Что вас беспокоит?
Чувство вины…
Добрый день!Хотелось бы получить совет.Мне 39.В 32 года развелась с мужем,есть дочь.После развода,пришлось переехать к родителям с ребенком.Прожила с ними на протяжении 6 лет.Жили одной семьей.Походы по магазинам,вместе.Знала свои обязанности по дому.Помощь матери на приусадебном участке,уборка,приготовление еды,в принципе те,обязанности,которые выполняет женщина.Спустя время,была ситуация,когда в 37 лет,как бы это не звучало глупо,выбирала себе одежду в магазине с родителями.Как бы в этом возрасте и,с родителями…Когда начинала строить отношения с противоположным полом,мама говорила если ты,переедешь,мы ходить к тебе не будем.Все это вызывало конфликтные ситуации.В какой то момент,я поняла,что нужно жить отдельно.Потому как свою жизнь я не живу.Съехала.И спустя время,даже не находясь в одном доме,начались обиды,выяснения отношений,что я не прихожу,а выбираю отдых с друзьями.Обиды,не отвечания на смс.Я всячески стара помогать.Готовлю что то вкусное-передаю,переводы денежных средств если могу.Звонки по телефону 2 раза в день по часу разговора.Недавно,случилась ситуация,позвонила,разговор шел нормально,потом мне говорят,что я вообще не появляюсь,я стараюсь объяснить,что я работаю,посещаю спортзал,курсы вождения,учеба в университете ,что практически иногда не хватает времени.На что я получаю ответ ,,что от жира бешусь,,, но я просто хочу жить своей жизнью.На почве этих конфликтов у меня постоянно развивается чувство вины,только я всегда задаюсь вопросом,за что?,что не живу той жизнью,которой хотела бы моя мама (садить огород,готовить,выйти замуж за рабочего).Иногда просто эти мысли о вине ,постоянно у меня в голове.Мешают нормально и полноценно жить.А с недавнего времени появилась тревожность за здоровье родителей.Постоянно это в голове.Из за того ,что происходят конфликты,стала меньше общаться по телефону.Потому что спокойно не получается говорить,отсюда и тревожность о их здоровье.Много прочитала статей о сепарации,возможно её не произошло.Хотелось бы дружеских отношений,но это только в мечтах.Я только погружаюсь во все это.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы имеете право на свою жизнь. Чувство вины у вас , действительно, из-за непройденной эмоциональной сепарации. Мама привыкла , что вы всегда у нее под крылом и не может справиться с тем, что вы выросли и хотите отдельной жизни , поэтому она старается так добиться любви к себе через неприятные слова в вашу сторону , но посыл этих слов такой «я хочу , чтобы ты была рядом», «не взрослей , мне скучно без тебя» и тд.
Дайте маме право на обиду , это ее ответственность , а перед вами стоит взрослый выбор - потакать маме и остаться несчастливой или выбрать свое счастье , а мама его рано или поздно так же примет, тк вы ее дочь и по другому и быть не может , просто ей нужно адаптироваться к этому, а с каждым разом , когда вы пытаетесь прогнуться под желания мамы - вы делаете ей медвежью услугу - подтверждаете то, что вы не имеете право на свою, отдельную жизнь и мама начинает еще больше манипулировать.
Поэтому не бойтесь ставить маме границу , здоровье мамы - так же ее ответственность, вы здесь можете помочь только - предложить сходить к врачу , например , купить лекарства и тд.
Очень вам рекомендую книгу «взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Елена , рекомендую вам книгу еще , чтобы понять , что с вами все ок!
Бабич «внутренняя опора».
Форвард «токсичные родители»
Удачи вам!
Принятый ответ
Елена ,здравствуйте!
Ваша мама, вероятно, привыкла к тому, что вы всегда рядом и выполняете свои "обязанности" и ее поручения. Ей трудно принять, что вы больше не зависите от нее в той же степени, и она выражает это через обиды и упреки.
Вы абсолютно верно считаете, что имеете право на собственные мечты, цели и увлечения. Попытайтесь спокойно и открыто поговорить с мамой о своих чувствах. Объясните, что вы любите ее и цените ее мнение, но вам необходимо жить и строить свою жизнь. Конечно отношение мамы изменить вы не сможете, а изменить сали реакции, отношение можно!Продолжайте помогать родителям по мере возможности, но не позволяйте чувству вины руководить вами. Установите границы и придерживайтесь их. Например сократить количество телефонных разговоров, если они вызывают у вас стресс и тревогу, или установить дни когда вы можете прийти и помочь.
