Что вас беспокоит?
Меня очень раздражает то что муж смотрит порно,как быть?
Живем уже 10 лет,3-е детей: 9 лет,7 лет и годовалая дочь. В последнее время заметила что он очень часто смотрит порно в телефоне,до этого тоже смотрел но не ежедневно .Разговаривали на эту тему,я высказала свое недовольство,что мне не приятно это все,он говорил что он «хочет меня каждый день» и что я не всегда могу ему этого дать!поэтому и мастурбирует,чем это тебе мешает что плохого?Но вроде бы согласился хотя 2 раза в неделю мастурбировать! Но! Он все равно смотрит если не дома то на работе,работает в смене, 2 дня в день,отсыпной выходной,2 дня в ночную смену. Желания у него ко мне нету(я так думаю,да и у меня особо нету,т.к напряжение мозг не отключается,думаю какую то деваху из порно представляет)сексом занимаемся без предварительных ласк обычно,редко бывает. Не всегда удается «кончить» ,бывает что член у него падает во время соития,объясняет это тем что уставший или то что я скорее всего не хочу его,секс происходит в основном по его инициативе(и когда это происходит ,думаю чтоб я не «ворчала» )если я намекаю говорит устал,не выспался. Из за всего этого я постоянно нервная,без настроения,срываюсь на детей! При живом муже,я как неудовлетворенная,злая старая дева! Доверие пропало ,постоянно контролирую сколько раз вышел курить и сколько просидел по минутам в гараже(зимой)а летом (на уличном туалете во дворе ),я как ненормальная стала !!! Незнаю как быть ,разговоры не ладятся. Как решить проблему?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Проблемы с эрекцией у него вероятнее всего от мастурбации. Скажите ему об этом если он сам не в курсе. Возможно осознав взаимосвязь он сам решит сократить или прекратить. Мастурбация приводит к гиперстимуляции и нарушению чувствительности, отсюда и эрекция то есть то нет. Если секс реже чем мастурбация то дальше только хуже и хуже будет с эрекцией.
Секс не только для него но и для вас. Вам не хватает прилюдий-он должен об этом знать. Скажите мужу о том чего вы хотите. Спросите что хотел бы он. Важно вести открытый диалог.
Говорила несколько раз,что он привык
Тогда делайте выводы.
Здравствуйте.
Отношения это ответственность двух партнёров и вы оба влияете друг на друга.
Не обвиняйте мужа и не ругайте. Это только отдалит его и он сильнее закроется в себе. От этого он не перестанет маструбировать, а будет лишь сильнее скрывать этот факт от вас.
Общайтесь используя «я сообщение(послание)». Даже если он не делает также. Всё равно продолжайте. Через какое-то время он подстроиться под вас и будет разговаривать также. Вы сможете лучше понять друг друга. Задача будет возобновить близость (эмоциональную) в отношениях.
Ищите общие цели и занятия. Банально, но работает со многими парами.
Как вариант мастурбация для мужа - это способ снять тревогу. Часто у мужчин в моменты жизненных трудностей растёт уровень тревоги и мастурбация - это невротический способ снять тревогу. При сильной тревоге иногда требуется медикаментозная помощь и обращение к психиатру. Но сначала нужно понять ваш ли это случай или нет. Если это не ваш случай, то скорее всего муж потерял интерес так как отношения зашли в кризисное состояние. Вариантом решения проблемы может быть ваша личная терапия с психологом, чтобы выйти из этой ситуации. Однако вы можете изменить только себя и своё поведение и отношение. Муж может измениться только по собственной инициативе и желании.
Усталость и быт убивают желание. Чаще мужчине просто лень заниматься реальным сексом и поэтому он выбирает короткий и простой путь - мастурбация. От этого не отучить по щелчку. Требуется время. Начать нужно с того, что написала выше.
Я не поняла это как?« я сообщение»? Говорить так в прямом смысле?
Техника "я-сообщение" — это способ выражения своих чувств и потребностей без обвинений и критики в адрес собеседника. Основная идея заключается в том, чтобы говорить о своих чувствах и переживаниях, а не о действиях другого человека.
