеальной по ее мнению прически. По совету психолога пытаемся отвлекать. Вроде работает, но приходится просто на 30 минут превращаться в аниматора-фокусника 2 и основная. Бесконечные психи, если что не по ее, со швырянием предметов и … битьем меня! Мы с мужем не то, что не деремся. Мы не ругаемся почти. У нас дома общаются всякими милыми словами, обнимашки, поцелуи, признания в любви, комплименты! ( и все это по отношению и к друг другу, и к дочери). Рассказываю ситуацию, которая была час назад. А таких ситуаций - куча. Дочь хотела со мной разукрашивать. Сели. Начинает 1 картинку. Психует, что вышла за контур. Говорю «не переживай, все хорошо, ты учишься, смотри, я тоже выхожу за контур!». Психует и говорит «давай другую». Ок. Начинаем 2. Через минуту - я не хочу такой цвет!!! Оооо, аааа. Говорю - давай другим закрасим. Нет, не хочу, давай другую! Ок. Открываем 3ю. Я начинаю красить, ор «я хотела эту!». Швыряет раскраску, карандаши, бьет меня в живот и больно щипает за грудь!!! Я встаю, ухожу. Говорю, что меня нельзя бить, и что это вообще за поведение такое. Захожу в туалет, закрываю дверь.. Она орет, сильно бьет по двери… я держусь, не срываюсь на крик. Выхожу. Она уже навеселе, напевает песенки, и типа «ма, мне пижаму надевать?». Говорю что не хочу с ней общаться, мне неприятно. Поныла, легла спать. Вчера мы с мужем разговаривали с психологом. Она провела диагностику, мы обсудили наши ошибки в воспитании… Она объяснила, что мы не понимаем, что чувствует дочь, что надо вставать на ее место и тд… но я, смотря на то, как она меня бьет, иногда вижу, что как будто бы это уже просто дурная привычка. Что она может ударить, даже когда я к делу не имею отношения вообще. Что я как груша для битья. Я просто в отчаянии. Никогда в жизни я не испытывала таких эмоций, беспомощности и какого-то уныния. Я не понимаю, как в нашей ласковой семье воспитался человек, который дерется, огрызается, и это все в каких-то 5 лет☹️ Как реагировать на такое ? Что можно сделать? Я недавно рыдала 2 часа. Я как будто вся кончилась за последнее время
Принятый ответ
Здравствуйте!
Позвольте выразить сочувствие к вашему состоянию. Проживать подобные этапы всегда не просто и хочется как говорится сделать все по-уму, правильно!
Видно, что вы очень стараетесь.
Относительно агрессии и выплескиыания ее на вас.
Возможно девочке не хватает границ. А также понимания того, что чувствует другой и что для него это неприемлемо.
Здесь можно четко, но уверенно обозначать границу «я вижу, что ты сердишься, но на меня срываться нельзя»
Можно говорит «стоп»-останавливая движения рук.
Когда эмоции поулягуться, те ребенок сможет снова слышать, отразите ей ваши чувства. Что вас обидело, ранило, причинило боль, в той интенсивности, которые вы испытали.
Это поможет лучше понимать причинно-следственную связь от действий.
Относительно внешности, здесь скорее момент этапа развития. Девочка проходит через Эдипальные переживания.
Она идентифицируется с мамой, вступает с мамой в конкуренцию, может испытывать ревность, особенно когда вы с мужем проявляете нежность друг к другу.
От этого появляется навязчивое желание стать красивее.
Тут рекомендации больше к папе. Говорить девочке о ее красоте, о том, какое красивое платье она выбрала, как хорошо записала хвостики и тд.
Важно помнить, что этот период пройдет, интенсивный период агрессии станет ниже к 6-7 годам!
Терпения вам!
Юлия Олеговна, благодарю. Да, кстати, стала замечать конкуренцию, тоже испугалась этого момента, не ожидала… муж с дочерью всегда хорошо и много общается, комплименты, похвала, все это есть… буду надеться, что мы переживем этот период. Спасибо
Юлия Олеговна, благодарю. Да, кстати, стала замечать конкуренцию, тоже испугалась этого момента, не ожидала… муж с дочерью всегда хорошо и много общается, комплименты, похвала, все это есть… буду надеться, что мы переживем этот период. Спасибо
Во благо🙏🏼
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Истерика может быть способом привлечения внимания — одной из основных потребностей любого ребёнка. Подобное поведение малыша преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое вознаграждение, продемонстрировать свою власть над вами. Если ребенку хотя бы однажды удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. Обычно дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами. Почему? Может, ребенок понимает, что мама быстрее и легче сдается?
