Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Я живу с молодым человек уже год, а встречаемся два года . Все в принципе было хорошо, но после нового года, я начала на него срываться, он меня часто начал раздражать и у нас почти нет интимной жизни. Я его очень люблю, но со своей злостью в его сторону ничего не могу сделать, пытаюсь не ругаться, но у меня не получается. А я хочу что бы у нас опять было взаимопонимание и теплые отношения как в начале отношений
Здравствуйте. Есть в отношениях недоговоренности, и накопились обиды, которые вы не решаете. Это и является причиной такого поведения. Напишите в связи с чем вы на него были обижены, что сейчас не устраивает, чтобы понять в чем причина. И обсудите с молодым человеком что вы совместно можете исправить, чтобы сохранить отношения.
Я на него не обижена, просто в моих раздумьях, это все из за гормональной контрацепции может быть 😔
Все списать на гормоны тоже нельзя. Какие-то недоговоренности. Недостаток интимной жизни, важный компонент.
В начале отношений интимная жизнь была по несколько раз в день, а сейчас мне одноро раза в месяц достаточно, а ему нет он пристает ко мне, а я не хочу
Есть ли желание к другим мужчинам? Симпатизирует ли кто- то?
Мария здравствуйте!
Скажите пожалуйста, а по каким поводам именно вы срываетесь на вашего молодого человека?
Есть ли какие-либо стрессовые ситуации вне ваших отношений с парнем? Или накопленная усталость? Может вас что-то не устраивает в отношениях?Как он реагирует на ваше поведение?
На счет стрессовых ситуаций, я пью гормональные контрацептивы.
На счет отношений, сейчас у меня как будто спали розовые очки и я вижу все, что до этого считала хорошим в нем.
На мои срывы он реагирует вполне нормально, он просто не трогает меня, когда я успокоюсь то сама к нему прихожу и все нормально, до следующего срыва
Мария это нормально, первый кризис отношений. Когда "маски спадают " гормоны вызывающие эйфорию, нормализуются и перед вами предстаёт партнёр такой, какой он есть на самом деле, и вы тоже устаете держать маску, и стали собой. Важно знакомиться друг ч другом настоящими. И понимать а приемлемо ли это для меня. Что именно вас раздражает?
Меня раздражает, когда он меня обнимает, а я этого не хочу, потом когда я хочу он меня не обнимает и меня это тоже раздражает
Так же меня бесит то что у нас уже нет разнообразия. В начале отношений мы гуляли и всегда проводили время вместе, а сейчас мы просто лежим дома и смотрим сериалы
Мария а кто был ранее инициатором разнообразия?
Молодой человек
Вы говорили ему о том, что вам не хватает активности и всего того ,что было ранее?
Что мешает вам самостоятельно стать инициатором ?
Да говорила, на что он отвечает а я не знаю куда пойти и что делать
Предложите сами варианты?;)
Предлагала, но все сводилось к тому что он не хотел, а из за этого и у меня падало желание ужечто либо делать
Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, что произошло перед Новым годом у вас в отношения? Может были с ссоры / недопонимания ?
Вы спите хорошо? Время есть на себя ? Парень помогает вам в быту ? Что вас не устраивает сейчас в отношениях?
Скорее всего, есть кризис притирок сейчас - вы поняли, что ваш парень не идеальный и имеет минусы и на этом часто идет заострение внимания.
Есть ли у вас совместная деятельность с парнем? Кино/ прогулки, например?
Все проблемы в паре решаются через совместный диалог
Здравствуйте.
Раздражительность, снижение либидо могут говорить о тревожности.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Мария, здравствуйте.
Нужно посетить гинеколога и эндокринолога.
Ваши симптомы могут являться следствие проблем с щитовидной железой или гармонями дано обследование проходили?
Есть ли проблемы со сном? Не стало ли больше работы/учебы/забот?
К гинекологу я ходила в ноябре, так как пропеваю гормональные контрацептивы
На счет учебы да стало больше
Здравствуйте Мария! Похоже, вы оказались в непростом эмоциональном тупике: с одной стороны, вы любите партнера и хотите сохранить отношения, а с другой раздражение и злость берут верх. Это похоже на внутренний конфликт, который многих ставит в тупик.Что изменилось после Нового года Могли ли какие-то события (например, бытовые нагрузки, стресс, усталость) повлиять на ваше состояние? Иногда раздражение это реакция на накопленное напряжение, а не на самого партнера.Как часто вы говорите о своих чувствахПопробовали ли вы прямо сказать ему: Мне важно, когда ты…» или Меня задевает, когда…»? Иногда мы ждем, что партнер сам поймет, но это редко работает.Есть ли у вас время на себяэ?Усталость, недостаток личного пространства или нехватка радости в жизни часто превращают любовь в раздражение. Возможно, вы перегорели?Ваша злость может быть оберткой для других чувств усталости, страха потерять контроль, неудовлетворенности в отношениях или даже обиды на что-то, что вы еще не осознали. Интересно, что вы сами отмечаете снижение интима это часто связано с эмоциональным отдалением. Когда мы перестаем чувствовать близость, начинаем замечать только недостатки партнера .
