Что вас беспокоит?
Не управляемый ребенок
Ребенок 11лет,не управляемый,не хочет учиться,дерзит,зависим от телефона.успеваемость в школе упала.Посоветуйте,что делать?Уговоры не действуют,наказания тоже.
Принятый ответ
Здравствуйте! В этом возрасте дети часто переживают кризис автономии: стремятся к самостоятельности, но еще не умеют регулировать эмоции и обязанности. Важно сочетать чёткие границы с укреплением доверия.
Разговаривайте с ребёнком не с позиции контроля, а с интересом к его миру: «Что тебя сейчас злит/беспокоит?». Часто за агрессией и зависимостью от телефона скрывается неудовлетворённая потребность (например, в общении, признании или избегании школьных трудностей).
Вместо запретов предложите договор: «Давай решим, сколько времени в день ты можешь уделять телефону. Если успеваешь с уроками — можешь использовать его дольше». Постепенно сокращайте экранное время, заменяя его активностями, которые его увлекают (спорт, творчество, игры).
Про успеваемость. Предложите выбрать 1-2 предмета, которые ему наименее неприятны, и поддержите в их изучении через игры, эксперименты, видео. Успех в малом может вернуть мотивацию.
Исключите наказания и угрозы — они усиливают конфронтацию. Делайте акцент на поощрении даже небольших позитивных изменений. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку — обратитесь к детскому психологу.
Также проверьте режим сна, питания и физической активности — их дисбаланс часто усиливает раздражительность и апатию.
Принятый ответ
Здравствуйте! В 11 лет дети переживают переходный период, гормональные изменения, и им может быть сложно справляться с эмоциями. Попробуйте установить более доверительные отношения, поговорите с ребенком открыто и спокойно, без обвинений, выясните, что его беспокоит, почему он не хочет учиться, почему так много времени проводит в телефоне. Возможно, он сталкивается с трудностями в школе, с проблемами в общении со сверстниками или просто чувствует себя непонятым. Попробуйте вместе установить правила использования телефона и договоритесь о времени для учебы и других занятий, важно, чтобы ребенок участвовал в этом процессе и чувствовал, что его мнение учитывается. Предложите альтернативные занятия, которые могут быть ему интересны, например, спорт, творчество, общение с друзьями. Не стоит сразу прибегать к наказаниям, попробуйте найти позитивные способы мотивации. Хвалите за успехи, даже самые маленькие, показывайте свою любовь и поддержку, даже когда ребенок ведет себя не лучшим образом. Если ситуация не улучшится, возможно, стоит обратиться к детскому психологу, он поможет разобраться в причинах такого поведения и предложит индивидуальные стратегии решения проблемы, главное не отчаиваться и помнить, что это сложный, но преодолимый период.
Принятый ответ
Здравствуйте! В школе есть жалобы на ребёнка ?
В детстве ребёнок был гиперактивным / невнимательным?
Причина может быть в сдвг , тогда нужна консультация врача психиатра.
Либо причина - ранний пубертат + трудности дома. Скажите , дома спокойная атмосфера ? Как давно заметили, что ребенок стал плохо себя вести? Дома есть ответственность у ребенка ? Застелить кровать, убрать посуду за собой и тд?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Подростковый возраст часто сопровождается бунтом и демонстративным поведением. За непослушанием часто скрываются более сложные и неудовлетворенные потребности ребенка.
Это может быть потребность в самостоятельности, недостаток внимания, «ответ» родителю за нанесенные ранее наказания или потеря веры в собственные силы.
В его адрес нельзя допускать никакой критики! Чем более давящим будет к нему отношение, чем больше он будет слышать в свой адрес недовольства и угроз, тем хуже будет становиться его поведение. Наоборот!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте даже самый маленький успех, подстраховывайте от крупных неудач. Поговорите с учителями, попытайтесь сделать их союзниками . Первые успехи окрыляет вашего ребенка.
Первое в чем часто нуждаются подростки, это в умении родителей слышать и слушать.
Без упреков, а с пониманием.
Да, возможно сразу будет трудно справиться с автоматическими реакциями на непослушание или дерзость.
Но чем больше он будет понимать, что его готовы понять и помочь справиться с тяжелым периодом, тем меньше он будет закрываться в свою скорлупу.
Общение может строиться на фразах отражающих происходящее, не настаивающих , но приглашающих к диалогу.
«Я вижу тебе не хочется учить уроки, как ты думаешь, почему? Могу ли я тебе помочь?
Я вижу, что ты не хочешь говорить, если что я буду на кухне.»
«Мне неприятно слышать эти слова, они обижают и причиняют боль»
Да, это потребует немало терпения и усилий и в каком то смысле это и про собственные внутренние перемены.
Но это единственный гуманный путь в воспитании трудного ребенка.
Здравствуйте. Обращались ли уже к школьному психологу или самостоятельно к другому. Поведение зависит от множества факторов и зачастую тут коррекция нужна всей семье как структуре, здесь все взаимосвязано. Причины та такое поведение всегда есть, нужно их найти и решить. Конечно физические методы тут работать не будут ровным счетом как и уговоры
Добрый день!
А что происходит в школе? Возможно, есть какие-то конфликты, недопонимания в школе, с одноклассниками, учителями. У каждого свои задачи, у Вас работать, а у сына учиться. Вы говорили с ним об этом? Что он отвечает?
Что происходит в семье?