Примеры:
Вместо: "Ты никогда не слушаешь меня!"
Можно сказать: "Я чувствую себя игнорированной, когда ты не обращаешь внимание на то, что я говорю."
Вместо: "Ты всегда опаздываешь!"
Можно сказать: "Мне неприятно ждать, когда ты опаздываешь, потому что я ценю наше время вместе."
Вместо: "Ты не заботишься обо мне!"
Можно сказать: "Мне важно чувствовать твою заботу, и я бы хотела, чтобы ты иногда спрашивал, как у меня дела."
Эта техника помогает наладить более доверительные и уважительные отношения, так как акцент ставится на собственные чувства и переживания.
Также желательно после этих фраз добавлять своё видение решения проблемы. Например: «мне неприятно слышать как ты мастурбируешь, я чувствую себя ненужной, давай обсудим как мы можем решить эту проблему.»
И помните, что вы одна не можете на себе всё тянуть. Включите немного здорового эгоизма. Подумайте о себе. Каково вам.
Ещё раз упомяну, что начать нужно с восстановления эмоциональной близости. Представьте, что вы только познакомились и узнаёте друг друга. Нужно выстраивать всё заново, так как кризисное положение в отношениях требует перемен, потому что старые стратегии уже не работают.
Рекомендую к прочтению Гогуеву «С тобой меня нет». У меня появилась гипотеза, что дело не только в мастурбации. Есть что-то ещё более серьёзное, что волнует вас
Вы правы мы отдалились,он в телефоне и я зеркалю тоже в себе,иногда не общаемся вовсе,когда не общаемся мне как то легче,а как начинаем общение я все жду будто бы предательства,чувствую что потихоньку готовлюсь к разводу,без него легко на душе…как мне кажется
Принятый ответ
Похоже, что мастурбация это симптом, а основная «болячка» это , что-то большее. Как вы сказали- это «предательство».
Конечно выбор за вами. Не всегда нужно спасать брак и отношения. Кто-то ищет возможность, чтобы простить предательство и жить дальше, а кто-то не хочет и не может прощать и находит решение в завершении отношений. И то и другое вполне нормально. Все мы разные люди с разными ценностями и желаниями.
Если вы хотите заново выстроить доверие и близость это сложный , но возможный путь. Он реален только при одном условии, что муж тоже хочет изменить себя и трудиться над собой. В остальном это игра в одни ворота.
Если вы просто доживаете до подходящего момента в разводе, это тоже имеет место быть. Довольно рисковано уходить резко и в никуда. Уместно «подстелить себе соломку». Далее после ухода важно будет прорабатывать себя. Потом что много других достойных мужчин, но вы можете их не видеть и не выбирать из-за собственных установок и страхов
Здравствуйте.
Вероятнее всего если бы вы были удовлетворены частотой и качеством вашего секса то вас бы не так сильно волновал вопрос мастурбации мужа.
Вот об этом можно осторожно поговорить. Если в семье каждый будет удовлетворять себя сам то это уже не семья а дружба
Что касается эрекции. процесс мастурбации отличается от секса. Другой темп скорость ощущения. Он привык к другому поэтому при сексе с вами эрекция ослабевает. Это не связано с тем хочет он вас или нет.
Чтобы вернуть стойкую эрекцию нужно убрать мастурбацию.
Как «долбиться» в закрытые двери я не знаю,разговор был и не раз,он знает что мне не нравится,но не меняется абсолютно убрать не может
Здравствуйте! Первое, что важно понять, это то, что проблема не только в порно, это лишь симптом более глубоких проблем в ваших отношениях. Он говорит о неудовлетворенности, возможно, о проблемах с близостью и взаимопониманием. Честно поговорите о своих чувствах, не обвиняйте, а именно расскажите о том, что вы чувствуете: одиночество, неудовлетворенность, злость, недоверие. Постарайтесь услышать друг друга, возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу или сексологу, специалист поможет вам разобраться в причинах происходящего и найти пути решения. Важно восстановить доверие, контроль и подозрения отравляют жизнь вам обоим. Постарайтесь отпустить ситуацию, хотя бы на время, и сосредоточиться на себе и своих чувствах, займитесь тем, что приносит вам радость и расслабление.иСекс без предварительных ласк и без вашего желания, это не секс, а скорее механическое удовлетворение потребностей. Попробуйте вместе вспомнить, что вам обоим нравится, экспериментируйте, уделяйте больше внимания прелюдии и своим ощущениям, главное не опускать руки и искать решение вместе.
