Что вас беспокоит?
Ребенок 12 лет девочка, избегает родителей живет у бабушки
Здравствуйте моей падчирецы 12 лет ее родители давно в разводе, ситуация такая я не когда не была против чтоб она жила с нами так как у меня тоже двое детей от первого брака, и вообще я считаю что ребенок должен жить с родителями, но у нее все по другому 2-3 дня она может быть у мамы своей далее у бабушки, и потом приходит к нам как бы у нее нет определенного места жительства, хотя с мужем даже у нас доходит до скандала когда я говорю что ребенок должен иметь свой угол грубо говоря, а не жить на три двора. Тем более у нас жил площадь позволяет. Но самое обидное в том что к нам она приходит лишь в том случае, когда что-то нужно купить или заболеет ( ее мама совсем ее не лечит) все 6 лет что мы в браки лечу ее все время я и по врачам хожу с ней я. Но я не могу понять почему она так себя ведет. Помогите пожалуйста разобраться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! В 12 лет дети особенно нуждаются в стабильности и ощущении дома. Переезды с места на место могут вызывать у падчерицы чувство незащищенности и непонимания, где ее настоящее место. То, что она обращается к вам, когда нуждается в помощи или заботе, говорит о том, что она видит в вас надежного взрослого, возможно, она чувствует, что в вашем доме о ней заботятся, и это привлекает ее, когда она испытывает уязвимость, но стоит задуматься, почему она не остается с вами дольше, возможно, дело не только в материальных потребностях или здоровье, возможно, ей не хватает чего-то еще, внимания, общения, чувства принадлежности. Важно понять, как она сама воспринимает эту ситуацию, чего ей не хватает в каждом из домов, где она бывает. Попробуйте поговорить с ней открыто и доброжелательно, без упреков и давления, спросите, что она чувствует, когда переезжает, что ей нравится и не нравится в каждом месте. Разговор с мужем тоже необходим. Важно найти компромисс, который будет учитывать интересы ребенка и ваши собственные. Стабильность и предсказуемость важны для здорового развития ребенка.
Знаете буквально вчера она пришла за учебниками для школы они тоже всюду и у нас и у бабушки и у мамы. Я спрашиваю Кристина ты после школы куда я всегда это спрашиваю так как она не любит лук и мне нужно понимать что готовить она это знает, но она говорит к бабушке я спросила почему не к нам она говорит я не хочу хотя я ее не когда не обижаю отношусь как и к своим детям. А муж наоборот бывает потакает ей в том что она так живет а самое страшное он ей же и простите меня за выражение обсирает ее маму.
То, что девочка имеет учебники в разных местах, говорит о попытке создать себе базу в каждом доме, где она бывает, это нормальная реакция на нестабильность. Отказ идти к вам после школы, несмотря на хорошее отношение, может быть вызван разными причинами, возможно, у бабушки она чувствует себя более нужной или важной, или там есть что-то, что привлекает ее больше, чем ваш дом, не стоит сразу думать, что дело только в вас или в ваших отношениях. Поведение мужа, критикующего мать девочки, совершенно недопустимо, это может серьезно повредить отношениям Кристины с матерью и с вами, так как она может чувствовать себя виноватой или разрывающейся между двумя сторонами. Важно поговорить с мужем и объяснить, что такие высказывания неприемлемы и вредят ребенку. Постарайтесь создать для Кристины атмосферу безусловной любви и принятия, чтобы она чувствовала, что ее любят и ценят независимо от того, где она находится.
Максим говорю об этом постоянно что так нельзя но хуже всего что это делает и его мама, ( бабушка) обсуждает ее маму с внучкой.
То, что бабушка и ваш муж критикуют маму Кристины в её присутствии это очень серьезная проблема. Дети в таких ситуациях чувствуют себя зажатыми в тиски, им приходится выбирать сторону, что для них непосильная задача, это может привести к чувству вины, тревожности и даже проблемам с самооценкой в будущем. Постарайтесь спокойно, но твердо поговорить с мужем и его мамой, объясните, что такие разговоры вредят Кристине, подрывают её доверие к вам и, в конечном счете, разрушают семью. Важно донести до них, что даже если у них есть какие-то претензии к маме Кристины, обсуждать их с ребенком недопустимо. Что касается Кристины, постарайтесь быть для неё надежной опорой. Создайте дома атмосферу, где она чувствует себя в безопасности, где её принимают и любят безусловно. Почаще говорите ей, что любите её независимо от того, где она находится и с кем проводит время. Поддерживайте её связь с мамой, не говорите о ней плохо. Если ситуация не изменится, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, он поможет наладить коммуникацию между членами семьи и найти конструктивные способы решения конфликтов, важно понимать, что благополучие ребенка это самое главное.