В типичных ситуациях рекомендуют :пробовать паузу перед реакцией. Когда раздражение нарастает, сделать 3 глубоких вдоха и спросить себя: Это именно ко мне сейчас обращено? Или я просто устала? Говорить с партнером о своих страхах. Например: Мне кажется, мы стали дальше друг от друга. Я хочу понять, как нам вернуть то тепло, которое было раньше. Проверять, что вы вкладываете в отношения.Иногда чувство долга в общении или интиме убивает естественность. Пробуют совместные занятия, которые раньше вызывали улыбки. Если самостоятельно трудно разобраться, не стесняются обратиться к семейному психологу.
Мария , здравствуйте!
Переход от романтической фазы к бытовой часто сопровождается напряжением, и это естественно. Злость может быть сигналом неудовлетворенных потребностей или накопившегося стресса. Важно исследовать, что стоит за раздражением: усталость, тревоги, ожидания, которые не проговариваются?
Попробуйте Наблюдать за триггерами: что конкретно вызывает вспышки? Это действия, тон, отсутствие поддержки? Записывайте мысли — это поможет отделить эмоции от фактов.
Говорите о чувствах без обвинений: используйте «Я-сообщения» («Я чувствую грусть, когда…» вместо «Ты меня не слышишь»). Это снизит защитную реакцию у партнера.
Выделите 15 минут в день на разговор без гаджетов, вспомните, что вас сближало раньше. Даже небольшие ритуалы (совместный завтрак, прогулка) могут вернуть ощущение связи.Обсудите интимность открыто, но бережно: начните с выражения желания сблизиться, а не упреков. Иногда нехватка близости — следствие эмоциональной дистанции.
Мария, здравствуйте
Вы уже достаточно долго находитесь в отношениях и вполне закономерно(так работает психика) острота первых ощущений, усиленное влечение к партнеру, повышенный интерес к изучению его тела, к его личности стихают, идеализация партнёра отступает и он является перед нами тем, кто он есть на самом деле, страсти никогда и не у кого не бушуют в длительных отношениях до старости. На смену яркому, всепоглощающему чувству влюбленности приходит любовь- чувство более глубокое и спокойное, и да, в настоящей любви действительно, немного скучновато и жизнь в ней течет предсказуемо и плавно, без встрясок и особых потрясений, но именно оно даёт ощущение стабильности и понятности происходящего.
Да, любовь надо греть, ее надо подкармливать новыми эмоциями и впечатлениями, новыми событиями, только смотреть сериал вместе приведет, конечно к ощущению пресности и пустоты. Надо строить совместные планы, думать о будущем, об обоюдной работе над отношениями, искать увлекательные совместные дороги. Жизнь сейчас предлагает массу возможностей,чтобы пара не застаивалась в отношениях. Поездки, встречи с друзьями,выставки, театры, кинотеатры, общие хобби, интересные прогулки и мероприятия, совместный отпуск,постановка целей и маленьких к ним задач, реализация плана жизни на пару лет вперёд. Нужна динамика, договоритесь, от кого и что зависит в ваших отношениях, передавайте инициативу из рук в руки, стремитесь к плавающему лидерству: сегодня один организовывает что то , завтра идею выдвигает другой. И конечно,каждому из вас также хорошо бы чем то увлекаться, что то продвигать чисто для себя, чтобы делиться новым опытом с партнёром, вызывать у него интерес, чтобы были темы для бесед.
Близость эмоциональная, насыщенная жизнь вернет вам и более частую близость сексуальную.
В начале отношений мы ездили очень часто, гуляли везде, проводили время вместе и нам было хорошо.
Сейчас, мы в основном только лежим и смотрим сериалы, а когда предлагаю куда нибудь съездить просто покататься, в ответ получаю " я не знаю куда съездить, да и деньги тратитьне хочу "
Предложите ему варианты, куда можно съездить, например, попить кофе и посмотреть на красивый закат где то на природе много денег не надо. Проговорите с ним, что такая рутина и однообразие сведут отношения на нет, что только бытом и сериалами жить и сохранять теплоту отношений очень сложно. Тут для себя важно понять, готовы ли вы не ждать его,а организовывать досуг, какие то выходы сами, взять на себя эту обязанность при условии, что он конечно, тоже к чему стремиться, имеет перед вами другую ответственность и каким то образом тоже вкладывается в отношения.
Либо же если вы ждете шагов навстречу только от него, он никаким образом не хочет сдвигаться, то напряжение, безусловно будет нарастать.
