Что вас беспокоит?
Муж не заботится о ребенке.
У меня даже не вопрос а крик души наверное!!! Мне 35 мужу тоже. Есть ребенок 2 года. Муж самозанятый. Я сейчас стала по чуть чуть выходить на работу. Ребёнок в саду. Когда я на работе с ним муж. Проблема вот в чем: Не первый раз замечаю " пофигистическое отношение мужа к ребенку, да и ко мне тоже. Например. Летом были на море, ребенку 1.5 года было, муж тянет его в грязное море ( вода реально была мутная ещё и куча народа и пахло извините мочей. На мое возмущение он просто смеётся. И вот сейчас ( не первый раз) на улице не жарко. Муж выводит ребенка без шапки. Просила умоляла, говорит не холодно ( ветер и не жарко) Сейчас ребенок чуток с кашлем и лечим отит !!! Я и просила и умоляла и орала. Иногда такое ощущение, что он делает назло. Но за что ?! Это одни из ярких примеров. Из положительных сторон - он играет с ребенком, любит с ним веселиться. Но что касается вот таких серьезных вещей тут полный провал ((( Почему так ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Алена, здравствуйте.
Тогда во время отпуска, в море купались другие детишки? Я к тому что он конечно не на зло. Иначе получается что все те родители тратят кучу денег чтобы назло мужу/жене привезти ребенка на грязное море и окунуть туда. Ваш супруг мог просто не подумать о том что что-то не так. «Вроде все купаются, ну и нам можно» ведь у него перед глазами было море полное детей и вы единственная против.
С шапкой аналогично. На улице точно были еще дети без шапки. Кто-то из носит кто-то нет. Сейчас в Москве погода разная.
Такие вещи заранее нужно решить между супругами и найти компромисс. Он не делает назло. Просто у вас разное мышление и представление о нормальном/допустимом/приемлемом. И тут нужно обсудить заранее все эти вещи, где то вы уступите где-то он, будет компромисс и договоренности вместе скандалов.
Артур, в море купались и другие дети! Но дети тоже бывают разные. И 5 лет. И 15 ... И я объяснила, что не стоит ребенка в 1.5 года тащить в грязное море.
Что касается шапки тож самое. Его ответ " там люди и взрослые и родители без шапки"
Но конкретно сейчас у ребенка отит и мы лечим уши!!! Сегодня не супер жарко!
Ещё пример.
Малышу было месяца три ( зима,) мы вышли из поликлиники. Он говорит давай его просто курточкой накроем. Хотя сам очень мерзляк, все время спит под тремя одеялами
Типичное поведение типичного папы. Не обязательно скандалить из-за этих моментов. Он не специально. Примите тот факт что это не проявление равнодушия к ребенку. Это просто он папа а вы мама. Обсудите кто в семье отвечает за эти вопросы. Нужно договориться.
Ребенку здоровья и скорейшего выздоровления🙏
Здравствуйте! Мужчина и женщина видят ситуацию по разному. И скорее это ещё плюс воспитание мужчины. То с чем он пришёл к Вам из той семьи в которой воспитывался.
В этой ситуации мужу надо объяснять и желательно говорить медленно. Если он от Вас слышит крик, он не будет воспринимать эту информацию.
Марина Владимировна, я и медленно и просила и объясняла и умоляла и говорила почему так а не иначе... Результата нет
Что муж отвечает на Ваши просьбы?
Алена, здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны — вы чувствуете, что муж игнорирует базовые потребности ребенка и ваши просьбы, и это рождает боль, страх и недоумение. Это очень тяжело, особенно когда речь о здоровье малыша.
Возможно, здесь пересекаются несколько аспектов:
-Разное восприятие рисков. Муж может недооценивать опасность, считая ваши тревоги гиперопекой. Его смех или игнорирование иногда — защитная реакция на критику.
Скрытый конфликт.Фразы «как будто назло» указывают на возможные невысказанные обиды или борьбу за авторитет в родительских решениях.
Ролевой дисбаланс: Вы, как основной ответственный за ребенка, острее реагируете на риски. Его роль («веселый родитель») может мешать включиться в «режим заботы».
Что можно сделать:
— Обсудите с мужем не его «промахи», а ваши общие ценности («Мы оба хотим, чтобы сын/дочь были здоровы. Как нам договориться?»).
