Что вас беспокоит?
Бывший, разрыв отношений
Здравствуйте, встречалась с парнем два года, в начале отношений мне было 25 лет (почти 26), до дня разрыва все было прекрасно, и в начале отношений, и после конфетно-букетного периола, чувства не уменьшились, видел меня в разных состояниях, всегда поддерживал, был рядом, чувствовала опору и защиту, был заботливым. Говорил, что у него на меня планы в будущем, что он может мне доверить своих детей. Говорил, что весной этого года планирует сделать мне предложение, но когда конец весны пришел, предложения не было, сказал, что в суматохе забыл и предложил на выходных в определенного красивое место съездить с друзьями, поехали, думала в том красивом месте и сделает предложение, но его небыло, обиделась на него, через неделю, когда встретились, вызвала на откровенный разговор, он признался, что не видит для себя самого смысла в семье, несмотря на ТО, что у него был образец его крепкой семьи, и другие примеры, и как ему рассказывали, почему иметь семью хорошо, но он, не смотря на это, смысла не понял. Также сравнивал наши отношения с другими, с друзьями и знакомыми, и говорил, что у нас вообше проблем нет, мы даже ни разу не поссорились. Думал, что если будут у него отношения, он поймет смысл, но нет. Он раньше хотел поговорить, но тянул до последнего, так как (по его словам) очень сильно в меня влюбился и не хотел терять, а я хотела семью. Разговор к общему знаменателю нас не привел, хотела переубедить его, что как он поймет смысл, если не попробует, но опять возвращается к пресловутому «а смысл?». Когда уходил, у него были очень влажные глаза, и напоследок сказал, что я лучшее, что было в его жизни (у меня и у него это были первые отношения и секс тоже). Неделя прошла после этого, мы потом пару раз пообщались по делам. Понимаю, что это малый срок, но очень сильно по нему скучаю, чувствую себя жалкой и никчемной, мне через месяц 28 лет будет, нет ни мужа ни детей, родные благо меня поддерживают, но все равно чувствую себя неправильным и одиноким человеком, стыжусь своего возраста. Чем старше становлюсь, тем кажется сложнее на себя обратить внимание противоположного пола. Даже на сейте знакомств выставила анкету, но с мужчинами общаюсь через не хочу. Вопросы: Я слышала, что бывшие могут вернуться, особо надежд не питаю, но не исключаю вариант, нормально и не унизительно с бывшим, например после некоторого времени (например 1-2 месяца) снова поговорить об отношениях, не передумал ли он, не скучает, что он чувствует и понял в период разрыва? Я пожалела, что не спросила, как так не видеть смысла семьи? Не боится ли он остаться один, многие его друзья и знакомые с семьями или с девушками, а он один и не боиться ли в будущем остаться в старости одиноким? Я лично (за себя) боюсь Не будет ли он жалеть? Друзья и знакомые с каждым годом будут больше уделять внимания кругу семьи, а друзья уйдут на второй план. Так как это его первые отношения, надо ли ему снова говорить, что он даже не попробовал? Может он боится? У меня до сих пор остались вопросы и не знаю через какой период с ним лучше поговорить? И стоит ли вообще? Но также ещё волнует то, что перечислила ранее, одиночество, что не такая как в обществе (не замужняя), как к этому состоянию и статусу относится и что говорить перед людьми, как вообще жить в одиночестве, не представляю И самое главное, при таких отношениях и причине разрыва, есть ли резон попытаться восстановить отношения? (С учётом того, что он не видит себя в семье, других причин нет, во мне как он сказал не было никаких причин, для разрыва)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Юлия, здравствуйте. Ситуация правда тяжелая: отношения были первыми, близкими, с разговорами о будущем, а потом вместо предложения Вы услышали, что человек не видит для себя смысла в семье. Неудивительно, что сейчас много боли, растерянности и вопросов.
Чтобы точнее Вам ответить, важно понять несколько моментов. До этого разговора он сам регулярно говорил о браке и семье или больше поддерживал Ваши ожидания? Когда сказал, что "забыл" про предложение, как Вы тогда это восприняли? Было ли у Вас ощущение, что он избегает конкретики и раньше?
И еще важный вопрос: если представить, что он вернется, но его позиция не изменится и семьи он по-прежнему не хочет, Вы готовы продолжать такие отношения? Или для Вас семья и дети - обязательная часть будущего, без которой отношения теряют смысл?
