Что вас беспокоит?
Отношения на расстоянии сходят на нет
В отношениях с мужчиной 2 года, но не живем вместе по причине того, что его дочь (17лет) живет с ним, со свой мамой не уживается, ушла от нее в 14 лет к отцу, который на тот момент был женат на другой женщине, в итоге они разошлись, дочь своенравная и отец ее не ограничивает ни в чем. Мы пытались жить вместе- я переехала к ним по его приглашению- не смогла в итоге жить втроем. Да, и его условие изначально было - дочь живет со мной до окончания школы, нужно потерпеть. На данный момент остался еще год, но у меня нет сил выдерживать встречи/расставания, он живет и работает чтобы содержать дочь, снимает квартиру для себя и нее, на вопрос что он планирует дальше, когда дочь закончит школу сказал что я же не буду против если он переедет в мой город ко мне. В течение этого времени что мы общаемся были небольшие поездки, походы в кино, музеи, занятия спортом, то есть много общих интересов. На расстоянии единственной «валютой» оставались договоренности созваниваться или списываться каждый день, тк были моменты что он пропадал дня на три - обещал позвонить- вечером выпил с друзьями и все, пропал (он не уходит в запой), тк я ждала что он все же объявится но он в свою очередь замолкает и пока я не напишу или позвоню первой - не проявлялся. Объяснял свое молчание тем что боялся меня обидеть. Сказала ему что обижает именно игнор и это молчание, вроде договорились и вот опять тоже самое, пропал и уже 5 дней молчит. Не хочу уже первой писать и звонить, понимаю что это бег по кругу, значит я допускаю такой сценарий с своей жизни, как это изменить, что мне нужно понять в себе?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Валерия , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Мне жаль, что вы пытаетесь одна тянуть эти отношения, где -то идете первой на компромиссы, на применения. Но слова , что он боится вас обидеть , если честно, выглядят как отговорка , которую подали под соусом заботы.
На мой взгляд, вам нужно открыто обсудить с мужчиной ваши отношения и задать все вопросы открыто , я думаю, у вас их немало.
Если вы будете видеть, что мужчина «плавает» в ответах , думаю, это еще один показатель , что мужчина не готов вкладываться , не готов что-то делать с отношениями и тогда рано или поздно такие отношения будут вас ранить, разрушать эмоционально.
Вы сейчас почему остаетесь в отношениях, что вас держит?
Спасибо за ответ! Рядом с ним чувствую себя свободно, естественно, кроме вот таких моментов конечно, были совместные планы по строительству общего дома, он купил землю в прошлом году, но дальше ничего не идет, хотя планы на этот год он проговаривал. Получается держит надежда только, вроде что-то делается, но опять же все вилами по воде. Он так и говорит что пока «как-то так». Меня это понятное дело не устраивает. Стоит ли выходить опять самой на разговор, не знаю.
Здравствуйте, Валерия!
То, что происходит между вами, похоже не столько на проблему с дочерью, сколько на проблему с надежностью в отношениях. Дочь действительно требует его внимания, но она никак не объясняет, почему взрослый человек может на несколько дней исчезнуть, хотя знает, что для вас это больно.
Мне кажется, вы уже сделали очень многое. Вы согласились ждать, пытались жить вместе, приняли его обстоятельства, спокойно объяснили, что вас ранит не занятость, а именно молчание. Он вас услышал, но его поведение не изменилось.
Я бы сейчас не писала и не звонила первой. Не потому что нужно «проучить» или играть в молчанку. Просто если каждый раз именно вы восстанавливаете контакт, привычный сценарий никогда не изменится.
А себе я бы предложила задуматься не о том, почему он исчезает, а о другом: почему вы продолжаете ждать человека, который уже не раз показывал, что ваши договоренности для него не становятся приоритетом. Иногда мы так боимся потерять отношения, что начинаем терпеть то, с чем на самом деле не согласны.
Попробуйте честно ответить себе на один вопрос: если через год, когда дочь окончит школу, он останется таким же, с такими же исчезновениями и нарушенными обещаниями, захотите ли вы жить с ним? Если ответ «нет», значит дело не во времени и не в дочери.
Любовь строится не только на чувствах, но и на ощущении безопасности. Когда человек знает, что его ждут, и все равно пропадает на несколько дней без объяснений, доверие постепенно разрушается. И это уже не ваша ответственность исправить. Меняться может только тот, кто сам видит проблему и готов что-то делать, а не просто обещать.
Благодарю за ответ, интуитивно понимаю что то о чем вы говорите -правда. Конечно дело не в дочери, а в нас, вопросов много и к себе тоже
Здравствуйте. В этой ситуации, у вас сложился определенный треугольник. Вы ждёте, он спасает дочь, вы его догоняете в итоге, он уходит в своего рода игнор. Складывается стойкое ощущение, что его исчезновения, это способ контролировать вас через дистанцию. Он нарушает ваши договоренности, вы в итоге восстанавливает отношения. Такое ощущение, что вы боитесь этих периодов одиночества, в этих паузах, когда он исчезает. Сейчас в ваших отношениях вы занимаете третье место, сначала дочь, потом его личная жизнь в виде работы и т.п, а потом вы. К сожалению, ваш мужчина не выстроил родительские границы со своей дочерью, если он не сделал этого сейчас, он не сделает этого и позже. Если пройдёт год, и ничего не изменится, вы готовы дальше ждать?
Спасибо за ответ! Нет, ждать дальше не готова
В таком случае, очень важно поговорить с человеком, построить свои границы, предложить ему пути решения вопроса здесь и сейчас. Если он откажется, снова отложит, снова поставит вас на 3 место, то тогда лучше сделать для начала паузу, и посмотреть на действия.