сепарация это двусторонний процесс. Возможно так ваша мама чувствовала сто она нужна вам, и важна. А без этого всего-будто нет. И сама она того может и не понимать.
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Елена пожалуйста!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы не ответственен за чувства родителей и не должны винить себя, если они недовольны. Уже очевидно что самостоятельно справиться с чувством вины и боли не получается, вы сама не сможете от них , иначе бы уже это давно сделали, стоит обратиться к психологу и разработать вместе план действий.
А пока почитайте книгуСепарация от родителей во взрослом возрасте», автор — Елена Лямина. Книга показывает на примерах, как можно успешно отделиться от родителей и жить полноценной взрослой жизнью, своей жизнью!
Берегите себя 🙏
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Елена! Судя по всему, вы оказались в сложном переплетении заботы о семье и стремления к личной свободе.Вы чувствуете, что не соответствуете идеалу идеальной дочери в глазах мамы (сад, готовка, традиционный уклад). Это вызывает вину, хотя вы активно поддерживаете родителей материально и морально.А какой образ хорошей дочери сложился у вас самих? Может, вы ждете от себя невозможного?После переезда вы начали строить самостоятельную жизнь (работа, спортзал, учеба), но мама воспринимает это как отстранение. Иногда родители, особенно после долгого совместного проживания, испытывают тревогу из-за изменений привычных ритуалов .Ваша забота о родителях, кажется, переросла в навязчивую мысль. Это часто случается, когда эмоциональные конфликты не находят выхода. Можно попробовать задать себе вопрос: Если представить, что мама и папа сейчас здоровы и поддерживают вас, что бы изменилось в вашем состоянии? Такой вопрос помогает отделить реальные риски от проекции внутреннего напряжения .Вы упомянули, что прочитали о сепарации. Даже физическое расставание не гарантирует эмоциональной независимости, особенно если в отношениях сохранилась привычка отчитываться или компенсировать вину. Возможно, стоит обсудить с мамой: Какие правила общения комфортны?Главное не требовать немедленного понимания, а постепенно вырабатывать новые шаблоны .Вы говорите, что хотите дружеских отношений, но сейчас общаетесь, скорее, как ответственная дочь. Это как попытка быть одновременно взрослым и ребенком двойственная роль усиливает тревогу. Может, попробовать в разговорах с мамой иногда шутить, делиться своими целями (например, успехами на курсах вождения), а не только выполнять обязанности? Маленькие шаги к равенству иногда работают лучше, чем помощь "на ура".
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Пожалуйста, рад был помочь 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! понимаю как не просто и как хочется тепла и понимания- но на самом деле сейчас как раз и идет процесс построения "взрослых"отношений) Родители привыкают к новому формату- что их взрослая дочь имеет и свою жизнь. но при этом- ничуть не меньше любит! Да, пока они не очень справляются и ранят своими словами,лишь от внутреннего страха) Да и не так давно на самом деле вы стали жить отделно. Сейчас ваши эмоции и желание отсраниться- нормально! Это защитная реакци и пока не выдерживаете нагрузки- стоит так и поступать. А постепенно все больше укреплять свою внутреннюю опору и выстраивать новый формат отношений- где есть все та же любовь и уважение к родителям. но и уважение к Вам и вашей жизни) Говорите по телефону и если тема идет не туда- скажите прямо-извини. но на эту тему больше не говорим. Понятно будут сразу обиды- это нормально! Главное Вам научиться ставить сразу стоп! да пока они первые монгу не звонить и обижаться(но тут вопрос в них не в вас и им надо это научиться проживать)А Вы все так же как считаете нужным - и позвоните, и приедете в гости! Понимаю, что не просто- но так уж сложилось. что ни вы не вышли из сепарации. ни родители) Но Вы мудрая взрослая женщина и знаете как это делать) А родители потом научаться- благодаря вам)Поддержу коллегу- книга про "Взрослых детей эмоционально незрелых родителей" очень поможет в этой ситуации увидеть и понять направление действий. И еще И.Тева Кумар"Обретая целостность"- как восстановить внутреннюю опору и не испытывать такое чувство вины.