Максим то что вы написали это уже есть у девочки тревожная, занижена самооценка, она всегда мне рассказывает что у нее нет в классе друзей, плачет если она получает тройку тоже плачет тревожится если я ей начинаю говорить что не чего в этом страшного нет и все можно исправить, то муж наоборот начинает жестко критиковать ее доводя еще больше до слез. У меня дети тоже 13,и 12 лет но я не когда не критикую за оценки наоборот стараюсь объяснить что они могут лучше просто нужно быть немного внимательнее, если они переживают по тому же впр я поддерживаю говорю что не стоит переживать что у них все получится, что я в них верю. И люблю и они получают 4-5. А муж иначе все делает.
Поведение вашего мужа усугубляет уже имеющиеся у девочки тревожность и низкую самооценку. Критика, особенно в такой форме, разрушительна для ребенка. Постарайтесь еще раз спокойно поговорить с мужем, объясните ему, как его слова и действия влияют на Кристину, подчеркните, что его критика не мотивирует ее, а, наоборот, парализует и усиливает тревогу, возможно, ему сложно увидеть ситуацию с ее точки зрения, поэтому попытайтесь донести до него чувства девочки. Ещё важный момент это поддержка Кристины. Уделяйте ей больше внимания, проводите с ней время, выслушивайте ее переживания, важно, чтобы она чувствовала вашу безусловную любовь и поддержку. Старайтесь укреплять ее уверенность в себе, хвалите за усилия, а не только за результат.
Согласна с вами полностью и сколько я бы так не делала, он и его мама каждый раз делают тоже самое.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скорее всего у ребенка действительно нет образа своего дома, своего уголка. И возможно он разрушился при разводе родителей.
Очень здорово что вы хотите обеспечить падчерице стабильность и заботу. ребенок нуждается в ощущении принадлежности и постоянства, в понимании, где его настоящий дом.
К вам за помощью в моменты болезней может говорить о ее подсознательном доверии и понимании, что вы – надежный взрослый, который всегда готов прийти на помощь. Может она просто не знает, как выразить свою потребность в стабильности и участии в вашей семье, или внутренне опасается открыться. Или же хочет угодить всем своим присутствием.
Попробуйте поговорить с падчерицей. Или попросить поговорить вашего мужа с ней. Озвучьте ваше желание, что хотите чтобы она чувствовала и была частью вашей семьи. Спросите, чего ей не хватает, что ее беспокоит, и как вы могли бы помочь ей почувствовать себя более комфортно в вашем доме. Полагаю вашему мужу хорошо бы обсудить этот момент с бывшей женой, определить график посещений и ответственности в жизни ребёнка.
Я обсуждала этот вопрос с ее мамой честно и не раз говорила ей Маша раз у тебя нет времени заниматься дочкой так как у нее то работа то всегда новый мужчина. Говорю поговори с дочкой пусть живет с нами но не на три двора это не дело день там тут и так далее мне в этой ситуации жалко ребенка так как я сама так росла. И все понимаю но достучаться не могу. Не до кого
А что в ответ говорят муж и мама девочки?
Муж говорит что не видит в этом не чего страшного, она же живет с его мамой, а ее мама говорит я не могу с ней проводить много времени так как работаю, но когда она выходная она ее зовет к себе максимум на день. Но Кристина буквально день и опять уходит от нее приходит и рассказывает о маме в плохом цвете то что новый мужчина и так далее , а муж подливает масло обсуждает с ней какая плохая ее мама я считаю это не правильно он не должен так делать! Когда я ему говорю он мне говорит чтоб я не лезла. Плюс меня тревожит то что Кристина посещает время от времени порно сайты.
А напрямую говорили с Кристиной?
Где бы ей хотелось жить ,хочет ли жить с вами и ходить к маме в гости?