Я готова к разговору. Хочу дождаться его отклика все-же.
Попробуйте разговор с позиции чувств, без обвинений, поговорите с ним открыто о ваших желаниях и чтобы вы хотели и как вы это чувствуете
Валерия, доброго дня.
Конечно, если в течение двух лет отношения не сдвигаются с некой заданной траектории и мужчина не проявляет желания развивать их, объединяться,выходить на уровень больший, чем просто взаимодействие любовников-друзей с общими интересами, то сложно предположить, будет ли положительный сдвиг в сторону создания семьи.
Как будто бы так ему жить удобно. Он реализует свои цели, следует своим приоритетам и неизвестно, сможет ли дочь опять же справляться без него и после окончания школы, по сути это ведь очень условная точка начала перемен, она останется все той же юной девушкой, которая будет какое то время нуждаться в родительской заботе. Стопорятся отношения из за вас обоих, вы не можете ужиться с ними на их территории, он не готов оставить дочь, то есть каждый стремится к своему эмоциональному комфорту, ожидая, что другой проявит понимание и уступит, примет чужие правила и пойдёт за потребностями и желаниями другого.
Что понять в себе? Прежде всего принять, что он тот, кто он есть, что поведенческий репертуар крайне редко меняется по желанию другого, он сам должен захотеть вас услышать, а если отклика нет, то вероятно, чувства ваши ему не понятны и вести себя иначе он не стремится. Что он не уступает, что продвигает своё, "тихим сапом" диктует свои условия и повлиять вы, к сожалению, на этот момент не можете. Здесь главное, не питать иллюзий, что человек кардинально изменится и станет соответствовать вашим представлениям о том, как нужно партнёра вести себя друг с другом, как быть обоюдно функциональными и испытывать душевный комфорт.
Пока действительно, он может предложить только неопределённость, выраженную фразой " как то так "
Спасибо за отклик! Да, так и есть, пока только неопределенность.
Валерия, отмечу еще тот факт, что развитие отношений, выход их на ступень семейных с индивидуацией, когда обе личности полноценно развиваются, не теряются в другом и его убеждениях, не живут только уступками, происходит не на основе общих интересов, интересы как раз могут быть разными, но базовые ценности,жизненные приоритеты и мировоззренческие убеждения более глубокого толка, представления о семейной динамике, о распределении в ней ролей супругов, об отношениях с партнерами и детьми, их месте в жизни,финансово бытовая сторона, отношение к людям, к окружающей действительности, жизненный темп и ритм, виденье будущего, целеполагание должны совпадать. Созвучие должно быть именно в фундаментальных вопросах, и определяются фразой: я вижу жизнь, как ты, мы совпали.
Пожалуйста, спасибо за обратную связь.
Согласна, просто совпадение интересов общих ни к чему глубокому не ведет
Здравствуйте, Валерия.
Из вашего описания похоже, что вы постоянно находитесь в режиме ожидания: когда дочь окончит школу, когда он напишет. Мужчина как будто всегда оставляет вас на втором плане. При этом в ваших отношениях не видно надежности и определённости и вам приходится постоянно делать первый шаг навстречу.
Вы как будто верно чувствуете, что не стоит писать первой и брать на себя всю ответственность за отношения. Задайте себе вопросы: почему я готова каждый раз ждать при том, что меня ставят на второе место? Что меня заставляет писать первой? Что мне важно в отношениях? Почему я остаюсь в этих отношениях?
Мужчина как будто не готов ничего менять. Насколько вас это устраивает?
Спасибо, Светлана! Так вот уже нисколько не устраивает, да
Здравствуйте, Валерия, Вы видите то, как мужчина строит отношения, что он выбирает дочь, что его отношения уже разрушились, когда он взял дочь к себе, но, при этом не сделал для себя выводы, а больше укрепился в тактике, при которой он и женщина живут отдельно, от живет с дочкой и в моменты, когда может сбросить с себя ответственность за договорённости, просто занимает выжидающую позицию, ожидая, чтобы его простили, чтобы дальше всё продолжить. В этом-то и дело, что Вы показываете ему, что готовы принимать его условия для отношений, возможно, опасаясь, что если Вы будете выставлять свои, то отношения могут закончиться и Вы пытаетесь через свои жертвы их так сохранить, но, Вы истощаетесь, потому что получается эти отношения больше нужны Вам, чем мужчине, он готов, возможно, отказаться от отношений, если для их сохранения придется уже ему принимать решения и идти на встречу женщине в том числе, а не своей дочери или самому себе. Ведь он по сути прикрывается дочерью, сам выстраивая отношения именно так.
Вы можете посмотреть на мужчину, на отношения с мужчиной и прислушаться к себе, как Вы себя в них чувствуете? готовы ли Вы принимать эту роль, которую отводит Вам мужчина? такого ли отношения к себе ждете, делает ли это Вас счастливой?
Спасибо за ответ! В таком ключе не думала, что он прикрывается дочерью, не желая самому принимать решения, похоже так и есть, дело ведь не в ней
А он так и сказал однажды, когда его спросили (не я), что он выберет дочь если придется выбирать
А по сути - готов отказаться от отношений, прикрываясь дочерью, ведь никто перед выбором его не ставит, дочь не сирота, с мамой все в порядке. И конечно то что отношения одни уже разрушил а выводов не сделал говорит о многом.
Похожие вопросы по теме
- 4 Июля 20245 ответов
- 4 Февраля 20251 ответ
- 11 Апреля 202513 ответов
- 18 Апреля 20254 ответа