Что вас беспокоит?
Предательство от любимого человека
Здравствуйте,произошло следующее: Я со своим женихом и его друзьями гуляла в торговом центре ,в один момент мы все встали и болтали Я стояла с краю и начинаю чувствовать что меня трогают в районе талии и пятой точки аля двигая ,чтобы протиснуться (я так подумала ) Ну я была уверенна ,что трогал меня мой парень ,чтобы пройти сзади меня куда-то Поворачиваюсь и понимаю что это был какой -то чужой мужик извращенец ,который очень быстро скрылся Я решилась рассказать это парню не сразу (потому что была в шоке ) ,а спустя минут 10 когда мы уже отошли от друзей посмотреть что-то И когда я ему это рассказала он почти никак не среагировал и очень быстро отвлекся Меня это задело ,но я замолчала На следующий день я ему припомнила этот момент ,на что он сказал что не верит мне и такое не могло произойти ….. дальше у нас ссора ,мне безумно неприятно ,что я ожидая защиту и поддержку от своего жениха получаю то ,что мне не верят и обвиняют в плохой реакции где ему было непонятно Дальше когда я уже плакала в истерике от этого ,он все резко осознал и сказал что он не не верил мне ,а просто этим скрыл то,что он просто испугался и поэтому не смог защитить … Это был тройной удар В общем проблема в том что сейчас он все осознал и не понимает как он так ступил и не защитил меня ,а я не могу этого простить ,но быть с ним хочу ,потому что люблю Но это для меня как предательство и будто осталась травма ,которую не знаю как залатать
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваш случай действительно непрост и вызывает эмоции. В первую очередь это анализ ситуации
1. Ваша реакция понятна и обоснована. Вы ожидали поддержки и защиты, но получили недоумение и недоверие. Это вызвало чувство разочарования и боли.
2. Возможно, ваш партнер действительно испытал шок и страх, что помешало ему адекватно отреагировать. Его последующее осознание и признание ошибок показывают, что он способен анализировать свое поведение и стремиться исправить ситуацию.
3. Эмоциональная травма:
- Ваше ощущение предательства и травмы связано с тем, что вы чувствовали себя уязвимой и незащищенной. Это сильное чувство может сохраняться даже после признания партнера и его попыток исправиться.
Возможные шаги к решению проблемы
1.Важно обсудить ваши чувства и переживания открыто и честно. Объясните вашему партнеру, почему его первоначальная реакция вызвала у вас такие сильные негативные эмоции. Попросите его также поделиться своими чувствами и мыслями в тот момент.
2. Прощение и восстановление доверия — это процесс, который требует времени и усилий. Попробуйте вместе работать над восстановлением доверия. Ваш партнер должен показать искреннее раскаяние и готовность изменить свое поведение.
3. Поддержка друг друга. Обсудите, как вы можете поддерживать друг друга в будущем, чтобы избежать повторения подобной ситуации.
4. Если вам сложно справиться с эмоциями самостоятельно будет , то возможно, стоит обратиться к психологу или семейному терапевту. Они смогут помочь вам лучше понять свои чувства и разработать стратегии для восстановления отношений.
И конечно из ситуации сделайте вывод. Ситуация показала, насколько важно доверие и поддержка в отношениях. Несмотря на трудности, ваше желание сохранить отношения показывает вашу любовь.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Понимаю ваше чувство беспомощности, когда вы оказались в ситуации с этим прикосновением в толпе людей в торговом центре. Конечно в первый момент вы подумали, что ваш парень, но оказалось что это не так. Вы не пишите видел ли парень это прикосновение. Если не видел, то получается, что отреагировать никак не мог. Поэтому этот момент остался вне его реакции. Когда вы ему рассказали, то вначале он отрицал все ваши высказывания и только несколько времени спустя признался в том, что испугался. Конечно его испуг несколько оправдывает его поведение, так как эта растерянность скорее всего парализовало его мышление и сковала решимость ответного действия. Но потом он осознал свой поступок и разговор с вами стал шагом к его осознанию своей беспомощности. Это понимание хорошее предзнаменование того, что станет значительным прогрессом в его понимании важности своей роли в отношениях с вами. Если бы он всё отрицал, то значит что не готов к тому, что бы в будущем, в похожей ситуации, вас защищать, А его признание говорит о том, что он всё осознал и будет вашим надёжным защитником в в любой ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваш партнёр ценит и любит вас. Наверняка он растерялся в той ситуации, тем более что узнал о произошедшем постфактум.
