Послеродовая депрессия

Здравствуйте. Есть мысли, что у меня послеродовая депрессия. Ситуация: четвёртый ребёнок в семье. 2г 9мес. Старшим 15, 10, 8 лет соответственно. Моё состояние давно вызывает у меня беспокойство: апатия, бесконечная усталость, бессонница, раздражительность. Я как-то не в серьез до 4х родов относилась к понятию "послеродовая депрессия ", думала выдумки это всё. Но потом меня "накрыло" Со старшими детьми я всегда работала, выходила рано на работу, работала в одну беременность до последнего дня, была постоянно в движении, и такого состояния как сейчас у меня не было. С младшим я ушла с работы за недели 2 до родов, было тяжело, и все ещё сижу дома. До 5 мес ребенка я думала, что это мой идеальный декрет. Я относительно спокойно восстановилась после родов, ребёнок спал, ел, опять спал. Причём засыпал сам, не надо было даже укачивать. Но потом полезли зубы: я начала спать часа по 2-3 три раза в день. В сумме получается вроде нормально 6-9 часов, но с перерывами... и я вообще пересла соображать кто я и что я. И тогда я поимала себя на мысли, что я стала понимать мамочек, которые выходят в окна со своими маленькими детьми. До этого я их осуждала - ну как так можно, думала я, самой жить надоело, так ребёнок то при чем. А тут стала понимать..зачем жить, нет смысла, нет цели, и кому будет нужен ребёнок, никто его любить не будет. Конечно, я гнала от себя такие мысли. Но стало страшно, что со мной совсем что-то не так. Муж есть, давно вместе, он отец всех детей. Но он постоянно на работе, можно сказать в сезон 7/7, домой приезжает только поспать. Может кто-то скажет- зачем рожали столько. Да, верный вопрос. Но с тремя детьми я конечно уставала, ноя все равно их безумно любила, дети были для меня всем. Я считала, что дети все хорошие и чужих детей не бывает. я хотела, когда третий подрастёт, удочерить малютку из детского дома. Я сидела на сайтах по усыновлению, читала информацию. Случилась беременность, я сразу сказала мужу, что будем рожать. Он был за. И Сейчас ребёнок старше, зубы все вылезли, сон у ребенка наладился, он пошёл в сад. Муж может в сад увезти/привезти, когда время есть погулять вечером после сада. Но мне не становится легче, а кажется только хуже. У меня из родных никого нет, кроме сестры, но она далеко живёт и мы никогда не ладили. Подруг тоже нет. В молодости была одна, но тогда муж чудил, ревновал и постепенно дружба сошла на нет. И вот я в течение почти 3х лет сижу дома и ни с кем не общаюсь. Дом/уроки/дом/уроки/истерики младшего и так по кругу. Я потеряла себя. И если раньше я хотела куда-то выбраться из дома, теперь даже этого не хочу. Я не хочу ходить в магазин, не хочу ничего покупать, не хочу идти на собрание в школу, мысли о большом скоплении людей и о том, что придётся с ними разговаривать, наводят на меня ужас, не хочу звонить родственникам мужа. В голове всё настойчивей крутятся плохие мысли. Я даже думала, как лучше это сделать, чтобы нашли меня потом в "опрятном" виде. (Не с вывалившемся языком) Ещё месяц назад эти мысли были, но я понимала, что я этого не сделаю. Сейчас они становятся всё навязчивей. Живём нормально: большой дом, квартира в ипотеке, две машины. Не шикуем, но хватает. Если пытаюсь мужу что-то объяснять- не понимает, говорит: разве тебе плохо живётся, потерпи, скоро ребёнок подрастёт и т.д. Была мысль завести собаку, чтобы общаться с ней, чтобы она меня любила. Но боюсь, что не справлюсь и собака будет страдать. На работу выходить, если по правде, то не хочу, потому что надо общаться с людьми и шевелиться, но оправдываю себя тем, что ребёнок ещё маленький, то больничный, то карантин, а сидеть с ним некому. Есть мысль пойти на курсы кинолога, но это платно, а денег лишних нет. Наверно надо пойти в больницу, но боюсь, что поставят на учёт, а на платного психолога нет денег. Решила написать сюда. Может что-то посоветуете.