Что вас беспокоит?
Развод с мужем: да или нет!
С мужем 7 лет в браке. Есть дети от первого брака, но муж любит и заботится о них как о своих. В ноябре 2024 я встретила человека в которого влюбилась. Он будто вытащил меня из рутины однообразия дом-работа. На тот момент с мужем отношения были - жили параллельными жизнями в одной квартире. Общаться с ним интереса не было. Чувств к мужу не испытывала уже давно. С новым человеком хоть он и говорил, что тоже полюбил меня отношений построить невозможно. Он сразу обозначил, что женат, дети. И из за чувства ответственности за них рушить семью не будет. Там его личная зона комфорта. Я же так не смогла любит другого и жить с мужем. Предложила расстаться. Разъехались, подали на развод. Всё то время, что не жили вместе муж очень переживал. Он любит меня и расставаться не хочет. Говорит, что сделает всё что бы я была счастлива. Каждый день приносил цветы. Я пожила одна (с детьми) две недели. Мне было хорошо - больше личного пространства, нет вещей мужа. Я морально как будто отдохнула от отношений. Спустя две недели мне стало одиноко - я пригласила мужа обратно. Пока не съехались, но он останется ночевать. С его помощью по быту мне конечно легче. Но в глубине души я понимаю, что особо отношений не хочу. С другой стороны встретить новую большую любовь, человека с кем буду счастлива, кто примет моих детей (8 лет и 14 лет, мальчики) шансы равны нулю практически. Мне 38 лет. Красивая, спортивная, свои года мне не дают. Но всё равно… Рушить семью из за призрачных чувств или всё таки быть честной с собой и расстаться с нелюбимым, но заботливым мужем. Не знаю как быть(
Здравствуйте!
Если сейчас появился внутри вопрос: что стоит сделать- скорее всего есть и многое то, что вызывает сомнения. И это нормально- мы не можем точно знать как и что сложится. Но мы точно можем знать- как я не хочу и не готова больше жить!
вы пишите, что в последнее время с мужем жили как соседи- а до этого были чувства, вам было хорошо вместе? Вспомните, что ценного было между вами и что все таки пока есть- есть ради чего мне пробовать наладить отношения с мужем?
Вы попробовали с другим мужчиной пообщаться- получили скорее всего много новых эмоций, впечатлений- но это пока и не жизнь вместе..встречаться и жить вместе- совсем разное.
И все же: что такое было в тех отношениях с мужчиной, чего Вам не хватает с мужем? И как вы думаете- есть шанс попробовать с мужем создать что то другое- более близкое и чуткое между вами? Сейчас эта ситуация с другим подсветила чего не хватает вашим отношениям- но ведь если есть ради чего. если есть много общего и ценного- ведь можно попробовать и изменить отношения? Но это точно не значит жить с "нелюбимым мужем"- здесь скорее попробовать со своим родным человеком(мужем)- восстановить то от чем забыли и создать новый уровень отношений- внести в них то, что так важно и для Вас и для него) И тогда можно попробовать - поговорить серьезно с мужем и попробовать вместе создать что то прекрасное: начать знакомится заново!!! Ведь за время жизни вместе вы привыкли видеть одну сторону друг друга, а что то уже и забылось, а что то- даже не открывали друг другу)) Если есть желание и немного чувств в сердце(не просто жалость или страх а что дальше)- пробуйте! Это ведь не значит, что вы лишаете себя счастья- это лишь возможность попрогбовать создать с тем кто был так дорог и близок, что то лучшее)) Ну а если все таки...чувства давно угасли...тут уже ничего не поделаешь...грустно, но - есть и много плюсов! Была ваша прекрасная история, есть дети- и огромный опыт. который поможет дальше начать новый путь в жизни! И Вы в прекрасном возрасте!!! Возрасте. когда женщина открывает себя, становится наиболее чуткой и к себе и к жизни- она уже не боится кому то не угодить...знает свои достоинства и умеет любить!!! И точно может быть счастлива!!!
Что не хватает в муже, что есть в «новом» человеке:
1. Он главный в семье (своей). Берет ответственность за жену, детей и завтрашний день. Он добытчик. Обеспечивает семью.
У нас в семье главная и добытчик - я.
2. Он умный и более опытный. Может дать совет как по жизни, так и по бизнесу.
Мой муж нет, он всегда прислушивается к моему мнению. Своего опыта и житейской мудрости у него нет.
