Что вас беспокоит?
Можно ли восстановить чувства?
Добрый день, уважаемые семейные психологи. Вопрос следующего рода: мы пара, которая сейчас находится в том состоянии, когда у супругу полностью охладели чувства. Живем вместе 25 лет, детей нет (не "завели" в свое время, а в текущем состоянии - это банально невозможно). Чувства охладели настолько, что супруга как она говорит для проверки, что она женщина оказалась в руках случайного мужчины (реально встреченного в случайном месте завязалась переписка с соответствующими последствиями) - период около недели и этот момент полностью закрыт. Инициатором связи в итоге стал тот мужчина, а супруга не отказала. Этому предшествовало длительное отсутствие физической связи между нами (около 4х лет), не по причине каких-то физиологических проблем, больше из-за постепенного нашего отдаления в моральном плане, когда отношения становятся напряженными по ряду причину и "пружина негатива" заворачивается все глужбе, что в какой-то момент близость прекращается, хотя нам обоим чуть больше 40 и физически мы в хорошей форме. Жили все это время в одной квартире, но при этом никаким образом не трогали друг друга, жили как кошка с собакой, то есть как бы каждый сам по себе, но при этом ненависти к друг другу не было, но и нормальных отношений также не было. Конечно же надо было включать голову раньше, но получилось как получилось. Ситуацию разобрали, почему так случилось, разобрали все причины, которые привели к тому, что мы настолько отдалились друг от друга. В общем, все что можно обсудили длительными разговорами и переосмыслением прошлого, перебрали все обиды. Разобрали и ситуацию с контактом на стороне (всю жизнь жили верными друг другу, я был первым мужчиной), но в возрасте около 40 появился другой, случайный, которого на 99.99% никогда больше не увидит, не услышит и т.д. Каких-либо чувств и тем более желания построить какие-либо отношения с данными человеком не имеет, но и ошибкой при этом не считает, виноватой себя не чувствует. Объясняет тем, что за 4 года в ее голове мы перестали быть мужем и женой, поэтому она смогла решиться на такой шаг. Я понимаю, что уже вернуть ничего назад нельзя в этой ситуации и можно только ее принять. Для себя данную ситуацию принимаю и готов ее забыть. После того, что случилось продолжаем жить вместе, стали спокойно разговаривать (чего не было несколько лет), можем вместе посмотреть фильм, прогуляться, готовить еду, супруга позволяет обнять ее, взять за руку и т.д., но без каких-либо интимных вещей и без какой-либо обратной связи. Объясняет, что в данный момент не любит меня и не испытавает никаких желаний как у мужчине. Как уже говорил ранее, в физиологическом плане у нас все ОК. Как мы справлялись 4 года без секса тоже спросили друг друга, в итоге признались друг другу, что обзавелись секс-игрушками, которые и помогали в этом отношении. Спим на разных кроватях, т.к. супруга говорит, что за такой длительный период времени она отвыкла спать со мной и не сможет уснуть если я буду рядом. В остальном отношения прояснились, как уже написал выше, выяснили все обиды, претензии, чего не хватало в жизни в друг друге и так далее. Что касается моих чувств они остались на, возможно, не прежнем уровне, но на том уровне, который позволяет получать положительные эмоции просто от присутствия рядом, от прикосновения, от созерцания супруги, в том числе после описанного выше случая нет никакого отторжения, супруга возбуждает даже просто находясь рядом. С ее стороны данная ситуация (как она говорит) также ничего не значит, говорит, что не прониклась никакими эмоциями к стороннему человеку, но не отрицает (а мы говорим прямо, т.к. уже не по 15 лет), что сам "процесс" был приятным. В дополнение спросил как оценивает меня как мужчину в сравнении с другим, сказали, что лучше, что не получила с этим человеком высшего удовольствия (оргазма), т.