Про разговор через 1-2 месяца тоже стоит уточнить. Вы хотите поговорить, чтобы получить ясность, или внутри больше надежда переубедить его и вернуть прежнюю картину будущего?
Добрый день
Я по порядку по пунктам отвечу, так мне проще:
1. Сам он часто о браке и о будущем не говорил, но несколько раз за эти два года говорил что видит меня в своем будущем
2. Когда сказал что забыл, я расстроилась, сказала что про дела с друзьями (помощь в починке машины, он автомеханик) он не забыл, а про меня забыл, он сказал, что и про дела с друзьями может тоже забывать, пока ему пару раз не напомнят (тогда у него и вправду было много дел, сказал, что забыл в суматохе), после этого не так сильно расстроилась, но ничего не подозревала
3. Я задумывалась на этим вопросом, но на удивление для себя, я на него ответить до конца не могу. С одной стороны семью хочется, чтоб любить и быть любимой супругом и детьми, с другой стороны думаю, а хочу ли я точно этого или это от того, что все так делают, будто от того, что если живешь с человеком в браке, а детей нет, это прям аморально (с учетом того, что оба супруга фригидны). Сейчас не могу ответить уверенно на этот вопрос
4. Хотелось получить бы и того и другого, мне непонятно сейчас его мировозрение, сначала у него было одно, а потом резко другое, обычно у него всегда было постоянство в плане мышления. В первую очередь все же хочется получить ясность, он точно уверен в своем выборе или испугался или что-то ещё. Просто все очень резко произошло, я не совсем понимаю как у него все резко переключилось
Сейчас стало чуть понятнее, где именно у Вас больше всего напряжения: он как будто давал ощущение будущего, но при этом сам редко говорил о браке прямо. Поэтому сейчас и возникает растерянность - Вы опирались на его слова и отношение, а потом услышали позицию, которая будто не совпадает с тем образом, который складывался два года.
Мне кажется, здесь важно аккуратно разделить несколько вопросов. Когда он сказал, что не видит смысла в семье, он говорил именно про брак, про детей, про совместную жизнь вообще или про официальное оформление отношений? Для Вас это разные вещи или всё идет одним общим пакетом: любовь, брак, дети, семья?
Он говорил, что позиция изменилась резко, или Вы узнали о ней резко? Потому что он сам сказал, что хотел поговорить раньше, но тянул. Возможно, внутри у него это зрело дольше, чем Вы видели снаружи.
И я бы Вас сейчас не торопил с выводом, хотите ли Вы точно семью и детей. После разрыва сложно честно ответить: там одновременно боль, страх возраста, давление общества и любовь к конкретному человеку. Попробуйте пока ответить проще: если он скажет “я люблю тебя, хочу быть рядом, но брака и детей не обещаю”, что Вы почувствуете - облегчение, тревогу, обиду, пустоту, надежду?
И еще- если Вы решитесь на разговор с ним позже, что для Вас будет достаточной ясностью? Какие его слова покажут, что он правда готов к общему будущему, а какие оставят Вас в ожидании и неопределенности?
Когда говорил, что не видит смысла, я у него не уточняла конкретно моменты. Для меня все одним пакетом идет
Да, получается, что я об этом узнала резко
Насчёт последнего вопроса тоже точно ответить не могу, но по одной причине, я не уверенна, найду ли я в будущем человека, с которым проведу всю жизнь или нет, а с ним было очень хорошо, в любых обстоятельствах, но как я сказала выше, с учётом мнения и давления общества, мнение родных, друзей о том, что семья, дети это важно, я не могу точно для себя ответить, буду ли я счастлива с этим человеком в браке (если проблема не в оформлении брака) без детей, и только ли потому, что из-за того, что с ним хорошо и я его люблю или это мое искреннее желание, представление о том, что счастливая жизнь может быть без детей
Здравствуйте Юлия!