— Конкретизируйте запрос: вместо «надень шапку» — «Сейчас ухо болит, и ветер усилит боль. Давай на 10 минут наденем — потом посмотрим».
— Предложите вместе сходить к педиатру, чтобы услышать рекомендации извне — это снизит напряжение «я vs ты».
Важно понять, стоит ли за его поведением непонимание, протест или иные эмоции. Если диалог зайдет в тупик — парная консультация поможет расставить приоритеты. Вы имеете право на поддержку, а ребенок — на безопасность. Берегите себя.
Юлия Юрьевна, да я иногда думаю, что у него " соревнования" со мной.
Мои слова не авторитет для него.
Типа послушай жену и сделай наоборот.
Но ведь не в вопросах здоровья ребёнка
Принятый ответ
Возможно, муж бессознательно сопротивляется не **вам**, а ощущению, что его мнение игнорируется, и тогда даже в важных вопросах включается бунт: «Я тоже родитель, меня должны слышать».
Попробуйте переформулировать запросы в «мы-формат»
«Давай вместе решим, как лучше защитить ушки от ветра — шапка или капюшон?»
Это снимет акцент с подчинения и включит его в процесс.
Дайте ему пространство для «авторитета»
Спросите: «Как ты думаешь, что ещё поможет не допустить осложнений?» — это может раскрыть его ответственность, а не обесценить вашу.
Обозначьте последствия без обвинений
«Когда шапку игнорируют, я боюсь, что отит затянется, и это выльется в больницы/антибиотики. Давай избежим этого вместе».
Если сопротивление продолжается, мягко обозначьте границу:
«Здоровье ребенка — не зона экспериментов. Если мы не договоримся, придется привлечь врача как третейского судью. Я не против твоего мнения, но риски слишком высоки».
Вы — команда, даже если сейчас он этого не видит. Иногда за упрямством скрывается страх «быть ненужным» в вашей системе заботы.
Здравствуйте.
Вы просто спросите у него, накрывала ли его мама шапочкой, купала ли в море в 1,5 года, выносила ли в курточке в холод.
Он скорее всего не специально. Просто такое воспитание. Понимаю, что для мамы на первом месте безопасность малыша и вы максимально сконцентрированы на этом. Но он видит иначе ситуацию. Тут нельзя говорить о том что ребенок ему безразличен, просто он такой. Он может любить больше жизни но искупать в грязном море.
Кристина Айговна, но странно почему мои аргументы почему НЕ надо так делать, не работают
Не работают и не сработают. Он считает эти аргументы надуманными. Для него это не аргументы. Он рос по другому. Он не мама! Скажите ему что он может быть с вами не согласен, но должен уступить без согласия. Ради вашего спокойствия. При жили подчеркните что его мнение имеет место быть, вы не говорите что вы правы а он не прав, но вы как мама будете более спокойны если мылыш будет в шапке.
Здравствуйте! Вы пишите муж хорошо играет с ребёнком, помогает-значит он заинтересован, любит ребёнка.А вот заботы как взрослого пока не совсем проявляет-скорее потому, что всем занимались Вы, а он ко многому относится иначе. И сейчас получает опыт отцовства) Сейчас направляйте его, чаще оставляйте с ребёнком, давайте "задания"-чем покормить, как, если гулять-посмотреть на температуру за окном и в случае, что надеть и тд. То есть тут скорее вопрос пока отсутствия опыта и умения общаться с ребёнком. Да, такой бывает у взрослых пап, особенно мши сами ранее не имели опыта(младший сестер, братьев), или родители не давали проявлять свою самостоятельность. И нет опыта такой заботы о ребёнке. Конечно, Вы, переживаете за ребёнка, но если иуд прислушивается, готов заниматься с ребёнком-как раз есть возможность его направлять и научить заботе как взрослого отца)
Ольга Анатольевна, что касается игры и веселья вопросов нет. Но вот безопасность и тд это провал
Понимаю Вас. А как муж вообще относится к Вам, к семье, к безопасности? Помогает по дому, заботится. По отношению к самому себе-соблюдает безопасность, внимательность? Или он и сам не очень следит за собой, нет чувства меры, ответственности? Так как это может быть и чертой характера и тут точно нужны более четкие рамки и направлять на правильные действия (если умнего такая натура). А если он внимательный взрослый человек, но именно с ребёнком так-то тут нужно больше говорить спокойно, объяснять и ему привыкать к новой роли-зпботливого папы! Что теперь не только Вы ответственны за ребенка, есть и папа который может быть внимательным. Но надо время) и "освободите себя"-делитесь с ним своими заботами о ребёнке-постепенно привыкнет и справится!)