Да я говорила и сама Кристина сказала своей маме о том что хочет жить с папой, но ее мама стала бить посуду угрожать ребенку что умрет( покончит с собой) у меня был шок когда я об этом узнала.
Муж в курсе этой ситуации?
Ребёнок не игрушка для манипуляции. Очень жаль девочку, как между двух огней
Да он в курсе этой ситуации Кристина ему это рассказала, но он говорит что я могу сделать она так дела когда они были в браке. Мне честно в этой ситуации жалко ребенка я сама мама. Двоих детей и вижу на сколько Кристина несчастна в этой ситуации.
Да конечно. Муж не хочет принимать какое-то решение. Напомните ему, что он решился на развод тогда, и почему. Ему было наверное некомфортно и плохо. И примерно это только в сто раз больнее ощущает девочка
Решился он на развод когда застукал ее с другим, вернувшийся домой после ночной смены. У меня иногда складывается ощущение что он боится сказать дочки чтоб она жила тут с нами.
Как думаете почему он боится?
Я думаю чтоб не обидеть свою маму так как он очень сильно привязан к ней. И боится что обидит и дочь что она может отвернуться от него. Но это мои мысли,
А чем он может обидеть мать?
И чем дочь? На что именно они могут обидеться?
Его мама очень очень ревнивая женщина, даже когда Кристина уезжает со своей мамой к ее родственникам, она начинает это обсуждать и говорить прямо что у нее ревность.
в любом случае достучаться и исправить эту ситуацию вы сможете только через мужа.
Если он ни как не реагирует делаете то,что под силу вам. Не в ущерб своей жизни, своему состоянию
Спасибо большое вас
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что выстраивать отношения с другим ребёнком не просто, что Вам естественно тяжело. Да, Вы прав, что для ре важен и свой угол-это дает стабильность и спокойствие ребёнку. Но так сложилось-вы любите своего мужа и естественно, поддерживаете его отношения с ребёнком. И по тому, что происходит, сто ребенок часто у Вас, что даже, когда болеет-у вас-говорит о том, что Вы очень хорошо сдружились, справляетесь с этой ролью-мамы) И ребенку хорошо с Вами) Ребёнок чувствует себя комфортно и уютно в вашем доме, доверяет вам-поэтому и остаётся в самые непростые моменты. А вот почему мама не забирает домой и не заботится в это время уже вопрос к ней, но скорее всего-ей так удобно, она видит как хорошо ребенку, что ухожена, окружена заботой и спокойна. И Вы сделали все, чтобы создать прекрасные условия для девочки, стали для нее уже близким человеком-это прекрасно.
Что на самом деле волнует вас т сто хотелось бы изменить? Что говорит муж по этому поводу и как предлагает решать ситуацию?
Да на самом деле ее маме это очень удобно, она ей не занимается от слово совсем, Кристине нужно было поставить брекиты еще в том году, ее мама решила этим заняться, но как всегда не довела и это дело до конца. Кормила ребенка завтраками я об этом узнала что она отказалась еще в январе. Решила опять взять все в свои руки сделали. Мой муж принимает это всегда в штыки когда я говорю что ребенок не должен жить на три двора. Он говорит что не видит в этом не чего плохого так как она живет с его мамой но я не могу не как это принять и понять.
Понимаю, что Вы беспокоитесь, переживаете и за ребёнка и сами очень устаете от этого. Но Вы можете сделать только то, что в Ваших силах. Мужу тоже хорошо рядом с ребёнком, он общается, с дочерью, видит как Вы хорошо относитесь и ему спокойно от этого внутри. И если так сложилось и за это время ребёнок правда уже и привык-то тут стоит тогда решать те вопросы, которые помогут сгладить напряжения и то, что может улучшить ситуацию. Вы очень чутко относитесь к ребенку, проявляете настоящую материнскую любовь заботу-но что Вас волнует внутри? Как бы хотелось поменять ситуацию и что помогло бы Вам найти внутреннее спокойствие? Если Вам тяжело и устаете, когда ребенок живет у вас-поговорите с мужем про то как помочь Вам, как включить отца в большее общение и заботу, а у вас появится время для себя, чтобы Вы не чувствовали, что все на Вас. Чтобы муж поддерживал, помогал вам по дому и в заботах. Это его родная дочь и понятно, что ему важно общение-да и по тому, что вы описываете-вы прекрасно ее приняли как родную, полностью включились в эту заботу и это очень бесценно уметь так наладить контакт!) Но если переживаете за состояние самого ребёнка то на самом деле, Вы как раз и делаете все, чтобы девочка чувствовала себя прекрасно! А то, сто она уже привыкла так жить -да так сложилось, может это и нагружает ребенка, но с другой стороны она чувствует себя нужной и любимой своим отцом, общается с матерью -и в этом есть свои плюсы. Сейчас такой возраст, что с ней уже можно будет разговаривать на серьёзные темы и спросить чего хочет она, может как раз и направить на принятие решения, что хорошо бы иметь свой "угол"-комнату, обустраивать ее, создать условия и рядом -для секций, общения с друзьями, школа-где будет уютно, будет ее дом) Но Вы точно не должны переживать за то, что что то происходит не так вы делаете как раз максимум, отдаете от сердца внимание и заботу ребёнку, а это самое главное для ее гармоничного развития.