Разрыв отношений всегда приносит боль, и часто хочется всё вернуть. Так как вы хотите снова быть вместе с бывшим парнем, важно понимать, что и как говорить. Нет единого способа, но есть несколько важных советов, которые могут помочь. Сначала дайте себе и своему бывшему партнеру немного времени. Если сразу после расставания начать пытаться помириться, это может показаться слишком настойчивым и отпугнуть его. Покажите, что вы уважаете его решение и его желание побыть одному. Когда вы почувствуете, что он готов снова поговорить, начните с честного и открытого разговор. В этом разговоре важно начать в первую очередь с признания некоторых своих ошибок. Возможно вы и не совершали никаких оплошностей в своём отношении к нему, но такие слова о признании позволяют расположить его сердце к вам и он более внимательно будет прислушиваться к вашим словам. Искреннее сожаление и желание измениться могут помочь исправить ситуацию. Если вы оба почувствуете, что есть возможность восстановления, обсудите, каким вы видите будущее. Какие изменения вы готовы внести в ваши отношения? Какие меры вы предпримете, чтобы избежать повторения прежних недоразумений. Чёткое представление о целях и готовность работать над ними вместе — ключ к успешному примирению. Однако не забывайте, что уважение к выбору другого человека и готовность принять любой исход — самое важное.
Здравствуйте! Понимаю, как вам больно и неприятно! Конечно, разговор на все волнующие вас вопросы вы можете провести. Но здесь больше вопрос: даже если он вернется , передумает , а будущего и семьи он не видит, тогда к чему эти отношения вас приведут?
Разговор можно провести для установки логической точки , чтобы у вас не было столько вопросов в голове , потому что расстались вы спонтанно , мало понимания мотивов расставания.
Поэтому провести разговор для прояснения ситуации можно, но это может вам еще больнее сделать.
Как бы вам хотелось самой ? Какой бы вариант был идеальный ?
Жить в одиночестве, тем более в вашем возрасте, не страшно. Вы можете уделить время себе , а чуть позже , после горевания , знакомиться и общаться с другими мужчинами. Или у вас вызывает страх одиночество ? Есть ощущение , что других отношений не будет? Или они будут не такими?
Здравствуйте! Извините за поздний ответ
Возможно страх одиночества лидирует над другими чувствами и не знанием как дальше жить, такое ощущение будто не помню как до него жила
Ощущение что других отношений не будет нет, но кажется что они будут другими
Слишком сильно была привязана к бывшему
Ваши чувства нормальны ! В горевании трудно мысли по иному. Но вам 27, конечно, вы не будете одиноки , если будете общаться с другими мужчинами, когда будете к этому готовы.
Ранее вы жили одна ? Выработывайте новую рутину , которая как раз будет опорой в этот период вашей жизни!
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь. Причина вашего разрыва в разных позициях мировоззрения, по объяснению вашего бывшего молодого человека. Начинать разговор снова будет для вас унизительно. Мировоззрение не меняется за пару месяцев. Видимо, для него семья это не ценность, а лишь быт, ответственность, которую он не готов на себя брать. Для него свобода важнее, чем остальное. Такой психотип может остаться один до старости. Он уже попробовал быть с вами в паре, однако, он не готов к этой семейности. С точки зрения психологии восстановление отношений не желательно, т к в вашей паре идёт не совпадение целей по жизни. Если даже вернуть общение на тот уровень, вы будете хотеть семью, он будет получать вас, без обязательств перед вами. Этот конфликт интересов перейдет в ваш внутренний конфликт, ничего кроме слез вы не получите в итоге отношений. Ваш возраст, это возраст осознанной зрелости. Эти отношения принесли вам опыт. Через время, вы сможете построить новые стабильные отношения, с совпадением целей у партнёров.
Добрый день, вы сказали такой психотип, может остаться один до старости, но если учесть сам факт его окружение, что почти все имеют пары, у некоторых и дети и с каждым возрастом возможно ему меньше друзья будут уделять внимания как раньше, такие психотипы и это спокойно переносят? И в течение жизни не хочется ли им хоть немного более близкого общения? Такие вообще существуют?
Есть тип людей, которым не обязательно заводить семью, чтобы быть самодостаточным. Они углубляются в карьеру, находят занятия по интересам, ставят себе другие цели. Конечно, с течением времени его мировоззрение можно измениться. Человек склонен к тому, чтобы пересмотреть свои взгляды, но на это может уйти не один год. Вы готовы жертвовать своей жизнью, временем ради того, чтобы ждать, когда он созреет ?
Не факт, далеко не факт, что он смотрит на друзей с семьями и восторгается, это может быть совсем другая мысль "их съедает быт, они живут не для себя, у них куча обязательств"
Вы сейчас пытаетесь найти его боль, и вылечить его, спасти. Но спасать нужно себя, а не его. Он сделал выбор осознанно.
Здравствуйте!
