Муж разочаровался в работе — вопрос №3237494

Здравствуйте! Возможно муж действительно очень расстроен и боится двигаться дальше. Но что он делает по дому- помогает. занимается детьми? Вы разговаривали про то- а что дальше? Что детки растут. появляется больше потребностей, нужно будет и учить, и секции -как тогда будем решать эти вопросы?Вы сейчас дома с детками то же? Почему проявляется агрессия и как это происходит? Пишите, что полгода не общается- а как тогда живете- общие детки, даже по вопросам детей нет контакта? Сами для себя что решили- как видите решение ситуации? Конечно, Вам больно, обидно и Вы обеспокоены этой ситуацией. Но всегда есть выход. Тут главное понять- на что готовы Вы сами) И тогда серьезно поговорить с мужем, сказать что дальше так ситуация продолжаться не может- нам нужно принимать решение- попробовать вместе решать вопросы, налаживать наши отношения, ведь у вас дети, семья. Если муж пойдет на контакт- замечательно. всегда есть возможность улучшить ситуацию.Пробуйте пока выйти с ним на контакт. А там будет видно- готов ли он. Но главное- не забывайте и про себя) Поддерживайте и заботьтесь и осебе! Вы не виноваты в его ситуации и это было его решение остаться дома, да ему тяжело- но у него еще есть и семьяза которую он так же несет ответственность и важно все таки идти на диалог и вместе разобраться- что и как делаем дальше.

Ольга, здравствуйте!
Муж, вероятнее всего, переживает личностный кризис, кризис идентичности -это состояние потери себя, когда человек не понимает, кто он, чего хочет и куда движется. Такое состояние очень часто возникает после потери работы и в особенности, когда новая работа не находится в кратчайший период после увольнения. Он не знает, где, куда себя применить в этой жизни, кроме семьи и конечно, для мужчины психологически это очень тяжело, он не понимает, что ему делать и кем пойти работать и злость на себя, на жизнь, на судьбу он переносит на вас, агрессирует.
Конечно, в данном случае такой инструмент помощи от государства как пособия играют с ним злую шутку, потому что он знает, что дети не останутся голодными, и нужды идти хоть на какую то работу нет. Перестраиваться исходя из реалий ему сложно, может быть, мышление ригидное, привык идти понятными путями, знакомыми, а возможно, и не знает в каком направлении смотреть. Мир сейчас очень переменчив, а он за ним не успевает и не имеет мотивации что-то в себе поменять, пересмотреть свои убеждения.
Безусловно, ему нужна помощь психолога, чтобы ответить в его сопровождении прежде всего себе на ключевые вопросы: Кто я? Что я могу? Что мне может помочь выйти из сумрака? Как я могу это сделать? В связи с чем я этого не делаю? Чего я хочу на самом деле? Совпадают ли мои желания с возможностями? Как вышло, что я перестал видеть себя на профессиональном поприще? Что бы я делал, если бы не было пособий?
Попытайтесь поговорить, спросите, как он видит свою дальнейшую жизнь, все ли ему нравится сейчас, как бы ему хотелось, что он думает насчет работы, спросите, чем вы можете его помочь, как поддержать. Что он сам думает насчет такого положения дел? Что мешает искать работу? Переучиться? Поискать со смежных специальностях? Что за мысли ограничивают его?
Безусловно, если он отвергнет все попытки помочь, обсудить, то вы будете бессильны.

Ольга, здравствуйте!
Очень хочется Вас поддержать! Безусловно, в сложившейся ситуации крайне мало приятного.
Ольга, подскажите, пожалуйста, решение о том, что муж больше не будет работать, было обговорено с Вами? Мотивировал он свой отказ работать только тем, что не повышают по службе? Правильно ли я поняла, что полгода Вы совсем не контактируете? А как у него складываются отношения с детьми? Что обо всей ситуации думают старшие дети? Что именно отвечает муж на Ваши попытки наладить контакт? Есть ли у Вас поддержка со стороны родственников, друзей? И какое дальнейшее развитие Вы видите?

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем в спокойной обстановке, без упрёков и давления. Дайте ему понять, что вы видите его переживания и готовы поддержать его в поиске решения, возможно, стоит обсудить варианты переквалификации или поиска работы в смежной области, где его опыт мог бы быть полезен. Если наладить диалог не удаётся, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу, специалист поможет вам обоим разобраться в причинах конфликта и найти конструктивные способы решения проблем. Не забывайте и о себе, в ситуации, когда один из супругов находится в депрессивном состоянии, важно заботиться о собственном эмоциональном благополучии. Посвящайте время своим интересам, общайтесь с друзьями, занимайтесь спортом или другими занятиями, которые приносят вам радость.

Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас, ситуация сложная...у Вас семья, дети, плюс муж, который отказывается работать, при этом и дома он проявляет агрессию. Да, возможно, это и кризисный период, но, у него, как у отца, как у мужа есть ответственность, с которой он не справляется. Вы можете - поговорить с мужем, предложить ему помощь, обратиться к врачу-психиатру,к психологу. НО, при этом, Вы не можете повлиять на мужа и заставить его работать над собой, над своим кризисом и тд., но Вы можете очертить границы допустимого для себя - сколько Вы готовы ждать пока муж восстановится? уже три года (т.е. когда только появился младший ребёнок , с тех пор он и не работает, а эту ответственность несете Вы и получаете пособия, но достаточно ли этого), решите для себя, сколько готовы ждать Вы сами. Как бы Вы ни старались и ни хотели, но до тех пор пока муж сам не возьмет на себя ответственность, Вы так и будете жить в такой обстановке. На Вас дети - именно они и нуждаются в Вашей поддержке и защите. Если обстановка неблагополучная, есть напряжение, агрессия со стороны мужа, тогда всё, что можете - обезопасить себя и детей, дать мужу время разобраться в себе и в своей жизни.

Ваша ситуация требует немедленных действий, так как финансовое и эмоциональное напряжение угрожает всей семье. Вот ключевые шаги:

1. Безопасность — прежде всего. Если агрессия мужа переходит в угрозы или насилие — обращайтесь в кризисный центр или к юристу. Вы не обязаны терпеть опасность ради «сохранения семьи».

2. Финансовый план. Соберите экстренный бюджет: пособия, возможная подработка для вас (удалённо), помощь соцслужб. Оформите статус малоимущей семьи — это даст доступ к льготам и дополнительным выплатам.

3. Разговор с мужем через посредника. Привлеките нейтрального человека (священника, психолога, общего друга), чтобы обсудить:
- Его отказ от работы — это бегство от ответственности, а не выбор.
- Предложите варианты: курсы переквалификации, удалённая работа, временная подработка (даже не по профессии).
- Чётко скажите: «Твоё молчание разрушает нас. Либо мы ищем решение вместе, либо я буду вынуждена спасать детей одна».

4. Обратитесь в службу занятости. Даже если муж отказывается — начните сами: узнайте о программах для многодетных, курсах, грантах. Иногда действие одного партнёра запускает изменения в другом.

5. Психологическая помощь. Его агрессия — признак беспомощности и стыда. Если отказывается от терапии — идите сами. Вам нужна поддержка, чтобы не сломаться под грузом ответственности.

Важно: Перестаньте брать на себя вину за его бездействие. Вы не «должны» тянуть всё в одиночку. Иногда спасти семью можно только перестав быть единственным взрослым в ней. С заботой, психолог Волков

Здравствуйте! Подскажите, в чём заключаются обязанности мужа по дому, пр воспитанию и уходу за детьми? Как проявляется его агрессия? Вас не устраивает, что он не работает или не устраивает его отношение к Вам, или и то и другое?