Возможно вы правы,общего интереса нету,он играет в игры в телефоне свободное время от работы,я же с ребенком,и просто в интернете,в маркетплейсах зависаю,иногда смотрим кино вместе,редко гуляем с детьми,от начала отношений у нас как то так,эмоциональную близость за все эти года я не ощутила
Принятый ответ
Кристина, кажется, вы попали в очень распространенную ловушку, когда быт и рутина затягивают отношения. Получается, что каждый живет своей жизнью, и вас связывают только ребенок и совместное проживание. Важно понять, что отсутствие общих интересов и эмоциональной близости это серьезный сигнал. Вы как будто живете параллельно, и это может привести к отдалению и разочарованию. Первый шаг это честный разговор, не обвиняйте мужа, а расскажите о своих чувствах, что вам не хватает близости, общих интересов, внимания. Попробуйте вместе найти точки соприкосновения, это может быть что угодно, совместные прогулки, хобби, настольные игры, чтение книг вслух, главное чтобы вам обоим было интересно и весело. Подумайте, что вы можете сделать для себя, найдите занятие, которое будет приносить вам радость и энергию, это может быть спорт, творчество, общение с друзьями. Когда вы наполнены позитивом, вам легче делиться им с другими. Не бойтесь обратиться за помощью к психологу, иногда бывает сложно разобраться в проблемах самостоятельно, и взгляд со стороны может быть очень полезным, специалист поможет вам понять причины происходящего и найти пути решения. Отношения это работа, и они требуют постоянного внимания и усилий, не опускайте руки, ищите решение вместе, и у вас все получится.
Здравствуйте, Кристина.
Могу предположить, что уровень либидо у мужа высокий. Но так как нет полноценного секса, ка кот того ранее желал, то он переключился на мастурбацию. А она, в свою очередь, портит реальный секс (отсутствие прелюдий, нет удовлетворения - хочется быстрее и ощущения не такие, как от мастурбации). Решать только откровенным разговором, либо поход к сексологу, чтобы до каждого из супругов довести желание друг друга и найти компромисс.
Наш городок маленький,нету тут сексологов ,разговоры заканчиваются скандалами,то что я ему говорю принимаются в штыки . Он начинает орать,я в ответ. После я закрываюсь не общаюсь,так бесит я и не уверена что я его люблю,в начале отношений рассорились и он ушел к друзьям пришел только под утро,нашла у него в штанах презерватив. Доверие ушло и нет его до сих пор ,сейчас контролирую его постоянно. Когда ссорились он любил заходить в сайт знакомств,подозреваю что от начала все пошло не так,жалею только о своей потраченной зря времени и жизни
Добрый вечер, Кристина!
Мастурбация может играть роль, поэтому проблемы в интиме. У мужа может быть зависимость от порно и здесь нужна психотерапия!
Ваши переживания вполне понятны. Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины. Перед сексом, конечно, лучше ласки, романтика, чтобы было всё красиво.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Психотерапевтов нет,после дневных смен он как поест на телефоне,его увлечение это игры на смартфоне,спать ложится поздно часов 12 - 13 ночи,постоянно жалуется на недосып.Говорю ложиться по раньше,огрызается что так сразу не получается ,я сплю когда он заснет раньше не получается этот контроль меня доканал ,как отпустить незнаю!со старшими детьми уроки делает когда ему скажешь,а после ночных смен приходит в 8 утра. Спит ,но не сразу а лежит опять же с телефоном часа 2-3. Подозреваю перед сном обязательно порно,это было до недавнего времени как поговорили,теперь спит без этого,но смотрит на работе перед приездом домой,ко мне не подходит ,даже когда зову ,говорит не хочу будить детей
Кристина, здравствуйте!