Юлия, сейчас эта ситуация действительно очень ранит:Вы любили, испытывали сильные чувства и имели четкие преставления о будущем с этим человеком. И сейчас встретились с тем, что у него-другие взгляды на жизнь. Это не отрицает любви и тех чувств, которые были между вами-Вы точно были ему дороги!Но всегда приходит время когда необходимо делать следующий шаг-и парень не видит будущего в семье. Изменит ли он свое мнение-никто не может сказать. Но сейчас главное-это помочь себе справиться с этими переживаниями-как бы тяжело сейчас ни было-Вы справитесь!Необходимо время прожить этот период. И взять паузу пока для отношений-восстановить свои силы!Заняться тем, что радует и наполняет Вас(или хотя бы так было ранее). Вы уже делали попытки сохранить эти отношения и -но парень пока решил именно так. Через месяц-два-можно просто пригласить прогуляться и поговорить по душам-если захочется. Но не бегите за тем человеком, который изначально не готов к тому будущего без которого Вам не интересны отношения-для Вас ведь важна семья, верно?Он видит это иначе.Если какие то перемены и произойдут с ним(все возможно)-он сам сделает первый шаг к Вам навстречу.Но Вы заслуживаете таких отношений-где и мужчина будет видеть Вас в своем будущем!Хотеть так же как и вы семью!Это важно-без общих взглядов на будущее мы не можем выстроить длительные крепкие отношения. И даже пусть сейчас так-это опыт, который значит был нужен Вам!Вы знаете, что умеете любить, имеете море нежности, энергии, чтобы делиться ей с партнером и обязательно произойдет то о чем мечтаете-будет и мужчина и семья!Но пока надо дать психике восстановиться-а потом делать шаги навстречу своему счастью.
Всему свое время и у каждого свой путь:и никогда не бывает поздно!Берегите себя и верьте, что все получится- Вы встретите того с кем будет по пути и построите крепкие отношения.
Здравствуйте.
Ситуация не амая..конечно..приятная. Понимаю ваши чувства, страхи. Тут три возможных варианта..либо не видит с вами семью, либо пока не готов к семье и будет искать девушку, либо пока хочет быть свободным, получать внимание, не брать на себя ответственность и т.д
Это неприятно и обидно, когда находишься в отношениях..с надеждой на дальнейшее будущее..а партнер скрывает истинные цели, планы и взгляды на семью, отношения и по итогу разрывает отношения и живет дальше..а второй партнер застревает и не может смириться.
Сколько бы он еще молчал так..если бы вы не подняли эту тему..и не услышали его взгляды.
К тому..что нет детей и вы свободны..хорошо бы относиться положительно и наслаждаться своей жизнью. Ценности у всех..конечно ..разные..но семья и дети могут быть не самым важным и единственным в жизни. Сравнения с другими..а для чего себя сравнивать с другими? У каждого человека своя жизнь и отсутствие детей и семьи..не говорит о том, что человек какой-то никчемный. Это заблуждение. Жизнь многогранная, интересная. Вы можете строить и планировать свою жизнь так, как хотите, ставить цели и достигать их. Вопрос в том, для чего вам семья, дети..просто потому что у многих это есть или для чего?
Есть партнер или нет..лучше научиться жить с самой собой так, чтобы было комфортно и не было ощущений нехватки чего-то, кого-то. Люди приходят в жизнь и уходят..а вы остаетесь всегда у себя..поэтому важна гармония с собой и понимание того, чего хотите вы в жизни еще..кроме партнера и детей. Организуйте свою жизнь так, чтобы была наполненность приятными событиями, впечатлениями, эмоциями. Дайте себе время прожить расставание. Если не получается..обратитесь к психологу..чтобы комфортней прожить разлуку и разобраться в себе.
Добрый день
Извините за личный вопрос, а вы видели счастливых людей без супругов и детей? Существуют ли они? Извините, я наобарот с добродушием спрашиваю
Есть такие люди, часто сталкиваюсь. Для этого нужен осознанный выбор или принятие ситуации..что пока партнера нет..нужно строить дальше жизнь.
Речь не идет о том, чтобы всю жизнь жить без детей и мужа..это про то, что.. если возникает период..когда пока не встретился человек для семьи..уметь жить самому, получать положительное от жизни.
Есть и те, кто осознанно отказывается от брака/детей..но это выбор личный. Разные есть люди. Есть трудоголики..и женщины ..и мужчины..они счастливы по-своему. Есть те, кто вовремя из-за работы не успел построить семью или не получилось.