к. получала его только со своим мужчиной, которого любила всю жизнь, пока несколько лет назад чувства не начали гаснуть. С ее слов сейчас она пустая, окончательная поняла, что не хочет меня примерно в январе 2025 года. В данный момент относится ко мне ровно, я не вызываю отторжения, являюсь очень близким человеком, но и сексуальных эмоций как мужчина также не вызываю. Пока остаемся вместе, обсудили все что можно, в том числе возможность начать с чистого листа. Я готов это сделать, т.к. чувства остались. Она тоже готова начать с чистого листа, говорит, что если появились бы чувства при нынешнем уровне понимания и обсуждения всех проблем из истории жизни хотела бы, чтобы отношения снова пришли в норму. Мы оба понимаем, что возврата к тому, что было ранее нет, хотели бы оба построить с чистого листа. Но супруга сомневается в том, что чувства могут вернуться и прямо говорит, что не хочу тебя обмануть, дать надежду, но чувства так и не появятся. Суть вопроса: хотелось бы получить какой-то совет от людей практикующий семейные вопросы. Что нам можно предпринять в данной ситуации? Какие действия, как зажечь наши чувства и можно ли это в принципе? Или же мы зря тешим себя надеждой и надо просто отпустить друг друга? Живем пока вместе, в быту никаких вопросов нет, помогаем друг другу, не ругаемся, но ночью находимся в разных сторонах. Понимаем, что можем так жить долго, но возраст идет и если нет возможности восстановить отношения мужа и жены, то скорее всего надо отпустить друг друга полностью, чтобы возможно найти другие вторые половины. Нас очень многое связывает начиная от быта, заканчивая общими животными, финансами и всем остальным. Мы готовы попробовать оживить чувства (фактически нужно, чтобы оживилась супруга), я готов поддерживать имеющиеся чувства и развивать их, исправлять свои ошибки, но при этом понятия не имеем как это сделать. Единственное, что точно знаем, что просто живя вместе в одной квартире и не предпринимая ничего так все и останется, то есть просто будем жить как брат с сестрой, с хорошими отношениями друг с другом, но когда-то в любом случае появится кто-то другой на горизонте и один из нас уйдет в другую семью. Есть ли возможность как-то оживить отношения: уехать в другую страну, быть вместе в тепле, сделать что-то еще? Как приятий в близости, как поработать в этом направлении? Или все тщетно и надо признать, что это конец и спокойно разойтись? Заранее благодарим за советы, момент очень важный, от него зависит либо мы остаемся вместе дальше (и тогда уже скорее всего до конца свои дней) либо полностью расходимся в разные стороны. Готовы слушать и выполнять рекомендации опытного человека, который поможет заново стать супругами, а не просто двумя близкими людьми рядом.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Александр, здравствуйте!
Ваша ситуация требует глубокой работы с эмоциональной и сексуальной близостью. Важно отметить, что вы уже сделали значительный шаг — честный анализ причин отчуждения. Это основа для возможного восстановления.
В вашем случае весьма эффективна будет парная терапия с акцентом на эмоциональную привязанность. Даже при исчезновении романтических чувств, их можно культивировать заново через совместные ритуалы, уязвимость и осознанную заботу. Специалист поможет структурировать процесс.
Постепенное восстановление физического контакта без давления на интим. Начните с массажа, танцев, совместного спорта — действий, где тело «вспоминает» связь. Избегайте искусственных жестов: фокус на искреннем интересе, а не обязанностях.
Эксперименты с новыми впечатлениями (путешествия, хобби, обучение), чтобы создать общий эмоциональный резонанс. Рискните выйти из ролей «брата и сестры» — иногда новые условия «перезагружают» динамику.
Работа с сексуальными ожиданиями. Открыто обсудите фантазии, страхи, границы. Рассмотрите терапию у сексолога: 4-летний перерыв мог создать психологические барьеры, даже при физиологической норме.
Договоритесь о периоде активных усилий (3-6 мес.) и критериях прогресса. Если к установленному сроку не возникнет взаимной вовлеченности, развод может стать актом уважения к себе и партнеру.