Ваша ситуация требует честного и открытого разговора. Возможно, ваш муж использует порно не потому, что хочет кого-то другого, а как способ снять сексуальное напряжение из-за неудовлетворённости в интимной жизни. Это не обязательно связано с вами, но может быть признаком того, что есть недовольство в отношениях. Поговорите с ним спокойно, объяснив, как вы себя чувствуете, когда он смотрит порно, и как это влияет на вашу эмоциональную и сексуальную близость. Важно не обвинять его, а поговорить о том, что вам нужно для того, чтобы чувствовать себя счастливой в отношениях. Обсудите, как сделать интимную жизнь более сбалансированной, добавив больше ласк и близости. Возможно, для вас обоих важно работать над доверием и вниманием друг к другу. Контроль за его действиями может быть следствием потери доверия. Вместо того чтобы контролировать его, попробуйте сосредоточиться на восстановлении доверительных отношений, делая акцент на открытости и поддержке. Если разговоры не приводят к изменениям, возможно, стоит обратиться за помощью к семейному психологу или сексологу. Они помогут вам разобраться в причинах проблемы и найти пути её решения. Не забывайте также о собственных чувствах. Постоянное напряжение и стресс могут разрушать ваши нервы и эмоции, поэтому важно найти время для себя, для отдыха и восстановления. Проблемы в отношениях не решаются мгновенно, но с терпением и желанием работать над собой и друг другом, можно вернуть гармонию.
Мой муж очень скрытный,постоянно отшучивается,прямых ответов не дождешься и разговоры короткие и я не могу раскрыться,о чем думает одному богу известно
Может быть стоит сделать стратегическую паузу? Не начинайте разговоры первой. Не проявляйте контроль. Ответы чуть короче, чем обычно, но мягкие.
Можно попробовать написать ему письмо. Пример:«Я иногда чувствую себя как человек, который стучится в закрытую дверь. Но не потому что ты плохой, а потому что мне важно быть ближе, а ты часто молчишь. Я скучаю по тебе, по тому, кого чувствую под этими шутками. Я не хочу тебя изменить. Я просто хочу быть рядом по-настоящему. Без страха. Без напряжения.»
Можно попробовать пригласить на свидание. Для примера: «Я тут подумала, что мы с тобой так давно не выбирались просто вдвоём. Без быта, без разговоров "о важном", просто как два человека, которым интересно друг с другом. У меня есть для тебя мини-квест: ты выбираешь время- я организую сюрприз. Только одно условие: телефон на беззвучном и никакой спешки. Обещаю, будет не скучно. Мне просто хочется быть рядом не как жена с претензиями, а как женщина, которая скучает по твоему настоящему лицу, без масок. Ты за?". Если вариант со свиданием получится, то после сможете рассказать о своих чувствах и мягко поинтересоваться его.
Рекомендую попробовать всё это и потом снова написать сюда с обратной связью
Здравствуйте! Проблемы у мужа из-за навязчивой мастурбации, она снижает чувствительность, скорее всего, это тоже вводит его в стресс и поэтому он избегает близости. Объясните ему, что мастурбация ведет к нарушению эрекции, восстанавливать потом это все непросто.
Вы устали , он же тоже снижает свой стресс путем порнографии. Нужно искать время на двоих , раньше такого не было же? Интим был чаще ? Ищите общее занятие , чаще разговаривайте , тогда близость будет возвращаться. Обсудите , как часто он хочет и как часто хотите вы ? Найдите компромисс. Объясните почему вы такая злая , муж вам помогает ? Вам нужен отдых , сдать анализы на дефициты.
С мужем обниматься не получается,годовалая дочь ревнует,плачет.Спим с мужем отдельно,как дочь появилась,началось ГВ она постоянно на мне,вот в конце февраля только завершили ,вот недавно позвала мужа обратно,дочь не хочет с ним спать,щипает его кричит ,плачет. Я так устала от всего,навязчивые мысли о разводе,думаю возможно тогда мне легче станет
Кристина , на вас все навалилось , кризис , ГВ, истощение.