Любому мужчине хочется быть сильным, смелым для своей женщины. Но иногда мужчины могут теряться и не знать как поступить. И это нормально, мы все люди.
Наверняка если бы он воочию увидел ситуацию то среагировал бы сразу. Ваш мужчина открылся вам, сказал истинную причину, это очень дорого - умение открыто говорить о своих чувствах. А как бы вы хотели чтобы лн тогда отреагировал? И чтобы изменилось для вас?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вполне понятны ваши чувства, вы могли растерялся от того,что случилось среди огромного количества людей,не сразу об этом сообщили парню, точно также как и он мог в этот момент не до конца осознать того,что произошло и не придать этому значения. Оба дали отсроченную реакцию, в нестандартных угрожающих ситуациях такое бывает, вы оба дали реакцию на стресс "замри", ни вы не сказали изначально, несколько оторопела, ни он не понял по факту вашей жалобы, что он должен делать, уже обидчика не было, а с вами все в порядке. Ещё есть реакции "бей"( но бить было уже не кого) и "беги'(куда и за кем бежать тоже уже было непонятно).
Вам нужен долгий, конструктивный диалог о ваших чувствах, проговорите их и расскажите о том,какого поведения вы от него ждёте в подобных ситуациях. Конечно, по идее, кроме слов поддержки он вам уже ничем помочь не мог, поскольку задержать нездоровую личность было просто невозможно, момент когда требовалась истинная защита, остался в прошлом тогда, там в ТЦ.
Скажите,ему, как в ваших представлениях вам могла бы быть оказана поддержка. Только прошу не говорить о том,чтобы он к кому то применял физическую агрессию не разобравшись, это опасная тактика, она чревата последствиями. Да, реакция ваша была отсрочена, но это нормально, и обвинять вас в этом не надо, многие впадают в ступор в таких ситуациях.
Сейчас у вас посттравматическое состояние, ваше чувство незащищенности и невозможности себе помочь, слабости перед лицом ситуации, невозможности увидеть опору во вне может быть, жертва особенно остро реагирует, когда ей не верят, но это состояние пройдет.
Если никак не отпускает ситуация, и прошло больше месяца, чувства незащищенности, обиды, разочарования, бессилия не отпускают, проговорите этот момент в личной консультации с психологом.
Скажите, пожалуйста, что вас могло бы утешить в этой ситуации? Какие то его слова? Поступки? Извинения?Переосмысления вслух? Что вам может помочь преодолеть эту ситуацию?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю , как вам непросто и тяжело от того, что вам не поверили.
Но скорее всего, вышло недопонимание. Вы сказали уже через некоторое время и мужчина ваш не понял , что произошло, а разбираться сразу не стал , поэтому пропустил это мимо ушей.
Скажите , были ли у вас еще ситуации, где ваш парень вам не верил?
Скажите , может ли разве эта ситуация перечеркнуть все то, что было между вами? Ваш парень все осознал , он признал ошибку. Чтобы вас успокоило в этом случае? Найти того извращена уже нереально.
Попробуйте поговорить вновь с парнем и узнать , почему он вам не поверил и не посчитал нужным хотя бы узнать детали.