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Рада была помочь и всегда готова поддержать))
Здравствуйте! Чувство вины, которое вы испытываете, это результат манипуляций со стороны матери, она пытается контролировать вашу жизнь, используя чувство вины как инструмент. Вам необходимо установить четкие границы и научиться говорить "нет", даже если это вызывает обиду. Тревожность за здоровье родителей также может быть связана с чувством вины, вы боитесь, что если не будете соответствовать их ожиданиям, с ними что-то случится, помните, что здоровье родителей это их ответственность, а не ваша. Сепарация это сложный процесс, который требует времени и усилий. Вы имеете право на свою жизнь, свои интересы и свои решения, не бойтесь жить так, как хочется вам, даже если это не совпадает с ожиданиями родителей. Попробуйте поговорить с матерью спокойно и открыто, объясните свои чувства и потребности. Если это не поможет, обратитесь к психологу, он поможет вам разобраться в ситуации, установить границы и научиться справляться с чувством вины и тревожностью. Вы не обязаны жертвовать своим счастьем ради удовлетворения чужих ожиданий, вы заслуживаете жить полноценной и счастливой жизнью.
Здравствуйте!Неоднократно были попытки поговорить спокойно и объяснить ,что я взрослый человек и имею право на свою жизнь,но ,ощущение,что меня не слышат…Я понимаю,что сразу ничего не бывает.Мы росли в разных поколениях…я понимаю,что их не изменить,их восприятие. Спасибо большое,что потратили на меня свое время,просто ,читаю ответы и до слез…
Если разговоры не приносят желаемого результата, попробуйте изменить стратегию. Вместо того, чтобы пытаться переубедить мать, сосредоточьтесь на том, чтобы просто констатировать факты о своей жизни и решениях, не вступая в споры и не оправдываясь.
Не лёгкий это процесс.Однако
Елена, доброго дня!
Они привыкли. Да, они просто привыкли, что вы зоне доступа и контроля, вы 6 лет жили с ними, были в неком слиянии, каждый ваш шаг был им известен, они могли участвовать в вашей жизни, комментировать ее, теперь сформировался дефицит, фрустрация и пошли обиды. А что такое обида? Это детская реакция: сделай, как мы хотим, иначе обидимся. Кроме того к старости, так уж устроена психика, людям хочется вникать во все дела взрослых детей, получать от них заботу, повышенное внимание и порой учить жить правильно, по их мнению, чаще всего.
Не привязаны к детям бывают такие активные пенсионеры, которые путешествуют, общаются между собой, ходят на мероприятия, посещают зал, то есть делают все то же , что и вы и им не кажется это "беситься с жиру". Эмоций им хватает и во вне, а ваши родители ждут вашего приезда, чтобы наполнять свою жизнь, получать порцию живого общения и обрести от вашего визита каплю радости.
Елена, не виноватьте себя напрасно, определите дни визитов, следуйте им, и все потихоньку привыкнут, что вот он - родительский день, в остальные дни я занята. Вы все делаете верно, взрослые дети должны жить отдельной жизнью и сферы их интересов конечно, не должны совпадать с интересами возрастных родителей. Будет вам 70 лет и вы может быть, полюбите грядки,а пока хочется ходить в фитнесклуб. А может, так и будете спортом заниматься, каждому свое. По поводу здоровья тоже не волнуйтесь сильно, они живут вдвоем, поверьте,в любой критической ситуации вы первая от кого то из них узнаете, что что-то нев порядке с другим, все обиды в стрессе забудутся и звонок вам будет даже среди ночи.
Переживать за родителей нормально, помогать, поддерживать, но не жить их жизнью, вы имеет право на свою, даже если им она кажется какой то не такой.
Добрый день, Елена!