Сын сейчас в переходном возраст, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка. С подростками может быть много сложностей и родителям важно быть старше и взрослее в этой ситуации, помочь подростку, наладить с ним отношения.
Также в доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности все, но что-то они могут делать по возрасту. И Вам взрослым нужно соблюдать все правила. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как обращаетесь к сыну, как обращаетесь к мужу, в каком форме, как часто Вы отказываете друг другу. Дети всё видят и считывают со взрослых.
Да, конечно, уборка, опрятность, помощь - это, нужно и важно. Но стоит не забывать о том, что происходит с сыном, нужно стать эмоционально ближе к нему, спрашивайте, что чувствует, что с ним происходит. Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у него дела с одноклассниками, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что он не сделал, но и делать акцент на том, како он молодец в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции она найдёт себе друзей. Для подростка общение - важно.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с сыном.
Здравствуйте, к сожалению, эта ситуация складывалась годами и то, что происходит сейчас показывает, что между Вами и ребёнком не установились доверительные и уважительные отношения, что он не чувствует в Вас авторитета и близкого человека, а возможно, что через такое отношение к Вам показывает свою обиду или боль. Возможно, что он научился манипулировать, он не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий. Он сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, он сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости. Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у него обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите его? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы его наказываете, а когда он сам, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него его никто не убережет. Ему нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете его, а он сам приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за него, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у него не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.
Также важно, чтобы Вы отслеживали свои реакции - как Вы реагируете, когда он так себя ведет? кричите, игнорируете, обижаетесь, игнорируете? Необходимо исследовать коммуникации между Вами, чтобы понять, что и как нужно корректировать. Вам важно укреплять свой авторитет, но, не через страх, а через чувство собственного достоинства, уважения и ценности - как по отношению к себе, так и по отношению к ребёнку.
Здравствуйте! В 11 лет дети часто переживают переходный этап: они хотят самостоятельности, но ещё не умеют ею управлять. Их мозг активно меняется, и эмоции иногда перевешивают рациональное поведение.
Эмоциональный фон:Как давно это началось? Могли ли повлиять изменения в семье, школе или друзьях? Как ребенок описывает свое состояние? Может, он чувствует давление, скуку, тревогу или обиду? Зависимость от телефона:Чем он занимается в телефоне? Игры, соцсети, общение? Это может быть способом убежать от реальных проблем или заполнить эмоциональную пустоту.Учеба и мотивация: Есть ли у него хоть один предмет или занятие, которое его цепляет? Иногда потеря интереса к учебе связана с тем, что она кажется бессмысленной или слишком сложной. В подобных ситуациях рекомендуют:Не бороться, а присоединиться. Например: Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Давай подумаем, как сделать учебу менее противной? Может, тебе помочь с заданиями или найти крутые видео по теме? Договариваются о правилах с телефоном.Не через запреты, а через компромисс: Давай вместе решим, сколько времени в день ты можешь им пользоваться, если успеваешь сделать главное. Ищут точки опоры. Если учеба не мотивирует, найдите то, что его вдохновляет (спорт, творчество, технологии) это может стать якорем для восстановления уверенности. Обращаются к специалисту. Если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, детский психолог поможет найти корень проблем (возможно, это скрытый стресс или неврологические особенности). Даже если ребенок внешне сопротивляется, ему нужны ваши поддержка и границы. Можно попробовать замечать малейшие позитивные изменения и хвалить за них, иногда это работает лучше наказаний.
Принятый ответ
Ваша ситуация — классический кризис подросткового возраста, когда ребёнок бунтует не против правил, а против ощущения беспомощности: он уже не малыш, но ещё не взрослый, и телефон становится щитом от реальности, где он не чувствует контроля. Жёсткие рамки и наказания здесь работают как бензин для огня — усиливают сопротивление. Вместо борьбы за власть переключитесь на поиск скрытых причин: возможно, за «дерзостью» стоит невысказанный страх.
Начните с перезагрузки коммуникации— не через «нам надо поговорить», а через совместное действие: играйте в настолки, готовьте его любимое блюдо, смотрите сериал вместе. В моменты, когда он расслаблен, задавайте открытые вопросы:
С телефоном действуйте через договорённости, а не запреты. Введите «технические перерывы»: например, с 19:00 до 20:00 все гаджеты уходят в коробку, а вы в это время рисуете комикс про его героя или учитесь танцевать тикток-танцы (да, даже если это стыдно).
С учебой пересмотрите подход — возможно, он просто не видит смысла в зубрёжке. Найдите «якорь»: если любит игры — объясняйте математику через примеры из Minecraft, если фанатеет от блогеров — предложите вести свой канал о том, что проходит в школе
Его «неуправляемость» — не признак плохого характера, а крик о помощи. Если за последние полгода были резкие изменения в поведении — проверьте здоровье: дефицит витамина D, гормональные сбои или тревожное расстройство часто маскируются под лень. И главное — перестаньте винить себя. Вы не «плохой родитель», а человек, который столкнулся с самой сложной работой на свете — помочь другому человеку вырасти, не сломав его волю. Начните с малого: сегодня скажите ему: «Я вижу, как ты стараешься справиться — давай попробуем вместе». Иногда этого достаточно, чтобы дверь доверия приоткрылась.
С уважением,психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 30 Марта 20213 ответа
- 14 Июня 202333 ответа
- 23 Августа 20245 ответов
- 24 Июня 11 ответов