Понимаете она говорила своей маме еще в том году что хочет жить с папой но та стала , бить посуду и говорить ребенку что покончит с собой, но это ужас что касается как было бы комфортно мне я отвечу это если ребенок живет с нами а не так то там то тут. Плюс еще бабушка знает что у нее есть проблемы с жкт могу прикрепить вам заключение. Она ее пичкает чипсами и газировками я не имею не чего против мои дети тоже это любят но я разрешаю в ограниченном количестве. Максимум раз в две недели.
Понимаю и Вы переживаете как настоящая мама и чуткий взрослый человек) Попробуйте поговорить с мужем со стороны вашей семьи:что вы теперь большая семья, вам дорога девочка, она ваша семья и вы как мама ща нее волнуетесь, что он прекрасный отец и помог вам вместе так хорошо наладить отношения и теперь дочка чувствует себя здесь как дома. Что вы можете дать еще больше ребёнку, и сделать ее жизнь лучше! Что конечно никто никогда не будет ограничивать общение с матерью-она ее мама. Но давай поговорим с ребёнком на эту тему, если ей важно и хочет жить с нами мы сделаем это, мы справимся и поможем твоей(нашей!) девочке быть счастливой. Да, ее мама может проявлять такие протесты, она волнуется за свои отношения с ребёнком-но главное во всем зтом-здоровье ребенка и бороться, стоит за неё. Но это уже мужу разговаривать с бывшей супругой и объяснять и мотивировать. И Вы делаете все верно, что боретесь за девочку, отстаиваете ее право жить здоровой и счастливой жизнью. Но если уж совсем будет ситуация серьёзная-то ребенок в таком возрасте, когда она может сама принять решение и переехать к отцу(ведь нет решения суда по месту жительства ребёнка?-а если и было, то его можно пересмотреть-если будет необходимо юридически). Но по ыакту-пробуйте дальше говориться ребёнком, ей хочется остаться больше пусть так и будет, ведь в такие моменты мама "немпретендует", а постепенно девочка сама поставит точку и выбирает свой дом где ее любят и заботятся!) А с мужем стоит поговорить именно с позиции любви к ребёнку и о том, что мы ее семья и нам важно сделать все чтобы ребёнок был счастлив. И Вы делаете очень многое! Вы дарите ребёнку мир и чувство настоящей семьи! Ничего не зря! Она учится через ваше отношение жизни!
Нет у сожалению решение суда хотя я не однократно говорила об этом
Понимаю как Вы переживаете. Но всему свое время и получить решение суда можно сейчас смпересмотром-подать иск отцу ребёнка-и указать потом желание ребенка и плюсы проживания с вами. Но надо поговорить с мужем, чего он опасается, что его останавливает бороться, за дочь, когда сама девочка хочет жить с вами) Поговорите с ним и вместе попробуйте найти решение. Чтобы он не переживал, что вы справитесь со всем и сможете это преодолеть.
Говорила ответ его такой ее не лишат прав она не алкашка
Вопрос не в лишении прав, а определении места жительства ребенка и режиме общения.Воипервыхтемть много причин для суда(по уходу, заботе и воспитанию ребёнка-это можно подключить медсправки и тд. Можно проконсультироваться с адвокатом), но главное в таком возрасте просто желание ребёнка-тут это решает роль.
