Что вас беспокоит?
Конфликт между детьми при уходе за родителями
Добрый день! Так сложилось, что я 4 общий ребёнок у родителей, 3 старших от другого мужа у мамы. Мама болеет деменцией 5 лет, нужен постоянный уход. Все по мере возможности и папа, и брат, и сестры стараемся помогать и ухаживать. Но пришло то время (я так и знала, что оно когда нибудь наступит) когда произошёл сильный конфликт между моим отцом и 2 старшими сестрами. Что он неправильно ухаживает, не даёт лекарства и т.д. А так как я его родная дочь, то камни полетели и в меня, что отец твой, я такая плохая, зависть, ненависть, которая видимо сидела в них годами. Хотя мой отец никогда не делил детей на своих и чужих, и ко всем относился одинаково, меня никогда не выделял. Вопрос в том, как сейчас вести себя мне с сестрами, если пересечемся? Как дальше действовать? В душе у меня только обида, непонимание "почему я", злость. Обидно и за папу, что по сути он их вырастил, а теперь не нужен. Ситуация осложняется ещё и тем, что я беременна на 7 месяце.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Ваша ситуация требует бережного баланса между защитой своих границ, поддержкой отца и сохранением ресурсов в связи с беременностью.
При встрече с сёстрами сохраняйте нейтралитет. Коротко: «Сейчас важно сосредоточиться на маме. Давайте обсуждать её потребности, а не обвинения».
Избегайте оправданий. Используйте «я-сообщения»: «Мне больно слышать такие слова, но я готова говорить о решении проблем».
— Если тон становится агрессивным — мягко прервите контакт: «Я не могу участвовать в этом разговоре, пока он проходит в таких формулировках».
Защищайте свои ресурсы:
Беременность требует энергосбережения. Чётко обозначьте, чем можете/не можете помочь, не объясняя причин («Сейчас мои возможности ограничены»).
Поблагодарите отца за заботу — даже короткая фраза («Я вижу, как ты стараешься») даст опору. Рассмотрите внешнюю помощь (соцработник, сиделка), чтобы снизить напряжение.
Обида и злость — естественная реакция на несправедливость. Вы не обязаны «прощать» или «понимать», но для вашего спокойствия попробуйте записать в дневник:
— Что конкретно задевает?
— Какие действия/слова вы готовы принять, а какие — нет?
Конфликт сестёр может быть проекцией их страха, вины или беспомощности. Это не оправдывает агрессию, но помогает дистанцироваться. Ваша задача сейчас — сохранить стабильность для себя и ребёнка. Вы имеете право на паузу в участии в семейных разбирательствах.
Если чувствуете, что эмоции перегружают — обратитесь к перинатальному психологу: важно прожить этот период без токсичного стресса.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо
Была рада Вам помочь 🌹
Принятый ответ
Ирина,здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно, вам обидно и больно. И Вы точно ни в чем не виноваты! И сейчас самое главное- ваше самочувствие и здоровье вас и ребенка! Поэтому- минимум встреч и разговоров с теми, кто причиняет дискомфорт. Но сейчас так произошло еще и потому- что сестры очень сами напуганы, расстроены из за болезни мамы- и не умеют справляться со своими переживаниями- а легче всех- ранить самых близких и родных(уж так мы к сожалению чаще всего делаем- вот они и сорвались на отца. Уверена, что они все сказали сгоряча, пройдет время и все наладится. вы ведь раньше нормально общались, верно? А в такой трудной ситуации все на взводе и трудно сдерживать эмоции.Если Вам предстоит встретиться- не бойтесь идти на контакт- ведь их слова это лишь их переживания и Вы не имеете к этому никакого отношения. Если не хотите вообще затрагивать эту тему- то и не стоит нервничать. Но если внутри что то беспокоит- то скажите правду, что вы очень расстроены, что так произошло, что в се родные люди и это ваша родная мамочка. и папа ее любимый человек и мы сейчас должны не ругаться а поддержать друг друга- ведь маме нужна наша помощь. а нам всем тяжело- болен самый родной и близкий человек) Всему свое время и сестры точно любят вас, и понимаю и отца, и ваше состояние- но не все умеют признавать свою неправоту. Но наступает время- и они так же будут тянуться к Вам- ведь вы родные люди)) Сейчас все внимание на себя и свое настроение, свое самочувствие- это главная задача! Все остальное- наладится! Берегите себя!