Да, ребёнок злится и ревнует , но это не повод для развода , вы родители и вы решаете , кто с кем будет спать, а не малыш. Пока сон совместный , после того как ребёнок уснет, можете проводить время с мужем. Вам нужно время вместе , нужен отдых.
Но если вы понимаете , что это не изменит ситуацию, что муж будет поступать так как ему хочется , то возможно, развод действительно будет выходом.
Ваш муж согласится на прием к психологу с вами сходить?
Да на вряд ли ,он скрытен и не постесняется скорее всего,я бы пошла,если сами не можем найти общий язык,думаю специалист помог бы. Нет это все годами копится,моя обида на его прошлые поступки,раньше первые годы жизни,он как ссорились заходил на сайты знакомств и подписывался на ВК всякого рода голых женщин,однажды после ссоры ушел к друзьям и пришел под утро,нашла в его штанах в кармане презерватив,уверена изменил. Эту ситуацию как то отпустила,второй случай недоверия в отпуске,опять ссора и я ушла к родным вечером,он в это время успел найти проституток написал,цены обсуждал. Я все это скопировала и ему отправила,послал на все 4 стороны после всего этого,у меня никакого доверия.
Принятый ответ
Кристина , очень жаль , что ваш муж так себя ведет , это действительно про неуважение к вам и доверие тоже будет снижаться , тк муж сразу бежит на сторону , ищет девушек себе и тд.
Готовы ли вы работать над этим? А муж? Если муж не будет готов , к сожалению, он не изменится. Но есть смысл работать над собой вам, чтобы выйти из созависимых отношений
Спасибо за ответ!
Приветствую вас!Первое, что можно отметить вы оба оказались в ловушке напряжения: усталость от быта, дети, сменная работа, а эмоциональная и физическая близость ушли на второй план. Порно здесь может быть не причиной, а симптомом: иногда так люди убегают от стресса или нехватки эмоциональной связи. Но это создает порочный круг: чем больше он погружается в это, тем меньше сил остаётся на реальные отношения, а ваша тревога и контроль только усиливают отчуждение. Бывает ли у вас время побыть вдвоем без детей, просто поговорить или заняться чем-то приятным? Замечали ли вы, что между вами ещё сохранились моменты теплоты (объятия, шутки, поддержка)? Или это полностью исчезло?
В схожих семейных ситуациях, обычно рекомендуется:Снизить накал обвинений. Попробуют говорить о своих чувствах без упрёков: Мне грустно, что мы отдалились, вместо Ты опять смотришь порно. Это снизит защитную реакцию.Ищу корень проблемы.Может, ему сложно говорить о своих переживаниях? Возможно, он стыдится снижения либидо или перегружен работой. Предлогают вместе сходить к врачу (проверить гормоны) или к психологу,иногда нужен нейтральный посредник.Восстанавливают близость малыми шагами. Не обязательно сразу налаживать секс, начнают с объятий перед сном, совместных прогулок или даже 15 минут разговора за чаем. Это поможет вернуть доверие. Заботятся о себе. Ваши срывы на детей сигнал, что вы на пределе. Найдите способ восполнять силы: делегируйте часть забот, выделите время на отдых. Вы имеете право на поддержку.
Если разговоры в стену, попробуйте написать ему ,так эмоции будут структурированнее. вы не старая дева, вы мама троих детей, которая борется за семью. Это достойно уважения. Но решать проблему в одиночку неприемлемо стоит вовлекать мужа, даже если сейчас он сопротивляется.
В последнее время все думаю о разводе,всю жизнь не хочется так жить,если развожусь этот груз который на мне сидит уйдет и всем проблемы решатся,буду только детьми заниматься и собой
Принятый ответ
Конечно, если вам плохо и он находится в отрицании и не захочет участвовать в восстановлении отношений, как таковых, конечно задуматься придётся , как комфортнее морально будет жить в данной ситуации. Главное Ваше моральное состояние и здоровье 🙏.
Похожие вопросы по теме
- 12 Января 20219 ответов
- 5 Августа 20224 ответа
- 24 Ноября 20232 ответа