Оля есть и Адвокат прекрасный. И все но нет у мужа судя по всему желания.
Это действительно важно-его желание бороться за ребёнка. Но если вам это очень важно и болит сердце за девочек-пока пробуйте просто через общ с ребёнком-чаще оставлять у вас, проводите с ней время, разговаривайте-ребенок сам начнет принимать решение (как раз подростковый возраст и появится, больше сил для борьбы за себя)-а вы тогда и подключитесь, скажите мужу, что мы обязаны помочь и поддержать дочь. Если совсем будет сложно и муж покаким то причинам дальше не идет навстречу-так открыто и спросите его , что он хочет? Что вы семья и оставлять все так дальше не вариант, мы должны действовать. Можно и пройти совместно консультацию с психологом, который поможет поднять его страхи и причины нежелания действовать и показать важность помощи ребёнку. Но Вы сейчас не вините себя и не рвите душу) Со своей стороны Вы можете(и вы это делаете) поддерживать и создавать для ребёнка прекрасные условия -это сейчас самое ценное и ребёнок живет в этой заботе и любви! И даже на таком контрасте отношений-она видит и учится понимать жизнь, что есть любовь и добро, учится ответственности и чувству поддержки, что такое семья(Да, ситуация не простая, но и она, поверьте, имеет свои плюсы, для развития в ребенке важных человеческих ценностей. А дальше -время покажет -главное, что Вы рядом и всегда готовы ее поддержать.
Ольга спасибо большое вам ♥️
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ребёнок не находится под влиянием мамы?
Что сам ребёнок вам говорит? Вы пробовали говорить ? Или мужа просили поговорить с ребёнком?
Здесь важен комфорт ребёнка , если ребёнку так комфортно жить , он не находится под влиянием взрослых , которые могут отговаривать жить с вами- то дайте этот выбор ребёнку.
Конечно, лучше , когда у ребёнка есть одно место жительство , а остальные - вариант гостей.
Пробовали ли вы предложить остаться жить дольше в вашем доме?
Да она жила с нами самое длительное время, это месяц и то изо того что у нее было обострение гастрита и нужен был уход, а после опять тоже самое. Но когда она с нами тут полный контроль и питание уроков и так далее а по ту сторону этого нету от слова совсем. Но когда я начинаю говорить об этом с мужем я становлюсь в его глазах врагом доходит чуть ли не до развода. У меня уже сдают нервы хочется просто уйти не видеть все это.
Мужа все устраивает , получается , верно?
Ребёнок действительно привык быть вне контроля , поэтому с вами жить ему не совсем выгодно с психологической точки зрения. Если папу ребёнка все устраивает и он злится на вас , то вряд ли вы что-то исправите , хотя ребёнку действительно нужен дом и хорошее воспитание и контакт.
Поэтому вам можно попробовать только поговорить с девочкой . Если бы отец ее хотел , он бы уже решил вопрос с ее проживанием
Либо вариант договариваться с мужем и решать вопрос через суд.
Алина раз сто говорила предлагала помощь, так как есть хороший Адвокат чтоб решить этот вопрос, рассказала что все на его стороне. Так как только мы занимается нормально с ребенком и многие это могут подтвердить. Но парой мне даже кажется что у него еще есть чувства к бывшей жене. Или же его все устраивает на самом деле хотя иногда говорит что это не так. А еще говорит что если он будет это начинать делать то достанется Кристине от ее мамы. Короче я не чего не понимаю уже по этому дошло что я обращаюсь к психологу.
Очень сложная ситуация , действительно, если все будет решаться через суд , ребёнку точно не достанется от матери, тк это повысит риск лишения ее родительских прав или ограничения общения , как минимум.
Очень жаль, что отец девочки пускает все на самотек.