Во время истерики важно чтобы ребёнок должен слышать вас голос. Говорите, говорите, говорите… Спокойно продолжайте настаивать на своем. Сказав «НЕТ», вы не должны сердиться или раздражаться. Причины отказа должны быть объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Общаясь, вы покажете, как правильно справляться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным, и ребенку понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите , есть у дочки какие -то правила в семье ? У рать за собой ? И еще какая -то ответственность? Самостоятельность?
Вы опекающие родители?
У ребёнка , скорее всего, кризис + есть проблемы с границами.
Вы верно делаете , что уходите и говорите , что это недопустимо. В сад не ходите ? Что-то предшествовало еще такому поведению? Переезды ? Отлучки долгие ?
Алина Николаевна, я тревожная мама ( в плане болячек). В сад ходит утренний, частный, до 12. Из правил - убирать игрушки, одежду класть на кресло, а не на пол, грязную посуду - в мойку. Иногда делает, иногда не хочет. Последнее время часто говорит со смехом «нет, не буду». На любые просьбы.
Ничего не происходило, никаких перемен☹️
Вы тревожная мама , видимо , в какие -то моменты был пропущен этап с границами. Не переживайте , вы очень осознанная мама и сейчас просто пробовать нужно очерчивать эту границу - выставлять руку , когда дерется , говорить , что это недопустимо, если не слушает - выходить из комнаты на время. Дайте ребёнку привыкнуть к новой вашей реакции.
Зацикленность на внешности может быть вариантом нормы - сейчас активно идет само идентичности кризис - я девочка , девочки красивые и тд. Может в саду был какой -то акцент на прическах других детей и тд. Не акцентируйте на этом внимание. Когда все выходит из под контроля - четко говорим- вот либо красное платье или синее, все. Вы мама и вы можете вводить такое правило и что-то останавливать и запрещать - это норма . Поэтому наберитесь терпения. По поводу комментария психолога , что нужно встать на позицию ребёнка - в вашей ситуации , на мой взгляд, не совсем корректно. Ребёнок наоборот так себя ведет из-за слабости границ между вами , а не из-за того, что вы не понимаете ребёнка
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга! Чувствуется, что ваша дочь сейчас очень чувствительна к внешнему виду,это может быть связано с тревогой или страхом оценки (например, в садике). Возможно, она ищет контроль над тем, что может контролировать, если в других сферах чувствует беспомощность. Замечали, как она реагирует на чужие комментарии о её внешности? Были ли ситуации, где её критиковали или хвалили слишком активно? Когда она бьет вас, это её способ выразить гнев, который она пока не умеет "упаковывать" в слова. Важно, что вы твердо говорите: Мне больно, так нельзя, это верный шаг. Но ваше эмоциональное отдаление (не хочу общаться) может усиливать её тревогу и злость, создавая порочный круг. Бывает ли, что она проявляет агрессию не только к вам, но и к другим? Как она ведет себя в играх с детьми, уступает или конфликтует? Обычно в подобных ситуациях помогают такие стратегии:
1. Границы и эмпатия.Если она бьет, например мягко остановить её руку: Я не дам тебе меня ударить. Вижу, ты злишься. Давай вместе потопаем,порвем бумагу,нарисуем эту злость.
После истерики например не игнорировать, а обсудить: Ты так разозлилась, когда не получилось выбрать цвет. Давай придумаем, как сделать иначе в следующий раз.
2. Игры для контроля эмоций. Ролевые игры с игрушками: например как мишка злился, что краска разлилась, и что ему помогло?.
Коробка злости,например пусть швыряет в неё мягкие мячики, когда злится.
3. Перфекционизм.Говорить например: Иногда у меня тоже не получается идеально, и это нормально. Давай найдем в твоей работе то, что тебе нравится?. Устраивать дни без правил: например, рисование в духе каляки-маляки ,чтобы снизить страх ошибки.
Вы не кончились, просто истощение так заставляет вас думать. Полезно найти возможность отдыхать и делить обязанности с мужем.
Вячеслав Викторович, здравствуйте. Спасибо за ответ. Мне кажется, никто ее не критиковал никогда, только бесконечные комплименты от всех окружающих
По поводу того, что бьет меня. Я думала, в 5 лети дети уже понимают, что это не норма. Значит я не права? К какому возрасту ребенок должен более экологично выражать эмоции?