Важно: вы оба достойны отношений с полноценной близостью. Если после всех попыток один остаётся эмоционально закрыт — это сигнал. Но шанс есть: ваша открытость и готовность к диалогу — сильная основа. Решимость потребуется обоюдная.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вашей супруге нужно время, чтобы понять, что она чувствует и чего хочет. Не давите на неё, но покажите свою поддержку и готовность быть рядом. Попробуйте сфокусироваться на создании новых положительных эмоций и впечатлений вместе, это могут быть совместные поездки, хобби, интересные занятия, важно, чтобы эти моменты были связаны с радостью и удовольствием для вас обоих. Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу, но не вместе, а по отдельности. Так как у супруги есть сомнения по поводу продолжения совместной жизни, то для начала ей необходимо понять себя, свои чувства. Если ей будет сложно говорить о своих потребностях с вами, то психолог поможет в этом. Возможно, стоит попробовать практики осознанности или медитации, чтобы лучше понимать свои чувства и эмоции, это может помочь вам обоим лучше понимать друг друга и находить компромиссы. Главное не теряйте надежду, но будьте реалистами. Не бойтесь признать, если усилия не приносят результатов. В любом случае, вы оба заслуживаете счастья, даже если это означает разные пути.
Принятый ответ
Добрый день! Видно вашу искреннюю готовность меняться,это уже мощная база.Есть шанс, ведь вы оба хотите пробовать, а эмоциональная близость начала возвращаться (прогулки, прикосновения). Но сексуальная связь заморожена важно понять, что для вас обоих близость сейчас.Она честно говорит об отсутствии чувств, но открыта к чистому листу. Это может сработать, если не ждать мгновенных перемен. Как вы видите новые отношения? Есть ли общие цели, мечты? Вопросы к размышлению :Если бы встретились сейчас что бы в друг друге зацепило? Что оставить в прошлом?Как вы сейчас видите любовь? Чем она выражается? Были ли ритуалы, которые сближали (завтраки, традиции)? Можно их возродить например? В типичных и схожих ситуациях обычно рекомендуется:телесный контакт без секса: массаж, танцы, йога вместе например, помогут перезагрузить ощущения.Создают новое: путешествия, курсы, хобби свежие эмоции вместо ремонта прошлого.Парную терапию: помогает найти слепые зоны, даже если кажется, что всё обсудили.Временное раздельное проживание, если это необходимо: иногда дистанция проясняет ценность друг друга.Если через год всё останется как сейчас готовы ли жить в формате близкой дружбы? Чувства редко возвращаются как раньше, но могут вырасти в ином формате и с другими оттенками. Целесообразно фокусироваться не на вернётся ли любовь, а на том, какими вы можете стать сейчас, например командой, которая сознательно выбирает быть вместе.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вернуть чувства, страсть и новизну можно, если этого хотят оба партнера. Рекомендую вам следующее. Сперва вы оба по отдельности посещаете 2-3 раза обязательно семейного психолога с доп образованием сексолога. А затем отправляетесь к тому же специалисту уже вместе.
Вы и сами понимаете что не решить ваш запрос в формате коротких текстовых сообщений, не смотря на множество деталей которыми вы поделились. Нужна работа. Это не будет инструкция по пунктам, это будет именно работа с каждым из вас по отдельности и уже потом вместе.
Этот подход даст самый быстрый и доступный результат.
Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александр, в данной ситуации, когда отношения развивались годами и когда уже много лет Вы и супруга провели в большом отдалении друг от друга, как физиологически, так и эмоционально, необходимо действовать как вместе, как пара, так и по-отдельности. Вы со своей стороны описываете - что есть чувства, есть стремление, есть желание, но, есть жена - и важно понимать, что происходит с ней и чего хочет она. А для этого нужно и начать работать парой с психологом, который будет вести Вас и жену как пару, восстанавливать контакт, доверие, давать Вам и жене разные задания для того, чтобы Вы смогли начать заново уже другие отношения,а не продолжать то, что было раньше.
И работать каждому с психологом - Вам и жене, уже по отдельности, ей тоже нужно разобраться в себе и понять - что с ней происходит, чего она хочет, хочет ли вернуть отношения как между мужем и женой и понять, какая стена и почему может стоять между Вами.
Поверьте, это процесс терапии, а не только следование рекомендациям, чтобы их дать конкретно Вашей паре, нужно исследовать проблемные точки вместе с Вами и женой и уже вместе с Вами и с женой выявить то, куда будет направляться работа.