Мама привыкла, что Вы всегда рядом, ей так спокойнее, комфортно, удобно, Вы всегда поможете, Вас она так контролирует, даже одежду вместе выбираете. Когда Вы стали более самостоятельной, начали жить отдельно, то мама потеряла контроль над ситуацией, она не знает, как быть дальше, ведь Вы не рядом, у Вас своя (!) жизнь и она не может Вас держать рядом, как-то повлиять на Вас, поэтому идут манипуляции в Вашу сторону, обиды, мама пытается разным способом держать контроль над Вами, а Вы сопротивляетесь, а ей это ещё больше не нравится. Если Вы будете идти на поводу манипуляций, то манипуляции будут и дальше. Если Вы испытываете постоянно чувство вины, то чувство вины будет заставлять Вас быть рядом с мамой, извиняться, жить желаниями мамы. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
По возможности помогайте, приезжайте в гости, но не в ущерб себе. О своей жизни тоже не забывайте. Звоните маме, спрашивайте у неё совета, чтобы она чувствовала, что в ней нуждаются.
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Здравствуйте, Елена!)
Рада была Вам помочь! 🌸
Здравствуйте, Елена, мне жаль, что так происходит...всё это время Вы боитесь поверить в том, что у Вас есть близких отношений с мамой, по сути, в глобальном смысле слова, нет и ""Мамы"", та, которую Вы привыкли так называть, но Вы всю жизнь пытаетесь заслужить её любовь и угодить и только тогда, когда Вы соответствуете её планам на Вашу жизнь, тогда всё нормально, а когда Вы можете выбирать себя - становитесь плохой и неугодной и тогда можно Вас обижать, отвергать, манипулировать, чтобы снова вернуть власть над Вами. Вам очень больно признать это и принять, увидеть внутри себя девочку, которая одна, которая так хочет, чтобы Мама держала её за руку, но, та женщина, которая сейчас рядом, делает больно, всё, что Вы на самом деле можете...отпустить её...да, будет страшно и холодно, но, у Вас есть только Вы, только Вы можете услышать себя (девочку внутри себя), поддержать в шагах, в целях, в планах, разрешить ей жить , а не пытаться заслужить любовь...Сепарация сложный процесс, особенно, когда запускает его не родитель, а ребёнок, взрослый ребёнок, это тяжелый путь, ведь столько лет Вы жили с надеждой на то, что Вы наконец получите объятия мамы, но наконец отпустите её, чтобы обрести свою свободу. Сепарация - это не значит перестать общаться, нет, это процесс внутри, вопрос дистанции между Вами и той, кого Вы называете "Мамой" и понимание, где на самом деле её место в Вашей жизни.
Ваша ситуация — классический пример незавершённой сепарации, где ваше взросление воспринимается родителями как предательство их сценария. Их обиды и упрёки — не о вас, а о страхе потерять контроль и значимость. Ваша тревога за их здоровье — проекция их же манипуляций: они бессознательно транслируют «мы слабеем без тебя», чтобы вернуть вас в роль «удобной дочери».
Перестаньте оправдываться. Ваша жизнь — не предмет торга. Сократите звонки до 1 раза в 2 дня, чётко обозначив: «Я буду звонить в среду и воскресенье». Если начинаются упрёки — мягко прерывайте: «Мама, я тебя люблю, но не могу обсуждать это сейчас».
Ваша вина — индикатор роста. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я плохая дочь», заменяйте её на: «Я взрослый человек, имеющий право на свой путь». Пишите эту фразу на стикерах и расклейте дома — мозг начнёт воспринимать её как аксиому.
Тревога о здоровье родителей — способ бегства от злости на их давление. Разрешите себе злиться. Напишите письмо (не для отправки), где выскажете всё: «Мне больно, что вы не видите меня настоящую». Сожгите его — это символически завершит цикл «долга».
Дружба возможна только с позиции равенства. Скажите родителям: «Я готова быть рядом, но на новых условиях: без упрёков». Если не примут — это их выбор. Вы не обязаны жертвовать собой ради иллюзии «хорошей семьи».
Ваше время — ваша валюта. Перестаньте «зарабатывать» любовь готовкой и переводами. Настоящая близость рождается в свободе, а не в чувстве долга. Дышите глубже: вы уже на пути к себе.
Спасибо за ваши советы.Мне действительно очень важно их прочитать, понять ,что меня слышат.Потому как одна уже не справляюсь.Спасибо Вам большое,искренне!
Елена, рад был помочь. Если не трудно - оставьте отзыв, буду благодарен
Похожие вопросы по теме
- 13 Июня 20202 ответа
- 15 Августа 202023 ответа