Я немного знаю о том, что вы написали. Покупали ей книжки про агрессию и эмоции, и это даже работало. Но тогда она меня не била
А теперь приступы ярости более яркие, и уже через пару секунд все швыряет и удар☹️
В 5 лет дети уже понимают, что бить не норма.Вы правы в том, что понимают. Но! Понимание не равно умение контролировать импульсы. Мозг ребенка в 5 лет еще дозревает: зоны, отвечающие за самоконтроль, только формируются. Представьте, что её ярость, как цунами, которое накрывает за секунды. Она хочет остановиться, но не может, пока не пройдет волна. Это не оправдание ударам, но объяснение: её нужно учить ловить волну до того, как она накроет. Условные нормы от 5 до 7 лет, но всё очень индивидуально. Некоторые дети в 4 года говорят: Мне грустно, обними меня, а другие в 6 лет кричат и швыряют вещи. Это зависит от: темперамента (чувствительные дети взрываются быстрее),окружения (стрессы в саду, конфликты с друзьями), навыков, которым их научили (как распознавать эмоции до точки кипения). Почему книжки перестали работать?
Возможно, сейчас её эмоции стали сильнее, чем раньше (гормональные изменения, рост мозга, внешние триггеры). Например в саду появилась конкуренция, сравнение с другими, страх не соответствовать ожиданиям (перфекционизм в раскрасках отголоски этого), накопившийся стресс, который она не осознает (даже если дома всё идеально, внешний мир может перегружать).
Исходя из опыта схожих ситуаций помогают такие шаги:
А)Ловить момент перед взрывом.Если видно, что ребенок начинает нервничать (сжимает кулаки, хмурится, учащает дыхание) говорят: Ты сейчас злишься? Давай вместе подышим например. Не ждать, пока он уже швырнет карандаш. Первые 2-3 секунды окно, где можно перенаправить эмоцию.
Б)Когда успокоится, обсуждают (без обвинений!).Ты тогда так разозлилась, что даже ударила меня. Давай придумаем, как по-другому показать злость в следующий раз? Может, громко зарычать?. Ребенок сам предложит варианты это учит рефлексии.
Пример из практики: девочки 5 лет были похожие истерики. Оказалось, она копила обиду на маму за то, что та слишком идеальная (всегда спокойная, не злится). Ребенок бессознательно проверял: А ты точно будешь любить меня, даже такую злую?. Мама начала иногда говорить: Я сейчас сержусь, пойду подышу ,и дочь стала чаще выражать эмоции словами, а не кулаками. Ваше отчаяние понятно. Возможно, стоит подключить игровую терапию: через игру психолог поможет ей вытащить тревогу, которая превращается в агрессию. Вы живой человек, который столкнулся с очень сложным этапом. Вашей вины нет в этом.
Принятый ответ
Здравствуйте! Поведение с одеждой может быть связано с неуверенностью в себе и желанием контроля. Важно продолжать поддерживать ее, говорить, что она красивая в любой одежде, и акцентировать внимание на ее личных качествах, а не только на внешности. Попробуйте вместе создавать "капсульный гардероб", где все вещи сочетаются между собой, чтобы уменьшить тревогу выбора. Агрессия это способ выражения сильных эмоций, с которыми она пока не умеет справляться. Важно установить четкие границы, бить нельзя никого. Каждый раз, когда она это делает, нужно спокойно, но твердо говорить "Мне больно, так нельзя". После этого, игнорировать ее попытки наладить контакт сразу же, чтобы она поняла связь между ее действиями и последствиями. Когда она успокоится, можно обсудить, что произошло, и предложить другие способы выражения злости, побить подушку, порисовать "злые" рисунки, потопать ногами, важно научить ее называть свои эмоции и предлагать альтернативные действия. Изменения не произойдут мгновенно, будьте последовательны, терпеливы и продолжайте проявлять любовь и поддержку, возможно, стоит рассмотреть вариант индивидуальной терапии для дочери, чтобы помочь ей разобраться с ее эмоциями и научиться здоровым способам их выражения.
Максим Николаевич, здравствуйте! А к какому возрасту ребенок уже обязан понимать, что драться нельзя?
Я понимаю, в три года всякие кризисы. Но в 5 мне уже трудно понять, что она что-то «не понимает». Она умная не по годам, сообразительная… и тут такое поведение☹️
Ваша ситуация очень непростая, и ваше отчаяние совершенно понятно. Но важно помнить: поведение ребёнка — это не результат «неправильного» воспитания, а сигнал о внутреннем напряжении, с которым она не справляется. Даже в самой любящей семье дети могут проявлять агрессию, если их эмоции переполняют и не находят здорового выхода.