Ольга Анатольевна, по отношению к себе, как посмотреть.
Он не любит ветер и укрывает шею.
Просит закрыть окно как отходит домой. На машине не аккуратно ездит.
Отношение ко мне, тут да увы чуток провал.
Привык, что я сильная и много вопросы решаю сама !!!
Уже хорошо) Раз всё таки бережно к себе) А остальное-скорее да, привык, что Вы все умеете делать. Но тут, если муж откликается и готов все таки участвовать (вы пишите, сто многое может)-то можно потихоньку как раз и передать часть ответственности-вы ведь теперь так же работаете, теперь и ему надо включаться и брать на себя ответственность.
Здравствуйте! Вероятнее всего, корни такого поведения вашего мужа лежат в нескольких плоскостях. Во-первых, возможно, у вас разные представления о заботе и безопасности. То, что для вас кажется очевидным и важным, он может воспринимать иначе, считая ваши опасения преувеличенными, это может быть связано с его личным опытом, воспитанием или просто особенностями характера. Во-вторых, не исключено, что таким образом он выражает скрытый протест или сопротивление, возможно, он чувствует, что вы его контролируете или ограничиваете его свободу. Его пофигизм может быть способом вернуть себе ощущение автономии, даже если это происходит за счет здоровья ребенка. В-третьих, нельзя исключать и элемент соперничества. Он может подсознательно конкурировать с вами за внимание ребенка или пытаться доказать свою крутость и независимость. Важно понять, что стоит за его поведением, попробуйте поговорить с ним откровенно, но без обвинений. Выразите свои чувства, объясните, почему вас это беспокоит, и постарайтесь услышать его точку зрения. Ищите компромиссы и общие решения. Если самостоятельно разобраться не получается, возможно, стоит обратиться к семейному психологу.
Добрый вечер!
Возможно, муж не видит проблемы, как видите Вы её, Вы мама и Вы понимаете, как нужно, а как нет, а муж может этого не понимать/не замечать. Он посмотрел, как на улице ходят взрослые с детьми и дети без шапки и муж решил проявить инициативу, своё решение, не одел ребёнку шапку, тоже самое и с морем, все дети купаются, значит, Вы Вашему тоже можно, так глубоко о том, что малышу не нужно купаться в грязи он не видит. Ребёнок сейчас заболел, к сожалению. А как муж на это реагирует? Он лечит его? Он принял на себя ответственность за это?
Возможно, также, муж не видит авторитет в семье, все решение принимаете Вы, Вы контролируете его, всю семью, быт и т.д., Вы берёте за всё ответственность, а у него нет ответственности за что-либо, т.к. Вы взяли всю инициативу на себя. Если это так, то мужа важно хвалить, замечать его достижения и поступки, дать ему возможность принять решения там, где у него лучше всего получается, дать ему возможность купить что-то для ребёнка, без контроля, предоставить выбор. Если муж чувствует себя отстранённо, то получаются такие вот ситуации.
Поговорите с мужем о том, что происходит, возможно, Вы перестали слышать друг друга и каждый пытается доказать друг другу свою правоту, а Вы семья, Вам важно быть вместе, не раздельно.
Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Алена, доброго дня!
Возможно, муж не придает значения тем моментам в развитии и воспитании ребенка, которые вас беспокоят, заботят и даже вызывают опасения. Вы как мать, естественно, хотите сохранить жизнь и здоровье ребенка в безопасности, пытаетесь спрогнозировать возможные последствия, но мужчины создания более рисковые в принципе, к тому же муж,вероятно, обладает такими чертами, как невозмутимость, стрессоустойчивость, легко переносит возникающие трудности и не особо заботится о том, чтобы их предотвратить, обладает определенной долей эмоциональной устойчивости, граничащей с безразличием. Этакий поверхностный сангвиник-балагур, они все воспринимают легко и просто, что называется.