Добрый день. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с сексуальными домогательствами, примите мою поддержку . У людей бывает разная реакция на стрессовую ситуацию. Кто-то замирает, кто-то впадает в агрессию и т.д и эту реакцию не в кода можно предугадать заранее. Вы написали, что не сразу смогли рассказать своему молодому человеку о случившимся, что были в состоянии шока. Так реагирует ваше тело на травматическую ситуацию. Возможно некий схожий механизм сработал и у вашего молодого человека: шок, отрицание и только спустя время он смог осознать, что произошло. Это не говорит о том, что ему было безразлично то, о чем вы говорили, возможно так сработала его психика. Поговорите с молодым человеком ещё, поделитесь случившимся с теми кому доверяете, вам сейчас важно не носить эту боль в себе, а постепенно прожить произошедшее. Если поймете, что не справляетесь всегда можно обратиться к психологу.
Примите мою поддержку 🙏 Вы пережили сильный стресс и это не только навязчивые прикосновения чужого человека, сто недопустимо, но и пережили страх и разочарование в моменте, когда делились с любимым. Так бывает и все живые люди. И он мог испугаться. Но Вы правы, жить вместе, строить будущее важно, когда чувствуешь себя в безопасности рядом с ним им. А тут произошел такой сбой. И сейчас, если вы любите его, видите плюсы в его характере, хорошие стороны и то ради чего быть вместе строить "залечить раны" и восстановить доверие. Это вновь начать доверять ему) и это много работы и поступков с его стороны. Можно обратиться к психологу вдвоем и проработать этот момент, можно если он не готов-вам самостоятельно. Но в любом случае, это не бояться искренне му говорить о том, что с вами, честно проявлять сейчас эмоции и говорить о том, что важно для вас, что сейчас пусть шаг за шагом будет вас вновь восстанавливать и создавать доверие к парню. Посмотрите книгу С. Джонсон"Обними меня крепче"-там работа с эмоциональной близостью в паре, где как раз и разбираются очень ранимые для пары темы и как можно через такое открытие стать ближе, вернуть тепло и веру друг в друга. Берегите себя и сейчасне закрывайтесь, вы имеете право на свои эмоции 🙏
Здравствуйте, А как он должен был поступить по вашему мнению и что он должен был думать о себе когда так поступал и что чувствовать ?
его реакция похожа на защитную, так как он не понимает как должен поступить в этой ситуации.
Здравствуйте! Похоже, что ваш жених испытал сложную смесь чувств, страх, растерянность и, возможно, стыд из-за того, что не смог защитить ва, . Его реакция отрицания, а затем признание испуга, это попытка справиться с ситуацией, но, к сожалению, это лишь усугубило вашу боль. Сейчас важно дать себе время. Признайте свои чувства, гнев, обиду, разочарование, позвольте себе оплакать потерю доверия и ощущения безопасности. Открытый и честный разговор с женихом необходим, расскажите ему о том, как сильно вас ранила его реакция, и что вам нужно от него сейчас, это понимание, сочувствие, признание его ошибки и готовность работать над восстановлением доверия. Ему, в свою очередь, важно не просто извиниться, но и продемонстрировать искреннее сожаление и готовность измениться, это может быть совместный поход к психологу, обсуждение его страхов и способов реагирования в подобных ситуациях. Восстановление доверия это долгий процесс, требующий усилий с обеих сторон. Будьте терпеливы друг к другу, но не забывайте о своих потребностях и границах. Если боль не утихает и вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу, он поможет вам разобраться в своих чувствах, найти ресурсы для исцеления и выработать стратегии для восстановления отношений.
Здравствуйте, примите мою поддержку...ни Вы, ни жених не были готов к подобной ситуации. Вы не сразу поняли, что произошло, рассказали жениху уже позже. Его реакция была Вам неприятна, ведь Вы были в этот момент уязвимы, Вам нужна была поддержка, но, он не смог оценить важность момента, не поверил, не услышал, возможно, что в это время испытал страх и своё бессилие и получилось, что и там и от жениха был двойной удар, и от самой себя тоже - у Вас тоже был ступор и растерянность, ведь и Вы сами тоже не смогли себя защитить. Так и получился комок обиды, боли и беспомощности. Да, с этой ситуацией нужно работать, чтобы Вы смогли вернуть себе чувство доверия, безопасности, силы и уравновесить баланс в отношениях. Если парень осознал, то и он сейчас тоже травмирован этой ситуацией, можно и Вам и вместе с парнем обратиться к психологу и проработать эту ситуацию - уже и Вам и ему вернуть и доверие между Вами и силу и безопасность.