Ольга Анатольевна, спасибо
Рада если смогла помочь)) Будут вопросы или нужна поддержка- пишите)) Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина! Ваши чувства обида, непонимание абсолютно обьяснимы. Вы оказались в роли крайней из-за родства с отцом, хотя он, как вы говорите, никогда не делил детей. Это несправедливо, и это больно. Но важно отметить, сестры, возможно, вымещают на вас и отце свои собственные страхи, чувство вины (недодали маме помощи) или даже усталость. Это не оправдывает их, но объясняет. Конфликт вспыхнул резко, или напряжение копилось давно? Были ли раньше моменты, когда сестры упрекали вас или отца в неравном отношении, даже в мелочах? В схожих ситуациях существуют некоторые психологические техники, например не втягиваются в войну. Если встреча неизбежна говорят коротко и нейтрально:Сейчас мне тяжело обсуждать это. Давайте позже найдем решение. Вы вправе беречь себя и малыша.Дают себе время на эмоции.Злость это энергия. Пробуют выпустить пар, крик в подушку, письмо с чувствами (но не отправляют его сестрам например!).Предлогают перезагрузку. Например: Я понимаю, что всем тяжело. Давайте вместе подумаем, как улучшить уход за мамой, без обвинений. Это переводит фокус с конфликта на действие.
Рассмотрите возможность не защищать отца в споре, это может усилить агрессию. Лучше спокойно отметить факты: Папа делает всё, что может. Если есть конкретные предложения давайте обсудим, например. Есть ли в семье человек, которого сестры уважают (брат, дядя, близкий друг)? Возможно, он смог бы стать нейтральным посредником? Вы на 7-м месяце,это время, когда ваше здоровье и покой приоритетны. Если общение с сёстрами слишком токсично, целесообразно рассмотреть границы: например сейчас я не могу это обсуждать. Вернусь к разговору после родов.
Вячеслав Викторович, конечно напряжение было, ведь непросто жить всем, когда сильно болеет родной человек, но все в пределах разумного. Как правило все люди со своим характером и найти баланс между всеми, ой как непросто.
Дело в том, что со старшей сестрой у нас были отличные, доверительные отношения, и от этого мне, в данный момент, еще больнее, узнать сколько "желчи" в ней сидело по отношению ко мне, о которых я даже подумать не могла! Конечно пройдет время, обида моя утихнет, сейчас просто нужно как то обстрагироваться от них от этой ситуации и действительно подумать о себе и малыше.
Ирина , все правильно!! Их поведение, это их выбор, и вы не имеете к этому никакого отношения. Если они так себя ведут токсично, тем более зная , что вы в положении, их поведение само их характеризует. Сейчас самое правильное оградить себя от стресса и токсичного окружения, без оправданий. Думать о себе и малыше это первое 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваше непонимание и растерянность абсолютно понятны. Ситуация напряженная. Более того, внутри вы обнаружили много негативных чувств, обиды и злости, которые могут активизироваться при общении. Однако важно помнить - вашей вины в том, как сложились обстоятельства нет! Вы не можете отвечать за действия других, это не ваша ответственность, даже если сестры чувствовали несправедливость по отношению к себе и сейчас сливают ее на более "уязвимый" обьект
Сейчас в вашей зоне ответственности - избегать стресса, и возвращать границы в отношениях.
Поэтому первая рекомендация - позаботиться о себе, вопреки ожиданиям других.
Сейчас важно признать собственную потребность в безопасности и спокойствии, о чем и можно сообщать как сестрам так и отцу.
Вы не обязаны сейчас распутывать весь тот клубок недовольств и обид, который копился годами.
Но вы можете каждой из сторон озвучивать собственные чувства, Например "Мне не приятно, когда я становлюсь камнем преткновения в конфликте, сейчас мне нужно спокойствие, а не война"
"Этот конфликт я не готова обсуждать, лучше подумать, как помочь маме"
Если сестры и отец не намерены находить компромиссные решения в вопросе ухода за матерью, повлиять на ситуацию будет непросто.
Юлия Олеговна, спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Злость на вас и отца идет из-за того, что вы недостаточно и неверно ухаживаете за мамой , верно?
Вы беременны и вам важно сейчас беречь себя. Если вы понимаете , что сестры перегибают палку , нужно установить с ними границы , что такое общение не допустимо с вами и если они не готовы ухаживать и тд, то обсудите компромисс - нанять сиделку профессиональную , скинуться , например.
Если же сестры вообще не будут вас слышать , то ограничьте общение на время беременности , тк лишний стресс вам ни к чему. Папе важно донести, что маме нужны лекарства , чтобы поддержать ее состояние , возможно, здесь он правда не совсем прав. Что говорит папа сестрам вашим?
Как бы вы хотели видеть эту ситуацию?