Здравствуйте, Юлия.
Я понимаю, как Вам сейчас непросто, и как Вас ранит ситуация.
Его фраза "не вижу смысла". Это не про Вас. Это про его личные страхи, установки и психологические блоки. Он честно признался, что не хочет терять Вас, но его страх перед созданием семьи (брак, дети, обязательства) сильнее любви. Он может бояться потерять свободу, ответственности.
Вы абсолютно правы, что у Вас остались вопросы. "Как так не видеть смысла?", "Не боишься ли ты одиночества?". Но вот в чем дело: он уже ответил на них своим поступком. Он выбрал свое одиночество и свой страх вместо Вас.
Ваша реакция совершенно нормальная, она обусловлена потерей значимого человека и крушением планов. ВОзраст 27 лет —это прекрасный возраст.
Стоит ли связываться с ним через 1-2 месяца? Нет, это будет унизительно для Вас и бессмысленно для него. Вы ставите себя в позицию просящего. Вы будете ждать его ответа, надеяться на перемены, но он уже принял решение. Вы рискуете застрять в состоянии ожидания и надежд.
Есть ли резон пытаться восстановить отношения?
Нет, резона нет никакого. Причина вашего разрыва —не ссора, которую можно решить разговором, а фундаментальное несовпадение жизненных целей. Вы хотите семью. Он честно признался, что не видит себя в ней и не хочет Вас обманывать ложными обещаниями.
Вам же нужны не просто отношения, а семья?
Есть ли вероятность, что с ним получится создать семью? Вы знаете, такая вероятность все же есть. Но это может произойти только в том случае, если через месяц-два он САМ начнет разговор. Это произойдет только в случае, если он почувствует нехватку Вас, будет очень сильно скучать и у него начнется "ломка" по Вам, будет страдать от нехватки Вас. И когда это произойдет, то ваша позиция должна быть такой, что Вы не соглашаетесь просто на отношения, Вы соглашаетесь только на создание семьи. Это ключевой момент. Это может быть не просто. Могут быть эмоциональные качели. Но если Вы четко понимаете, что хотите семью, то ваша позиция должна быть такой.
Принятый ответ
Здравствуйте.Юлия,нет ли у вас ощущения что вы птица которая собирается прямо сейчас улететь на юг,а ваш бывший мч это пингвинчик,который тоже имеет крылья,но он не может летать.вы настаиваете на перелет,но ему хорошо в другой среде и переубеждать пингвина улететь на юг пустая трата времени.пингвину хорошо на земле на севере.чтобы улететь на юг нужна такая же птица как и вы,только мужского пола.
То что он не захотел семью не перечеркивает ваши 2года счастья.это были настоящие чувства.но продолжение ваших отношений требует от кого-то из вас предательства самого себя.вы не должны отказываться от мечты о семье и муже,а он не должен ломать себя ради вашего спокойствия.разрыв отношений это больно,но честно по отношению к друг другу.
Вы конечно можете написать ему с целью закрыть вопрос и понять как он устроен.однако скорее всего вы вновь услышите «не вижу смысла».
Тоска по нему смешана со страхом одиночества и со стыдом.это социальная тревожность.на самом деле вы не опаздываете.
Напишите для себя ответы на вопрос, кто я кроме девушки и будущей жены?
Рекомендую убрать пока что анкету с сайта знакомств.общение через не хочу истощает морально.восстановите сон,еду, проживите этот страх одиночества не хватаясь за первого встречного и тогда вы сможете увидеть мужчину который тоже летит на юг
Извините за поздний ответ, разница во времени, скажите пожалуйста, а как вообще нужно справляться с социальной тревожностью? Точнее какие установки в голову вбить и придерживаться их? Иногда кажется, что любовь к себе зависит от мнения социума
Вы задали очень точный вопрос и в последнем предложении даже нашли «ключ».
Вбивание установок будет насилием над собой.вместо этого нужно взращивать внутреннюю опору.
Часто когда в детстве хвалили за достижения и соответствие (какая удобная хорошая девочка), то самопринятие завязывается на внешней оценке. Аффирмации поверх пустоты это как клеить обои на обвалившуюся штукатурку. Поэтому важно не заставлять себя думать определенным образом, а исследовать откуда взялось правило что «я ок только если замужем».
Для начала можно начать с нескольких принципов.