Конечно,вам можно было составить список не обсуждаемых и не нарушаемых правил в отношении ребенка и взаимодействия с ним. Прям вот попросить: вот только так и не иначе, на свое усмотрение ничего не делаешь, я тебя очень прошу.
Делегируйте ему полномочия в плане похода с ребенком к врачу, если он вас не послушал и ребенок, выйдя на прогулку без шапки, все же заболел или он накупал его в грязном море.
Скажите,что вы мать, и никто лучше матери не знает, что будет самым благоприятным для ребенка.
Возможно, ему требуются всеобъемлющие объяснения, почему так делать не следует, чем грозит купание ребенка в грязном море,что такое ротавирус и т.д.
Напоминайте ему в случае отказа к вам прислушаться, чем закончился прошлый печальный опыт, когда он поступил по своему.
Я понимаю все ваши тревоги за ребёнка, ваше отчаяние, потому что вероятно, все хлопоты о ребенке после папиного "своеволия" ложатся на вас, усложняя жизнь вам, причиняя и малышу дискомфорт. Вам скорее всего приходится решать проблемы, а папе достается веселье с малышом и хорошее настроение.
Здравствуйте! Скорее всего, муж относится к этому не совсем серьезно , видит ситуацию по своему. Когда ребёнок заболел , что сказал муж? Он помогает во время болезни ребёнка ?
Сейчас важно с мужем четко не в момент ситуации , а заранее договориться , что ребёнка нужно одевать по погоде , тк он еще маленький. Спросить почему он нарушает это правило, крик не поможет решить проблему , муж не будет даже воспринимать это. Нужно просто спокойно ему об это донести.
Он объясняет в целом свое поведение ? Вряд ли он хочет сделать назло вам или навредить ребёнку , вопрос больше в восприятии ситуации
Здравствуйте!
Отлично понимаю вашу мамскую тревогу за шапку и качество воды для купания. Но есть и другие точки зрения.
Обратите внимание на тех родителей, которые разрешают своим детям есть условный песок в песочнице , сами одеты в шапку и теплую куртку, а ребенок с красным носом сидит в коляске в панаме в условные плюс 15 градусов .
Я встречала таких и много за свою многодетную многолетнюю практику мамы и психолога. Отвечая на вопрос, любят ли они своих детей, отвечу, что подавляющее большинство, да, любят своих детей. Почему они не проявляют должной (по моему субъективному мнению) заботы? Очень просто: потому что они не видят в этом угрозы.
Согласитесь, что люди все разные, уровень тревожности, брезгливости и способности к прогнозу у всех разный.
Вы назвали свой вопрос «Муж не заботится о ребенке», если задать вопрос энному количеству родителей, как вы проявляете заботу о детях, в чем ее суть, вы получите разные непохожие ответы. Для одних забота будет выражаться в финансовом обеспечении, для других в соблюдении режима сна, отдыха, питания, для третьих забота — это развитие духовное и интеллектуальное, и это сейчас крупными мазками, если разбить на более мелкие крупицы, будет великое разнообразие.
Есть хорошая книга называется «Языки любви», по мнению автора, люди говорят на разных языках любви, для одних это подарки, для других время, для третьих тактильность и так далее, и хорошо, когда в паре один язык, но подчас это не так. Также и с детьми вы с супругом воспринимаете реальность отлично друг от друга .
Что делать? Говорить, много, душевно, в я-сообщениях, без ты-посланий, без конфликтов, без претензий, без ультиматумов и манипуляций, без впадения в крайность .
📌«Когда наш малыш гуляет без шапки, я чувствую тревогу, когда наш малыш гуляет без шапки, потому что переживаю за его здоровье, мне было бы спокойнее, если бы вместе обсуждали, в чем выводить его на прогулку».
Цель не убедить супруга, что вода грязная или погода холоднее, чем ему кажется, он может видеть это по-другому, а донести до него свои чувства и переживания .
Расскажите, это ваш первый ребенок? Как проходили роды, беременность? Скажите, вы обычно тревожитесь больше остальных? Были ли обстоятельства, связанные с беременностью, родами или другим периодом жизни малыша, которые могли стать стрессом, вызывающим отсроченную тревогу?
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад6 ответов
- Вчера в 07:466 ответов
- Вчера в 07:0118 ответов
- 16 Августа 2 ответа