Здравствуйте !Травма нарушения границ: Вас коснулись без согласия, это глубоко ранит, вызывает гнев, стыд, беспомощность. Это нормально. Ваше тело и личное пространство были нарушены, и это оставляет след.Предательство доверия: Реакция жениха добавила боли: вместо защиты вы получили отрицание, а потом признание его страха. Возникает двойная рана: Мне не поверили + Меня не защитили. Это подрывает ощущение безопасности в отношениях.Что, возможно, происходит с ним:Его первая реакция (не поверил) могла быть защитой: признать, что близкий человек в опасности страшно. Это не оправдание, но объяснение. Страх, стыд (Я не смог быть героем) иногда парализуют, заставляют отрицать реальность.Позже он осознал свой провал, но теперь вы оба в ловушке: вы в боли, он в чувстве вины, которое мешает искренне поддержать.Были ли раньше моменты, где вы чувствовали, что он отстраняется в сложных ситуациях? Как вы обычно разрешаете конфликты? Есть ли шаблон, где один отступает, а другой замыкается?Есть ли у вас сейчас поддержка вне этих отношений, чтобы проговорить травму? (Это важно — не оставаться наедине с этим.)
В таких ситуациях обычно: проживают боль.Не торопясь прощать. Сейчас важно дать себе право на гнев, грусть, разочарование. Можно писать письма (не отправляя), выражать эмоции через тело (спорт, крик в подушку).Его ответственность. Ему нужно не просто извиниться, а показать действиями, что готов работать над доверием. Например: вместе сходить к психологу, изучить тему поддержки при травмах, инициировать разговор о ваших границах.
Постепенное восстановление. Начнают с малого: как он может сейчас вас защищать? Может, регулярно спрашивать: Как ты себя чувствуешь после того случая?, не обесценивать ваши переживания, извиняться без оправданий.
Были ли раньше моменты, где вы чувствовали, что он отстраняется в сложных ситуациях? Как вы обычно разрешаете конфликты? Есть ли шаблон, где один отступает, а другой замыкается?
-Да ,у нас был такой шаблон и часто он будто не понимал ,как реагировать в конфликтах и тупо замолкал ,а я заставляла сказать хоть что-то чтобы решить это
Это происходит (замолкание)видимо потому, что он замирает: в стрессе некоторые люди теряют дар речи из-за страха сказать не то, усилить конфликт, или чувствуют беспомощность (Я не знаю, как решить). И соответственно отмалчиваются.Вы «давите»: Это естественная реакция, когда хочется скорее снять напряжение. Но давление усиливает его замкнутость, образуется порочный круг. В ситуациях схожего типа используют такие техники: создают правила для конфликтов. Например: если он молчит, договоритесь, что он скашет: Мне нужно 10 минут, чтобы собраться с мыслями, потом обсудим (а вы дадите это время). Вы вместо Скажи хоть что-нибудь! можно спросить: может, проговорим об этом завтра, когда оба успокоимся?.Учатся говорить я-сообщениями вместо обвинений. Например: ты опять молчишь!,мне страшно, когда я остаюсь наедине с проблемой. Давай вместе подумаем, как её решить.Практикуют тихие диалоги. В спокойной обстановке (не во время ссоры!) обсуждают, что каждый чувствует в конфликтах.Спрашивают партнёра например: что тебя останавливает, когда ты замолкаешь? Боишься меня ранить? Не знаешь, с чего начать?. Рассказывают партнеру: когда ты молчишь, мне кажется, что тебе всё равно.Постепенно меняют динамику.Если он смог выразить мысль в напряженный момент даже коротко (Мне сложно это обсуждать), поблагодарить:например спасибо, что сказал это. Так вы закрепите позитивное поведение.Если сорвались в давление например, стоит извинится: прости, я погорячилась. Давай начнем сначала, в таком духе. Обращаются к парной терапии, если шаблон не ломается, и хотите сохранить отношения.Психолог научит техникам диалога (например, метод активного слушания: пересказывать слова партнера перед ответом) и поможет понять корни его закрытости (страх критики, детские модели поведения и т.д.). Тут описал некоторые инструменты, которые используют, в типичных ситуациях. Это не быстрый процесс. Но если вы оба начнете меняться (вы снижать давление, он учиться говорить), шаг за шагом выстроится новая модель,без погони и бегства. Надеюсь все вышеизложенное поможет 🙏
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства, вы пережили сильный стресс, и это нужно переработать, возможно, даже с психологом!