Видимо, вам остается в этой ситуации только оказывать ребенку помощь, когда она в ней нуждается и наблюдать за этой печальной картиной и еще что, что вы можете сделать - это работа ребёнка с детским психологом , это тоже может помочь ребёнку принять решение в вашу пользу
Алина я этим занимаюсь 6 лет вот сегодня уже нервы не выдерживаю и обратилась к вам на самом деле в очень люблю общаться с психологом но когда я зариклась мужу что стоит к семейному психологу сходить + к детскому ой что я услышала все не описать но коротко он не дурак чтоб ходить и с его ребенком все хорошо. Хотя у меня дочки 13 лет и сейчас сами знаете что дети другие не то что мы. А более чувствительные я обращалась со своей дочерью чтоб найти к ней подход, и я нашла сейчас моя дочка делится со мной всем нет секретов и спрашивает советы как я и хотела
А то что я общаюсь к психологу они считают меня больной. 😂
Ваш муж занимает позицию отрицания , тк если он признает , что проблема есть, внутри него подтвердится мысль , что он неправильный отец и тд . Это его защитная реакция, очень жаль, что муж не готов на эти изменения ради своей дочери.
Получается , что даже его дочери нельзя с вами обратиться к психологу ? Он против , верно? Но дочке 12 , можно узнать и ее мнение.
А вы делаете со своей стороны очень многое и все , что можете , но если вы видите , что до мужа не достучаться - не стучитесь , а давайте заботу ребёнку в тех условиях , которые есть, это точно будет не лишним для дочки.
Да он против этого даже со мной. Так как он считает это не нужным. У него правильное воспитание.
К сожалению, это защитный механизм , не более у вашего мужа , он боится быть уязвимым , признать себе , что он не прав , поэтому включает такую эгоцентричную позицию - что у него все ок.
Тут я тоже согласна с вами так как сидела думала, сопоставляла все и действительно это так были случаи, где он на самом деле был не прав но признаться в этом ему тяжело он думает что это будет поражение. Но лично я бы приняла поражение но чтоб мой ребенок был счастлив.
Вы не боитесь быть уязвимой и ошибаться , тк у вас есть способы себя поддержать и понимание , что вы от этого не разрушитесь , а самооценка мужа держится только на том, что он защищается и отрицает , это его способ , к сожалению
Алина спасибо большое хоть кто-то меня понял жаль что это не муж.
Удачи вам в этом непростом деле 🙏🏻
Доброе утро 🌞 спасибо большое 🌺🌺🌺
Принятый ответ
Здравствуйте!
Обычно считается, что в любых спорных случаях предпочтение отдается желаниям ребенка. И это правильно с одной стороны. Но не всегда возможности взрослых совпадают с предпочтениями детей, поэтому понятно и ваше желание, что бы девочка выбрала себе своё постоянное место жилища.
Здравствуйте да Иван совершенно верно я считаю это правильно, когда ребенок живет в одном доме, а остальное сходить в гости а не так там 3-7 дней тут и у мамы. Жизнь на три двора я не понимаю.
Там более девочка она стала посещать порно сайты ( нашла в телефоне) ее стала без разрешения уходить с подругами и это все происходит у бабушки.
Здравствуйте! В 12 лет ребёнок очень нуждается в поддержке обоих родителей. А, так как родители в разводе, девочка не чувствует себя защищённой. И образа домашнего очага у неё нет, раз мама, папа, бабушка все в разных местах. Она ищет поддержку то там, то тут. Она имеет право бывать у мамы и бабушки. Тут уже вопрос к родителям, что у ребёнка нет определённости.
Здравствуйте вот именно бывать но понимаете она не имеет своего угла это с моей точки зрения не правильно, у нее даже учебники и вещи всюду.
Понимаю, что должно быть определённое место уюта и комфорта "свой угол" (в данной ситуации либо с отцом, либо с матерью ), но девочка сейчас "потеряна". Подростковый возраст начинается. Она находит поддержку, то там, то там. Мечется. Тут родитям надо с ней разговаривать, что она имеет право видеться с каждым из родителей, но место жительства, как взрослая девочка, уже должна выбрать какое-то одно.
Вот и я об этом говорю но меня не слышат. К сожалению.
Я Вас понимаю, но в данном случае Вы высказали своё мнение, даже если не были услышаны. Решение в любом случае за родителями. Вы можете только принять и уважать их решение.
Ирина это да но я переживаю что они упустят девочку если. Она сейчас уходит гулять не спрашивая а что будет дальше
Вы можете только поговорить с мужем. по этому вопросу, привести примеры. Мудро общаться с девочкой, раз доверяет, это здорово. Приводите примеры из своей жизни, рассказывайте своё понимание. Возможно, со временем девочка успокоиться.
Понимаю, Вы чуткий человек, переживаете, но есть одно существенное НО... Увы.