3. С «новым» мужчиной я чувствую себя слабой (в хорошем смысле) и женственной.
С мужем же я всегда была сильной, лидером, мужиком в юбке.
4. Секс. Новый - более раскрепощенный в этом. Муж более сдержан. Если кратко.
Да, муж надежность. Он не бросит, не предаст. Любит. Пытается меняться в том, что меня не устраивает. Я не хочу его «воспитывать», но приходится. От этого мне тошно становится просто. Он младше меня на 7 лет.
Я понимаю, что мне не дать с «новым» человеком. Но он как будто подстветил - я ещё могу нравится другим, я не люблю мужа если испытываю чувства к другим, муж точно не мой человек. Но и жить в ожидание «своего» тоже риск 50/50.
Принятый ответ
Вы правы- новый мужчина подсветил те стороны- которые так важны для Вас) да, муж как Вы пишите во многом не совпадает- и мы сами "тянемся" к своим противоположностям)) На момент встречи Вы скорее всего и хотели многое от мужа но не готовы были пока признать и свои слабости и желание быть "слабой" женщиной рядом с сильным мужчиной... А сейчас- и устали от того, что "тяните" все на себе и хочется наконец почувствовать себя с сильным мужчиной рядом. И тут Вы правы- есть и плюсы и минусы- сильный мужчина имеет и другие стороны- где придется с ними мириться)) и если вы привыкли быть лидером в своей семье...надо будет так же менять многое и в своем поведении)) А то что менять мужа...это нереально)) Это лишь он сам , если правда видит, что мешает его жизни и отношениям- может сделать! Это не только ради Вас- он меняется так как видит, что прошлое поведение только разрушало его жизнь. Так что не тяните на себе эти переживания- Вы не заставляете- просто так всегда бывает в семье кто то более опытный и мудрый и помогает создать свою атмосферу, общую чуткую в семье)) Так сложилось, что вы сильнее характером и мудрее))- но это точно не значит, что нельзя создать сильную и крепкую семью. И с тем мужчиной...он как вы пишите во многом очень хорошо...но есть одна черта...ведь он изменяет своей жене, получается...и тут ...то же есть нюансы...
Но вы правы- есть и мужчины сильные и преданные!!! Но и от нас, женщин, многое точно зависит)) И если вы уже не испытываете никаких чувств к мужу- точно не стоит себя заставлять и мучить, лишать и себя и его счастья! Ведь он то же не сможет жить в таких отношениях- и это будет лишь отсрочка...расставания. Если Вы внутри чувствуете, что нет любви, что Вас просто разрывает это состояние и хочется совсем другого для себя- делайте шаг навстречу самой себе!!!Понятно, что будет волнительно- так как это что то другое и новое! Но вы ведь сильная самостоятельная женщина, Вы давно справляетесь со всем сама! Но появится возможность быть свободной и открытой к новым отношениям-только чутко и бережно отнеситесь к себе- выбирайте сердцем и с уважением к себе и своей жизни- того, кто будет готов сделать Вас счастливой так же как и вы его- а у Вас точно есть и силы и желание)) И когда мужчина любит женщину- он точно любит и принимает ее детей)) Понятно, Вы волнуетесь за детей- но им так же важно видеть настоящие отношения, любовь и как строить крепкую семью на любви...а не просто сочувствии... бывает в жизни разное и бывает люди расходятся, главное что потом- как мы сохраним человеческие отношения и уважение друг к другу. И в разводе- не значит, что муж не будет их отцом- он навсегда будет их отцом. будет их любить. Но вы и он сможете еще встретить своего человека и свое счастье!)
Здравствуйте.
Попробуйте задать себе такие вопросы:
- Как долго Вы сможете обманывать себя и оставаться жить с мужем из-за чувства долга и одиночества? Какая жизнь Вас ждет?
- Как еще Вы можете справиться с одиночеством?
- Вы написали, что с помощью мужа Вам легче по быту. Он перекрывает чувство одиночества. Что Вы чувствуете, когда муж рядом? В чем именно становится легче? Поддерживает ли он Вас?
Ведь порой забота и понимание близкого важнее, чем призрачное чувство.
-Попробуте лично для себя записать все плюсы и минусы жизни с мужем. Посмотрите, возможно ли что - то сохранить.