Про молодого человека: вводных данных о вашей паре не так много, сделаю психологический срез на основании описанных вами событий.
Молодой человек, услышав рассказ о таком откровенном дерзком поведение среди белого дня в окружении людей, буквально опешил и не смог оценить ситуацию «здравым умом», включились защиты, и он ушел в отрицание из разряда «не может такого быть», мозг подсказал ему способ, как избежать эмоционального потрясения.
Далее, когда прошло состояние первого шока, пришло осмысление, тут же наложились эмоции беспомощности: события случились, ничего исправить уже нельзя, здесь может начать проявлять гнев открытый или подавленный, самого провокатора (того извращенца) уже не достать, поэтому под гнев (горячую руку) может попасть все кто угодно, в какой-то степени даже вы. Уровень накала сейчас может быть высок, возможно, человек проиграл уже много раз эти события внутри и задается вопросом, почему вы не позвали на помощь, не закричали, тогда бы люди и ваш мужчина смогли бы вас защитить. Сейчас молодой человек может чувствовать себя подавленным и раздраженным.
Про вас: мне очень искренне жаль, что с вами это произошло! Вы стали жертвой какого-то сумасшедшего, «оцепенели» от происходящего, это говорит о том, что вы пережили слишком сильный испуг и стресс. Хорошо, что в итоге справились с волнением в какой-то степени и смогли рассказать.
Всем сейчас нужно успокоиться, должен пройти хотя бы небольшой временной промежуток, мысли придут в естественное состояние, и вы сможете обсудить это с молодым человеком.
Здравствуйте. Ваша ситуация — острый пример травмы доверия, где пересеклись три слоя: сексуальная объективация (домогательство), эмоциональная абандонированность (неподдержка партнёра) и диссоциативная реакция жениха. Его первоначальное отрицание — не просто страх, а когнитивный диссонанс: мозг отказался принять факт, что он «провалил» роль защитника, исказив реальность через отрицание («этого не было»). Когда вы плакали, его «прозрение» — это не раскаяние, а гиперкомпенсация вины: он осознал, что его образ «идеального партнёра» рухнул, и попытался спасти его через оправдание («я испугался»). Ваша травма усугубляется вторичной виктимизацией — когда жертва сталкивается с недоверием близких, это больнее самого нападения.
Чтобы восстановить отношения, нужно перезагрузить паттерны привязанности:
1. Ему — пройти индивидуальную терапию для работы с избегающей привязанностью (страх конфронтации маскируется под рационализацию) и научиться контейнированию эмоций (принимать вашу боль без побега в отрицание).
2. Вам — сессии с психологом, специализирующимся на посттравматическом росте, чтобы трансформировать чувство предательства в границы («я имею право на гнев, но он не определяет меня»).
Ключевой момент: его «осознание» должно подтверждаться действиями, а не словами. Пусть инициирует диалог с вашими друзьями о случившемся (подтверждая вашу правду), изучит техники активного слушания (повторять ваши фразы без интерпретаций) и возьмёт на себя тревогу бытовых решений (планирование встреч, выбор мест) — это вернёт ощущение безопасности через контроль. Если через месяц изменений нет — это не травма, а системная черта характера. Ваша любовь не обязана перебарывать его незрелость.
С заботой, психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 2 Ноября 202422 ответа
- 11 Февраля 12 ответов