Истерики из-за одежды, причёсок или раскрасок — это попытка контролировать мир, который кажется ей слишком непредсказуемым. Агрессия в ваш адрес — это не «дурная привычка», а способ выпустить пар, когда эмоции становятся невыносимыми. В её возрасте дети ещё не умеют регулировать сильные чувства словами, поэтому бьют, кричат, швыряют вещи.
Предложите дочери «право на ошибку». Например, устройте «день неряшливости»: нарочно рисуйте криво, надевайте смешные наряды и смейтесь над этим. Это поможет ей понять, что неидеальность — не катастрофа. Когда она злится, проговаривайте её чувства: «Я вижу, ты очень расстроена. Важно исключить скрытые причины: Обследуйте её у невролога: иногда агрессия и тревожность связаны с сенсорной чувствительностью, дефицитом витаминов или нарушениями сна.
Ваше истощение усугубляет ситуацию. Вы не робот — вам нужно восполнять силы. И главное — продолжайте работать со специалистом. Если текущий психолог даёт только общие советы, ищите того, кто специализируется на детской тревожности и агрессии. Вы уже делаете огромную работу, признавая проблему и ища решения. Это не быстрый путь, но первые шаги к изменениям вы заметите.
Вы — хорошая мать. Сейчас важно не «исправить» дочь, а помочь ей научиться жить в мире с собой. И этот мир начинается с вашего спокойствия и веры в то, что всё наладится.
С теплом, психолог Волков
Владислав, здравствуйте. Спасибо за ответ, он мне откликается. Но я не понимаю, откуда Берется это напряжение☹️ спит она хорошо, ест тоже хорошо и полезно, не думаю, что есть физические проблемы… наряжаться неряшливо любит, никто не запрещает . За ошибки не ругаем. Но я вижу это напряжение, она всегда была нервной, сейчас вот усугубилось, грызет ногти☹️ я просто не понимаю, что мы сделали не так и почему дочь напряжена .
Напряжение у ребёнка может возникать даже при идеальных внешних условиях — иногда это связано с врождёнными особенностями нервной системы. Некоторые дети от природы более чувствительны: они острее реагируют на шум, чужие эмоции, изменения в распорядке дня. То, что вам кажется обычным (шум улицы, разговор взрослых, переход из садика домой), для неё может быть перегрузкой. Грызёт ногти — это способ «сбросить» внутреннее беспокойство, когда слов не хватает.
Возможно, её тревожат неочевидные вещи: страх не соответствовать ожиданиям (даже если вы их не озвучиваете), конфликты в садике, боязнь темноты или одиночества. Дети часто не могут объяснить такие страхи, поэтому «фонит» через тело: истерики, агрессия, вредные привычки.
Вы не сделали ничего плохого — просто её психика так устроена. Ваша задача — помочь ей научиться проживать эмоции безопасно. Продолжайте наблюдать за триггерами (после чего начинаются срывы?), вводите ритуалы для расслабления (ванна перед сном, массаж, «минутки тишины»). Если напряжение не снижается — детский психолог поможет найти корень проблемы.
Вы — опора для неё. Ваше спокойствие и принятие её «нервности» — уже половина пути. Доверяйте себе.
Здравствуйте, Ольга, это сложный период в развитии ребёнка, как для самого ребёнка, так и для родителей - это и кризис у детей, и столкновение с границами, и переживание эмоций, а дети аффективны, и возбудимость нервной системы. Здесь нужно подойти более комплексно: обратиться к неврологу, к нейропсихологу, чтобы он начал коррекционную работу с дочкой в плане её эмоций и поведения, и обязательно быть в работе с психологом, постепенно разбирая конкретные ситуации, учась очерчивать границы с дочкой, при этом отделяя её манипуляции, оставаясь последовательными, нужно выявлять где и какое реагирование родителей приводит к тому, что это поведение закрепляется у дочки. Коррекция поведения детей начинается всегда с коррекции реагирования и построения границ со стороны родителей и так, разбирая каждую ситуацию, Вы сможете вносить новое реагирование и уже постепенно отслеживать то, как выстраивается новое поведение и реагирование у дочери.
Похожие вопросы по теме
- 13 Декабря 202011 ответов
- 22 Февраля 202120 ответов
- 2 Марта 202313 ответов
- 2 Марта 20231 ответ