Прислушайтесь к своим чувствам. Будьте честной с собой. Нет верного или неверного выбора. Только Вы знаете, что лучше для Вас и семьи.
Здравствуйте! Влюбленность в другого человека дала вам глоток свежего воздуха, но отношения с ним изначально были обречены, не стоит строить будущее на несбыточных мечтах. Муж любит вас и готов меняться, это ценно, но достаточно ли этого для вашего счастья? Две недели свободы помогли вам перезагрузиться, но затем пришло одиночество. Важно понять, чего вы больше боитесь одиночества или нелюбимого человека рядом. Вы правы, найти новую любовь с двумя детьми может быть непросто, но не стоит ставить крест на своей личной жизни. Подумайте, что для вас важнее, комфорт и стабильность с мужем, или шанс на настоящую любовь, пусть и с риском остаться одной. Попробуйте честно поговорить с мужем о своих чувствах и потребностях, возможно, вам удастся найти компромисс или прийти к решению, которое устроит вас обоих.
Здравствуйте !
Не рассматриваете ли вы возможность так называемого гостевого брака с вашим мужем? В настоящее время он начинает приобретать свою популярность как для мужчин, так и для женщин. Это такая промежуточная форма между разводом и сожительством. Супруги живут отдельно и встречаются друг с другом лишь по выходным, по праздникам. Конечно и в таких отношениях имеются как свои достоинства, так и недостатки, но остаётся возможность сохранения общения.
Здравствуйте! Как давно вы охладели к мужу?
Встреча с другим мужчиной вам дала эмоции , драйв , но где вероятность, что это была бы та любовь , которую все ищут?
Отношения - это всегда труд. Труд двоих. Без этого не будет эмоций , страсти и тд.
Но бывает и так, что отношений действительно себя изжили и выбирая одна или отношения - важно понять , где вы чувствуете себя счастливее - одна или с мужчиной вашим? Чего вам не хватало в этих отношениях ? Может муж готов к психологу вместе с вами обратиться? Все можно исправить, но при желании.
Дети вырастут , поэтому найти свою любовь можно, неважно в каком вы возрасте!
Но отвечая на ваш вопрос - жить с заботливым, но не любимым мужем или быть одной - если вы понимаете , что не хотите вкладываться в эти отношения , то однозначно быть одной , тк рано или поздно терпение у кого-нибудь закончится, тк невозможно жить как соседи, а это еще больше боли вам принесет.
Здравствуйте!
Конечно, вас можно понять в ваших сомнениях, длительные отношения прекратить не так то просто и муки выбора часто бывают нетерпимы. Метания, беспокойства, размышления, анализ всех "за" и "против" чаще всего очень истощает, тормозит в принятии решений и оттаскивает назад волнами прошлых воспоминаний, добрых дел, приятных моментов и неких удобств.
Вы пишете о достаточно большом количестве вторичных выгод брака: любовь к детям, их принятие, помощь в быту, забота, некие удобства, но не пишете о чувствах к нему, о любви к нему, эмоций вам в отношениях с ним явно не хватает, это и позволило вам влюбится в другого человека. И самое главное, это чувство одиночества и пустоты без партнера, вот оно то и держит сильнее всех, страх остаться одной,в пустоте, без кого-либо.
Вам с мужем скучно, пресно, рутинно, однообразно и надо понимать, что вряд ли он изменится и закроет ваши потребности эмоционального плана, и тогда получится, что жить придется исходя из принципа "стерпится-слюбится". Есть плюсы ваших отношений и опираться придется только на них, не на чувства. Влюбиться в одного и того же человека пылко, страстно,с игрой гормонов невозможно, на место влюбленности приходит любовь, чувство более спокойное и глубокое. Или не приходит. Пришла к вам любовь к мужу после того, как утихло влечение, переродилась влюбленность в любовь? Или вы в какой то момент поняли, что живете с ним, потому что он просто хороший человек?
Рушить семью из-за мимолетной связи возможно, и не нужно, а вот понять для себя хочу я быть с мужем независимо от того есть у меня кто-то другой или нет, вот это хорошо бы.
Если дефициты, которые вы испытываете с мужем не будут закрыты, потребности ваши не удовлетворены, в вашей жизни вновь может появиться третий человек в качестве компенсации.
Что страшнее: остаться одной или жить с нелюбимым до определенной точки невозврата, когда уже точно не захочется ничего менять? С возрастом это сделать сложнее.