Алина Николаевна, да, все верно, они считают, что папа не в полной мере ухаживает, что мама плохо себя чувствует, когда это делаем папа и я с мужем, а с ними она чуть ли не "бегает". Но я считаю, что он отлично справляется.
При последней встрече он им сказал, что после таких скандалов, он плохо себя чувствует и не нужно больше ругаться (ему 68 лет и есть заболевания сердца). А сестер эта ситуация так объединила, что теперь мы враги, все делаем не так, а они хорошие. И даже к родителям теперь ходят вместе.
Тогда оставьте общение с сестрами только по поводу ухода за мамой сухо и по делу. Очертите границу «мне не нравится такой тон, давай разделим обязанности или давай наймем сиделку и тд»
Папе так же важно очертить границу , чтобы беречь свое сердце. Сестры привыкнут , главное не вступать с ними в конфронтацию , это ни к чему не приведет хорошему.
Здравствуйте. Сочувствую вашей ситуации. Вы как меж двух огней. С вашей стороны вы делаете все что можете и доказывать что-то им вы не в силах. Вы сказали с одной стороны верно,- всю злость , ненависть, зависть что копили годами. Не принимайте все близко на себя. Они испытывают свои эмоции. За которые вы не несете ответственность.
Здравствуйте! Сестры только обвиняют, они не предлагают пути решений этой ситуации? Если люди опровергают все действия и решения одного человека, то взамен необходимо предложить свои варианты, чтобы больше не повторилось то, что им особо не понравилось.
Ваша ситуация — кризис семейной системы, где боль, усталость и страх потери матери вылились в взаимные обвинения. Ваши сёстры, вероятно, проецируют на отца и вас своё чувство вины за невозможность ухаживать, а также страх перед неизбежным — прогрессированием деменции. Их агрессия — не к вам лично, а к ситуации, которую они не могут контролировать. Ваша беременность усиливает уязвимость, делая конфликт ещё болезненнее.
Установите чёткие границы. При встрече с сёстрами используйте фразу-щит: «Сейчас я не могу участвовать в этом разговоре. Давайте обсудим это позже, когда эмоции улягутся». Не оправдывайте отца и не вступайте в перепалку — это лишь подольёт масла в огонь. Если тон общения становится токсичным, прерывайте контакт
Переведите фокус на действия, а не эмоции. Предложите семейный чат для обсуждения ухода за мамой в письменной форме (чтобы избежать ссор). Пишите там только факты: график дежурств, списки лекарств, отчёты о состоянии матери. Если сёстры отказываются от конструктива — делегируйте общение с ними отцу или нейтральному родственнику. Ваша задача сейчас — сохранить ресурсы для себя и ребёнка.Защитите отца без вовлечения в конфликт.
Приоритет — ваше здоровье и малыш. Стресс на 7-м месяце опасен. Договоритесь с семьёй, что беретёте паузу в участии в конфликтах на 1-2 месяца. Подключите психолога, работающего с перинатальными состояниями — он поможет выстроить эмоциональную броню.
Ваши сёстры, даже если не осознают, боятся потерять не только маму, но и связь с семьёй. Но это их путь. Ваш путь сейчас — дать жизнь новому человеку и сохранить мир в своём сердце. Вы не обязаны быть миротворцем — иногда мудрость в том, чтобы отступить и сохранить силы для тех, кто в вас действительно нуждается: вашего отца, будущего ребёнка и себя.
Здравствуйте.
Ваши сестры пытаются перенести не ваш груз ответственности на вас. Так быть не должно. Попробуйте корректно до них донести, что отец справляется так как может и к вам это вообще никакого отношения не имеет.
Учитывая, что у вас беременность этот лишний стресс вам ни к чему. Включите здоровый эгоизм и оградите себя от общения с сёстрами если они среагируют неадекватно. В таком случае можно говорить о том, что они практически посторонние вам люди, так как отказываются войти в ваше положение.
Прекращайте диалог моментально в случае нападок на вас. Уходите или бросайте трубку. Перед этим говорите фразу «такое общение со мной не приемлемо. Я буду готова разговаривать только в спокойном тоне»
Ирина, здравствуйте!
Понимаю, что вам обидно, горько и неприятно от родных, близких людей выслушивать беспочвенные претензии, но я думаю, что все напряжение, витавшее в воздухе эти сложные 5 лет, когда вы всей семьей ухаживали за мамой приобрело размеры огромного мыльного пузыря, который лопнул в этом конфликте. Ухаживать за человеком с деменцией - это огромный стресс для всей семьи, и очень часто люди, которые привязаны к больному человеку бывают раздражены, озлоблены, вспыльчивы, не всегда могут контролировать сказанное,в ссорах что только не говорится, чего только на другого не вываливается.