Здравствуйте! У вас есть диалог - это основа. Если жена тоже хочет пробовать спасти отношения , то однозначно лучшим способом будет обратиться на полноценную психотерапию с женой к семейному психологу. Все , что вы уже смогли сделать - вы сделали вместе , остальное важно разобрать у специалиста.
Сейчас, что вы можете пробовать делать - это искать общий досуг , больше совместных дел. Пока с сексом не торопиться. Позже начать с простого - искать эрогенные зоны , делать игры сексуальные , в общем делать то, что было бы для вас обоих в новинку. Нужно создать вновь тот период конфетно - букетный , который проходят каждые пары в начале своего пути.
Есть ли риск, что отношения перегорели , вы оба выросли из них? Да, есть. И это , действительно, станет понятно со временем , если ситуация не будет меняться
Ваша ситуация требует не романтических жестов, а осознанного перезапуска динамики отношений. Вот план действий:
Создайте «ритуалы близости» без давления.
Начните с малого:
- Каждое утро 5 минут держитесь за руки молча, глядя друг другу в глаза.
- Раз в неделю устраивайте «свидание-сюрприз»: по очереди планируйте вечер.
- Перед сном делайте друг другу 10-минутный массаж без сексуального подтекста — это вернёт тактильность.
Перестройте сексуальную составляющую. Физическая близость не вернётся через «надо». Попробуйте:
- Совместный выбор секс-игрушек (не для замены, а для исследования).
- Игры-провокации: напишите друг другу анонимные «фантазии» на бумажках, обменяйтесь и обсудите, что могло бы возбудить.
- Секс-терапевт: даже 2–3 сессии помогут снять табу на разговоры о желаниях.
Переезд или путешествие — не панацея, но общий стресс (в умеренных дозах) может сблизить:
- Съездите в трекинг с палатками на неделю — отсутствие быта и совместное преодоление пробудят инстинктивную связь.
- Заведите общий «опасный» проект: прыжок с парашютом, обучение серфингу — адреналин «перезапустит» эмоции.
Договоритесь: следующие 3 месяца — эксперимент без обещаний. Вы пробуете быть партнёрами, а не супругами. Если через 90 дней оба не почувствуете сдвиг — расстаётесь без обид. Это снимет давление «надо вернуть всё» и даст свободу.
Если через 3–4 месяца изменений нет:
— Терапия «последнего шанса» с фокусом не на проблемах, а на поиске «искры».
— Пробное расставание: живите отдельно 1–2 месяца. Иногда потеря — единственный способ понять ценность.
Жизнь «как брат и сестра» — медленная смерть отношений. Вы либо находите новый формат (страсть + дружба), либо освобождаете друг друга для новых возможностей. Но дайте себе шанс — не через надежду, а через действие.
Добрый вечер, Александр!
Хорошо, что Вы открыто общаетесь друг с другом - это, важно.
Понимаю, как Вам не просто сейчас, Вы любите жену, хотите быть с ней, измена была. У измены всегда есть причины и Вы о них уже говорили с женой. Другой мужчина появился не просто так в жизни жены. Ей что-то не хватало в отношениях с Вами и над этим нужно работать. Как правило, женщине не хватает, внимания, любви, ласки, романтики, ей хочется быть самой лучшей и любимой в глазах своего мужчины. Это внимание дал другой мужчина, она почувствовала себя нужной и важной, интересной. Женщине важно чувствовать себя любимой, проводить со своим мужчиной время. Лучше будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями вместе. Отношения строят оба, важно научиться слушать и слышать друг друга.
О измене лучше не напоминать. Если Вы будете каждый раз вспоминать о измене, то это будет разрушать Ваши отношения. Если Вы хотите быть с женой вместе, то Вы будете работать над отношениями дальше, не вспоминая то, что было. Вам нужно время, чтобы принять всё это. В отношениях не всегда бывает всё идеально, не у всех есть сразу такой вот опыт, который есть у Вас двоих сейчас, отношения строить нужно всегда и работать над ними. Сейчас у жены другие взгляды, не было того опыта, что есть сейчас. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Переведите отношения на другой уровень, попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте жене сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Начните любить и ценить ещё больше друг друга.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как жена понимает, что её любят? Поговорите об этом.