Конечно, разнообразие жизни, получение новых впечатлений в большей или меньше степени связано с деньгами,с тратами, но это неотъемлемая часть совместной жизни, только продукты, одежду покупать и платить за коммуналку и интернет вряд ли создаст в ней какие то краски. Можно договориться об определенной сумме на месяц именно для получения новых впечатлений, чтобы было о чем поговорить.
Гормоны проверьте конечно, если еще этого не делали, перепады настроения, сниженное либидо могут быть из -за их дисбаланса, верно. Но так или иначе вы пишете о том, что и отношения не совсем вас устраивают. Тут надо смотреть в обоих направлениях.
На счет снижения либидо, да я читала что от таблеток такое может быть и перепады настроения могут быть
В интимной жизни тоже все не очень хорошо
Да, я понимаю, я вижу ваши ответы коллегам.
Мария, надо обсудить это вопрос с гинекологом, и работать над отношениями, проговорить все ваши дефициты и подумать, какие можно попробовать сделать шаги навстречу друг другу, вывести из состояния застоя, рутинности, может быть, вам включиться активнее, предлагать, сподвигать его на подъем с дивана, вдруг откликнется и загорится от ваших идей.
Я даже читала книжку по психологии отношений называется " 25 привычек для прав, которые помогают обрести настоящую близость", там есть привычка которую я хотела попробовать, но мы так и не начала потому что у него нет времени, он постоянно работает.
Зато есть время на вопросы ко мне по типу " а что мы будем делать с нашими отношениями? Надо что-то делать? " на этих вопросах все заканчивается
Доставайте изученную вами книгу, и говорите, вот как минимум нам надо сделать вот это и по порядку ему прочитайте то, что вас заинтересовало) Говорите, давай сядем и подумаем вместе, что нам делать. Давай напишем каждый свои желания и то, что хотелось бы обсудить, по пунктам и приступим к предметному разговору, я только за. ДАвай займемся в это воскресенье (например),ап пока готовь список для обсуждения и я подготовлю.
Подскажите пожалуйста, а все мои стрессы и агрессии в его сторону, могут быть из-за того что со временем любовь угасает?
И еще вопрос такой есть, вы разбираетесь с недостаточной любовью от мамы?
Ваши стрессы вероятнее всего,связаны не сколько с угасающей любовью, сколько с назревшим кризисом в отношениях, обычно когда первый пыл влюбленности стихает, когда человек предстает перед нами настоящим, неидеальным, тогда и начинается пересмотр взглядов на него. У вас накопилось неудовлетворенности от его отношения к вам, сначала он вам демонстрировал совсем иное поведение и вот за него вы его и полюбили, а теперь он несколько иной, и он стал вызывать у вас негативные эмоции, вам просто не нравится, как он себя ведёт, вы не этого от него ждали.
Я работаю с убеждениями, и относительно отношений восприятия взрослой дочери матери, их взаимодействия конечно, тоже. Это формат как минимум полноценной консультации, но в целом, это запрос на терапию.
Правильно ли я поняла, что мне с ним надо просто сесть и поговорить все проблемы и начать их решать, что бы как то исправить наше положение ?
Принятый ответ
Мария, вы все верно поняли. Все разногласия, все несостыковки в отношениях, все спорные, конфликтные ситуации решаются в диалогах. Возьмите на заметку такую табличку:
1 столбец -ваш дефицит, что вас не устраивает. Пишите прям построчно: не моешь чашку, не хочешь ходить в кино и т.д. что там у вас наболело
2 столбец что вы от него ожидаете в этой ситуации, как бы вам хотелось?
3 столбец - обоюдное конструктивное решение с учетом и его виденья ситуации, например по немытой чашке. Согласен он с вами или нет, если нет, пусть предлагает варианты.
И он к вам за стол переговоров садится с такой же табличкой. Что там у него накопилось и как бы он хотел, чтобы было.
Главное, все договоренности соблюдать, если решили раз в месяц в кафе, в бар, значит идете к этому, выделяете средства и т.д.
Здравствуйте, Мария, расскажите, что произошло в последнее время, когда Вы начали ссориться и раздражаться, когда стали жить вместе или ещё до этого? были ссоры раньше? что приводит Вас в раздражение? из-за чего возникают ссоры?
С Августа месяца сижу на контрацептивах, предполагала что срывы могут быть из-за скачков гормонов, но я раздражаюсь всегда. Он мне не уделил внимания, я на него ругаюсь. Он наоборот обнимает меня и уделяет внимание, я ругается что мне это не нравится и я этого не хочу
Ссоры начались примерно с декабря 2023 года, я тогда не принимала контрацептивы
В основном я на него ругаюсь из за пустяков, он допустим оставил чашку в комнате, я на его наорала и сама же обиделась
Похожие вопросы по теме
- 2 Апреля 202315 ответов
- 15 Июня 202333 ответа
- 11 Сентября 202411 ответов
- 17 Сентября 202416 ответов