Если у вас были теплые отношения с сестрами, вы кончено же помиритесь, возможно, это произойдет само с собой, когда все остынут, думаю, сестры прекрасно понимают, что обидели вас в уязвимом положении, тогда когда вам нельзя нервничать и им сейчас и самим стыдно, неудобно перед вами, и перед отцом, ведь они тоже его любят, хоть может и кололи иголками слов в пылу ссоры. Я допускаю, что они извиняться или хотя бы первые сделают вам шаг навстречу, вы можете не отвергать его, если они вам дороги вопреки случившемуся. Возможно,вы обнимитесь при встрече и расплачетесь от радости, что есть родные души и что все осталось в прошлом.
Ирина, конечно вы и сами можете написать и рассказать, что вам обидно, что больно было слышать эти слова, поскольку вы делаете с отцом для матери все возможное, все, что в в ваших силах, наравне с ними. Но дайте себе и им 3-5 дней, чтобы состояние стабилизировалось и конфликтный стресс утих. А если вы что-то по их мнению делаете не так, то пусть обозначат это не переходя границы и смешивая все что можно и нельзя в кучу. Конечно, по желанию.
Сейчас весь фокус на себя и на малыша. В сиблингах, между братьями, сестрами конфликты и ссоры внутри родительской семьи не редкость, но зов крови при благоприятном его эмоциональном подкреплении побеждает. Кризис в отношениях - это всегда выход их на новый уровень развития.
Легкой вам беременности и родов.
Добрый день, Ирина!
Вам важно сейчас беречь себя, Вы беременны и Вам нельзя нервничать. Ваш отец ухаживает за мамой. Что не устраивает сестёр? Какое решение они видят в этой ситуации? Они готовы взять на себя ответственность за уход мамы или найти сиделку? Какое решение они предлагают? Поговорите об этом. Если они только обвиняют, то это не решение, это не выход! Решение ситуации есть всегда, главное понимать, какое решение видят сёстры в этой ситуации, что они предлагают, если они недовольны, как ухаживает отец. Возможно, после такого вопроса они и вовсе больше не поднимут эти темы, т.к. не думали о том, что они тоже могут взять на себя эту ответственность, помочь финансово отцу. Если решитесь поговорить с сёстрами, то говорите без обид и обвинений.
Сейчас сосредоточьтесь на себе, на своей беременности, на заботе о себе, Вам нужно меньше нервничать, а больше отдыхать, наслаждаться беременностью, не воспринимать так серьёзно слова близких, т.к. они могли сказать всё это на эмоциях и переживаниях за маму, они тоже волнуются, но не корректно выразились, не те слова подобрали.
Также важно понимать, что говорит Ваш папа? Что он на это отвечает?
Мама болеет и все за неё переживают, все в напряжённой ситуации находятся, никому не хочется ругаться, но эмоции берут вверх, поэтому важен диалог между всеми членами семьи, поговорить, найти решение, говорить без обид, обвинений, манипуляций. Вы вместе, Вы близкие люди и важно быть едиными, помочь маме, а не быть друг против друга, ведь это не сблизит Вас, а маме от этого лучше не станет.
И не забывайте о себе сейчас. Позаботьтесь о себе, гуляйте на свежем воздухе, отдыхайте, соблюдайте режим труда и отдыха, купите себе одежду для беременных, общайтесь с теми, кто Вас поддерживает.
Наталья Андреевна, папа очень переживает, у него подкосилось здоровье. Он им сказал, что хватить ругаться, что он плохо себя после этого чувствует. Но, например, сегодня, они пришли к родителям, и даже ни слова не сказали ему, просто молча вывели маму на улицу, ни проронив ни слова.
Он очень расстроен, и не понимает такого отношения.
Своих решений они, конечно, не предлагают, летят только обвинения.
Я прям в растерянности и не узнаю этих людей, их поступки.
Вы можете поговорить с ними о решении прямо, не молчать.
Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку, понимаю, что ситуация в семье сложная, но, Вы беременны и сейчас - это Ваш фокус внимания.Вы всё - и отец, и сестры, взрослые люди, со всеми своими горестями и обидами, то ребёнок, которого Вы носите зависит от Вас и его защищать можете только Вы. поэтому попробуйте провести границ:
1. есть Вы и отец - это Ваши с ним отношения
2. есть отец и сестры - это уже их отншения,
3.Вы и сестры - за эти отношения несете ответственность и Вы и они, поэтому выстраиваться они будут так, как Вы с ними их построите, с каждой по отдельности. при этом важно, чтобы у Вас были эти границы, которые Вы не позволите переходить им в отношениях с собой.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июля 20235 ответов