«Чужая оценка это информация про них, а не про вас». Дело в том что психика хоть и сложная система,но довольно предсказуемая. Есть такая психологическая защита-проекция.люди для того чтобы защищаться от собственных страхов проецируют их на других.если кто-то считает что в 28лет неправильно жить без семьи, то это проекция их собственных страхов (страх одиночества, страх того что без мужа/жены они не справятся в этой жизни и так далее).
Вы не товар у которого истекает
срок годности. Ваша жизнь уникальная система.вы прямо сейчас начинаете пересматривать свои ценности.
Можете выписать ну бумаге. Ситуация «мне 28 лет и я без мужа «. Выделите факты (возраст, статус). Затем интерпретацию социума,например «старая дева» (выпишите свой полный список). Затем скажите вслух «я выбираю убрать социум из «зеркала» в которое я смотрюсь.моя ценность сейчас измеряется тем как я прошла этот болезненный разрыв.при этом сохранила способность задавать глубокие вопросы». Это и есть начало любви к себе.
Рекомендую прочитать Литвака «если хочешь быть счастливым»
И его же «психологическое айкидо» чтобы пресекать и верно отвечать на неудобные и некорректные вопросы и советы
Спасибо)
Здравствуйте, Юлия. Понимаю ваши чувства. Разрыв отношений сложно пережить.
Да, бывает так, что пары расходятся, но потом сходятся снова. Однако, отношения это решение быть вместе двоих людей. И заставить быть в отношениях не всегда путь к счастью.
Взаимоотношения в паре проходят определенные циклы. Со временем взгляды и убеждения могут меняться. Возможно это и произошло в вашей паре. Могу предположить, что ваш бывший молодой человек просто решил побыть еще свободным. И дело наверняка не в вас. Это его решение.
Быть одинокой в вашем возрасте- это ваш выбор. Вы можете и не быть одинокой. Да, конечно мнение родственников давит, но у каждого свой путь. Ваш мужчина, с которым вы будете счастливы еще не появился в вашем поле зрения. А чтобы он появился, вам стоит перестать навязывать себе мысли о возможном продолжении отношений с бывшим. Это сложно. Нужно время. Лучшее, что вы можете сейчас с делать- это заботиться о себе. А если бывший вернется в будущем, вот тогда и решите хотите вы снова попробовать или нет. Возможно вы и сами не захотите.
Добрый вечер, Юлия!
Возможно, парень на данный момент не готов к семье, к рождению детей, в целом он просто не готов к ответственности, быть в роли мужа. Он не ощущает на данный момент давления, он свободен. Возможно, через лет 5-10 он захочет семью, детей, так бывает. Возможно, он вовсе не захочет жениться, заводить детей, такие люди встречаются и им нормально жить без семьи, у них свои интересы, свои увлечения, они могут много путешествовать, заниматься карьерой, а семья, дети для них обязанности, тормозят их в развитии. Люди разные и у каждого свой взгляд на семью, рождение детей. Вам парень сказал своё мнение, свой взгляд, а Вам важно понять для себя Вам подходит это или нет, ведь Вы хотите замуж, детей и это нормально, парень Вам этого дать не может, он не хочет этого, он честно ответил. Да, это больно слышать, но это так и есть. Постепенно, поставив точку в отношениях Вам станет легче, Вы найдёте человека, у которого в приоритете будут семейные ценности.
Даже, если в 28 лет у Вас не будет мужа и детей, то это не говорит о том, что с Вами что-то не так, с Вами всё нормально, родить детей можно и позже, главное слушать себя, как Вам будет лучше, а не окружающим.
Вы можете через 2 месяца поговорить с бывшим парнем ещё раз и уже точно понять для себя, как быть дальше. Вам важно поговорить последний раз, конкретно и больше не делать пауз, но помните, что у парня решение может не измениться. Вам важно в разговоре его не пытаться изменить, а задать ему уточняющие вопросы (если разговор будет), но не нужно пытаться переделать, Вам важно принять, что он другой и у него другой взгляд, Вы не сошлись на этом, так бывает, у каждого свой путь теперь. У Вас такой опыт, урок, Вам важно вынести этот опыт, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Вам важно сейчас уделять внимание себе, своей жизни, хобби, общаться с подругами, общаться с другими мужчина (просто общение, не более), не заставляйте себя "здесь и сейчас" найти мужчину.
Похожие вопросы по теме
- 10 Января 20207 ответов
- 9 Марта 202331 ответ
- 26 Января 20246 ответов
- 4 Октября 202416 ответов