Что важнее для вас вторичные выгоды брака или ваши личные переживания?
Перекрывают положительные черты мужа его минусы или все же на отрицательные стороны вы чаще обращаете внимание?
Если бы не стало одиноко, вы бы его позвали?
Иногда важно преодолеть свои страхи и прожить период, между тем что безвозвратно закончилось и тем, что пока еще не началось. В нем однозначно будет некомфортно, если потребность в паре у вас ярко выражена.
Обычно только время показывает в верном ли направлении мы шагнули, но как правило, в верном) Любой выбор сопровождается потерей одной из альтернатив, что-то теряем, что-то находим.
Здравствуйте! По вашему описанию, возможно не хватает личного пространства и больше всего в отношениях напрягает совместный быт с мужем или в целом с мужчинами. Если есть возможность то побудьте с мужем какое то время на расстоянии, то есть не съезжаться и не содержать совместный быт.
Здравствуйте, не просто Вы впустили в свою жизнь другого мужчину, значит в браке шло что-то не так,. Вы решили быть честной с собой и с мужем (ведь это и его жизнь тоже) = Вы разъехались, но, в реальности всё не так, как можем ожидать. Тот мужчина не готов к ответственности (он изменяет жене, прикрываясь браком и детьми, но просто живет так, как ему удобно - есть ли с его стороны любовь к жене, к Вам? нет, только его личная зона комфорта, о чем он и сказал Вам). А Вы остаетесь наедине с собой, с детьми. Первое время, после изменений всегда есть облегчение, словно, Вы сняли с себя что-то, но, после, приходит реальность и то, что есть в ней - быт, дети, дела, и Вы одна, нет мужчины рядом - ни мужа, ни того мужчины, а другой...неизвестно...Да, у Вас есть выбор, Вы почувствовали себя одиноко, поэтому и принимаете мужа обратно, но, при этом...будете ли Вы счастливы? готовы ли Вы отказаться от надежды встретить другого мужчины или просто жить свою жизнь.
У каждого выбора будет своя "цена", только Вы решаете какая:
1. что будет в Вашей жизни, если вернетесь к мужу?
2. что будет в Вашей жизни, если НЕ вернетесь к своему мужу?
3. чего НЕ будет в Вашей жизни, если вернетесь к мужу?
4. чего НЕ будет в Вашей жизни, если НЕ вернетесь к мужу?
Здравствуйте. То что вы описали соответствует кризису 7 лет (плюс минус пару лет разброс на практике). Это тот период когда люди к друг другу охладевают и чувствуют себя соседями. Когда хочется почувствовать тот «пожар» как раньше, но это уже невозможно и кто-то из партнёров обычно находит себе любовницу/ка на стороне, чтобы пережить вновь бурю эмоций, классный секс, новые рассказы и впечатления. Как правило этот кризис заканчивается разводом из-за измен. Далее через какое-то время следует разочарование изменящего супруга своим новым объектом вожделения, а семью уже не вернуть.
Если прожить этот кризис со своим мужем начнётся новый виток отношений. Этап еще большего сближения и поиска совместных смыслов жизни.
Когда вы выходили замуж за второго мужа вы скорее всего были в него влюблены. Страсть ушла. Быт и рутина поглощают весь спектр чувств. Это жизнь. Так будет и с новым партнером спустя время. Однако к этому могут прибавляться скверные привычки и характер нового партнера и бывший муж покажется ангелом на его фоне. ( Я умышленно перебираю различные варианты из своей практики, чтобы вы взглянули на ситуацию под разными углами).
Теперь о главном. У вас двое малолетних детей. Вы ответственны за их воспитание. Принимать решения такого глобального характера нужно учитывая их интересы. Для детей развод положительных (заботливых) родителей это травма, которая в дальнейшем отразится на их жизни. Ваш новый партнёр может травмировать (психику) ваших детей. А также подорвать их доверие к вам. Ведь в будущем они узнают, что вы были ключевым звеном в развале семьи.
Вам нужно самостоятельно принять решение как быть. Восстанавливать отношения с мужем и пережить этот кризис, либо разойтись окончательно и встречаться с новым любовником.
Спасибо большое. Вы всё верно сказали)
Похожие вопросы по теме
- 26 Февраля 20242 ответа
- 17 Сентября 202431 ответ
- 31 Декабря 20241 ответ
- 20 Марта 20251 ответ