Говорила работает дней 5-7 дальше тоже самое.
Да Ирина это увы и обидно что я. Не могу достучаться
Попробуйте нейтрально, ненавязчиво разговаривать с самой девочкой на правах старшей, более опытной женщины, которая сама мама.
Ирина разговаривала и не раз она вроде все понимает, слушает меня помогает. Но как только уходит к той же бабушке ее будто меняют.
А бабушка с маминой стороны или с папиной?
С папиной стороны.
Ясно. Бабушка тоже может быть манипулятором. Это либо с отцом периодически тогда разговаривать, либо ждать, когда девочка понимать что-то начнёт.
Возможно, она и к Вам имеет предвзятое отношение...
Да да бабушка еще тот манипулятор, она в открытую с ребенком обсуждает ее маму какая та плохая и так далее что делает и муж тоже. С моей точки зрения это из ряда вон обсуждать и говорить ребенку какая плохая его мама. Мужу тоже говорила об этом и пример приводила но он не пробиваем
Его маме не нравлюсь не я не невестка старшего сына, у нее на самом деле очень дикая ревность, много чего делала она из под тяжка и вспоминать не хочу а после прикидывается жертвой.
Понимаю, что там мама, а мужчина к ней прислушивается. Спокойно без упрёков и критики поведения мамы можете предложить мужу своё видение со стороны, как рассказ от третьего лица о жизни какой-то знакомой.
Здравствуйте, Вы правы в том, что ребёнку важно чувствовать себя важным, нужным, иметь своё место, но, дело в том, что всё это создают родители (мама и папа, а также и бабушка), Вы - новая жена мужа, но Вы не мама, поэтому Ваше мнение здесь не можете ни на что повлиять. Сами родители создают такую систему для своего ребёнка, а ребёнок, как заложник в ней находится, она ещё мала, чтобы понять, что в целом происходит на самом деле, она просто функционирует в этой системе и изменить в этой сиутации могут только сами родители, а им для этого нужно взять на себя ответственность за своего же ребёнка, помочь ему, заниматься им. Всё, что можете Вы - это выстроить свои отношения с девочкой, общаться с ней, гулять, встречаться, помогать и т.д., те, которые Вы видите с ней, смотреть на что в ответ идёт она. Вы как невольный взрослый свидетель в этой ситуации и чувствуете своё бессилие, что ничего не можете изменить.
Елена здравствуйте да к сожалению я уже это понимаю что я не чего не могу изменить но если бы вы знали как мне жалко ребенка
Здравствуйте это точно ответственности у них к сожалению нету они думают что если покупают ей вещи этого достаточно
к сожалению, так и есть, Вы ведь и сама мама и видите со стороны, что в этой ситуации ребёнок - пострадавшая сторона и видя всё это, конечно, у Вас сердце щемит, но и изменить папу или маму или бабушку Вы не в силах. Всё,что можете Вы - показать девочке, что рядом есть человек, который переживает за неё - попробуйте быть другом, который может выслушать, поддержать, обнять, но с той ношей, которая есть на её душе, предстоит уже со временем разбираться ей самой. Вы можете дать ей этот опыт, когда ею интересуются, поддерживают, но дать ей и восполнить ту любовь и внимание от родителей, Вы не в силах и это тоже то чувство,с котором Вы живете
Да вы абсолютно правы
Здравствуйте! Ну видимо ребёнок обращается к вам, когда понимает, что происходят безъисходные ситуации. А жить с вами нет желания, так как не хочет видеть ваши отношения или чувствует себя лишней в вашем доме. Всё равно её место остаётся рядом с мамой, там её вещи, от туда она ходит в школу и так далее. Но не оставляет без внимания и бабушку, поэтому иногда отюстаётся и у неё.
Здравствуйте нет тут я с вами не согласна от слова совсем вы говорите ее дом с мамой от куда она ходит в школу где ее вещи, у мамы она проводит время ровно день два не больше вещи ее находятся в трех квартирах, когда она болеет ее мама отправляет ее к нам или бабушке так скажите мне пожалуйста где ее дом ??? Вы наверное не правильно поняли мой вопрос!!! У нее нет своего угла она живет на три дома.
Её мама так часто болеет? Девочка не сама уходит из дома, если каждый раз её мама отправляет к кому-нибудь.
