Отношения на расстоянии сходят на нет

Алина Котулева19 Июля

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 287 консультаций

Валерия , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Мне жаль, что вы пытаетесь одна тянуть эти отношения, где -то идете первой на компромиссы, на применения. Но слова , что он боится вас обидеть , если честно, выглядят как отговорка , которую подали под соусом заботы.
На мой взгляд, вам нужно открыто обсудить с мужчиной ваши отношения и задать все вопросы открыто , я думаю, у вас их немало.

Если вы будете видеть, что мужчина «плавает» в ответах , думаю, это еще один показатель , что мужчина не готов вкладываться , не готов что-то делать с отношениями и тогда рано или поздно такие отношения будут вас ранить, разрушать эмоционально.

Вы сейчас почему остаетесь в отношениях, что вас держит?

Дина Емелева19 Июля

3.2

Психолог, Нутрициолог

375 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Валерия!
То, что происходит между вами, похоже не столько на проблему с дочерью, сколько на проблему с надежностью в отношениях. Дочь действительно требует его внимания, но она никак не объясняет, почему взрослый человек может на несколько дней исчезнуть, хотя знает, что для вас это больно.

Мне кажется, вы уже сделали очень многое. Вы согласились ждать, пытались жить вместе, приняли его обстоятельства, спокойно объяснили, что вас ранит не занятость, а именно молчание. Он вас услышал, но его поведение не изменилось.
Я бы сейчас не писала и не звонила первой. Не потому что нужно «проучить» или играть в молчанку. Просто если каждый раз именно вы восстанавливаете контакт, привычный сценарий никогда не изменится.
А себе я бы предложила задуматься не о том, почему он исчезает, а о другом: почему вы продолжаете ждать человека, который уже не раз показывал, что ваши договоренности для него не становятся приоритетом. Иногда мы так боимся потерять отношения, что начинаем терпеть то, с чем на самом деле не согласны.
Попробуйте честно ответить себе на один вопрос: если через год, когда дочь окончит школу, он останется таким же, с такими же исчезновениями и нарушенными обещаниями, захотите ли вы жить с ним? Если ответ «нет», значит дело не во времени и не в дочери.
Любовь строится не только на чувствах, но и на ощущении безопасности. Когда человек знает, что его ждут, и все равно пропадает на несколько дней без объяснений, доверие постепенно разрушается. И это уже не ваша ответственность исправить. Меняться может только тот, кто сам видит проблему и готов что-то делать, а не просто обещать.

Дарина Нечепуренко19 Июля

3.4

Психолог

1 562 консультации

Здравствуйте. В этой ситуации, у вас сложился определенный треугольник. Вы ждёте, он спасает дочь, вы его догоняете в итоге, он уходит в своего рода игнор. Складывается стойкое ощущение, что его исчезновения, это способ контролировать вас через дистанцию. Он нарушает ваши договоренности, вы в итоге восстанавливает отношения. Такое ощущение, что вы боитесь этих периодов одиночества, в этих паузах, когда он исчезает. Сейчас в ваших отношениях вы занимаете третье место, сначала дочь, потом его личная жизнь в виде работы и т.п, а потом вы. К сожалению, ваш мужчина не выстроил родительские границы со своей дочерью, если он не сделал этого сейчас, он не сделает этого и позже. Если пройдёт год, и ничего не изменится, вы готовы дальше ждать?

Роза Занозина19 Июля

5.0

Психолог

4 924 консультации

Валерия, доброго дня.

Конечно, если в течение двух лет отношения не сдвигаются с некой заданной траектории и мужчина не проявляет желания развивать их, объединяться,выходить на уровень больший, чем просто взаимодействие любовников-друзей с общими интересами, то сложно предположить, будет ли положительный сдвиг в сторону создания семьи.
Как будто бы так ему жить удобно. Он реализует свои цели, следует своим приоритетам и неизвестно, сможет ли дочь опять же справляться без него и после окончания школы, по сути это ведь очень условная точка начала перемен, она останется все той же юной девушкой, которая будет какое то время нуждаться в родительской заботе. Стопорятся отношения из за вас обоих, вы не можете ужиться с ними на их территории, он не готов оставить дочь, то есть каждый стремится к своему эмоциональному комфорту, ожидая, что другой проявит понимание и уступит, примет чужие правила и пойдёт за потребностями и желаниями другого.
Что понять в себе? Прежде всего принять, что он тот, кто он есть, что поведенческий репертуар крайне редко меняется по желанию другого, он сам должен захотеть вас услышать, а если отклика нет, то вероятно, чувства ваши ему не понятны и вести себя иначе он не стремится. Что он не уступает, что продвигает своё, "тихим сапом" диктует свои условия и повлиять вы, к сожалению, на этот момент не можете. Здесь главное, не питать иллюзий, что человек кардинально изменится и станет соответствовать вашим представлениям о том, как нужно партнёра вести себя друг с другом, как быть обоюдно функциональными и испытывать душевный комфорт.
Пока действительно, он может предложить только неопределённость, выраженную фразой " как то так "

Светлана Алексеева19 Июля

3.3

Психолог

455 консультаций

Здравствуйте, Валерия.
Из вашего описания похоже, что вы постоянно находитесь в режиме ожидания: когда дочь окончит школу, когда он напишет. Мужчина как будто всегда оставляет вас на втором плане. При этом в ваших отношениях не видно надежности и определённости и вам приходится постоянно делать первый шаг навстречу.