Здравствуйте!
Дам вам несколько общих рекомендаций, распишу их ниже.
Также хочу привлечь ваше внимание, что первоочередное — это обоюдное желание быть вместе именно как супруги, как полноценная супружеская пара, закрывающая в браке интимные и другие потребности.
Рекомендации:
Структурируйте мысли и совместные ожидания с супругой. Постарайтесь понять, насколько бьются в ваши ключевые потребности. Для этого предлагаю идентифицировать и записать семь причин, из-за которых вам стоит продолжать ваши отношения. Важно, чтобы каждая из этих причин была ранжирована по степени ее значимости для вас. Аналогичную процедуру следует предложить и вашей супруге. После этого сравните полученные списки и определите количество пересечений, это позволит выявить области эмоциональной совместимости. Обсудите результаты.
Смоделируйте вашу совместную жизнь через 2, 5 и 10 лет. Обсудите возможные сценарии развития событий, включая как позитивные, так и негативные аспекты.
Пройдите совместно опросник Берг-Кросса на уровень удовлетворенности в чувственной сферы вашей пары. Пройдите опросник вместе и обсудите полученные результаты, уделите время не закрытым базовым потребностям.
Александр, здравствуйте!
Я буду честной. Заново влюбиться в одного и того же человека нельзя,если чувства угасают, да, они имеют такие свойства: возникать, иметь течение и угасать. Вечная влюбленность не существует, а вот вечная любовь есть, но и она может закончиться, существует глагол "любить", но существует глагол и "разлюбить". Любовь, а вместе с ней страсть угасла в ней много лет назад, и теперь вы просто родной, близкий человек,верный друг. Возможно, чувства могли бы выстрелить в экстремальной ситуации, когда была угроза жизни и здоровью, когда был бы зашквал адреналина и кортизола в организме, она бы после пережитого осознала, насколько вы ей ценны в момент, когда она бы вас теряла. Химия между людьми может возникнуть также после длительной разлуки. В спокойном течение жизни даже с учётом того,что вы разобрали все дефициты, угасшая любовь не проснется.
Жена откровенно вам говорит,что чувств нет, это как раз и объясняет тот факт,что она не чувствует себя виноватой в связи с изменой. Она вас не предала в ее представлении, вы чужой ей и эмоционально, и физически как мужчина.
Хорошо бы ее спросить, что же удерживает ее рядом с нелюбимым мужчиной, с которым не хочется ложиться в постель? Зачем она с вами? Она счастлива? Что заставляет быть в отношениях, где партнер лишь сосед по квартире? Вероятнее всего, масса вторичных выгод. Если бы вы сегодня предложили развод, какой ответ, предположительно, вы бы услышали?
Можно допустить,что былой страсти не будет, она закономерно стихает в длительных браках, но нарастает близость эмоциональная, желание беречь, включенность в жизнь другого, общность интересов, взглядов, ритуалы, традиции, тесная ментальная связь, когда один читает другого с полуслова, и именно она продолжается в сексуальных отношениях. Особенно для женщины, и она не хочет вас прежде всего эмоционально.
Она разлюбила,ей больше не хочется пускать вас в свое внутренне пространство и делиться собой. Принято считать,что ненависть на противоположном полюсе от любви, но это не так: антагонист любви - безразличие,равнодушие и заставить себя полюбить,как то вновь воспитать в себе любовь невозможно.
Не могу не рекомендовать семейную терапию, как последний шанс на спасение отношений.
Здравствуйте. Можете начать пригласив ее в ресторан, или кино ,театр, зная ее куда ей будет интересно, и в тоже время романтично. Удивите ее, и при этом чтобы вам тоже было приятно это делать. Будьте не предсказуемы! Преподнесите подарок пусть не большой и не дорогой но знак внимания! Продумайте план как ее завлечь. Может это будет совместный отдых, поездка куда- либо.
Если совсем ничего не поможет тогда обратитесь к семейному психологу.
Похожие вопросы по теме
- 3 Июля 20222 ответа
- 20 Октября 20238 ответов
- 13 Апреля 202429 ответов
- 3 Марта 202513 ответов