Вот именно что самое большое время которая она проводит именно у мамы это 48 часов все остальное время она или у бабушки или у нас а еще может быть у родни своей мамы. А ее мама или болеет или работает или с новым мужчиной но болеет конечно она не так часто как говорит. И работаем она на одном предприятии что и муж и смены там два два но время на ребенка нет, я в браке 6 лет и за эти годы хотите Верте хотите нет я не могу вспомнить когда она ей занималась.
Вы можете поговорить с её отцом, предложить какие-то варианты. Можете обратиться в органы опеки, чтобы отследили все моменты воспитания и содержания ребёнка. Заставить кого-то против воли Вы не можете.
Ведь девочка и у вас не остаётся по каким-то причинам. Будь у вас даже самые лучшие условия для её проживания, но она не остаётся, почему, какие у неё есть причины?
Причина на мой взгляд одна она привыкла жить без контроля а когда она тут я контролирую даже питание не только ее конечно но и своих детей. Не говоря о другом.
Почему на Ваш взгляд? Вы же с девочкой разговаривали, какие она приводит причины, Вы интересовались её мнением?
Я спрашивала и не раз в ответ молчание. А почему на мой взгляд так как не малое количество раз она не однократно даже уходила из дома бабушки или мамы без разрешения. С 8 лет. А когда она тут я всегда держу всех детей на контроле. Так как они еще дети и я несу за них ответственность.
Вы не можете за неё нести ответственность, так как не являетесь её законным представителем. Если только по-человечески присматриваете за ней, чтобы ничего не случилось.
Обо всех своих наблюдениях за ребёнком, Вы можете рассказать в органах опеки, если Вам действительно не всё равно на судьбу ребёнка.
Марина то есть когда ребенка оставляет ее папа мой муж, со мной в то время когда сам на работе, вы хотите сказать я не несу не какой ответственности??? Если с ней что-то случится просто не досмотрела верно я понимаю? И снимаю с себя этим самым всю ответственность?
Да, в ответе за неё будет только папа и мама.
Здравствуйте! Вы правы в том, что детям важна стабильность и предсказуемость, а когда каждые два дня меняется место жительства, то ребёнок теряет уверенность, не чувствует себя в полной безопасности. Уверены ли Вы в том, что девочка по собственной воле переезжает от вас к бабушке, от бабушки к маме и т.д.? Ещё есть вариант, что ни в одном из домов она не чувствует себя нужной. Возможно, у Вас ей комфортнее всего и к Вам больше всего доверия, поэтому в трудную минуту она нуждается именно в Вашем тепле и уюте. В таких ситуациях родители должны объединиться, обсудить принципиально важные моменты, которые касаются места жительства девочки, здоровья и образования, как минимум, руководствуясь интересами и благополучия ребёнка. Конечно, мнение ребёнка тоже нужно учитывать, но нужно понимать, почему ребёнок придерживается той или иной позиции: оттого, что ей, действительно, так хорошо или, наоборот, она в поиске места, где её приласкают и она будет чувствовать себя нужной и любимой.
Здравствуйте Лилия вот именно об этом я пытаюсь донести мужу ее маме и бабушке на протяжении 6 лет но все без успешно
К сожалению, это вопрос взятия ответственности за ребёнка родителями. Бабушка, как и Вы, может согласиться или не согласиться с такой моделью воспитания, но окончательное решение за родителями. Попробуйте обсудить этот вопрос с мужем под другим углом, что Вас обижает и Вы чувствуете себя ненужной, не чувствуете уважения к себе со стороны мамы девочки и самой девочки, когда девочка приходит к вам исключительно с проблемами; что Вам сложно распланировать своё время, потому что нет чёткого графика и понимания, когда ребёнок будет дома. Предложите мужу вариант графика, который устроил бы Вас и был бы более стабилен для ребёнка. Спокойно и без упрёков вместе подумайте, как реализовать такой график. Покажите мужу, что Вы не против него, что Вы хотите быть в одной команде и готовы помочь ему выстроить адекватную систему взаимодействия в семье. Главное, нужно прийти к чётким договорённостям.
Я прислушаюсь к вашему совету обязательно.
Надеюсь, у Вас всё получится!
Похожие вопросы по теме
- 11 Декабря 202328 ответов