Вы как будто верно чувствуете, что не стоит писать первой и брать на себя всю ответственность за отношения. Задайте себе вопросы: почему я готова каждый раз ждать при том, что меня ставят на второе место? Что меня заставляет писать первой? Что мне важно в отношениях? Почему я остаюсь в этих отношениях?

Мужчина как будто не готов ничего менять. Насколько вас это устраивает?

Елена Шендерова19 Июля

4.8

Психолог

17 296 консультаций

Здравствуйте, Валерия, Вы видите то, как мужчина строит отношения, что он выбирает дочь, что его отношения уже разрушились, когда он взял дочь к себе, но, при этом не сделал для себя выводы, а больше укрепился в тактике, при которой он и женщина живут отдельно, от живет с дочкой и в моменты, когда может сбросить с себя ответственность за договорённости, просто занимает выжидающую позицию, ожидая, чтобы его простили, чтобы дальше всё продолжить. В этом-то и дело, что Вы показываете ему, что готовы принимать его условия для отношений, возможно, опасаясь, что если Вы будете выставлять свои, то отношения могут закончиться и Вы пытаетесь через свои жертвы их так сохранить, но, Вы истощаетесь, потому что получается эти отношения больше нужны Вам, чем мужчине, он готов, возможно, отказаться от отношений, если для их сохранения придется уже ему принимать решения и идти на встречу женщине в том числе, а не своей дочери или самому себе. Ведь он по сути прикрывается дочерью, сам выстраивая отношения именно так.
Вы можете посмотреть на мужчину, на отношения с мужчиной и прислушаться к себе, как Вы себя в них чувствуете? готовы ли Вы принимать эту роль, которую отводит Вам мужчина? такого ли отношения к себе ждете, делает ли это Вас счастливой?

Евгения Маринина-Тихонова20 Июля

4.1

Психолог, Сексолог

1 925 консультаций

Здравствуйте.
Понять постараться то, что когда не принимают ваше мнение, не слышат вас, повторяют второй раз поведение и действия, которые не нравятся вам..значит нужно обрывать отношения. Возможно..выбираете один и тот же типаж мужчины. Проанализируйте прошлых мужчин ..есть ли сходство в отношении к вам..и попробуйте установки..которые вас вгоняют в ожидание/жертвенное отношение искоренить..то есть дать установку..что это недопустимо и отныне это терпеть не будете.

Ирина Акользина20 Июля

5.0

Психолог, Логопед

3 451 консультация

Здравствуйте, Валерия! Часто так бывает, что при отношении на расстояниях, когда поддерживаются только общей перепиской, созвонами, утрачивается эмоциональная связь с партнёром. Отсутствие длительного времени физического и эмоционального контакта постепенно накапливают напряжение. Такие отношение не имеют ясной цели.
Сейчас вам стоит определить чёткие временные рамки, так как отношения с а расстрянии, без ясности действительно очень тяжело переносить. Не растворяйтесь в них.
Подумайте, сможете ли Вы подождать ещё год, что партнёр сможет предложить через год, какие у него планы на совместное будущее. Отговорка "боялся обидеть, поэтому не написал первым" — честно говоря, это отговорка подростка, а не зрелого мужчины. Готовы ли Вы дальше тянуть эту лямку или попытаетесь что-то изменить — это ваш выбор.

Наталья Пылаева20 Июля

5.0

Психолог

13 283 консультации

Принятый ответ

Добрый день, Валерия!

Ваши переживания вполне понятны. Вы 2 года общаетесь с мужчиной и всё же ждёте от него серьёзных шагов, поступков, а их нет. Мужчина не выбирает принимать решение, его устраивает всё так, как есть. У мужчины есть возможность поступками показывать свою любовь, дочь уже не маленькая, у неё есть мама, он может с Вами видеться периодически; у него есть земля, может заняться стройкой, другой вопрос, есть ли у него такие желания? Возможно, ему всё это не нужно, а у Вас есть фантазии, как всё могло бы быть красиво, как Вы могли бы быть вместе. Вы уже 2 года в таком формате общаетесь. Сколько Вы ещё готовы будете ждать? Готовы ждать ещё 2 года? Дочь скоро закончит школу, какие планы будут у мужчины? Почему он должен переезжать к Вам, а не думать о том, чтобы свою любимую женщину забрать к себе? Вы как на это смотрите?

Да, между Вами есть что-то общее, интересы, но есть и другая сторона, не менее важная, мужчина забыл о Вас на 5 дней, не строит планы дальше. От мужчины всегда должна быть конкретика, поступки. Спросите у мужчины прямо, когда будет ремонт, сроки, а не просто фантазии!

Вам важно сейчас не писать мужчине, а дать ему понять, что Вы не будете его искать, бегать за ним, он должен осознать, как это без Вас! Если Вы вновь напишите ему, то дадите понять, что с Вами можно так и дальше. Да, Вы озвучивали, что Вас не устраивает, когда он пропал на 3 дня, но он Вас не услышал.

Вам важно сейчас переключиться на саму себя, сходите погулять, пообщайтесь с подругой, займитесь спортом, как Вы любите, сходите на мастер-класс, нужно уделить себе 100% внимание и проявить заботу. Вы у себя одна!

Если мужчина объявится, то поговорить Вам придётся всё равно, через "Я-сообщение", Вам важно сказать, что Вас такое не устраивает, обижает и если это повторится, то Вы будете вынуждены (если Вы сами готовы на это) поставить точку. Самое главное здесь сдержать свои слова, иначе, мужчина подумает, что можно вновь пропадать и Ваши слова это просто эмоции.